孩子3岁后父母才开始陪伴他的和3岁前就父母开始陪伴的有什么不一样的心理？

我是80年代的留守儿童！那时候基本都这样！我出生20天就给我外婆带了，为了躲罚款。户口也没有！要不是遇到人口大普查我都没机会上户口。7岁我才从我外婆家回到奶奶家读小学。还记得一年级的时候考了100分得了个小红花～挂在我房门口等爸妈回来看，等红花挂成了褪色了的快白花他们还是没回来！在我记忆中对父母第一次的印象是他们从新疆回来了！那天我记得很清楚，我积极表现做饭洗澡！那时候我才10岁左右。就为了他们一句我还勤快！晚上激动得睡不着，我妈当时到我房间来看我！我明明没睡着确装睡！不知道心里当时怎么想的就自然的装睡！不好意思面对一样。结果我妈只看了一下乱糟糟的房间！骂了一句很难听的话出去了！这么多年过去！那一幕如此清晰～反正现在我对我爸妈真的亲热不起来！没有一点点孺慕之情。我现在也有宝宝了！再苦我也要自己带在身边。我不想他像我小时候一样盼着父母！等着父母。错过了就是错过了！我们应该是子女最亲密的人！不想以后我的女儿对我没一点感情

当时为了生计我家大宝2个月开始就是奶奶带（真的亏欠大宝啊），3岁才带到身边，刚开始大宝跟我们很陌生一点都不亲，我们想着法哄她开心，她都不爱搭理我们，后来时间久了也就好点。个人认为有条件还是父母自己带小孩的好，宝宝0-3岁时需要一个稳定的亲密关系人（这对宝宝安全感，自信心建立有帮助），大宝6个月时，弟媳生了二胎，2岁左右弟媳又第三胎，可怜的大宝在这期间一直在找亲密关系人，所以很早就去幼儿园了，叫老师阿姨，估计是把老师当亲密关系人了。想想真是对不起大宝，在最需要我们陪伴时，而我们父母不在身边。孩子在童年缺失的爱，以后她会花一生的时间去找那份缺失的爱，这道理我们也懂了，所以做为父母我们得努力给更多的爱给大宝。

大宝3岁时带身边又发现大宝好多我们俩接受不了的缺点，感觉没有对大宝付出足够的爱，对大宝该关心也变得有时不自然的忽略了。现在小宝自己带，小宝怎么看怎么爱，对大宝就没这样的感觉，感觉对大宝不知道如何爱，有时会不自然排斥大宝，有时感觉自己对大宝真不好像后妈。两宝都是妈生的，我要学会多点爱大宝，对小宝我就不需要刻意去做了。不该偷的懒，不能偷啊，娃还是由父母陪伴成长的好！

许多年轻的父母不得不为了工作而把一两岁大的孩子，甚至才是几个月大的新生儿交给他人来照顾，其实父母在幼儿成长过程中的缺席给儿童的大脑发育造成终身性的消极影响却没有被广泛了解。

在加拿大的麦吉尔大学，有神经科学家在小老鼠身上做了一个后天哺育环境影响压力相关基因表达的实验。刚当上妈妈的母老鼠会用舌头不停到舔新生小老鼠身上的毛发来梳理它们孩子的毛发并传达爱意，这种用舌头来传达。爱意的方式能影响到小老鼠们日后的焦虑水平。那部分经常得到老鼠妈妈舔毛的小老鼠们的焦虑水平比起那些被妈妈舔毛较少的小老鼠要低，并且前者在遭受压力后到恢复能力也比较强，认知表现也会更好。不过这里的舔毛频率高低对于区分老鼠。妈妈是好是坏并不是一个标准，舔毛的多少只是反映了不同的养育模式并且是对成长环境的一种间接反应。比方说在一个相对不安全，有着很多捕食者的环境中，老鼠妈妈会因为要警惕周围的情况而相应地降低对小老鼠的舔毛频率，这种模式下成长起来的小老鼠会有着更高的焦虑水平，但他们对环境中潜在的危险也会更加敏感，这帮助到他们，更好的适应危险的成长环境。但对于人类婴儿来说，不存在需要提高焦虑情况，提高警觉来应对捕食者。在抚育过程中，父母的抚摸和肢体接触会改变孩子的基因表达。所以父母在对幼儿成长过程中的缺失会转而提高孩子在成长道路中产生不必要的焦虑和抑郁的几率。

