你办过最糗的事是什么？

有一次，开车去外地办事，遇一老者‘碰瓷’，我刚要报警，突然上来四、五个人，将我团团围住，我看明白了，如果再有举动，一定会遭来‘皮肉之苦’，只好‘俯首听命’，将我身上几千元现金交了出去，才算了事。由于心情不好，无心办事，只好打道回府。这就是我遇到的最糗的一件事。

和我的女老师比字。在我上小学三年级的时候来了一位女老师，刚刚十八岁，人比较青春靓丽，那天下午上语文课，在黑板上写字，我嫌她写的孬，我说我来写，我光着脊梁上了讲台，我工工整整比照她写的字写了一遍，台下的同学们笑了，我发觉她的脸红了，在下讲台的时候她照我后背拍了一掌，那时候还真感到疼，但我心里很高兴，感到很骄傲的，老师吗，不过如此，你不过是个接班的。时到今日还很怀念那段时光，那是我最美好的人生中的记忆，又是我最糗的记忆，当着那么多的同学被她打了一掌又很丢人。

糗事是生活中多姿多彩的一部分，让我们的生活更加丰富多彩，充满趣味。仍然记得那件事，让我每次想起来都觉得尴尬无比，但仍然能开怀大笑。

那是我还小的时候，有一次我和朋友们出去踢足球。烈日当空，大汗淋漓，我们几个人感到又热又累，喉咙里像有一条小蛇一样撕裂着，于是我赶快跑回家希望让凉凉的水浇熄这极度的炎热与干渴。

回到家，我看到桌子上放着一杯水，透明的水映射出我通红的脸。我想这么大热天能喝一杯雪碧真的是太好了，一定很解渴吧，没来得及细想就咕噜咕噜地喝了下去。忽然感觉眼前的东西怎么有两个呀，伸手去抓却总也抓不到，步子也很轻，像踩到棉花里一样，晕晕乎乎的我摇摇晃晃地瘫倒在沙发上。脑子里蹦出来一个想法，我是不是要死了？我挣扎着站起来，说:“要死也不能做一个饿死鬼。”我吃得饱饱的，又瘫倒到了沙发上。

“醒醒！醒醒！”我在爸爸、妈妈的呼唤声中醒来，看着我茫然的眼神，爸爸妈妈笑的合不拢嘴。妈妈说:“你怎么喝了爸爸放到桌上的酒呢？晕晕乎乎地睡在这里一下午。”这时我才意识到发生了什么，原来是我太着急了喝了爸爸的酒，还晕晕乎乎地干了那么多傻事，这可真是太糗了。

这是我最糗的一件事，每次想起来都忍不住地像找个地缝钻进去，但也是这件事，每每想起来都觉得无比欢乐。

说起这件事，真的是让人哭笑不得。

那年高二，好像是高二。住校的学生可能都知道，下课了之后有的是喜欢早早地吃完饭出去玩的。我也不例外。

之前和同学约定好去食堂，几个人每个人一天的跑过去排队。

那天轮到我了，我这大长腿，蹭蹭的就跑到了食堂。

还好人不是很多，由于高三的学生楼比较近有一些人已经在排队了。

好不容易等到了我，我就问同学们吃什么，拿饭卡过来。

这一不留神出了大事了，我回头的时候胳膊往后顶了一下，然后感觉软软的。（感觉还不错）之后两秒钟之后我听到有人哭了，声音还来自我的后面。

紧接着就听到有个声音说我弄疼她了。

当时我是一脸懵逼的，我又没打人。

回过神来一看那个妹子抱着胸正哭呢。这下子可不得了了，大家都看我。

把我看的脸通红，说了一句对不起之后赶紧跑了。

没想到我同学还装作不认识我的样子。那个尴尬。

之后见到妹子我都躲得远远的，那眼神我看的怀难受的。

之后朋友就说，你可能错过了一个妹子。（那妹子还挺漂亮的。）

现在回想起来真的是感觉对不起人家。正值青春期，听说碰一下都疼。这个具体咱也不了解。

反正这件事让我挺尴尬的。

不知道你们有没有遇到过。

我做的最糗的一件事情，至今令我难忘，那天，我和侄儿去华科大送货，我姐姐在华科大教书，我们家离华科大有30多公里，平时去姐姐家不方便，这次顺路，正好，我可以看望姐姐和姐夫，侄儿也可以拜见他的姑妈和姑爹。

