孩子脾气暴躁怎么办？

谢邀！对爱发脾气的孩子，家长针对孩子为什么发脾气？给孩子指出这样的脾气不好，影响自己的身心健康，长大了影响社交，目前会没有小朋友愿意跟你玩。然后给孩子分析对与错！自己做错的要学会认错并且知错能改

1不要被孩子的脾气所要挟孩子往往用发脾气来要挟父母，以达到他的目的。如果父母让步，无条件满足孩子，这实际上是纵容了孩子发脾气的不良行为。长此以往，孩子的脾气就有可能越来越大，人也会变得越来越任性。因此父母千万不要被孩子的脾气所要挟，而应采取其他方式化解孩子的脾气。 2转移孩子的注意力眼看孩子要发脾气了，父母可迅速把他的注意力转移到别的地方。但父母的这种努力必须及早进行才会有效。要求孩子认错孩子发脾气后，要坚持要求他认错。孩子认错时态度是否诚恳，语调是否正确都不重要，因为要求孩子认错对于孩子发怒之后如何使情况恢复正常有好处。对于智力低下要谨慎。 3时不予理睬孩子很难在独自一人的情况下发脾气，因为发脾气总是要有对象的。如果任由孩子去大哭、跺脚而不去理睬时，孩子的脾气就不会持续太久。如此几次之后，孩子自然就会领悟到，靠任性、发脾气是不能实现不合理愿望的。 4父母意见要一致在对待孩子发脾气的问题上，如果父母意见不统一，那么实施任何措施都没有意义。父母双方的做法不统一会从根本上使孩子受益，而且很容易使孩子不尊重父母中的一方。 5消除孩子发脾气的原因孩子发脾气的原因很多，但无论哪方面的原因，父母均应认真对待，并采用适宜的办法，使孩子从这些因素中解脱出来。父母要先反省一下自己的教育态度和教育方法，是否有不适当的地方，同时父母要多尊重孩子的感受。

孩子脾气暴躁，说明是个急性子孩子。急性子多是遇事不能冷静。任性，秉性直，有一句话不中听，就会争吵，有一件事不顺意，就爱发脾气。

这样的孩子需要的是冷静，你和他争吵，怕是争不出个青红皂白。因此，他发脾气时，不要搭理他，给他充足的时间去发泄，给他充足的时间学习思考，等他冷静下来再给他谈心。给他讲故事，或循循善诱的促膝长谈，让他明白脾气暴躁会带给他的各种影响。用对比方式让他明白，暴躁的性格不能很好的解决问题，只有冷静才能出智慧，办好事！且鼓励他勇于尝试。

久而久之，他从实践中才能感受冷静处理问题和暴躁可能会引起祸端，两者的区别。从而能积极完善自己！

一己之见，仅供参考。诚谢邀请，希望能帮助到您！

您说的孩子脾气暴躁，很可能是孩子急性子的一种不良的外在情绪表现，正如慢性子的人，有时候也会有诸如认死理、死倔头，不知道变通等外在表现一样，任何性格的孩子都会表现出自己的优缺点。

性格本身没有什么优劣之分，急性子也好，慢性子也好，性格内向也好，性格外向也罢，都是属于正常人的个性，做父母的没有必要因此责备孩子，更没有必要可以改变孩子的性格，说实话，性格天生得因素比较多，改变起来非常困难，更何况每一种性格的人都有人生精彩的可能！

但是引导孩子管理好自己的不良情绪，却是家长应该下点功夫的。

家长要明白，随着孩子的成长，孩子的独立性和自我意识会不断加强，愈来愈不再轻信成人的评价，当成人的评价和孩子的自我评价不一致时，他们就会不服气，也就是我们一直说的“小孩越大，主意越大”，所以，这个时候给孩子讲道理一定要让他口服心服。

首先，在孩子情绪没有平静下来的时候，也就是没有消气的时候，允许孩子采取他认为合适的但又不影响危害别人方法宣泄一下情绪，也可以引导孩子说说自己的感受和想法，让孩子把情绪发泄出来，这是让孩子恢复理智的一步。