在老大一岁的时候怀老二了，老大一直都是我在带，哪怕怀孕都是自己带，直到生老二的那天晚上她奶奶才开始带她，也就是一岁九个月，生了老二满月之后因为老公在当兵所以就带着老二去了部队，老大一直由她奶奶带，今年回来发现孩子再也不像以前一样粘我了，不管什么时候都是要奶奶，好伤心，这都不是主要，最重要的是在她心里奶奶是她的，而我和老公是弟弟的，另一方面孩子特别胆小，我告诉老公抽空多陪陪孩子，可是不管带她去哪里玩她都会找她奶奶，而且孩子有很多不好的习惯，对于我而言我感觉是我的错，在孩子懵懂的时候需要有人引导的时候我却不在她身边，现在想给她改掉不好的习惯可是她爷爷奶奶老是护着她，老是说她小要是教育孩子等七八岁以后把，好生气但是又没折

全职还是把孩子交给别人带？这是很多职场妈妈都纠结过的问题，全身心陪伴，对孩子到底有多重要？专家从大脑发育的角度来为你解析。

1956年，美国威斯康辛大学的心理学家Harry Harlow做了心理学100年来最重要的一个实验：他把刚出生的小猴子跟母亲隔离，观察它们在有吃有喝、只是没有母亲陪伴的情况下是如何成长的。结果发现，安全感是小猴子成长中第一个需要被满足的条件，没有安全感的小猴子，虽然也会长大，但性情孤僻、情绪不稳定，成年后不能正常交配，还会虐待自己的亲生孩子。

妈妈带来的安全感，有益于孩子一生的成长

孩子两岁前，若能有母亲的全天陪伴，那是最好的。因为母亲带给孩子的安全感，可以帮助他大脑很多认知功能的发展。从前，东南亚国家的妇女下田劳作时，习惯把孩子背在背上一起干活。与现在的孩子比起来，那些孩子被拘束在母亲背上，好像刺激不够，但是这些孩子成年后，都没有情绪上的问题，也没有认知发展上的缺憾。研究者认为，这与安全感有关，在母亲背上的孩子，是最有安全感的。而童年的安全感之所以至关重要，是因为它甚至会影响到孩子成年后对挫折的反应。孩子在母亲背上所看到的正是他未来要生活的环境，耳朵所听到的正是他未来要讲的母语，这些刺激正是远古时代，我们祖先大脑在发展时所接受的环境刺激。同时，研究发现，母子在肌肤接触时，大脑会分泌催产素，这对婴儿大脑神经元间突触的增长，及神经的连接，都有很大的帮助。

安全感促进大脑发育，2岁前是关键期

大脑是用进废退。在宝宝的成长中，用不到的神经元会被删除掉。神经元的删除原则是，凡是有过连接的神经元就留起来，没有连接过的就删除掉。父母可把这个过程想象成一个公司要裁员，它第一要裁的人一定是那些能力差、不善于团队合作、公司多他一个不多、少他一个不少的人。若是这个人工作能力强，善于与人合作，公司没有他不行，那么他一定不会被裁掉。

最近的研究发现，婴儿9个月到2岁期间，是他大脑神经元连接最频繁的时候，这时候的外界刺激，可以帮助神经元不被修剪掉。所以，这个阶段妈妈全心陪伴带来的安全感，对宝宝大脑发育至关重要。

孩子需要稳定、有爱的照顾者

孩子2岁之前，妈妈全职照顾孩子是最好的，若是有困难，也必须做到不要频繁地更换照顾者，那会使孩子没有安全感。英国著名心理学家John Bowlby的母亲是贵族，从小把他交给保姆带，母子关系很疏离，幸好保姆很爱他，所以他成长无虞。他从自身成长的经历发展出有名的“依附理论”，强调亲子关系对孩子成长的重要性。因此，孩子2岁前，不妨俭省些，尽量自己照顾孩子，不要让自己和孩子有任何遗憾。

我有俩个宝贝，生老大时，我妈就说让宝宝两边老人带。我当时就不同意，后来老大出生后就一直在我身边。没多久老二又来了，当时公公因病去世，我妈又说让我生了老二后就把老二给我婆婆带。说我公公才走，让老二给奶奶带，可以分散她丧偶之痛。我当时就火大起来，我怀胎十月不是生出来给你们当消遣娱乐的，我就希望我的孩子在我身边，不想她们有妈像没妈的孩子，这周在姥姥家，下周去奶奶家，做流动儿童。我要的是我能每天下班回到家后都能看见我的两个宝贝围着我妈妈妈妈的说个不停，告诉我今天都有什么有趣，伤心，难过，开心的事。因此我老公还责怪我，说我不把孩子给他妈带，说什么哪家孩子不是这周去奶奶家，下周住姥姥家的？说什么别人家的孙子都能和老人单独回乡下住一段时间，就我矫情等等。我只告诉他一句，我不能去管别人的家事，我只管好我的事就好，别人就是送人跟我也无半毛钱关系。我的孩子就要和我在一起。

