谈恋爱时总是会忍不住作，该怎么改掉这个坏习惯？

忍不住作，这个事情也要看看情况吧！

每个人谈恋爱的时候都是岁月静好，你侬我侬的！但是一般热恋期都是头三个月，三个月以后进入冷静期后，各种问题和弊端就出来了。

头三个月你作的话，男生都会好好哄着你。但是三个月以后男人的热情不断下降，你在作男人的耐心和热情就会慢慢背磨掉了。因此在后期注意作的分寸很重要，小作怡情大作容易分手啊！茫茫人海遇到个合适的人不容易，互相体谅互相关心才是王道！

我身边很多妹纸，其实也不是喜欢作才作的。

她们也知道，作的结果如果不是预期想要的，自己也很难受，也知道自己蛮不讲理，

但就，是控！制！不！住！

也不一定是她太闲，没事找事啊，或者是离不开男人啊，没有安全感巴拉巴拉之类的。

有时候恰恰相反，离开男人一个人生活反而过得更自在。

一份感兴趣又能养活自己的工作，有一群合得来的姐妹淘，有一对关心自己爱自己的父母，

生活依旧美好，阳光灿烂对不对？

然后你就会产生一种：“我一个人都挺好的，我为什么要找个让我心塞的男票”的念头。

这个问题映射到男人身上，也会有一种“单身似乎比两个人生活更好哎”这样的感受。

就好像刘德华的那首歌：不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种痛苦……

感情很脆弱，也正是因为大家都知道感情的脆弱，所以，才会忍不住要作。

其实治好也很容易，那就是在明白感情脆弱的程度上更近一层，那就是体会到感情的韧性。

而体会这种韧性，就需要情侣们“分开”。

当然，这种分开是需要付出代价的。

可能你们在分开半年或一年的周期，男生感受到女生的“作”其实也蛮可爱的，能够理解女生在处理感情上的不成熟或过分在乎所造成的偏激行为；

而女生也在分开的日子学会独自处理一些事情，

比如开瓶盖啊，自己换灯泡啊，能把自己照顾很好的同时还愿意和对方在一起的话，感情无疑是一种升华。

也可能出现的一种情况是：

男生因为受不了女生的作，忍无可忍终于果断分手，开始了新一轮的搜索，开始yy下一个对象是多么的温柔漂亮、独立懂事，最重要是她不能像前女友那么“作”。

分手后，女生似乎也意识到自己在感情处理上的不妥当，她开始收敛自己某些不合时宜的小脾气，

意识到自己不该把生活的重心放在男人身上，她开始努力的投入工作，培养更多的兴趣爱好，认为投资自己才是最有效的方式，直到遇到下一段感情。

你以为女生从此开窍不在犯病？

错！会有所收敛克制，但绝不会从此变性像个男人一样的活着。

如上所述，两个人都在分开的基础上做出了改变，但是他们最后还会不会在一起呢？

这取决于男人有没有找到那个yy的下一任，亦或是女生有没有再开始祸害下一个受她作气的男主人公。

而我的人生经验或道听途说告诉我：

但凡因为女友作而能做到果断分手的男人，一般开始下一段恋情的可能性高达99%；

但凡能作到让前男友仅仅是因为受不了她作而分手的女人，往往具备一切可以作的先天条件。

这也就我们常说的为什么手机坏了我们不会选择去修理，而是直接换新的原因。

我们生活在一个快消品的年代，感情也好似消耗品，总有从热情变冷淡的时候，我们习惯了不合适就换的方式，却不知道付出努力去维护去经营。

作不作也不是只针对女性，‘懒癌症’却是男女通病。

小作怡情，大作伤身。

什么叫做‘大作’呢，我觉得是”有点过度的撒娇和折腾“。

比如我经常在商场里，听到妹子打电话撒娇的口气说”亲爱的，我买了几件衣服拎不动了，你过来接我一下好不好嘛“。

讲这话的时候妹子手提袋甩来甩去，没有一点疲惫的样子。

‘作’这件事情，在两性关系中，其实是一种亲密方式。

从女生的角度出发，撒撒娇折腾一下，也是在向男方表达自己的需求。

所以女人作，尤其是在建立恋爱关系的初期阶段，

男人往往更享受这种过程，这让他们有存在感，觉得自己被需要，在亲密关系上也得到了更快的进展。

而另外一方面，女生通过这种方式，也可以感觉到自己受到关爱和重视。

就像上面的案例，如果男人愿意接受你的作，并满足对方，对于双方刷存在感、亲密感是认可的，无疑是恋爱趣事对不对。