我和侄儿一起商量了好半天，买什么礼物送给姑妈姑爹，商量来，商量去，走到一个家烤鸭店，，侄儿说，吃饭的时间到了，不如买一只酱板鸭，免得姑妈慌得为我们做饭菜。

我和侄儿买好酱板鸭，高高兴兴地到了姐姐家，碰巧，姐姐和姐夫不在家，我给姐姐打电话，姐姐说，她和姐夫在武昌司门口逛商场。

司门口离华科大很远，姐姐和姐夫一时半会又赶不回来，为了不耽误姐姐和姐夫逛街，我和侄儿只得离开了华科大。

我们开车来到了东湖磨山，湖水浩淼，杨柳依依，残阳如血，我和侄儿停下车，坐在东湖边，陶醉于湖光山色，武汉的东湖真是人间的天堂。

侄儿提议，把酱板鸭吃掉算了，我正有此意，于是两个人兴致勃勃地从车上取出酱板鸭，饕餮起来，大口吃着鸭肉，大口喝着可乐，很有一点绿林好汉的风格。

突然侄儿对我说，叔叔，莫吃了，赶快吐出来，我问侄儿为什么？侄儿说，你咬了满嘴的蛆，我哇的一声，吐了一地，把胃都吐翻了，恨不得把东湖的水，全部喝进肚子里，把胃洗一遍，再吐出来。

原来酱板鸭的肚子里长满了蛆，幸亏我姐姐不在家，要是我姐姐在家里，吃了这种带蛆的酱板鸭，这事情太糗了，姐姐和姐夫会不会怪罪我，买便宜货赶人情。

首先谢谢邀请

我想，现在还能想起来就乐的事情，可能就是最糗的事了吧。

记得九九年五一那天，在郑州出差的我和同事，吃完早点，趁着假日，就去了一家保龄球馆。刚入职场的我在老同事的带领下，兴奋的不得了。作为刚入外企上班的我，头次出差，而且玩的是当时时髦的保龄球，别提多兴奋了，加之农村长大的孩子，刚刚走出校门，还真有些紧张。

大概十点多吧，看着别人玩的热火朝天，短裤短袖的还冒汗，心想不会玩，同事干啥我干啥。脱衣吧，我也脱了。突然感觉不对劲，同事说你嘛呢？不知是紧张还是咋了，裤子就剩红裤叉了。

这种事太多了[捂脸]…小时侯几个小伙伴三月天下河冼澡，从水里上来浑身打颤[捂脸]，还有捅马蜂窝[笑哭]…。小时侯穷可天天傻开心傻快乐，现在想起来就高兴。

把时光过成了岁月，把儿童长成老头了。

女友不喜欢我抽烟，下班回家有时检查手指是否有烟味，为此事挨骂多次。后来发明找工具代替。一日去其家中吃饭，突犯烟瘾。于是让她去厨房帮忙，自己找了一双一次性筷子，在厕所抽烟，门未反锁，正舒服时门被突然打开，我赶紧冲水将烟头扔进便池，转身时筷子拿在手上，丈母娘惊讶地望着我：你在干啥？我一脸尴尬语无论次：我肚子饿。丈母娘摇摇头停顿三秒说了一句：怎么饿成这样！

有一次回老家看父母，见到一位老乡前辈，几年没见面了，跟他打了招呼，他突然说：你变的这么不好看，记得你十八岁很漂亮啊！这时我目瞪口呆，他也没再说什么离开了，看样子是连跟我说下去的勇气都没有了！

在我记忆里，他儿子跟我差不多一样大，我是他看着一路长大的，我从来都没漂亮过，十八岁年纪，青春而已，岁月永远留不住青春的脚步，这是自然规律，谁也改变不了，此时的我真的难过，太没面子了。

牛屁糗，马屁糗，不如狗屁糗！还是人的屁事最糗？我是没有经历过什么事最糗！我是做事先做好自己的事！如今又不是集体，厂里做事好自己的就是可以了！别人的事，好坏我不说，老板有眼精看的事儿！有眼无珠的老板，我是可以走人，此处不留人，自有留人处，留的青山在，不怕没柴烧！什么事最糗？是不是个问号？我是农民少读书了！不知道你问什么事啊？完。

我做过最糗的事，是二十多年前被一个人骗了八百多块钱，我为此还对人家千恩万谢，感恩戴德的，你说可笑不可笑？

丈夫年轻时是跑大车的，一出门就十来天，从他出门哪一刻起，我就开始不断地担心！听他的司机朋友们常说，家里老娘们经常初一、十五地上供，不是供着财神就是供着菩萨！再听听他们说得那些鬼怪神佛的奇异事，我心里就犯了嘀咕，难道世间真有这种掌控一切的力量？本来不信的我，听的多了，又心中有事，就不由得对这些传闻半信半疑！