这个问题我有一点感受，我家大宝在22个月的时候把他给奶奶留在家里，自己就出来找工作了。没有过几个月发现自己怀孕了，家人都说要留下这个孩子，我就又回家一边养胎，一边照顾大宝。到二宝将近20个月了，面对生活压力还是舍了两个孩子，自己又出来工作了。现在每次打电话大宝都会跟我说说各种事，二宝就不会怎么说。回家的时候大宝老远看见了就会跑过来搂着我，二宝只是远远的看着。感觉二宝跟我有一点距离了。如果有可能，还真想陪着二宝让二宝度过前三年。可惜机会没有了

这个问题的话，其实我很有发言权，因为我自己本身就是个二胎，但是在那个年代是不合法的。意思就说我是所谓的超生，所以没有办法待在父母身边成长，一旦被发现面临的是巨额赔款跟父亲下岗。所以我一直在养母呆到了3岁才回来，是每个月都有给生活费，帮忙养着，等以后政策放宽了要回自己家里的。当时很多事情其实已经不记得了，但是家人告诉我，我根本不认亲身的父母，哭泣的很厉害。等我自己已经开始记事了之后，那个时候也是跟自己的父母非常的不亲，每年的寒假暑假都是在养母家里过的，基本是放假了，第二天就去，临开学才回来。所以我得童年回忆都是在养母家里的日子，真正开始接受自己的亲身父母，应该是在出社会开始工作的时候，很长一段时间里面我会有认知错觉。青少年的时间，曾经很痛苦，养母有自己的孩子，亲身父母又喜欢哥哥多过我，特别是妈妈，同样的错误哥哥就没有关系，而我可能就会被骂的很惨，甚至用手敲头也是常有的。而且，亲戚直接会经常问我，喜欢亲父母还是养母。以至于我痛苦了很久，长达4到5年的时间没有家庭归属感。可能我的经历比较特殊，但是我还是认为孩子就应该从小待在自己父母身边。我又时候就会想 如果我从小待在自己的父母身边，是不是我就不会经历那些痛苦。

我从小是奶奶带大的，不好的生活习惯就不说了，这些都可以改正，但是心理缺陷是已经定型了的一辈子无法改变。严重缺失安全感，在感情里总是无条件的付出与完全的依赖，承受不住分手的打击。但也有好的一面，就是更知道爱与陪伴的重要性。所以我的孩子一出生就是自己再带，我最庆幸的事就是可以做全职妈妈，虽然很累，可是我可以每天陪着宝宝玩，给他讲故事，给他足够多的爱，给他建立只够的安全感，我相信这份安全感会让他在日后的成长中坚强而坚定，不会因为受一点挫折就溃败如山。

我家宝现在一岁半了，一直都是我带的，婆婆很想带。我不肯，因为老公的哥哥两个孩子都是他妈带的。很多不好的习惯，脾气也不好。不想我的小孩以后跟她们一样的品性！没什么钱。老公一直跟着他哥一起干，也没赚什么钱。打算明年春节过后去找店。自己带着宝贝一起做，哪怕累点也心甘情愿，实在是不舍得给婆婆看。老公也同意我的想法，加油，明年努力赚钱，有钱了，大宝大了，再要个二宝吧

我虽然不是留守儿童，但我表弟是，我身边还有很多同学是，先说我表弟，是很聪明，但我从他的言行里用能看到他对人尤其是父母的冷漠，父母总是以我是他父母所以我说的他必须听，我说的都是对他好的态度对待他，但他从来不会领情，他从出生到成年几乎没有跟父母好好的共同生活过。他的父母也永远不知道他到底在想什么，他也永远不会说，嘴上答应着，实际上还是按照自己的方式生活着。

再说我同学，8岁回到父母身边，妹妹是从小跟父母一起长大的，虽然她跟妹妹关系也不错 ，但她总觉得自己跟这个家不是辣么的融合。

最后说我自己，我是在父母身边长大的，但我不到一岁我妈就白天把我送到一个阿姨家，我不知道那个阿姨是怎么带我的，听我妈说有一次我爸提前去接我，发现我穿的脏兮兮的，就知道是我妈把我送去的时候，那个阿姨就把我的衣服换成脏的，等我妈来接我之前，她就给我换成干净的。后来才一岁多一点就被送到托儿所，并且我有记忆，托儿所的阿姨有凳子不让我们坐，非要我们坐地上。我还挺有阴影的。我总觉得是因为我三岁前不完全父母带，一会送到这里一会送到那里，导致我从小不和父母亲，我妈说我从小不爱跟她牵手，每次都是她走在前面，我把她的手甩开，自己走在后面。我妈现在埋怨我，说别人家的女儿跟妈妈可亲了又是搂又是抱的。而我怎么回答她呢？一个从小就跟父母有距离的人，从小连妈妈手都不愿意牵的人，要求她成年以后对妈妈撒娇拥抱，怎么做得到呢？

首先,我们都知道孩子在三岁前父母陪伴是最好成长模式,但希望很丰满现实很骨感,许多人在现实中不得不让父母家人帮着带,没办法的选择.