再举个例子，一天到晚要男人发短信表达，正常恐怕没有几个人受得了。

但是到了恋爱的后期，或者冷淡期。

关系下降的时候，本身基础就薄弱，还要去透支对方的情感和精力，这是自作孽行为。

很多女生有一个想法就是“男朋友宠我是应该的“；

我觉得女生最好理解，

没有人有宠你的义务，宠你是情分，不宠是本分。

得到了多感激，得不到也不要怨恨。

当然好的恋爱关系，男女之间是互相宠的。而且从个人的角度，怎么让对方更宠你呢？

最基本的一条，你想要别人怎么对待你，你就先怎么对待别人呗。

用自己的行动带动对方，而不是“你居然不宠我，你不合格”。

无论是生活、工作还是感情，变得更充实创造出更高的价值过的更有意义，才是根本上解决“太作”的关键。

作呗！

尽情尽兴，放心大胆放开了做。

没有冲动的爱，一潭死水！

没有冲动的情，死气沉沉！

没有爱情的婚姻，是致命惩罚！

冲动的代价无非是结婚生小孩

正如所愿，正中下怀。

是吧！

回答这个问题之前，我们先来写一首诗。好好的赞美一下女孩子，那女孩子夸一夸，祝愿每个女孩儿都像花儿一样美丽，而且妩媚动人…

美目盼兮貌若仙，似玉如花正当年。

青春芳华翩翩蝶，羞愧银月惊飞雁。

☆美丽的眼睛，顾盼之间，为天地增加了不少的光辉，好像是天上下来的仙女一般。像玉一样的洁纯，像花儿一样的灿紫嫣红，真是青春飞扬，裙舞飘飘的年纪。像一只只翩翩起舞的蝴蝶，在飘着馨香的青春。这样的千娇百媚，把月亮惭愧的躲进了云层，惊呆了天上正在飞行的大雁。实在是太美了…

①这下夸也夸了，我们就该说正事了。首先我们理解一下什么叫“作”。我说理解的(作)就是娇柔造作，惺惺作态。也就是不太真实，故意的去装。或者是证明自己的懂事，或者是证明自己的温柔，尽管这什么也证明不了，她还是愿意继续这样“作”下去。那么你为什么要这么做呢？是你的极端不自信？还是觉得这样才更让人喜欢？

②其实无论做什么事情，总有自己的一个度。超越了这个标准线，不仅得不到喜欢，我觉得会让人厌恶。真实一点没有什么不好，但太虚伪就是一种病。不能直接说出口的语言，我们可以用婉转一点的方式表达。但不是让你用“作”的方式去伪装。

在恋爱中，也许“作”只是一种想引起对方注意的一种方式。有自己的真爱没有错，但表达的方式还是要改一改。我们尽量去真实。不用在乎别人的眼光，也不需要让人家看，他有多爱你。你坚信一点，只要你真真切切的用心去对待一场恋爱，你的幸福就会接腫而来。所以慢慢褪去你的伪装，慢慢的做一个真实的自己…

期待你举起发财的小手，右上角帮忙点个关注。我是情感类作者苏癫子，愿与你一起讨论，情感那点事儿。

回答这个问题之前，我们先来写一首诗。好好的赞美一下女孩子，那女孩子夸一夸，祝愿每个女孩儿都像花儿一样美丽，而且妩媚动人…

美目盼兮貌若仙，似玉如花正当年。

青春芳华翩翩蝶，羞愧银月惊飞雁。

☆美丽的眼睛，顾盼之间，为天地增加了不少的光辉，好像是天上下来的仙女一般。像玉一样的洁纯，像花儿一样的灿紫嫣红，真是青春飞扬，裙舞飘飘的年纪。像一只只翩翩起舞的蝴蝶，在飘着馨香的青春。这样的千娇百媚，把月亮惭愧的躲进了云层，惊呆了天上正在飞行的大雁。实在是太美了…

①这下夸也夸了，我们就该说正事了。首先我们理解一下什么叫“作”。我说理解的(作)就是娇柔造作，惺惺作态。也就是不太真实，故意的去装。或者是证明自己的懂事，或者是证明自己的温柔，尽管这什么也证明不了，她还是愿意继续这样“作”下去。那么你为什么要这么做呢？是你的极端不自信？还是觉得这样才更让人喜欢？

②其实无论做什么事情，总有自己的一个度。超越了这个标准线，不仅得不到喜欢，我觉得会让人厌恶。真实一点没有什么不好，但太虚伪就是一种病。不能直接说出口的语言，我们可以用婉转一点的方式表达。但不是让你用“作”的方式去伪装。

在恋爱中，也许“作”只是一种想引起对方注意的一种方式。有自己的真爱没有错，但表达的方式还是要改一改。我们尽量去真实。不用在乎别人的眼光，也不需要让人家看，他有多爱你。你坚信一点，只要你真真切切的用心去对待一场恋爱，你的幸福就会接腫而来。所以慢慢褪去你的伪装，慢慢的做一个真实的自己…