那时候，住的是平房，当时民风淳朴，白天人们都不插门闭户的，一天中午，小孩子在屋里玩耍，我在东边下房屋里做饭。突然一位出家人念着阿弥陀佛走进了院子，我走出屋子，迎了出去，见这位出家人，是个女人，大约40岁的样子，慈眉善目的！看我打量她，出家人忙双手合十，作捐到，施主，贫尼走到此处，饥肠辘辘，可否方便赐一顿斋饭？我正好刚做好饭，就接过对方递过来的钵盂，给她盛了一碗米饭、一些素菜，递给了她！看她仪式感很强地吃完饭菜，我不由得相信这人真是一位虔诚的出家人！

吃完饭，这位出家人道了谢，作辞离开。我送对方出门，可对方刚走了几步，就又折返了回来，她对我说，施主，有一件事我要告诉你，你家大门正对公厕，易出横祸！要千万注意家里人不能出远门，切记切记！本来心里有鬼的我，吓得当即变了脸！双方可能看到了我脸上的变化，微微一笑，说道，施主，莫怕，既然能看出来，必能破解！你我有缘，今日需我帮你破一破！我关心则乱，来不及思考就点了点头。

那个出家人先于我就走了回来，我领着孩子也紧跟着走了进来。那个尼姑问我，施主的丈夫，工作应该是经常出门！我那多嘴的儿子马上自豪地接话说，我爸爸是开大汽车的，老大老大的大汽车！我慌忙点头，那出家人走进屋里，正襟危坐在一把椅子上，嘴里念念有词，我噤若寒蝉，不敢说话，小孩子也不再说话，睁着好奇的大眼睛，一眨不眨地看着她。

过了大约几分钟，那尼姑吩咐道，施主，把你丈夫的衣服找出一身，包三千元钱在衣物里面，再放在箱子里，三天之后取出，比祸可破！那时哪里有那么多钱，满打满算我手里也不过一千元钱，还是攒了一年的钱，丈夫不让我存，怕他有急用！那出家人听了我的解释，无可奈何道，佛家有缘，不在乎多寡，随心尽力吧！她又吩咐我去找些香烛纸钱，我头蒙蒙的，只表示没有，再说我也不可能丢下她单独在我家里，出去买啊！我当时还没傻到那个地步！

她看出了我的为难，从自己随身背的一个布袋中取出了香烛纸钱，但她告诉我，这些不能白用，佛是不舍财的，多少不拘，随自己的能力！我点头应道，接着她燃起香烛纸钱，我用衣物包起八百元钱，放在一个箱子里，那出家人也走过来，用双手扯了扯衣物的四角，又作势抚抚衣服，口中念叨着一连串我听不明白的音符，随后她令我盖上箱子盖！接着她又让我冲北磕头，磕了许多头，反正我觉得当时好像一个傀儡，人家让怎样做就怎样做！等她做完法事，我又拿出十块钱，给了对方，当做香烛钱！对方在我的千恩万谢中，飘然离去！送走对方，我觉得心里很踏实，总算去了一块心病！

三天后的结果，我不说大家都知道了，钱不翼而飞了，那个人是个骗子！不过，不能说对方的骗术有多高明，不过是她们懂得读心术，我就这样一步步被对方牵引着，心甘情愿掏了钱，出了丑！

我记得30多年前刚出方便筷子的时候，我们几个农村同学上城里游玩出中午去饭店吃饭，大家每人点了一碗面条，服务员端来面条我们几个人从旁边筷笼里拿出快子迫不极待的吃上了，面条真好吃呀，热乎乎的，里面还有青菜和肉片，就是我们每个人手里的筷子不太受使，又宽又扁，使用还不得劲，我们一边吃一边议论这筷子，这时就见旁边桌上有人告诉我们，丫蛋你们每人现在用的都是2双筷子，你细看每个筷子上都有一条缝，瓣开就是一双啦，就中用啦，我们几个一看真是的，于是大家瓣开筷子，匆匆吃完，不好意思离开饭店

我觉得我最糗的一件事是一个月前上厕所忘带纸巾[汗][汗]，还好最后在囗袋里发现昨天擦嘴的纸巾，不然我就困在厕所里闻“新鲜空气”了。

人的一生那么长，肯定有出丑的时候，但是要是把出丑当成一回事，去计较它，就会引发心里健康问题，当然了也有的人会一笑而过，其实出丑并不是什么坏事。

大家好，我是搞笑Club，平时会更新一些好玩的视频和段子，有同样爱好的朋友请关注我。现在和大家一起分享一些我觉得比较糗的事情。

（1）记得上初中时，大家穿的都是校服，有时候从背后就很容易认错人。有一次我看到我一个同学站在走廊往外瞧，我就走过去猛地打了一下他屁股，还大声问：小子，干嘛呢？不过，他一转头我就傻眼了，他不是我以为的男同学，而且还是个女生。她气呼呼地要告诉老师我耍流氓。我赶紧不停道歉，最后她才勉强相信我是误打的，否则我的一世英名就毁于一旦了。不过嘛，这因为一巴掌，后来她成为了我女友，啊哈哈哈。

