情侣之间吵架的目的是什么？

两个人吵架，有很多种情况和可能：

第一，一方脾气不好，爱生气。有些事情在我们看来无足轻重，但是在这种人眼里就一定会生气，而对方并不认为自己有什么过错，那么吵架的几率就会提升。

第二，两个人之间出现了矛盾，需要磨合。没有天生完全契合的两个人，所以当出现问题的时候，就需要用吵架的方式进行磨合。这种情况下吵架不是坏事，有助于两个人的了解。

第三，其中一方做错事，但是不愿意承认。我们每个人都不愿意承认自己的错误，遇到错误喜欢狡辩，两个人也会吵架。

最后，有些女生喜欢无理取闹和吃醋，男生哄了一段时间觉得厌烦了，就不想哄了，两个人也会吵架。

吵架不可怕，问题是，要找到吵架的原因。没人是为了分手吵架的～

谢邀我。至于情侣之间吵，架的目的是什么？首先弄清吵架了和打骂，或者指手画脚情味不同，那种指手画脚情味是伤感情的，吵架了是一种勾通语言，增强协调免疫力。促进感情，友情，情婚的必然性性格开朗的。我的理解是正常的一些是非原则的协商。同时也是浪漫长山玩乐！不吵的情侶不一定好的夫妻。我邻居家有二个夫妻之间有事无言行举止大方淡论。相互关照，帮助体贴，恩恩爱爱爱不完的感觉。千言万语吵闹不完的美言。有些东西非原则问题区别对待，不能放过。因此，情侶通情达理说理创业。是一种相互交流勾通方式方法。是一种提高自己识别是非镜子。水准。另外，是情侶发展过程至夫妻感情，应该克服旧观念。磨练意志强。不磨练不成钢铁。钢铁是怎样炼成的。夫妻存在着娇生怪气，任性妄为一种习慣。养生扶持夫妻感情是靠平时培养起来。也可以认为是一种聊天聊天再聊天的美丽家庭生活。所以，情侶吵架不可怕，怕的是情侶平时生活缺乏沟通熟悉。当今社会情侶男女之间平等相待。权利同享受。如，我邻居家二个家庭生活方式方法不同，夫妻感情平时常为了一些事吵一吵，吵架了，通情达理说言讲明白。夫妻之间看法不一样的。径常用沟通来聊天。他们前年退休了，他们夫妻感情牢固之美，早上起来夫妻一齐散步，散寒，家庭生活幸福美满。无论是情侶磨练味是正常的，是一种沟通，发出自已的宣言，现在是情侶将来发展到夫妻。这个阶段过程接触，是值得，.将会成为婚姻大事永远的，永久美满。仅参考巧。谢谢了。

情侣之间吵架的目的是什么，我个人认为是谁也不怕谁，谁也不让着谁，看看到最后谁最厉害，厉害的一方就打了胜仗了，从此以后败的一方就很难再胜利了，如果有一天真的胜利了，两个人就该分手了，现在的人都不想自己吃魁不想受气，可是过日子就的，有一个受点气的，要不就没法过，没有几个人能互相理解的，说起话来就是我挣钱容易吗，这个就说我带孩子容易吗，其实都不容易应该互相理解的，希望现在的男女朋友们，都能替对方想一下，幸福马上就会来到。

谢邀。

吵架其实也是一种爱，不吵也就没爱了，但吵的不是那种撒泼的吵。

1、“这么简单的事，为什么你总是记不住！”——信息交换不足

2、“天哪，我要跟你说件事……”——语气仿佛末日来临

3、“我说了这么多，你竟然什么也没听见！”——对手戏变独角戏

他不是不在乎你究竟碰见了什么有趣的事情，而是你的朋友们对这件事情的看法经过你的转述夹杂在这件趣事之中让他无所适从了，他听到的只是一些惊叹和叽叽喳喳的感慨。

　　很简单，男人不具备理解细节的能力，他们沉下心来听人说话的时间极限就是三分钟，如果你的描述冗长到超过这个时间，他们就什么都听不进去了，你就是在对牛弹琴。

　　不了解这一点的女性当然会因此抓狂，而男人则瞠目结舌不知道自己错在哪里。

前几天发了个征集，问了问大家吵架的那些事儿。

有不少朋友和我吐槽种种生活琐事，大多都是这种情况，女朋友怎么哄都哄不好，轻则吵架、重则失联，消息不回，电话不接，手忙脚乱也没有个解决办法。要经历九九八十一劫才能平平安安度过这次灾难，干什么都谨小慎微，每一句话就像从针眼儿里穿过去，不敢有丝毫的闪失。最后搞得人心惶惶，好几天都不得安宁，事情解决了还好，万一事情没解决，又得从头开始，再来一次。有一位耿直boy直接开始吐槽：我女朋友怎么这么“作”啊。