期待你举起发财的小手，右上角帮忙点个关注。我是情感类作者苏癫子，愿与你一起讨论，情感那点事儿。

我认为恋爱中其实作与不作，心中是有杆秤的。

恋爱中的女生当然要作！不偶尔作一作，他怎么会知道你平时对他有多好呢？只是为了我们伟大爱情的和谐稳定，广大女同胞们要作得有理由，作得有分寸，作得有方法。

作得有理由，就是指你的小脾气是要事出有因。确实因为对方的疏漏和忽视，让你不开心。

作得有方法，通常作了以后事情并没有到此为止。其实作完了，才是我们解决矛盾的开始。你作是因为有矛盾。就像身上有伤口，疼过了哭过了，是不是该上药了呢？

我们感情中的伤药就是及时的沟通。冷静下来，不带负面情绪的把你的想法和感受都描述出来。也鼓励对方表述出内心的想法和感受。然后两个人一起探讨，在这个过程中对方让自己不舒服的是什么地方呢？彼此该注意的点在哪里呢？以后遇到同样的问题该怎么解决呢？大家冷静平和的商量出两个人都可以接受的方法来，在以后遇到类似问题时有个参照。这样的沟通，会给双方都带来反思，也会让两个人在冲突中越来越了解彼此，也越来越包容对方。

所以，恋爱中该作时就大胆作，因为作正是解决冲突，良性沟通的开端。

最后，愿大家在恋爱中能想作就作，也愿大家都能遇到那个无限纵容你去作的人。

有句老话儿要记心怀——

“No 作 No die”！[灵光一闪]

谈恋爱时，女孩一般爱作，这也是正常的。但作需要掌握分寸，恰当的作，可以增加两个人之间的感情，过度的作，会让对方感到厌烦。掌握其中分寸，是需要你在关系中不断尝试的，并且还要看你的伴侣可以容纳你作的程度是多少。

比如，有的男生就喜欢女生作，越作他越爱，而另一些男生可能对爱作的女生是很讨厌的。

总是忍不住要作，要知道两个问题：

1、你为什么那么爱作？

2、男友对作的接纳度有多少？

知道了这些，你就会对自己的作多一些认识，知道怎么恰如其分的作。

女生爱作，有以下表现：情绪化，爱哭，情感需求高，有时甚至会无理取闹，爱撒娇，像小孩子一样任性。

恋爱时，总是忍不住要“作”，这是为什么呢？

“作”在恋爱中是很常见的现象，从心理学角度来讲，“作”也是一种心理退行。心理退行只在特定的情境，特定的关系里发生。

人会在两种情况下很作：

1、安全的关系，比如：亲子关系、夫妻关系、恋爱关系、心理咨询师与来访者之间的咨访关系。

2、正在经历创伤或创伤体验被激活。

至于为什么是这两种情况，我会在后面的内容里稍加说明。

先解释以下心理退行是什么：

心理退行指的是一个人的心理状态退行到更小的年龄阶段。比如，一个25岁的人，在恋爱中的心理状态可能会退行到2岁孩子或更小的时期的心理状态。

2岁的状态是什么呢？爱哭闹、情绪化、任性。

2岁的宝宝常说的话是：妈妈，我要这个，妈妈我不要那个。

退行到1岁之前是另一种状态，1岁的孩子还不会说话，他不会说他想要什么，就通过哭，不高兴，让养育者来体会他怎么了。有些时候，他也不知道他怎么了，需要养育者来体会并给予回应。

一个人为什么会发生心理退行呢？

最直接的答案是，缺爱，小时候没有被大人好好爱过。又或者她一直被父母宠溺着从未长大，心理状态的发展还停滞在儿童时期。

在生活里，我们会看到有些孩子是从小就很听话的，他像个大人一样，照顾和迎合父母的感受。这样的人就是没有做过小孩的孩子，因为小孩的天性就是玩、闹，需要被大人哄和宠，而不是懂事。

那些没有做过小孩的人，要么永远活得像个大人，有着超乎其年龄的冷静，很容易被人误解为是“成熟”也可能是“冷漠”。要么是他到了亲密关系中开始退行，想做个宝宝，被伴侣宠爱和照顾。

当一个人开始心理退行时，他的很多功能也会一起退化，比如：单身时。他一个人可以去各个城市出差，恋爱后他开始怕一个人出门了，做什么都要伴侣陪着。他明明会做饭，恋爱后家务活都不做了。

心理退行也可以说是一个人渴望被爱、被保护、被照顾的状态。

在亲密关系中，尤其是恋爱时期，“作”发生的概率是极高的。正是因为它既是一段相对安全的关系，也会激活一个人过去的创伤体验。

在安全的关系里，人们是更容易情绪化的。

比如：一个女孩，她正在对男朋友大发脾气，忽然接到了领导的电话，她的愤怒立马就收住了，挂了电话之后又继续对男友发脾气。因为她知道，不能对领导发火，尽管男朋友可能只是背锅的。对她来说，相比较和领导的关系，和恋人的关系更安全。