（2）有一次和同学喝酒，喝多了，

有点醉醺醺的，然后自己一个人去上厕所。迷迷糊糊就进去了，当拉开厕所门时，看到一个女孩正在提裤子，不小心还看到了无限春光。女孩又羞又急，给了我一巴掌。唉，那一巴掌还挺疼，多亏人家姑娘没追究，否则我的一世英名就毁于一旦了。

（3）女同事含情脉脉的说:“我结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以我想和你……”我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把女同事扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，女同事一边推开我，一边大喊:“你疯啦！我是想和你商量一下，让你借给我点钱！”

去网吧找我朋友

看着有个人带着耳机挺像的

上去一个耳巴子打在头上

那个人瞬间站起来看着我

我....

不好意思兄弟我请你吃冰淇淋吧...

做过的糗事有一箩筐，请务必控制住你的笑声喔!

①有一次，坐顺风车去上学，司机是个年轻的的哥哥。他开始打电话，然后把手机放在车前面那里。后来就开始说话，我就一直在回答他，结果发现他的左耳那边还有一个手机，他一路上在打电话，而我，一路上在自言自语。不知道他怎么看我现在想起来还是感觉好糗喔!

②小时候，很聪明，有一道数学题全班只有我做对了，然后老师让错的人上去排队准备挨打。我坐在下边，笑……后来，后来，老师只打我一个人，打着打着，我就哭了，还尿裤子。所以啊，没心没肺真的会被打的!

③有一天，下课在走廊吹风，我以为旁边没有人，就肆无忌惮地放了屁，结果……我们班的一个男生大声笑了起来，你能感觉到尴尬的对吧？

最糗的事，我想起来了读五年级的时候，好多同学丢东西，前有东西放着，我不知道那边有个人，我丢了一个小砖头正好打到背后，当时我家里倍了5O元钱，这是最糗的事永远记得

刚上初中那会儿，我们班是在新教学楼，装修不能说多好，但胜在一个“新”字，厕所也在同一层的角落位置，方便。

而旧教学楼虽然旧了点，但古朴而富有年代感，门前杨柳依依，小河蜿蜒流淌而过，美景更胜一筹。只是那边的厕所却不是连在一起的而是另建了一栋在后面，间隔不到三米，味道这些暂不去说。

有一次，星期天没上课，和同学逛到旧教学楼，这是上初中第一次周六日，特意在旧教学楼这边逛来逛去，比较有新鲜感。

于是，没过多久我就有了尿意。问几个哥们想不想上厕所，其中两个正好也有此意，就一起去了。

那厕所也有三层楼，每一层都建了通道通往相应楼层的教学楼，我们的目标是第一层。

从中间的通道走过来，一个右拐就看到了那栋厕所，同时看到了两个厕所门(没有门板的)，其中右边的那个厕所门的门前还有一堵后来才修建的墙(没装修的红砖墙)，很明显就是防止对面教室里的人会看到厕所里的场面而故意修建的。

看到这里，想必大家也猜到了，那个门里肯定是女厕所，男厕所里的大老爷们可没那么害羞。

我们哥几个心中笃定的就朝着左边的那个门走了过去，临近的时候我们有个哥们恰好抬头看了一眼门旁边的标示，那是用毛笔写的字，虽然有些模糊了，但依然可以看出那是一个“女”字。

“卧槽，女厕所，差点晚节不保啊！”几个人赶紧调整方向，往右边的那个男厕所走去。还好这个时候没上课，没人看到。

原来右边的男厕小便槽(就是靠墙壁底下一排水沟，不明白的女生这么理解吧)就在门口进去的地方，男生站在那里释放宇宙洪荒有些不雅，所以校方才建了那堵墙遮挡。而女生那边是进门一个通道，到里面右拐才是解决的地方，看不到也就不用遮掩了。这种反人类设计真是坑爹啊！

当然，以上不是高潮，高潮是我们几个出来的时候，正好看到一个同学，男的，从女厕所里悠然自得的走了出来，当他看到我们几个从男厕里走出来的时候，竟然开始大声的笑了起来，上气不接下气的说“你们几个傻叉，竟然傻傻的跑女厕所去了。你们没看到那堵墙吗？一看就是女厕所啊！”