关于“女朋友很作”和“情侣吵架”这个问题，我还特意和阿慈讨论过。

其实“作”这种行为，是一种依赖机制的体现。感情之所以能够长久，往往是由于双方的彼此依赖。实际上，依赖并非是女人的特性，男人在亲密关系中也会产生依赖心理。也就是说男生也会偶尔蹦出来“我要出去蹦迪了”这种故意的气话。

依赖把双方紧紧捆绑在一起，但也在折磨着双方的内心，不管是依赖还是被依赖，过度了都会给双方带来无穷的心理困扰。也就是感觉到另一半特别“作”，一点小事就会黏着自己或者大发雷霆。

恋爱中的“作”，更多的是安全感缺乏的体现，希望得到更多精神上的安慰。然而正是这种感情需求上的极度缺乏，而又不会好好沟通的情况下，就会出现大量“作”的行为。

一遍又一遍问对方爱自己哪一点，甚至和前任比较出优劣，回答不好还容易雷霆暴怒；对忠诚的不信任，接着就是无尽的“分手—和好”循环。

关于这点，一般有这么几个解决办法：

1.永远别把对方的好认为理所应当

我非常理解人们在恋爱中需要更多的情绪和安全感。 但是任何一个行为都是有一个度的，作也是，偶尔的小作能提升你们的感情浓度，把作变成了相处日常，就成了消耗感情。

我们太容易把爱当作一件理所当然的事情，爱作的人总是抱持着”你爱我为什么要这样这样“”你爱我为什么不能为我那样那样“。

但实际爱情很脆弱，需要双方倾注能量去维系，而不是理所当然去享用。尤其是爱情刚刚发生的时候，很多人都觉得确定了关系就万事大吉了，开始肆无忌惮消耗感情。

2.降低对对方的预期

随着关系的逐渐加深，我们对对方的预期也是一步步上升。

刚开始是朋友的时候，只需要一点点心有灵犀便会暗自窃喜，恋爱了之后对方没有秒回便勃然大怒。

很多时候不是对方不及格，而是随着你的预期越来越高，对方终究有跟不上你向满分奔跑的节奏。

如果你的希望是100分，对方也很努力做到了85分，但是你就会对这15分产生“他/她是不是不够优秀”的质疑而患得患失。

你应该想到的是对方已经达到的85分，如果换个人还能达到这样的分数吗？

3.学会沟通

很多姑娘说话都喜欢带有潜台词，也有无数的经典案例视频供大家参考，现在渐渐发展成了大家最常说的“求生欲。”

但是同志们，我们是在谈！恋！爱！不是在玩绝！地！求！生！啊！

干嘛要把一个好端端的恋爱养成游戏玩成智慧策略甚至惊悚类游戏啊！

所以姑娘求求你们了，有什么需求直接说出来吧，90%的男生真的猜不透！

之前在征集素材的时候，还发现了一个比较有趣的投稿。

有个小姐姐每次都很生气她的男朋友忘记了前一天说过的话，比如交代过的事情第二天醒来就忘记了。

其实平常看来只是很小的事情，但是我却特别理解这种感受。

我是一个极度缺乏安全感的人，尤其对比较重要的人，总是有患得患失的感觉。和ac的两次矛盾皆是因此而起，都是无心之举但是却刚好碰触到了雷区——让我感觉到我不被重视。

其实很多时候情侣吵架的原因大都起于此——“对方某个行为让你感觉到是可以被替代的，在对方那里是不重要的”

有吵架和矛盾实在是太正常了，但是之后怎么解决却难倒了无数小情侣，甚至一些老夫老妻也没有“学会吵架”。

情侣吵架的错误示范基本会演变成以下三种情况

1、争对错

谁都认为自己有理，非要像辩论一样说的你哑口无言才算是真正的胜利。

2、单/双方冷战

有了矛盾不能好好解决干脆直接沉默，两个人都不说话或者一个说话一个不听，反而更消耗了双方的感情。

3、委曲求全

这种情况在男生身上比较常见，有了不愉快直接跪地求饶OTZ，虽然暂时处理了不愉快的局面，但是问题还是那个问题，矛盾依然没有解决。

看了那么多错误示范，那么正确的吵架姿势是什么样的呢？

之前在知乎上看到苏三博士了一个标准流程，可以说是非常具体了

客观描述→分享感受→提出要求

一但出现了不同意见或者矛盾，比如说男友不想去做一份看起来没有前途的工作，你却认为机会还不错，希望他去。但是他坚持说不去，而且还每晚打游戏忽略了你。

第一步：客观描述事件，避免作出任何评价。

比如说“我看你最近晚上打游戏”，“我知道那家公司的职位比较稳定但是升职很慢”。任何评价比如“你太没上进心了”，“你太眼高手低了”，统统不要说。

第二步：说出自己的真实感受，用描述情绪的形容词，比如“担心” “伤心”“受伤”“开心”“喜欢”“生气”“气愤”。

“你总是在打游戏，我很生气，觉得自己被忽略了”