越是安全的关系，彼此之间的期待和要求更高，而人们也会在这样的关系里变得情绪化，肆无忌惮，这也就是为什么我们往往会对最亲近的人发火的原因。

激活一个人过去的创伤体验，是亲密关系中的一种常态。

但这个激活也不是谁刻意为之，它只是过去创伤在当下的重现。

比如，一个在小时候有过被抛弃体验的人，在恋爱中常常会担心和幻想爱人会抛弃她，觉得自己是不值得被爱的，也不相信有人会爱她。

所以，她才会在爱人没有及时回复消息时变得抓狂，不定时信息或电话轰炸对方。她还会一遍又一遍的问男友：你爱我吗？你爱我的什么？你会永远爱我吗？

她太害怕了，她觉得这个恋人如果不在自己身边，就有可能随时会离开她。所以她才需要一遍遍的用电话确认对方还在，用作确认对方还爱。

但作是要有限度的，这个限度就是你要知道对方能接受和承受的有多少。假如对方只有100块钱，而你却问他要10000，他只会感觉到自己的无力还有无能。

恰当的作，是在心理退行的情况下，还可以恢复理智，用成年人的眼光来看问题。

我身边有个女孩做的就特别好，她知道自己很缠人，会经常缠着男友，可是当他发现男友不喜欢她这样，发现缠人已经对关系不利的时候，她能够及时收住，把心思回归到自我成长上面。

好的关系，是有治愈性的。恰当的作，是能够在对方能力和心力允许的情况下作。是你知道你要的对方恰好有，也恰好想给。而不恰当的作，你会连自己都会觉得自己很讨厌。

欢迎【关注】小朋的院落，专职心理咨询师，自媒体新人，专注解答情感、两性婚姻、家庭等问题。希望您在评论区留下您的观点。

恋爱中女人的“作”无非就是为了刷存在感，能把握住尺度的话就是撒娇的一种方式。若不能，那将会造成“不作就不会死”的结局！

无论男人如何爱你，都无法容忍你毫无限度的作，毕竟爱是相互的，任何容忍都有限度。所以无论如何都要克制，不能让自己的作突破对方的底线。

恋爱是甜蜜的，偶尔的撒娇和作可以调节一下气氛，但一定要把握好这个度，否则甜蜜就变成了折磨，从恩爱也将走向分手！

在恋爱期间，不管对方暗示或明说我都不作，我不想背上不以结婚为目的恋爱，是耍流氓。原因就是我的女朋友太多了。

这是正常的心里反应，你也不用担心！

因为男人在情感中，由于荷尔蒙的驱动，惯性使然，他们善于用下半身去思考自己的感情；而女人在情感中，则关注、考验的是男人对自己好不好，爱不爱自己，以及自己对男人有没有感觉等等，只有当这些感觉和体验都建立起来了，女人才会考虑把自己交给男人。

不少男人恋爱的最终目的不是为了结婚，而是为了上床，同居亦然，只是为了省下去酒店的费用而已。 在男人热衷于婚前的这个年代，女人千万不要为了迎合男人而甘心地上床，一定要掌握好尺度和事件。那么究竟何时能答应他的亲热要求好呢？是一天、一周、还是一年？

我认为一般，恋爱半年以后上床才是正确的。在半年的时间里，你对她已经有了一定的了解，你知道她的为人，知道她的工作、家庭等等，半年的时间里你们也有了一定的感情基础，在半年时间里她对你也有了一定了解，她也会对你做出合理的判断，适不适合把自己交给你！

所以你先别着急，你要多用心去爱她，直到水道渠成！这样不是更保险一点吗？

谢谢“悟空”邀请，无奈已是人老珠黄，被岁月打磨的浑身疲惫满脸沧桑，实在想不起青春年少时的“作”为何物了[捂脸]。

谈恋爱时候，忍不住要“作”，这是恋爱的常态，而“作”大都是女孩子做的事，这也说明女孩子是真爱了，如果不爱她都懒得去“作”。

正是因为深爱，她才会“作”，目的都是引起男孩子的注意，但是“作”也要有度，一般“作”都是情感到一定时候的情况下才会发生，刚开始时彼此都在探索阶段，都会把自己比较好的一面展露出来，那时候也不会去“作”的。

当感情发展到一定阶段，渐趋平淡的时候，男女感情也渐渐度过了激情期，男孩子不会像当初追女孩子那样倾尽全力，有些事情就显得有些敷衍。

而这时候女孩子可能还没能同步到平淡期，受不了男孩子的敷衍，为了引起男孩子注意，继续持续这种激情，就会不断的“作”，如果男孩子很爱这个女孩，就会很配合；如果男的随着感情的发展，不太爱了，或者，爱的越来越理性了，对女孩子的“作”就受不了，还感觉的莫名其妙的。