其次，建议家长在教育孩子的时候要讲策略，不要一上来就说孩子哪一点不对，这样会把孩子推到自己的对立面，你再说什么，孩子也不会认真听了。不如先顺着孩子说，孩子你哪一点想得是有道理的，哪一点做的是对的，让孩子知道父母是和她站在一起的，这是让孩子认同家长的一步。

第三，可以让孩子自己找出多种解决办法（其中当然会有他的那些不合理的办法），家长也可以帮助孩子找出一些解决办法（什么好办法都在你喽），然后同孩子一起比较分析每种办法的优劣，选出最好的一种办法（这就看家长怎么引导喽），一般到了这个步骤，再计较的孩子也早都忘了计较，因为光各种方案的筛选，就够让孩子费一番脑子了。

学会控制自己的情绪

还有一点，家长可能没有意识到，很多时候，家长自己就没有管理好自己的情绪，比如爱发火，爱发牢骚，爱挑毛病等等行为习惯，这些会给孩子带来一种强烈的示范效果，孩子在无形中会在生活中学习模仿自己的父母，强化自己脾气暴躁的性格表现，所以每一位做父母的在孩子面前务必要谨言慎行，做好孩子的人生导师。

孩子脾气暴躁，容易发怒你首先要分析是什么原因导致的。 家庭原因，还是社会因素。对孩子不要太过严厉，犯错要及时纠正，让孩子知道错在哪里。不要一味地打骂，这样容易让孩子产生叛逆心理。有的父母经常吵架打砸东西，这也可能是孩子产生脾气暴躁的性格。家长要放好心态，尽量不要在孩子面前发脾气吵架。家长要和孩子多谈心沟通，要了解孩子内心状况，如果孩子在学校有问题，要和老师及时沟通。在孩子平时学习当中，也要经量培养孩子的性格。

孩子暴躁，其实有两个可能，一个可能是他天性比较急，第二个可能是环境造就他暴躁。这个需要爸爸妈妈结合自身去衡量一下，到底哪一个因素更多。如果是遗传，你不要怪孩子；如果是环境，这是沟通的问题，你有没有跟孩子有一个很好的沟通方式、渠道、习惯。

比如，当孩子发脾气的时候，妈妈不要责怪他，第一你要告诉他说我理解宝宝为什么发脾气，或者他当时情形很激动，他不想告诉你发脾气的原因。就比如我儿子发脾气了，就是不吃饭。那我就会说，宝宝是不是你今天很累不想吃，妈妈理解，这个时候他可能就会看你，想妈妈今天这么讲道理；或者是不是妈妈今天做得菜不好吃，那么孩子就会想妈妈今天怎么这么体谅我；第三妈妈也可以说妈妈今天胃口也不好，那么我们一起不吃了。你知道这个时候奇迹就会发生，孩子就会说，不要妈妈，我今天只是太累了，让我先睡一会我再吃好吗。

所以说，这个就是沟通。先跟他站到一个队伍里去，不要跟他对立，这是第一步。第二步你要发现他脾气真的是大，大到你没有办法让他安静下来，这个时候你可以冷处理。你告诉他，宝宝，我让你冷静一下。你让他一人在安全的地方，给他一个规矩，你数到100妈妈就进来。这就会把他的注意力转移，他就会想到我要去数数。总之，我说的方式也许在你家不一定行得通，可是聪明的妈妈，你肯定能找到你自己的方式来跟你的孩子沟通。

最后一个我觉得就是一个自控力，自控力需要培养的。小孩子要发脾气，就是自控力不好，他的情绪到了，他必须要表达，可是你又没有告诉他怎么去表达，他只能用发脾气来告诉你。这个自控力没有，沟通力又不好。所以，一是父母亲要很有耐心，二是也要看看平时的自己，我们就是孩子的镜子和榜样，如果孩子喜欢发脾气，那么一定在我们身上也有烙印，被孩子看到了。没有一个标准答案，但这些都是让父母亲能放开思路，看看自己，看看孩子。