“我有点担心，如果错过了这家公司的话后面的工作不一定比这个好”。

第三步：提出具体的要求：不能是笼统的，而是一定要具体可量化的。不能是命令式的，而是以问句形式提要求。

✘：

“你晚上少打游戏多陪我”，

“你先试试看吗不行再说”，

✔：

“以后每天晚上打一个小时游戏，然后跟我一起看集美剧怎么样？”

“去实习一周试试看，如果不开心就不去，开心就去，可以吗？”

最后再划一下重点，要想有效率地吵架，需要：

不论对错，只管感情，

不要评价，只讲感受，

不要命令，只提要求，

不论为什么，只管怎么办。

恋爱不是简简单单的选择判断题，不论是青年情侣还是已经结婚的老夫老妻，如何去正确的吵架才是真正需要学习的东西。

吵架永远不是目的，解决问题才是。

其实恋爱远没有言情剧中看到的那样永远甜蜜满满，但是正因为有了酸甜苦辣咸，两个人的感情才能日久弥新。

苏州的丁女士找到我们，表示自己和男朋友交往已经两年了，年底打算订婚。但最近一段时间不知怎么了，两人经常吵架，而且越吵越凶，怎么劝都劝不住，这下好了，两人已经一个礼拜没有说话，男友半个月没回家，一直住在公司宿舍。要是再这样下去，别说订婚了要黄了，能不能走下去都成问题了。

丁女士表示虽然和男友吵吵闹闹，但自己内心还是深爱着他，希望我们帮忙，问题到底出在哪里？她想彻底解决这个问题。

情侣或者夫妻吵架，这是非常正常而且常见的自然问题。这点必须要正面认知到，不要错误的认为：吵架就是感情出问题了，吵架就是分手的预兆。这是一个典型的误区。当然，高频次的吵架，肯定会影响感情。这么多年的案例中，因为吵架导致婚姻破裂，感情终结的案子也不少。

在解答问题之前，我们先了解一个专业名词——情感协同。情感协同是一项非常实用的情感处理技巧，包括四个方面：情绪关注、躯体转向、情感理解、非防御性倾听和情感共情。

情绪关注就是你要时刻关注她的情绪，不管她是哪种情绪，你必须表现出你时刻在乎她的情绪。

躯体转向就是你要放下你手头的所有东西，包括工作和手机，将躯体转向她。当你们四目相对的时候，对她就意味着你足够重视她。

情感理解就是不管她根本抱怨任何东西，不要急于给出解决方案，不要试图分散她的注意力。当然，你也不能开玩笑，你要本着溯源的态度问对方为什么会这么做，这么做的意义到底是什么。

费防御性倾听就是你不要带着自己固有的想法态度选择性的倾听对方的话，有选择性地做出回应。一定要放空此刻自己的内心，细听对方的用意。

情感共情就是你要让她感受到你足够重视她，让她彻底感受到你的情绪和她是相关联的。当你们产生情感联结，她大脑中负责情绪处理的部分自然会安静下来。

了解这部分专业知识后，你不难理解为什么吵架会越吵越凶了。很简单，当其中一方在向你发泄负面情绪的时候，你错误的认为对方在找你麻烦，或者用这种方式对你表示不满。基于这个认知，你会本能的去说服对方，而这种方式恰恰是对方的敏感区。

其实ta跟你只是发泄情绪，并不是真正意义上的吵架。

大家不妨回忆一下，一个人任由ta说叨，在绝对一个人的环境下，能吵起来吗？

所有吵架发生的场景往往都是超过2个人，当另一方在发泄负面情绪的时候，另一方有选择的摘取对方口中的语言性表达，试图用自己的理论观点说服对方，你要知道，这个时候，ta的情绪波动相当大，遇到任何反驳会触发情绪临界点，一旦失控，争吵便会发生。

了解吵架的这个背后逻辑后，我们就自然而然地可以解决这个问题。

当一方向你发泄负面情绪的时候，切记放下手头的任何工作，包括手机，同时要表情专注，专注的意思你不要表现得过于严肃，至少让对方意识到你此刻很在意ta的情绪。

不管对方说什么，不要逆向回答，要顺着对方的情绪和语言表达进行“顺时针”梳理，同时要高度表示自己非常理解ta此时的想法。

当ta看到你的理解和专注后，负责情绪处理的开关自动闭合，情绪自然会稳定下来。

等ta情绪回归正常，具备了沟通的氛围后，你再恰到好处地和ta沟通自己真实的想法。

所有争吵，都源自于不同频的沟通和错位的理解。但当问题出现后，我们首先要正视，而不是逃避。

方法用对了，问题自然迎刃而解。

公众号：蜻蜓情感管理

我和我老公吵架，两个人性格不一样，没相处就结的婚，他是不识多字的人，没怎么忿书，性格跟大多数人不一样，遇到问题，跟他意见不一，就吵，现在知道的性格，让让，不怎么吵了，但是还是气要死，好在他没人品问题，就看这点，所以还是过着