大写的尴尬，空气一下子陷入了宁静，我们三个瞬间只觉得连厕所里飘出来的臭味都是带着尴尬的臭，让你都不知道要不要去呼吸它……

好一会儿之后，我们才好心的提醒他老人家抬抬头看看他身后门上的那个“女”字。

那哥们笑容顿止，如丧考妣，整个人五雷轰顶，差点一下栽倒在地上。我们几个很有大将风度的没有嘲笑他，而是倒背双手，如领导视察一般走上去拍了拍他的肩膀，给了他一个爱的鼓励。然后告诉他，这里没有其他人，我们不会告诉其他人的！

当然，以上还不是重点，重点是不知多久后，有一个不知道这件事的哥们，有一天他突然来嘲笑我，听他叽里咕噜了一大堆之后，我才明白他说的就是上面我说的这件事，，，，，，而，，，，，故事的主角变成了我我我我我我我！！！！！！卧槽卧槽卧槽卧槽！！！！

我当然是解释又解释了，可是，，，你们觉得他会相信吗？？？？？而，，，其他听过这个版本故事的人，会相信吗？谁又会去跟他们解释呢？？？

我踏马是背锅侠吗？谁是造谣者？真正的那个主角？还是别有用心者？他们为什么针对我？是因为我太帅了吗？！

上学的时候把老鼠放女同学书包里 哈哈哈哈

平时我们和别人聊天的时候，真的是不能信口开河太随便，要不然，你说的话接着就能让你出丑。

有一年，就是我本命年那一年，大年初四要拜太岁，我去了庙里，我去的时候已经有几个人在拜了，拜完太岁，出了门，有的女的，大约三十左右的年纪，问我，也不知道，之后还用不用再来？我说，没事，你如果有什么问题你再来请教大师就行了。

这样边走边聊，我说，我想去派几张图片，因为寺庙就建在一个公园里，她说，正好我们一起吧，还能互相拍照。

拍照的时候，她问我，不知道今年有什么需要注意的？我说，今年是鸡年，咱们都属鸡吧，你记得不要和属兔的一起共事，因为属鸡的和属兔的犯相，没想到她说，我就是属兔的。那一刻，我愣住了，不知道说啥好。

事情还没有结束，拍完照我们互相留了微信，分手，各自回家。

回到家不一会儿，我就收到了她的微信，她说，她的钱包不见了，问我看到了没有？我说，你啥时候动过钱包？她说，进寺庙交钱的时候，我说，你是不是交完钱，取贡纸的时候，不小心把钱包落在那里了？趁着寺庙还没关门，你去看看。她说，好。

唉，果然是犯相啊。

从此以后，我再也不敢乱说话了。

我当过兵抗过枪，没有一辈子留在部队中。

昨天在单位吃午饭时，谈到了露小宝的事情，我兴奋的说到：我也去故宫“撒欢”！同事哄堂大笑，充满了嘲讽意味。最后还是我们老总善良的说到：大宝虽然沒当过空姐，但是能力实力可一般！这样吧，我放你一星期假，去趟北京。不过星期一就不要到故宫打扰院长了，这阵子他的事情比较多！星期二到周日咱们天天去，也别差那三瓜两枣的票钱，回来我全给你报！你进了故宫就找最好的卫生间，实话实说，撒欢你是不行了，但是撒尿绝对没问题！

在公交车上放了一个屁，而且是那种又响又臭的那种，当时我是真的憋了一会，想着不会发出声，谁知道居然响了。

我最糗的一件事是上中学的时候踢足球把裤子搞破了,当时有好多同学都在观看，我的脸一下子红了。就急忙跑到宿舍换裤子。真的好尴尬呀！

我做过最丑的事是：

读高三的时候，下晚修我习惯了呆在教室学习到关灯才回宿舍的，那时候我没有在校内住，在校外租的房子住，在回宿舍的路上，看见一个背影很熟悉，就认定他是我认识的一个好朋友。

我也习惯性的从后面拍别人的肩膀吧，我就拍了一下他，表示打招呼，还嘿了一声。

结果他一转头，我顿时想找个地洞钻进去，因为认错人了，好尴尬好尴尬，就跟他说了句不好意思。

然而周围的人闹哄哄起来了，说这个女生（也就是说我）真不简单，看见帅哥，想追，就用这个招数，然后就转向那个男生去说，人家小美女想追你呢，不给点反应？

我好无语啊，好丑啊，好丢人啊，撒腿就跑。

之后再也不敢在不确定的情况下乱拍肩膀了

刚去酒吧打工第一天，肚子疼要上大号，就问了问身边的同事，他也是随手指了指在哪。当时自己就像了脱缰的野马，飞奔进厕所，刚巧那个时间点还早没有客人，直到大号完出来的时候都还没意识到自己走错了。平静的生活就在我和同事对视的那几秒被打破了，我甚至从它眼睛里感受到接下来他要说什么。果不其然，一句“TMD，你居然在女厕所拉屎”至今回荡在耳边。时时刻刻提醒着我，上厕所要看好标识牌。