（图片来源于网络，版权归原作者所有！）

孩子情绪暴躁可能跟长期与家长沟通不畅，情绪长期得不到理解和梳理有关。

孩子的情绪的好坏，很多时候是跟父母本身的性格，态度有关的。

比如孩子遇到一件烦心的事情，家长是先共情孩子的情绪，然后积极解决孩子的问题。还是粗暴的说：没事，这点小事！如果孩子长期不能理解孩子的情绪，长期忽略或者排斥和不接纳孩子的负面情绪，久而久之，孩子的情绪长期积压，就会变得情绪暴躁。

如果想要培养孩子良好的性格和温和的情绪。首先，父母自己需要做好榜样，能够平和的接纳自己的负面情绪和积极应对，能够表达和管理自己的情绪。如果父母能够做到一点，并且本身自己没有太大的情绪问题，孩子的问题是可以慢慢缓解的，这方面，榜样的力量是巨大的。

其次，除了父母自己以身作则之外，对于小一些的孩子且存在表达情绪困难的小孩，父母需要能够给孩子的情绪命名----你是生气了吗？你是难过吗？然后再去问孩子具体的援引，并一起探讨解决办法。

最重要的是在孩子发脾气的时候，父母一定要保持良好的情绪和解决问题的态度，不要卷入孩子情绪中。

由于没有问题补充说明，对题目的信息获取比较少，对于孩子脾气暴躁，我有以下几个观点：

1）做理性父母，分析孩子脾气暴躁的背后原因

没有哪个孩子每天醒来就想着怎样让父母抓狂，同样的，没有哪个父母是不爱孩子的，但是我们面对孩子发脾气却往往忽视了孩子行为背后的真正原因。

德雷克斯在《孩子 挑战》一书里提到孩子行为背后有4个错误目的：寻求过度关注、挑战权利、报复、自暴自弃。这些错误目的是基于对归属感、价值感的错误信念产生，比如孩子认为只有父母为我服务、所有的目光都要注意到我、我才有归属感，有可能表现是黏人、动不动就通过哭来让大人注意到他、或者故意做出甩门、摔东西等暴脾气行为。比如孩子认为只有“我说了算”才有归属感，那么他会事事抵抗父母，顶嘴、犟脾气就是典型的挑战权利。更有甚者就是报复他人的行为，暴脾气上来了不尊重长辈、辱骂他人、故意恶作剧等。最后一个就是自暴自弃，比如见到暴脾气的孩子会嘶声揭底地喊“都不要理我、都别管我了，我就这样了”等等。

其实孩子的四种错误行为背后的目的都有个真实的发生，他希望父母注意到他、让他有帮助地参与、提供价值、也希望父母不要抛弃自己、给到他们前进一小步的指导和耐心。

所以父母在面对有暴脾气情绪的孩子要能够看到他们背后在想什么，而不是只针对表面的行为去纠正他们，因为这样只会适得其反。

2）无条件接纳孩子的情绪，给暴脾气找到一个出口。

如果能在第1点上看到孩子的需求，父母就知道该怎么做能让孩子“如意”（有归属感和价值感），由此，对孩子的情绪无条件地接纳就是父母需要耐心去做的。

接纳孩子的情绪，不管他是生气的、愤怒的、无理取闹、自暴自弃的，可以对他说，“妈妈看到你在生气，你是因为xxx（某人/事）感到难过了是吗？你希望某人/事怎么做会比较好呢？也许你需要妈妈的帮助。我感受着你的感受，如果你需要，我会一直都在。”这样方式的接纳和宽慰孩子，让他的暴脾气没有由头，孩子自然会逐渐平和。

如果孩子仍然处于情绪状态，那么也尊重他，跟他说“可以冷静一下，到你喜欢的地方做你喜欢做的事情（比如玩玩具、呆在帐篷里、画画、锤沙袋等等），等你感觉好了，我们再沟通。”要知道孩子只有感觉好才能做的好，切不要在他们情绪状态下说教、以期望纠正行为让孩子有好的改变。

3）平时给到孩子高质量的陪伴，引导其正确认识情绪

有句话叫“爱闹的孩子是缺爱的孩子，孩子越不可爱的时候越是需要爱的时候。”所以父母觉察有没有给到孩子高质量的陪伴，让他们感受到爱？内心有力量、丰盈的孩子，一般性情比较温和平稳。