如果条件容许应该尽快回到亲身父母身边.

回到亲身父母身边好多情况下孩子不习惯,父母不适应,因此作为父母首先要包容理解孩子心中其实已经有一个\"心里适应\"的父母,应该用爱和尊重,用正确而充满耐心的方式建立彼此信任,同事要避免过度关注过度服务,过度管理,过度控制,要循序渐进的重新建立孩子的成长与适应能力.

我堂妹和亲妹妹都是出生后没多久，就被放到姥姥家雪藏起来了，在上个世纪80年代，农村为了生个儿子，很多家庭都会这么做，她们两个回到父母身边，都已经满3岁，但由于她们两个在姥姥家的生活环境有所不同，性格上也有些差异。

堂妹的姥姥不仅要照顾堂妹，还要照顾孙子、孙女，家里孩子比较多，相对于我姥姥只照顾妹妹一个人，肯定没有那么细致，所以，堂妹的自理能力更强一些，性格更外向，妹妹则凡事都要别人帮忙，又缺少同伴，她自理能力较差，且性格内向。

两个人回到父母身边后，都有一个共同的特征——与父母亲近不起来，与兄弟姐妹相处不来，总觉得父母偏心，对姐姐、弟弟好，对自己不好，并且两人都觉得委屈——为什么偏偏要把我送到姥姥家，从而心生埋怨。

我妹妹回家后，父母对她格外照顾，使得她对父母的误解慢慢消除了，但因为缺乏幼年时的陪伴，与父母似乎总有一层隔膜，不会像我和弟弟一样，可以在父母面前有啥说啥，毫无顾忌，或者撒娇，总觉得妹妹在父母面前有些拘谨。

堂妹因为叔叔婶婶没有过多的关注她，使她越发地觉得父母亏欠自己的，读高中后，就拼命地与父母要钱，父母若批评她，她就会说：“这是你们欠我的。”后来因为早早地恋爱，高中都没读完，就嫁人了，我觉得堂妹早早地恋爱嫁人，也与从父母这里得不到温暖有关。

从小没有在父母身边长大的孩子，很难与父母建立起亲密的联系，哪怕是之后父母会想办法弥补，效果都不是很好，而且父母往往带着亏欠的心理去弥补孩子，甚至毫无原则地迁就孩子，让孩子更加觉得委屈，觉得父母这样做是应该的，因为他们欠我的。

总之，孩子在三岁前，不要离开父母，不然对孩子的影响是一生的，尤其是孩子的性格，这样的孩子往往敏感多疑、缺乏安全感。

并不是父母3岁前没有陪伴就一定有负面影响：

对孩子影响的是照顾者对孩子的爱和养育方式如何，如果是耐心温暖的，你在三岁时接回来也不会太大影响。

前三年确实是安全感以及大脑发育的重要时间段，这个时间段养育好的话对未来肯定奠定了一个好的基础，这个时间段在有些方面发展效率是最高的，比如有的脑区发育在前五年就基本完善。但是大脑具有可塑性，什么时候都有发展完善的可能性，而且除非有特别大的创伤经历，一般3岁并不晚。

三岁前如果能有父母高质量的陪伴是更好的

我是两个孩子的妈妈。老大前2岁多是由爷爷奶奶照顾，我们父母因为工作忙，加班严重，很少和孩子交流，基本没有照顾。直到有一天，爸爸带着出去玩，发现孩子不愿意和孩子玩，比较退缩，才突然意识到对孩子陪伴缺失的后果：由于父母缺乏陪伴，爷爷奶奶是很保守，不爱与人交流，思想落后的老人，不是不爱孩子，是他们就没有重视孩子需求的意识，对孩子只要喂饱就行，而对于孩子的人际方面的引导，由于自身能力有限和只会忍让等错误认知和习惯，不仅没有好的引导，还有副作用。所以孩子在安全感的建立，以及行为技能方面都缺乏，而这些影响着孩子的自信心、性格发展。

于是我们决定一个人辞职陪伴孩子。后面当然是花了特别大的心思去陪伴孩子，对孩子身上的每一个优势和问题我们都仔细研究，现在的孩子已经很大方开朗、积极主动，解决问题的能力比较强了。