谢谢悟空老师邀请。

那是小学六年级我和我同桌的一个故事，事情惊动了整个班级，甚至整个年级的同学好多也知道了，有同学偶尔还提及这件事，现在想起来其实也没那么糗，反而是特别开心的美好回忆。

先介绍一下我的家乡四川绵阳市嫘祖故里盐亭县，大家熟悉的嫘祖陵，现居中国唯一科技城绵阳。

我和我同桌从幼儿园一直到小学六年级上学期一直同桌，班上同学都调整了很多次座位，而我和她却没有，不知道当时老师是有意故意还是无意，我们成绩在班上也不错，五年级之前的事情记不清了，但是之后的事情我一直都记得清清楚楚，她当的班长，我是一个小组长。她当时用现在的话来形容就是漂亮而且成绩好，特别仰慕喜欢她。

有一次我们班级获得了年纪排球比赛冠军，印象特别深刻，她给我买了一个五毛钱的大脚板冰激凌，因为我也参加了比赛，同学们那羡慕的眼神啊，自己脑补。

不好意思作者，说跑题了，说正题:

她是长长的头发，发质特别好，很多小男生都喜欢她，小学我们一起同桌了5年半，为什么后半年没有同桌呢，就是我的一封信，老师把我们分开了。都说到这里了我还是还原一下当时场景吧，因为那时候只知道喜欢她，就特别喜欢她，也不知道什么是爱，我喜欢她，她也喜欢我，在心里谁也没说出来过，信里面大致内容就是表白，向她说我喜欢她，因为当时有男生给她写信，我知道了，害怕有人抢走她，写信✉️特别对她说，我喜欢她，还说长大以后要带她去上海东方明珠，信里内容就大致这样。

后来不知道哪位同学告老师了，被老师逮着交出了信，写了检讨和保证书，还当着全班的同学念，后面不用说你们也知道了吧！

写检讨书或许是我糗的事情，或许是我最美好回忆的事情，后来初中我们就没有在一个地方念书了，她去了很远的大城市。

直到去年的时候我一个人去了上海东方明珠塔，很多年都没有联系到她，不知道她还好吗？

谢谢作者提问，让我不经意间想起了童年记忆，相信每个人都有那么一段难忘的回忆。

生活丰富多彩，每个人都有遇到过各种各样的经历，有欢笑，有悲伤，有尴尬，有无地自容，也有各种糗事！今日分享两个糗事

1那天搭公交车上班，前面坐着的是位光着头的大哥，这哥们的头怎么那么光连毛孔都没有！就像擦了油一样光亮，当时觉得好奇，于是靠的比较近看看这头皮的真面目。这时公交司机踩了个刹车，顿时我整个头往前倾，在大哥的圆头上印了个口红~

2那天晚上一爱慕我的男生打我电话叫我出来吃宵夜。我对他没什么感觉，总是想办法拒绝！我说太晚了，他说不晚才十点。要来我家接我，我又说还是下次吧，我已经睡了！于是挂了电话！因为当时我在外面跟男朋友吃宵夜！后来吃完回去，刚要出店的时候撞见了那个男生跟他兄弟过来吃宵夜！当时那个尴尬的~

既然说糗事我这个就有点恶心，有一次回老家农村住到舅舅家，老家厕所都是那种一个坑，两块砖的那种很简陋，周围也就是几块烂砖垒的，有天早晨我上厕所脚下没站稳，一脚踩到了坑里！然后顺势不小心把厕所拆了！家里人听到声音慌忙从屋里跑出来，看到我吧把厕所“拆了”问怎么回事…最后给我找了双旧鞋穿了！那双“有故事”的鞋被我扔了…

有一次坐公交车，刚坐下没多久，看见前面站了一个孕妇，我急忙起身轻轻拍了一下她：“嗨，坐我这儿吧，车上人太多了，小心挤到你”，那孕妇没有搭理我，我以为我声音太小了她没听见，声音就更大了一些，“来坐我这个座位吧，怀孕了挤公交不安全”，这下全车的人都齐刷刷的看向我们。姑娘脸一红，连忙摇头：“不用不用”。我以为是跟我客气，不好意思坐，又是十分热情的让座，大约持续了5分钟，估计这姑娘可能也是没见过这么不开窍的，隐隐说了一句：“我不是……”，虽然声音很低，但是刚好那会儿不知道为什么一直吵吵的车上突然就特别安静，于是全车人都哈哈笑了，我看见那女孩脸上轻一阵紫一阵的，估计杀我的心都有了。当时我就在想，那女孩肯定在想：“老娘不就是胖了一点点嘛，不就是小肚子有肉肉嘛，有这么欺负人的吗”