再者情绪是一种能量，喜怒哀惧都是内心能量的自然流动。平时引导孩子认识情绪，悲欢离合、成功失败都有其情绪在里面，可以有情绪，但是要有正确的释放方式，负面情绪也有积极意义，如果可以，父母平时可以对孩子进行情绪识别和管理的训练。

简单分享3点，但每一点也有很多分支内容，如果有更多朋友感兴趣，可以留言交流，我会从正向教养力方面做补充说明。

造成儿童脾气暴躁的原因：首先，是家人的溺爱。父亲、母亲或爷爷、奶奶过分疼爱孩子，这样就逐渐使儿童滋生了一种自我为中心的意识。有时，父母觉得孩子的要求过于无理，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻加以满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气了，造成了恶性循环。其次，是家庭教育缺乏一惯性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓励去做，父亲认为是好事，母亲说坏，爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致烦躁和暴躁。第三，是父母对孩子要求过分严格。孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。给孩子起到负面的作用。

脾气暴躁的孩子该如何教育呢？

一、转移注意力。想办法转移孩子的注意力。既让孩子有新鲜的感觉，又不会违背父母的原则。

二、同情与鼓励。家长或老师告诉孩子，其他小朋友也可能发生过类似的情况，也无法完成这个任务，让孩子觉得“这件事情很多人都遇到过”，以此缓解孩子的压力和自责的情绪。父母轻吻一下孩子或抱抱他，都是让宝宝摆脱坏情绪的好方法。

三、保持冷静教导。大人必须让自己先冷静下来，不要大声喝斥他，因为你的干预愈多，他的脾气可能愈强烈。建议这时，你先深呼吸，由一数到十，平静自己的情绪，稳定下来再跟宝宝说话，这也是给宝宝一个调整情绪的时间。

教育孩子是一门科学，来不得半点马虎，特别是对脾气暴躁的儿童，作为老师或家长，更要有耐心、爱心，循循善诱，让每个孩子都能健康成长。

作为一个老师，我觉得教育应该从小抓起，越早越好，讲究方法，脾气不好的孩子很快就能改正过来。

1,奖罚并济。教育孩子我们既要严厉，又要温柔，让孩子既害怕你，又亲近你，这才是正确的方式。

对孩子严厉是为了让他，好好的听你的话，你给他布置一些任务的时候，他能给认真听话的完成任务，不叛逆，不耍小脾气。每当他完成一项任务，就要给他一些奖励，也可以为了让他养成良好的习惯，找一个小黑板，进行每天的好习惯，完成任务数的打卡，累计10项奖励他想要的礼物。完不成任务是，要有一些惩罚，惩罚他们做运动，打扫卫生之类的，既锻炼身体又让他学会自己照顾自己，以后他们离开了家，也不会因为生活无法自理而受到周围人的排挤。这样的教育方式可以让孩子每天的生活都有所期待，为优秀的自己而努力。

2,适当鼓励。每天训斥孩子，批评孩子，打孩子，不给孩子好脸色，孩子毕竟是孩子，他们是处于发展中的人，需要有人去指导，引导他们走向正确的道路。长时间的训斥孩子，孩子自己也会觉得自己什么都不行，自己没希望了，父母喜欢别人家的孩子，自己就是个大家都讨厌的孩子，人生黑暗了，

没有什么存在的意义了，所以自己也放弃了自己，尤其是家里出现了新成员，小宝贝一来临，孩子就会觉得我被抛弃，可能就会有忧郁症，自闭症等一系列的问题出现，这时家长再注意到孩子的问题时，为时已晚，所以我们不能一味批评孩子，要给他适当的鼓励。要用发展的眼光看孩子，有发现美的眼睛，相信你一定可以找到他的优点，给他足够的肯定，适当的鼓励，增强他们的自信，孩子改正坏脾气，越变越好。