双方就会起很大的分歧，有时候甚至都懒得回女朋友的短信，这也让女孩子更加没有安全感，也会更“作”，如此周而复始，最终男孩子会受不了而分道扬镳。

01.小“作”怡情，大“作”伤情

一开始女孩子偶尔“作”一下，可能还是对双方感情的一个调剂。

比方说，一段时间冷淡一下男朋友，耍点小脾气，不接男朋友的电话等，或者是一点小事不顺心就发脾气等，一开始男孩子没有掌握女朋友的脾气，可能会很紧张。

随着深入的了解，习惯以后对女朋友的脾气了如指掌，对女孩子的“作”也习以为常了，见怪不怪了，对女孩子的无理取闹也不再忍让，许多人对女孩子的闹腾采取的是漠视状态。这更加重了女孩子“作”的成度，越想让男友重视，越适得其反。

02.因为太“作”而分手的男女朋友很多

我认识过一个女孩子，和男朋友是一见钟情，当时她和男朋友恋爱时，对男朋友很倾心，每天和人讲话三句话不说就会讲到她男朋友，刚刚恋爱时男孩子几乎每天都到女孩子下班的路上接她下班。

曾经有一次男孩子因为有事去了外地，女孩子那几天失魂落魄的不能自己，直到男孩子回来女孩子才恢复常态。

他们如醉如痴的相恋了一年，因为大家都太爱对方了，双方都见了家长，并且未来婆婆还给了她一个红包和礼物，如果不是男孩子还在上大学没有毕业，可能他们都已经结婚成家了。

就在我们以为他们要最终走到一起时，突然传来了他们分手的消息。后来才知道，恋爱到了后期，女孩子太“作”，天天虽然希望和男孩子见面，但是见面后就是找机会闹腾，因为男孩子长得太帅了，她在爱情里，总有一种不安全感。

而男孩子激情过后，也觉得女孩子天天莫名其妙的不高兴，也不知道怎么回事，怎么哄都哄不好，而且女孩子一见男朋友的面，几句话不合就会哭泣，每次见面都会不欢而散，时间长了男孩子整天一见女孩子就紧张，越紧张越不知道怎么待女孩子合适，时间长了感情也就淡了下来，最后分手是必然。

03.恋爱中，女孩子“作”很正常，只是要掌握一个度

女孩子因为生理上的原因，每个月又有一次生理期，越爱对方越“作”，如果不“作”反而不正常。

尤其是恋爱后期，因为感受到男孩子逐渐消失的激情，而希望男孩子一如既往的像恋爱初期那样对待自己，所以就不断的“作”，越“作”越让男孩子反感，这样周而复始，使双方的感情陷入了恶性循环。

这就是女孩子没有把握一个度，让大家的关系因此而越加恶化，最后走向分裂。

结语：

因此，聪明的女孩子会很会察言观色的，绝不会在不合适的时间节点“作”天“作”地的不合时宜，她们很会处理与男朋友的这种关系。往往最终能够在感情上修成正果。

所以，自己认识到自己恋爱中有点“作”，一定要注意了，没有人能够永远忍让一个人的坏脾气，男朋友刚开始的忍让是因为他爱你，如果一味的娇纵自己，“作”得超出了底线，忍无可忍则无须忍，那么你们离分手也不远了。

欢迎【关注】萌萌说感情，专注解答情感、婚姻、家庭方面的问题，欢迎在评论区留下您的观点

既然自己知道有点作，还是尽量控制吧，我一个闺蜜就有点作，一天天的和她男朋友没事找事，明明不想分手，老想试探他男朋友到底在不在乎她，天天分手挂在嘴边，搞得她男朋友心情特别不好也特别无碍，完了我闺蜜也心情不好。其实我闺蜜作也有道理的，因为感觉没有安全感吧。

我感觉这谈恋爱女生作来作去都是分手的结果，因为男生的耐心和忍耐力也是有限的。能彼此喜欢彼此都专一的对对方就尽量别作了。

我当时和我老公谈恋爱的时候也是作的很，还好我及时控制自己彼此包容，彼此理解，现在都结婚好几年了，幸福美满。

谈恋爱作是好事情呀，你要是不作还没有情趣呢。我告诉你吧，女人呀天生就是为男人作的，你作好了，男人宠着你爱着你，你作不好，男人就躲着你，凉着你。所以说，作，不怕，不能作过了头。

最后，祝你爱情甜蜜蜜，每天笑嘻嘻！（图片来自网络，如有侵权联系删除）

问世间什么最美丽，当然是爱情降临到你头上，最优质的恋爱不外乎是你爱的的人也爱你。

有人总爱问:恋爱中的男女(尤其是女生)为什么爱『作』呢？这要看是什么事J，偶尔撒撒娇，闹闹小性子，无可厚非(例如:喜欢无时无刻地粘着对方，喜欢随时随地不分场合的查岗或探班)。因为爱，所以会做出一些较“出格”的事情都能理解。

但在大是大非面前要拿捏好分寸，不能当着领导/同事面损恋人，或揭短。毕竟这是个‘看脸’的时代，面子最重要。想要好好谈恋爱，就必须要懂得适可而止，时时处处刻刻维护Ta[比心][比心][比心]！