朋友介绍我去打工。于是我从大连坐夜里9点半的轮船去往烟台。

这是我第一次坐船，背着重重地行李，踏着通往船舱的铁梯，累得气喘吁吁。五成楼那么高的船，大约二十分钟我才到达舱门。

我买的是三等舱。六个人一个房间没卫生间的那种。到了房间，我急忙把行李放在床上，坐着喝了一瓶矿泉水，一瓶啤酒，泡了点方便面，吃完倒下就进入了梦乡。

那天正是春分前后，海上的风很大，轮船摇摇晃晃的。睡着睡着，我就被尿憋醒。急急忙忙起来。扶着墙壁沿着箭头儿，寻找着卫生间。

转了半天，可算找到卫生间了。我急急忙忙冲了进去……

解完手，我一边儿系着裤带，一边儿往出走。迎面进来了一个女的。我一愣，那个女的脸也红了。

“先生，你看一看这是女卫生间，你走错门儿了。”

我也懵了。睁着惺忪的睡眼，向卫生间门看了看：门玻璃上面虽然没有写字，却贴一个穿裙子的人物标识。我尴尬得无地自容。

“神经病，流氓！……”那个女的随手把卫生间门关上了。

“对不起，对不起，我走错了？”我又揉了揉眼睛，灰溜溜的边走边看，确实走错了。旁边卫生间的门玻璃上贴的是一个站着的人像，应该是男卫生间。

好在当时是下半夜，人走动的少，这件糗事儿才没有别人知道……

我上大学之前一直认为男女厕就在隔壁，然后大一军训的第一天，姐要上厕所，问同学，同学指给我看在二楼的角落，然后姐就跑上去了，进去一看不对啊，怎么有男生小便池啊！（那时厕所还木有人，也许是姐跑的比较快？）然后姐想，女厕所应该就在旁边啊，姐就跑到进去的那个门口，左右看，可是怎么都没看到女厕啊！姐死脑筋，就站在门口想女厕在哪里？过了不知道多长时间，有人戳姐的肩膀，回头一看一个小男生，姐当时想发飙的，影响姐思考好吧！然后他就不好意思的指着楼道的另外一边说：“女厕在那边”姐当时吓一跳，再然后抬头，悲剧的发现，后面排了一遛的男生！姐回去后将那个提供错误情报的暴打一顿！可是也难解我心头之恨啊！

没有最糗只有更糗

刚买车，同事帮提了车，没敢直接开回家，停在了单位。每天下了班在单位附近的空地练半个小时。五天后觉着掌控的差不多了，准备开回家去，给媳妇瞅瞅新车。

在冷静的分析了：行车路线、错峰出行后，晚上七点准时开车回家，一路上倒也很顺利，40迈都感觉风驰电掣。进了小区时，正巧小区两边都停满了车（老小区，管理不善），只能单车通过，不巧的是从里面正好开出了一辆车，在他闪了两下灯后，我决定倒车给他让路（当时也不知道怎么想的~_~）,挂了倒挡，刚打方向盘，“砰”的一声，车尾撞到了停在路旁的货车架上。心中一慌，又打了个方向盘，“砰”的又一声，车右前方撞了上去，顿时懵了。

在车里坐了几分钟没敢动，围来了好多邻居，一看车上还扎着红彩带，知道是新车，你一言我一语的，我杵在那也不知道该咋办。直到后来有位好心人实在看不下去了，过来帮我移车。移到方便处，一看，车损如下：尾灯撞裂、后保险杆撞坏、右前灯撞裂、发动机盖变形、右后视镜撞歪、右前轮爆胎...

估计新车提走一周就遇上这种事的，也属于奇葩了...