现在老二不到半岁，我体会到充分的陪伴是非常重要的。安全感的建立从一出生就开始，对婴儿及时的回应非常重要，他在感受到稳定、可预测、安全温暖的环境后，会有一种对自己生存环境的安全感、可信任和可依赖感，这样的感觉让他们有能量去探索外部世界，而自由、放松的探索是孩子良好的大脑发育、能力发展的基础。

这里说一说，如果父母不在身边，对孩子影响比较严重的方面：

根据心理学实证研究，早期的重要压力源可能会给大脑的组织及功能带来不可逆的消极影响。

这个压力可能包括父母离异、丧失或到一个恶劣的生存环境中，持久、反复、强烈出现的负面环境因素危害是深远的，例如孩子的大脑体积会偏小于正常水平，或某些脑区功能会不稳定（比如大脑中负责情绪管理的部分功能不稳定就可能会导致情绪问题）。

而父母（或抚养者）的慈爱、体贴，能减轻这些对孩子造成的精神压力，有效的抵消这些压力带来的影响。

值得家长重视的一个研究结论是：

大脑内部中心位置的情感处理区发育在5岁左右基本完善，所以，安全的成长环境及慈爱的、能提供适度刺激的，可预测的，对婴幼儿需要能及时回馈的情感关系有助于孩子的大脑发育的更健康。

所以，过去的几年已经过去了，现在接回来也不晚。既然把孩子接到身边了，那就给他充分有质量的陪伴，相信孩子也会成长的很好。

欢迎关注：我是两个孩子的妈妈，人民大学管理学硕士，北师大应用心理硕士，美国正面管教讲师，亲子阅读金牌导师，专注家庭教育。

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我的俩孩子都是我妈和我一起带，到今年才交给公公婆婆带，因为家里做房子欠别人钱，不得不把十岁儿子六岁女儿交给公婆带，带了五个月我回来了。俩个小孩不太愿意跟老人，回家的第一晚开始。俩个孩子害怕我再次打工，把我抱的紧紧不放手，半夜孩子做梦都说，有妈妈在身边真幸福。我听到哭了，如果条件好！我也不会离开孩子们半步，都是穷做怪，哎！

这个问题是我不愿提及的伤痛，小时家里孩子年纪相差小，作为老二的我被送到外婆家，不记得什么时候才回来的，只是长大后总有人开玩笑我当初回来时有多么多么开心。可我自己的体会却没有人知道，现在我姐妹三个，我和父母最不亲，小时候看着妹妹在爸妈前撒娇，我却不知道要怎么去亲近她们。现在我的性格孤僻又自强，不知道是不是与小时候有关。而现在自己有了孩子，我一直自己带在身边，我不想让她在远处想父母。今年暑假，女儿3岁+，因为我真抽不出身就把她送到父母家准备让她住一个月，忙完就接她回来，但最终孩子在外婆家整夜整夜不睡觉要等妈妈去接她，一个星期我就跑回去了，女儿见到我的那表情我这一辈子都会记得：叫了一声妈妈，就在也没说任何话，紧紧的搂着我，压抑着只流眼泪，没哭出声。再忙再累，我都要自己带着她，既然生了她，不说可以做个满分妈妈，但会倾尽我所有的爱去爱她，教育她。

我女儿现在三岁，怀二胎七个月，我女儿从小和我一起，虽然和婆婆住一起，现在怀孕了也没把孩子交给婆婆，婆婆想帮我分担分担让女儿以后和他住，我也没松口，不光是怕女儿觉得有了弟弟就不爱她了，也更多是我离不开她，婆婆一说让我带吧，我就很排斥，过两年我出去找工作的，在家这几年我想让孩子一直和我一起睡，可能和我从小是留守儿童有关系，我离不开我女儿，不想让她在小时候有一点缺试的母爱，从小和奶奶住，她重男轻女，因为我是老大每次都和我说你要是个男孩就好了，我很排斥很厌烦，现在我怀二胎是男孩，却没有怀女儿时的喜悦，而且心里想以后生下来跟婆婆睡没什么排斥感，现在心里就有些慌，儿子生下来会对他没有对女儿好，让他觉得不公平不是那么爱他，怎么办？

我也面临这个问题，孩子六个半月，爷爷奶奶老家湖南的，我们都在北京，之前说过几次要带回老家他们带，被我直接拒绝了，也没管他们是不是在说着玩，我就直接说我离不开孩子，说我自己生了孩子就要自己带。我婆婆没事老和我叨叨这个生完孩子也上班那个也上班了，意思就是让我早点上班呗，我这个人吧，从小就自己的事自己拿主意，她一说我反而厌烦，不喜欢别人管着我拿我的主意，虽然也是为了我好吧。不想让爷爷奶奶帮忙看，太惯着，更不想和宝宝分开。也是纠结