谢谢邀请。

世上有两件事难做:一种是把别人的钱，装入自己的口袋；一种是把自己的思想，装入别人的脑袋。

吵架是一种对压力的释放喧泄，也是一种沟通调解方式。愤愤不平才会积蓄怨气，当达到一定程度，必然爆发，作为排解舒展心里的愤怒，而更激化了情侣的矛盾。有时带有说教的成份，欲改造对方，或想将自己的意志强加于人，因为爱人的不驯服，而引起强烈对峙。

其实没有不红脸的夫妻，但尽量不要吵架，它容易伤感情，把问题搞僵，针尖对麦芒，会弄得两败俱伤。家和万事兴，有什么事都商量着来，都忍让一下，要把感情放在第一位。

苏州的丁女士找到我们，表示自己和男朋友交往已经两年了，年底打算订婚。但最近一段时间不知怎么了，两人经常吵架，而且越吵越凶，怎么劝都劝不住，这下好了，两人已经一个礼拜没有说话，男友半个月没回家，一直住在公司宿舍。要是再这样下去，别说订婚了要黄了，能不能走下去都成问题了。

丁女士表示虽然和男友吵吵闹闹，但自己内心还是深爱着他，希望我们帮忙，问题到底出在哪里？她想彻底解决这个问题。

情侣或者夫妻吵架，这是非常正常而且常见的自然问题。这点必须要正面认知到，不要错误的认为：吵架就是感情出问题了，吵架就是分手的预兆。这是一个典型的误区。当然，高频次的吵架，肯定会影响感情。这么多年的案例中，因为吵架导致婚姻破裂，感情终结的案子也不少。

在解答问题之前，我们先了解一个专业名词——情感协同。情感协同是一项非常实用的情感处理技巧，包括四个方面：情绪关注、躯体转向、情感理解、非防御性倾听和情感共情。

情绪关注就是你要时刻关注她的情绪，不管她是哪种情绪，你必须表现出你时刻在乎她的情绪。

躯体转向就是你要放下你手头的所有东西，包括工作和手机，将躯体转向她。当你们四目相对的时候，对她就意味着你足够重视她。

情感理解就是不管她根本抱怨任何东西，不要急于给出解决方案，不要试图分散她的注意力。当然，你也不能开玩笑，你要本着溯源的态度问对方为什么会这么做，这么做的意义到底是什么。

费防御性倾听就是你不要带着自己固有的想法态度选择性的倾听对方的话，有选择性地做出回应。一定要放空此刻自己的内心，细听对方的用意。

情感共情就是你要让她感受到你足够重视她，让她彻底感受到你的情绪和她是相关联的。当你们产生情感联结，她大脑中负责情绪处理的部分自然会安静下来。

了解这部分专业知识后，你不难理解为什么吵架会越吵越凶了。很简单，当其中一方在向你发泄负面情绪的时候，你错误的认为对方在找你麻烦，或者用这种方式对你表示不满。基于这个认知，你会本能的去说服对方，而这种方式恰恰是对方的敏感区。

其实ta跟你只是发泄情绪，并不是真正意义上的吵架。

大家不妨回忆一下，一个人任由ta说叨，在绝对一个人的环境下，能吵起来吗？

所有吵架发生的场景往往都是超过2个人，当另一方在发泄负面情绪的时候，另一方有选择的摘取对方口中的语言性表达，试图用自己的理论观点说服对方，你要知道，这个时候，ta的情绪波动相当大，遇到任何反驳会触发情绪临界点，一旦失控，争吵便会发生。

了解吵架的这个背后逻辑后，我们就自然而然地可以解决这个问题。

当一方向你发泄负面情绪的时候，切记放下手头的任何工作，包括手机，同时要表情专注，专注的意思你不要表现得过于严肃，至少让对方意识到你此刻很在意ta的情绪。

不管对方说什么，不要逆向回答，要顺着对方的情绪和语言表达进行“顺时针”梳理，同时要高度表示自己非常理解ta此时的想法。

当ta看到你的理解和专注后，负责情绪处理的开关自动闭合，情绪自然会稳定下来。

等ta情绪回归正常，具备了沟通的氛围后，你再恰到好处地和ta沟通自己真实的想法。

所有争吵，都源自于不同频的沟通和错位的理解。但当问题出现后，我们首先要正视，而不是逃避。

方法用对了，问题自然迎刃而解。

公众号：蜻蜓情感管理