恋爱期间爱做“作”的通常是女生，可能是被甜蜜冲昏了头，也可能是撒娇任性或者对彼此的考验，只要三观正，能包容就包容，当然也要有底线。人总会长大，一辈子很长，切行切珍惜。

要看你喜欢的人，是否能忍受你的“作”，如果可以你就继续“作”，一旦结婚了你就没有任何的机会在“作了”。如果你喜欢的人不喜欢你的“作”，就不要在“作了”，在“作”就会失去。

太“作”的人，一种是无理取闹、一种是过于自信、还有一种是苛求别人的关注。无理取闹的人“作起来”就像个孩子，不计较后果，就是一个劲的“作”，直到“作”不下去，过于自信的人认为我就可以“作”，你就必须忍受我的“作”，只是忽略了面对他人你是否有“作”的本钱 ,而有些人“作”只是想引起对方的关注，想让对方呵护自己，所以才会不顾一切的“作”，关键是你的“作”别人要理解，如果别人理解不了，就证明你的“作”不是一种好方法。

所以为什么一定要“作呢”，有需求时可以直接说，直接表达自己的需要就可以，为什么通过这种方式让别人来猜呢？女孩的心思猜也猜不明白，遇到一个情商高的，他知道你要什么，遇到一个情商低的，你“作死了”他也不明白，所以为什么要“作呢”，有话直说不好吗？用可爱的表情，用生气的表情，不要再不明不白的“作”了。

你谈恋爱喜欢作吗？！

首先哦，你大概特别没有信任过谁。对于对方说的任何事情都持怀疑态度。这样很容易造成信任缺失。

其次，想想作的后果。作，就等于胡闹，胡闹就等于给自己和对象找麻烦。

最后，作就是想让对方放任你的各种胡闹。这个结果，没有几个人能忍受，试想，除了你爸妈能对你娇惯成性，还有谁呢。

所以别闹了，好好相处好好珍惜。谁都没有义务无条件惯着你。

恋爱时忍不住作很正常啊

求关注，试探对方到底有多在乎你，对你的容忍在哪个度。

适当的作可以调剂，恋爱中的感情。

恋爱也像放风筝，松一松，紧一紧，风筝才能飞得高远，一味地一个姿势，要么飞不高，走不长远，要么飞太高容易断线。

两个人相处，慢慢的发现对方的容忍度，底线在哪，作可以，但切记，不要时不时，触犯一个人的底线，明知而故犯，一再挑衅，再爱你的人，作着作着就没了。

小作怡情，大作伤神，且作且珍惜。

图片源于网络

所谓的做有时候就像撒娇任性，她也许只是为了让男生能多点时间陪伴和理解而已，毕竟很多女生都缺少安全感。她们需要的是自己爱的人能懂得这些，重视她们感受而不是忽略她们，甚至当她们不存在。所以男生就要多点耐心和时间去关心安慰她，不是除了工作剩下的时间都用来玩游戏，拿出当时追求她的那种激情出来，给她们温暖，让她们意识到你的重视和态度。当然女生的作也要分场合和地点而不是想怎样就怎样，这样的做法很多男人都非常排斥，所以恋爱时双方都多点时间陪伴，多点耐心和理解，这样才能走的更远，毕竟从两个陌生人到熟悉再到一起生活是需要很多时间磨合的，这样才能发现自身的不足而加以改正。活在当下珍惜拥有

不作不死 作死多几段感情 相信你自己就会收敛

不然可能你是更享受作的乐趣 那就继续作下去吧 反正也是一种快乐

谈恋爱时总忍不住要作，自己又意识到了这个问题，那就要反思一下自己作的理由。

我一直认为，谈恋爱时，偶尔作一作，是恋情的调味剂，可以增加一些小情趣，但天天作，那就是心态有问题了。

没有人受得了女朋友天天无缘无故的作，时间久了，那就不是作，那是有毛病。

如果是为了引起男朋友的关注，需要他的关心，你们可以开诚布公的谈一谈，说出你的需求，这样你们之间的感情会更加牢固。

如果单纯只是为了作，作习惯了，对不起，你要做好准备。

付出和回应都是相互的，如果一味借着作来索取关爱，自己却不付出，而且作的方式又奇葩，是个人都会受不了。

所以，想明白自己作的出发点，控制好作的力度。

不用担心，自然万物都这样。这是彰显存在感的一种表现。

虽然我没谈过，动物世界还是有看的。别作死就OK了。弹簧要有弹性，总要一伸一缩。但无论怎样伸缩过头就会失去弹性了。

作呗，拉倒了就忍住不作了，不要企图用作来留住一个人的心，引起一个人的关心和注意，不长久的了，

这是一种爱的表现方式！性格使然，不必太过忧虑！随着时间的增长，人都会自己改变！但一定要懂得珍惜和爱护！

许多女生会把作当作自己的特权。为什么呢？因为中国女性有依赖男性的传统，前提是认为婚姻意味着“给男人传宗接代”，是一个大大的人情。因此，要用作的方式、尽情地索取物质和精神关怀作为回报。如果不作，则相当于浪费了应得的福利。