孩子还是要自己带，如果生活困难，没人带，自己身体不好，就不要生二胎了，自己难过，孩子也造罪，心理也受伤害！我虽然是独生子，但小时候被家里人寄养到亲戚家，熟人家，寄宿学校等地，这都是读小学前发生的事，虽然现在没多大印象，但后果很严重，就是对父母的感情或者对家的依恋是没有的，嫁到外地，根本就不怎么想父母，感情多舍不得，其实我自己也觉得很奇怪，后来询问妈妈才知道原来小时候是这样长大的！所以现在自己的孩子，坚决不撒手，全职带，孩子爸爸也一起带孩子，不希望自己的孩子跟自己一样，感情冷漠！

我大宝二岁二个月，我现在怀孕八个月，平时我上班，我妈妈帮我带大宝。现在肚子大了，年关又近，平时下班都是我自己带孩子。孩子粘我，好累吃不消。上周送老家去了，这周我们来回开车八个小时又去看娃。娃娃好几天没看我们，第一天动不动要妈妈要爸爸各种无理取闹哭闹。第二天就恢复正常的相处方式了。今日下午趁着他睡觉，我们偷偷开车走了。他睡醒问了妈妈呢？妈妈去哪了了？我妈妈说妈妈给你买奶粉去了。然后也没有哭闹。可我心里很不是滋味。一刻都离不开我家这个小捣蛋。现在离预产期二个月不到，很怕自己处理不好大宝跟二宝的关系，怕大宝受到委屈。孩子在身边教育，是比较好。听话懂事。也不会没有安全感。

看到很多人讲经历，我也来说说自己，尽量简单说，因为一说起来我就满腹牢骚，

我有个哥哥比我大了十岁，中间我妈计划生育了一个大我七岁的哥哥，怀孕八个月，然后强制执行，后来各种为什么要生我的解释里，最合理的就是我妈有一次说了，觉得当官的也生，不当官也生，为什么就他们不能生，我父母就是一个公务员性质，后来我妈辞职了，这也是她经常对我亲情捆绑的一个借口，我为了你辞职了，说句不中听的，我也没逼着我妈辞职生孩子啊，

后来她把我放在市里我外婆那养大，说是为了事业拼搏，其实晚上都在打麻将，因为我回家后几乎都这样，以前大家都说，等你为人父母就懂你妈了，我只能说，等我为人父母了我的质疑就是你们晚上情愿打麻将也不愿意照顾你的女儿，也不要说超生费，保姆费，因为事业发展很好，超生费，甚至请个保姆，都不成问题的，最重要的就是，他们想清闲点，

所以至今我孩子一定带在身边，各种原因，也包括我亲生经历的，就不愿给孩子奶奶带，

其实，我和我父母不亲的原因，主要是，长期不在身边，感情淡薄，遇事对他们爱挑剔！

就好像有时候觉得我外婆做一件事，挺毁三观的，但是我会原谅她，因为和她感情深，如果我爸妈做一件毁三观的事，我只会觉得很不理解，不想表态，遇到和我相关的，我还会抗拒，就是这个区别，

所以，如果有条件，请一定要尽量自己带孩子，不要为了三年的清闲，而疏远了自己和孩子

在我8个月大的时候就被我妈给丢在外婆家了，直到5岁才回到父母身边，等回到他们身边时，他们就开始各种嫌弃，觉得我一堆毛病，跟她们格格不入！那时候就觉得很自卑，每天被他们说我这不好那不好！所以青春期更叛逆了，跟父母的关系到现在都不是很好，他们不理解我，我也不理解他们，有时候觉得还有点恨他们！如今远嫁了，生了两个宝宝，都是自己带，多苦都要自己带在身边，不想我的故事在他们的身上延续。

儿子到现在上幼儿园了！一直都是我带着的！一家三口住的！双方父母都没在一起住在！儿子跟我们很亲吧！跟爸爸特别的好！下班就陪他玩！现在老公上班！我天天早上送他去幼儿园！晚上把他接回来！老公也下班！玩一会儿、做饭给他们吃！挺幸福的！星期六日带他去外公外婆或者奶奶家！有时候也带他出去玩！日子平淡但挺幸福