每个人都怕糗，糗之当头，这个字表示了自己成为尴尬的主体，被其他一个、甚至一大群人嘲笑，看笑话。我遇到过很多糗事，自己也做过许多糗事，现在回想起来会不由自主的发出笑声，跟大家分享一个我过去的糗事。

我虽然现在孩子都七岁了，但是我也相过亲，在2004年的时候，我还在部队服役，期间探亲的时候，我回到家里，在母亲的安排下去相亲，对方是个条件很不错的人，刚开始我还是排斥的，觉得自己年纪尚小，不至于像找不到老婆一样，需要靠相亲来寻找另一半，但父母盛情难却，于是决定去应付一下。

就在咱们的小镇上找了一个餐厅，菜上齐，我们开餐，期间就各地美食展开了话题，聊着聊着，我突然想去上厕所，可是对方是个性感十足的美女，加上我这个人有不好意思的惯例，就觉得不要提上厕所的事了，容易让人有不好的联想。再着，两人嘴里都吃着饭，口中讲着各地的美食，自己怎么能中断话题？并转移到厕所上来呢？于是我就想：还是再忍忍吧，等吃完饭，她走了我再去吧！

吃完饭，天色已晚，心里想打个车送她回去吧，这样时间上也快一点，我自己也好解决我的事，自己再忍忍，应该可以搪塞过去吧！可是车行至半路，自己想上厕所的感觉越来越强烈，整个身体感觉到揪了起来，头上一直冒着汗，坐姿也十分的别扭。他转过头问我：“你这是怎么啦？身体不舒服，还是热啊，怎么一头的汗？”我强忍着说：“没事，虚汗，一会儿就好了。”可话刚说完，“噗—”的一声，自己竟然没忍住，放了一个屁，顿时，一股难闻的味道在车里弥漫开来，这个情景让自己羞愧不已，恨不得立刻跳下车去，摔死算了。我还记得自己佯装不经意的把车窗开了些，心里面可以感受的到一种尴尬的气氛在三人之间游荡。

好不容易到了她们家楼下，自己逃跑似的下了车，在他们家附近找了个社区的公厕，解决了问题，可是发现没带纸，唉，你们能想到当时的情境吗？可惜了我那件“三枪牌”的背心，那可是我花了45块钱买的。

天呐，真是晴天霹雳，老天，我还能再糗一点吗？

小时候，我曾经做过的一件事，现在还被快80岁的老娘说给她的重孙辈。我这个在她眼里，永远都是孩子的五六十岁的大人，真有点无地自容！不过，跟老人不能较真，较真你就输了，说就说吧！

那时，我也就六七岁吧，那时土地还没承包，还是生产队。当时也是春天，队里把花生种子分给各家，让大家剥花生种子，比方说给每家100斤带皮的花生，按65斤收花生种子。种过地的都知道，能出65斤的是好花生，爹娘光怕出不来，怕队里扣公分，不让小孩子吃，只有等剥完了，过了秤有剩的才允许小孩子们吃。

可我馋啊，可我知道我说了爹娘也不让吃，我不说我就自己想办法，晚上等累了一天的大人们都进入了梦乡，我偷偷地爬起来，摸黑摸索到放花生的地方，吃了起来，越吃越好吃，吃得停不下来！可能吃得有点忘乎所以了，声音有点响了！突然听见娘对爹说，孩子他爹，不好了，家里有老鼠，你听听，嗑得多响，我都听了一会儿了，快起来打！随着，爹娘拉开电灯，看到了躲在墙角的我。不过，这次爹娘没有揍我，他们看着吓得不轻的我，说，知道你馋，等给队里过了秤，剩下的再给你和妹妹吃，别那么心急火燎，知道吗？

就是这件事，娘记了一辈子，我也记了一辈子！爹和娘从那以后，更拼命地干活，让我们姊妹能吃饱穿暖！我记了一辈子，从那时我不知为何一点也不馋了，我知道了爹娘的难处，从那一刻，我看到了他们眼里的心酸！

我现在还清楚记得自己干的一件最傻的事[捂脸]，我四五岁的时候，有一次村子里老人丧葬的时候，有放鞭炮，吹唢呐，家里客厅正中间放着很大一个棺材，孝子贤孙哭丧，很多人，有帮忙的，有看热闹的，有很多亲朋好友邻居来吊孝，放鞭炮很多，记得当时老爸在给人家帮忙，我看很多孩子比我大一点的都在捡地上没有引燃的鞭炮，很多小孩抢，看着好玩，我就问老爸我也要鞭炮，老爸给我了一小段，他就去忙去了，我当时嫌长了，想把它掐断，可是力气小，掐不断，我就拿烟头想着把它烧断，从地上捡个燃着的烟头一点，燃着了，噼里啪啦，全炸完了，把我手也炸的生疼，还好没有炸伤到手，这是我干的最愚蠢的一件事。[捂脸][捂脸][捂脸]

你好，很高兴能回答你的问题。

我是三哥，下面的视频，是我分享的一些我最糗的事。

我的一个朋友从背后向我开了一枪，我跟别人说，我们是好朋友，即便他从背后向我开抢，我都认为是枪走火。事后证明，枪真的没有走火，是真开抢，资本嗜血的本性我因为估计不足而中枪倒地。