但是，任何福利和特权都有底线。好比一个体制内单位，老职工、女职工会享有一定“偷懒”的福利。但是，这种事也需要掌握好度，否则惹怒了领导或同事，会老账新账一起算。女生切记：“小作怡情，大作伤身”。在对方面前可以作到什么程度，心里一定要有一笔账，依据是计算好双方的身价、自己在多大程度上重视对方。

女人是感性的，很难这么理性的计算、思考。这里提供给你一个计算方法：作的上限，就是“如果这种程度不能包容我，那么宁可分手”。

恋爱，本是一种情绪的蔓延。作，也是动了心的一个象征，人生无常，情境错落。有时候，就是缺一种理智的调控，爱的深，心中顽皮那一面就会出来，因为，把对方作了亲人，孩子在父母面前，总是娇纵，任性，天真无邪。只是，万事有度吧，好些情，只因放纵，最终分手，因为，终不是血缘亲情，不同的家庭背景，融入，和谐，还需要一种心的契合，一种体察，一种宽容，他是否爱的足够深，是否忍了你恣意妄为的冲动，一回念，心便归于冷静，两个人，相亲相爱，但有些事，只能自己承受，比如孤单，病痛，压力，无法敞开的内心世界，不为外人道的苦衷，这些，只能一个人，孤独面对，金庸先生写过一个独孤求败，谁懂那份，寂寞如雪沙洲冷……

把握好当中的分寸，小作怡情，大作伤心。作可以，但不要作死

谢谢邀请我，过来人给你的建议：能作就作！此时不作更待何时！当然要带着脑子作，要懂得见好就收，收放自如。结婚后能作的机会不多了。

谈恋爱时，总是忍不住要“作”，怎么办？

1、当要“作”，那就好好换位思考一下。如果能被别人“作”时，你会承受得了吗？你能接受这样的情况吗；

2、当要“作”时，尝试一下深呼吸，深呼吸，再深呼吸，找些其他事情转移一下注意力，谈恋爱的时候，就和伴侣聊聊其他的事情。

聊聊谈恋爱的一些开心的日子。

有两种情况，1、说明太在乎，没有安全感

2、说明没那么喜欢，只是喜欢对方爱你爱的死心塌地的成就感。

真正的喜欢是仰慕。

小作怡情，大作伤人！

如果控制不住分寸是因为你没有真正的痛过，量变没达到质变。总有那么一个人会在合适的时间出现让你收敛心性，温柔理智的爱着他

作作很正常，等结完婚就不作了，但婚前作要有限度，太过了如果伤了男方尊严触及底线，可能鸡飞蛋打，婚就结不成了。

这是因为他把你呵护的紧了。让你有了作的底气。你知道就算你作，最后还得是他乖乖跑来让你开心。尽量不要这样，并不是你作他就不会爱你了，而是继续下去，你会迷失你自己，因为他的无底线的退让与包容，会让你看不清自己，总有一天，你会深深的刺痛他，而你，也不会再有感觉，可能会有愧疚感，但那也仅仅是一丝。

很高兴回答你的问题。

看这个问题，你应该是个女生，我说说我的看法：

1、总想知道对方爱不爱自己。

2、总想无时无刻引起爱人的关注和关心。

3、总是不自信，患得患失。

谈恋爱时，总是想要“作”，是正常现象。尤其是女生，总是莫名其妙的耍脾气，实际上是在确认自己是不是重要，想看男生的反应。

女生和男生的思维不同，尤其谈恋爱时，男生习惯性逻辑思维：什么问题？谁对谁错？怎么解决问题等等。女生更在乎对方的态度，和在乎自己的程度。

爱你的男生，会觉得你的“作”是淘气，是耍贱，很可爱；不爱你的男生，会觉得你无理取闹，会不耐烦。

女生的“作”，在恋爱中，可能起到增进感情的作用，但要注意几点：

1、在男生努力用功学习，专注做事情的时候，最好别作，陪着他就好。

2、“作”，要讲究“度”，不要没完没了，无理取闹。

3、对自己的男人，要时刻变换角色，可以古灵精怪的“作”，但有时也要展现母性关心、爱护的一面，男人就会为你着迷。

“作”，是女生的特权，不论年纪大小，喜欢看自己爱的男人宠自己、爱自己的状态，这是女生刷存在感、求关注的独特方式！

任何的透支 早晚都是要还的

相信你也知道小作怡情 大作伤身

至于为何明知不对，却忍不住，那是因为你眼中你们的不对等关系决定的。你没有把他当成一个平等的人去尊重他，而是把他视作你的仆人、附属品、你个人魅力和个人价值的证明。如果你是敬重他、仰望他、欣赏他的，你可以设想你男朋友说某男明星，你跟他在一起还会作吗？