我在老大一岁四个月时生的老二，生老二后老大被奶奶带着睡，坐月子后白天照顾他俩都是自己一个人，晚上还是他奶奶带着睡，记得那时候老大还是很依赖我，在老大一岁半时我带着老二去他爸那，跟老大见视频，给我感觉就是爸爸妈妈可有可无，然后在老二七个月时把弟弟也送回了家，之后每个月回去一趟，这中间每次我们回去时老大就会很依赖我寸步不离，出来时都会狠狠哭整天，那时候我明显感觉到老大没有安全感，只要一会没看到我就会以为妈妈出去了到处找边走边哭，一直到上个月老大两岁五个月，老二一岁一个月才把他俩接身边，算算这中间，跟老大错失了整整一年，跟老二错失了半年，跟老二没有太多感觉，老大是我最后悔的，不说生活习惯，虽然他现在如从前依赖我，但是他身上的那份安全感和自信很多事情都可以体现出来，不得不说，现在是家里的困难期，除了老公外的都不理解我要自己一个人带他俩，我也不想管，只想陪伴他们，我老公也很支持，就算再累，只要一回家听到俩小孩一声爸爸爸爸的叫不停，啥都值！

我是两个宝贝的妈妈，小的十个半月了，从他半岁我就开始上班了。早上，姥姥把他接走，晚上我去把他接回来。中间有时间再去带他。大宝也天天可以见到弟弟，他们很亲密。不怕麻烦，不嫌累，付出总有回报。

我很庆幸，我从没被爸妈嫌弃过。我是女孩，有个弟弟，家里除了爷爷奶奶对我一般，其它还好。爸爸妈妈更是辛辛苦苦把我供到大学毕业，从来没有让我受过一点经济上的委屈。结婚还给了一笔创业基金。以后不管怎么样，我都会好好疼爱他们，是他们给了我一个不用自卑自己是女孩的生活

我们家双，半岁之前，寸步不离，上了班，孩子两边老人帮忙，三岁之前聚少离多。三岁后我就一天都离不开他们，尽管中间经历了各种困难，但是在点滴相处中，我们仨相处得很好。经验就是，孩子没有亲手带大，带到身边的首要任务是建立信任，让他相信妈妈爱他，不要急于去纠正他的行为习惯，先谈感情再谈对错，孩子的一些不良行为实际上是一种试探，想要看看你到底是不是真爱他。我家两个小家伙就是这样的，现在6岁了，我们就像盆友一样相处，他们在家每天都像小鸟儿一样，叽叽喳喳的说个不停，分享每天遇到的事情。

我家二宝两周多了，由于我身体原因，生下宝宝后一直跟奶奶在老家生活，大宝现在跟我和老公在天津上幼儿园，我也一直没上班，现在想把二宝接来，但他哭闹不愿来，想过年多带带他，接到身边来，因为他跟奶奶实在是太淘了，奶奶舍不得管，简直就一小霸王，谁的话也不听

老公小时候是由他外婆带的，老公大哥一直是由婆婆带的，在我老公十几岁的时候，我婆婆亲口对我老公说过一句话:“哥哥是我一手拉扯大的，我自然是会偏心他。”所以家里一直都是大哥在享受，我老公在干活。呵呵。。。

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三岁之前是建立亲密感和安全感的重要时期，对于父母的依恋得到父母更多的关注，会让孩子更加的自信。

三岁之后孩子很多习惯已经养成，对于照顾者也已经习惯，爸爸妈妈这个时候介入照顾就像陌生人一样，他们根本不买账。

成长的每个阶段都有他们有处理的矛盾和问题，人是一个负责的情感动物，很多时候这个矛盾解决不了会积累到下个阶段，很多行为问题和心理问题都是因为小时候的经历。

我有一个亲戚的小孩子从生下来，妈妈刚刚休息了一个月，产假都没有修完，就和爸爸就外出打工，把孩子留给爷爷妈妈照顾，每年就是过年过去一下，一直到孩子上小学才接过去和爸爸妈妈一起生活，不过现在那个孩子很胆小很内向，没有安全感，情感淡漠，和妈妈爸爸不亲，有什么都是憋在心里不说，妈妈现在很后悔当初没有把她待在身边。

养育养育，不仅生养还要教育，小动物们生下宝贝之后都要交给他们捕猎的技能，更何况高等动物人呢！

我儿子还有几天两周岁，我一直坚持自己带孩子，春天夏天和我老公开龙虾饭店，带个孩子，虽然累但是能时时刻刻陪着儿子，很知足，现在冬天老公上班，我早上卖早餐，8.30结束，老公去上班，我白天带孩子，说累，习惯也不累，婆婆一直想让我把孩子给他带，我和我老公都不愿意，希望儿子的童年有父母的陪伴。

我在外婆家待到7岁，回来后父母各种不喜欢，特别是妈妈，记得上3年级的时候，妈妈在给全家洗衣服，不给我洗，我把脏衣服拿给她洗，她把我衣服扔了，从那时我就学会自己洗衣服了，她看我会洗衣服后，全家衣服后来都是我洗，还有很多，说出来都是泪

目前我也在面临这个问题，因为经济原因，我老公希望趁孩子还小不懂事让家里大人带几年再接到身边自己带，可是说实话我真的不想离开他，从出生到现在都是我自己带每天跟自己睡睁开眼看到他甜甜的笑容我就觉得很幸福，所以我认为孩子只有在自己身边才能给予他最好的一切，同时我也觉得在父母身边长大的孩子可以更自信更乐观更有安全感，各方面的发育也比较好

这么跟你说吧，我的大家庭里分别降生了三个孩子，最大的现在2岁1多月，中间的1岁8个月，我家的最小一岁5个月。最大的和最小的一直父母带，中间的6,7个月开始婆婆爷爷带，最大的区别就是语言和行为，自己带的孩子和父母很亲昵，语言发育也比较早。对陌生人和熟悉的人区分得很清楚，婆婆爷爷带的孩子谁都能抱，大部分时间都是气嘟嘟的样子，语言发育也稍晚一些。这些是可以观察到的，至于对宝宝的心理有什么影响，这个日后才能看出来，但可以肯定的说三岁前的宝宝有父母陪伴成长是对孩子最好的，多少金钱都换不回来也弥补不了

我是90后留守儿童，我一个人带比我小一岁的弟弟妹妹，到上初中了，我父母才把我们接到城里上学，我们三个，特别不合群，聊天说话都是低着头，很自卑，都不知道那三年是怎么熬过来的，现在都不知道学了什么，现在结婚了，特别没有安全感，老是粘着老公，儿子现在一岁了，我要好好带他，我不想他像我现在这样，太心酸，太难过，那时候睡觉都不敢深睡，到了冬天就更难了，但是父母的难我也看在眼里，

我孩子一岁十个月了都是自己带，只有九月份她爸爸做阑尾炎我俩分开了三天，再见面时刚开始对我一点不热情。一个小时之后直到现在半步都离不开，只要看不见我就开始哭。所以我也不着急要二胎，先照顾她吧。

孩子3岁前跟妈妈在一起，孩子思想行为跟妈妈会特别有默契，他会变得阳光大方，自信，其实孩子1岁8个月开始就已经对周边的事情有意识了。如果3岁前，你把孩子丢给老人带，他或许也快乐，但从心理上不认可你，并且老人带大的孩子都很自卑，缺乏朝气，所以不到万不得已，不要将孩子交给老人带

别说三岁了，我生二胎住院一个礼拜我都想我大宝想的紧，妈呀，我在家时天天像公主。打扮的美美的。我住院几天回家一看，我去，这还是我女儿吗？头发蓬蓬的，都打结了，手上脸上乌漆嘛黑的，鼻涕糊了一脸，唉。。。这就是妈在身边和不在身边的区别。。。

我和我妹妹小时候都是在爷爷奶奶跟前长大，现在我32岁了，一直到我13岁父母才回来，妹妹9岁，中间6年父母没有回来过，妹妹7岁时候有一天夜里发烧吐血还得了肺结核，我16岁就出去打工觉得自己有没有父母都一样，没有结婚前每年回家过年最终都是吵着架又出去上班了，因为从来没有感受到父母的关爱，包括到现在跟我的父母一点感情都没有，现在自己有2个孩子，女儿小时候和我在一起的日子比较多点，儿子生下来4个月出于无奈要上班把孩子送回老家给婆婆公公带，现在孩子和我们都没有啥感情，现在孩子3岁多点整天找奶奶，我觉得自己不应该把孩子给老年人带，因为我自己就是这样长大，真的不能让我儿子跟我一样，以后就在这上幼儿园了现在希望儿子能跟我亲一点，亲情是用金钱买不了的，我今年32了从未感受到父母的关爱。

我现在就是放弃了正在上升的事业，选择自己带一岁的宝宝坚持不放在老家爷爷奶奶带。这段时间打算70%的时间带宝贝，剩下30%时间学习加做点兼职。现在的女人得生娃，养娃，教育娃样样精通，可以说要求很高。有的时候想想其实人都是独立的个体，现在宝贝最需要我的时候牺牲一点点用3年换宝贝的30年是多么值得的事情。生他就是要有责任养育他，教导他没有捷径可走。当时想想自己工资待遇完全可以请一个保姆来带宝贝，可是不放心。现在一切都决定了，就好好陪伴宝贝以后工作可以再找宝宝长大了没有陪伴那就无法弥补了！