好好审视下你的另一半和自己吧，任何的感情都应该建立在互相尊重的基础上。

嗯，这个问题深有同感。哈哈哈，应该是想从对方那里获取一些存在感，故意闹腾。

存在感这个东西很奇怪，它会不知不觉的控制你，在你觉得最安全的人身上肆无忌惮的发作，而自己浑然不知。

比如：逼别人做一些事情，有问题不是沟通，而是通知。

这个就需要自己每天做反思，教你一个好的方法，复盘，专门针对生活的。

有什么不足的地方就写下来，需要怎么改进也写下来，这样就能很好的梳理情绪，及时发现和改正自己的错误。

再有一个很重要的是要换位思考，想一下每天把对方虐的跟个小绵羊似的，时间久了大家都不好过。以后在婚姻里真的没有人能受得了长期发作。其实，已经发现了自己的作，就是进步啊，哈哈哈，希望以后可以相亲相亲才是呢！

这个问题年轻人都有，没有就不正常了，不要着急，掌握机会，一步一步的来，别弄炸了。

不怕你作，就怕你不会作。

怎么作？

很简单，表现得像个绿茶婊就好。

先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？

以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。

我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。

温柔大方，能各种恭维和主动；

脾气好，善解人意；

能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；

这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！

想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？

我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。

我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！

如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。

那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。

你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。

婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。

就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。

那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。

Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢

大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。

搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......

你这么独立自主，你让你男友情何以堪！

你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。

是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。

你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？

你得“作”啊！

这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。

别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。

“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”

“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）

“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。\"

“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”

“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）

“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）

“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）

“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）

......

发现什么诀窍了没？记住这个公式：

有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感

1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。

这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。

这是富兰克林效应在爱情上的应用。

在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。

虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。

很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？

没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：

由小到大、由少到多、由简到繁

由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）

由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。

由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。

这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。

2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感

撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。

小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命

至于释放需求感，我们下个部分重点说。

Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你

这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）

他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？

这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：

绝对安全感会让人厌倦和懒惰

这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。

我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：

热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；

然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；

这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。

在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。

本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！

很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。

我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。

我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。

换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。

《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？

前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。

绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。

而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。

不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。

真正的不安全感来自：

1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔

法国人认为：

姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。

所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。

因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。

除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。

这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：

1）形象上。

有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。

穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。

2）让对方找到更好的感觉。

这也是为什么婊能深得男人心的关键。

因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。

就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。

当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？

如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。

绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。

2、彼此追寻有条件的爱

我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。

幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。

但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。

长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。

而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？

争吵，必然会发生。模式，不可长久。

就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：

“都想避风谁当港啊？”

都想当接受方，那谁来给予呢？

同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？

我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。

我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。

你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。

因为付出也是拥有啊！

我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。

3、没有唯一，只有专一

既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱

保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。

这个审视是什么？

就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。

茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。

所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！

就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。

让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。

我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，

而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。

同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。

Part 3：永远我最珍贵

这点的核心又跟这个问题相悖了——

想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。

如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。

如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。

太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。

然后很多营销号，教你去投其所好。

其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。

但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。

那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？

很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”

发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。

生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？

这种思维方式，就是框架上出了问题。

她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。

她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。

她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。

哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。

她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。

她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。

是她们自己把感情的主动权拱手相让。

当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。

这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。

我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。

这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。

为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。

怎样做一个筛选者？

努力，提升自己的价值。

就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。

你的标准是基于你的个人价值而制定。

因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。

别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！

一个女孩子为什么要努力，

是为了看到更大的世界；

为了可以有自己选择人生的机会；

也为了以后可以不向讨厌的人低头；

或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，

而是充满自信，理直气壮的说出那句话：

我知道你很好，但我也不差 ！

这就是你成为筛选者的底气。

你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。

不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？

最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。

如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。

而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人

如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。

作，也可以理解为矫情，可能是以下几种原因导致的：

第一，女生想证明男生是不是真的在乎自己。恋爱时，男女虽然感情升温，如胶似漆，可也是敏感期，也是猜疑期，女生总是担心男生不够爱她，但是这个问题又没法问出答案，这种情况下就会选择作一下进行试探。

第二，显摆，作给别的女生看。女生其实比男生更喜欢去欣赏另一个女生，尤其是漂亮女生，相互比拼，看看究竟是谁更胜一筹。有的人生不自信，总想作一下证明自己比别的女生强。

第三，本性如此。爱慕虚荣是人之常情，攀比之心人皆有之，作是最容易满足虚荣心和攀比之心的办法，一旦陷入其中很难自拔。

适当的作可以增进感情，过度的作则会害人害己。作的，好男人痴迷于你，作的不好，天怒人怨。