如有不同意见，欢迎留言，敬请关注佛前修炼的金莲

谢谢先生邀请！小孩子性子急，该问问你们俩夫妻有性子急的没有？若是夫妻俩有一个急性子，你觉得你有资格打娃儿吗？

妈妈怀孕的时候，性格急不急？若是妈妈怀孕的时候也是性子急，那你该打自己，没有权力打娃儿。

没本事的爸妈才打娃儿，娃儿是用来教育和疼爱的，不是拿来发泄和宠溺的，小孩子性子急，爸妈平时有空少玩手机，多和他一起玩儿拼图游戏，拼图游戏最能磨炼性子，对大脑也有益。

爸妈啥也不懂管不住自己，动则动手打人，你生的就得受你的打骂吗？凭什么？小孩子也是一个独立的个体，你生的你教育，教育好娃儿，你老了回报你的就是娃儿孝顺。谢谢！祝健康平安！

一、不擅长情绪管理。

在讨论怎么样教育脾气大的孩子，首先要认识孩子脾气大，是因为孩子可能不擅长情绪管理。

二、可能原因：

1.看看孩子是否爱学习管理自己的情绪，而他还并不擅长这样做。

2.父母可以先考虑一下自己，自己是不是善于管理情绪，是不是容易发脾气，是不是容易激动？

孩子一般出现的情况往往是看到身边的人如此，然后复制过来的，所以心理学上有“孩子是成人的镜子”，这么一说。

3.可能孩子性格体质本身的原因。

三、解决之道

1.针对孩子正在学习的这个情况，可以引导他学习：

首先，指明他正在经历什么样的情绪。比如，“我看到你很愤怒（伤心，不安……）”。

其次，给孩子一定的消化时间，让孩子反应过来，认识到自己的这种情绪。

再次，听听孩子说发生了什么事情。有的时候，孩子可能并不愿意说发生了什么，而是自己看清了这类情绪之后，自己可以消化处理，那也就给孩子这样的自由。

第四，如果孩子能说明发生了什么事儿，可以给孩子共情，让孩子感觉他的情绪被理解被接纳了，这对孩子而言是莫大的安慰。比如说，的确，发生这样的事儿换了谁都可能觉得生气。

第五，可以让孩子明白，生气了如何宣泄既不伤害别人，也不用憋出内伤。比如，自己安静地坐一会；找个人说说；跑跑步；打打篮球等等。

四、其他原因

1.如果父母自身示范不好，也可以采用以上解决之道的办法，先学会自己管理好情绪，给孩子一个正确的示范。

2.如果孩子天生性格问题，依然可以参照解决之道，让孩子慢慢成为自己情绪的主人。

我是爱读绘本的二宝妈，曾经的英语老师，现在的育儿达人，喜欢就关注我吧

《谢邀》脾气暴躁的的孩子另一面就是善良。

这样的孩子善于交朋友，肯帮助别人，如果朋友遇到困难，会倾力相帮。但是，这样的孩子自尊心比其他孩子要強百倍，如果你伤了他的自尊心，他会做出常人不可理会的举动，会和你抗争到底，甚至一輩子对你没好感！

要教育好这样的孩子，要抓住他的优点，多表扬，少批评。

如果发现小孩有什么错误，别当外人面直接指出来。

和孩子交朋友。平时多与孩子勾通，带孩子外出旅游。

循序渐进的诱导孩子，改进错误。用其他的方式让孩子知道错在那，可讲故事一样，把小孩的错误在情节中再现。再问孩子，这个小孩的做法对不对。

孩子随着年龄的增长，知识丰富，会淡化矛盾，会是一个好孩子！

感谢邀请。

孩子脾气暴躁大多和爸爸妈妈的脾气有关。爸爸妈妈脾气暴躁，对孩子的心理带来影响，所以，家长首先要反省自己。像这样有攻击性倾向的孩子不一定是个性强悍，恰恰是因为内心脆弱，缺乏安全感，所以用武力来保护自己。

针对这样的孩子，建议这样做:

第一，孩子发脾气的时候家长不要急着发作，先了解孩子为什么发脾气，尽量安抚孩子，让他先冷静下来，听听孩子的想法，然后再耐心的教他，让他明白自己错在什么地方。

第二，及时发现及时处理。对于脾气暴躁的孩子，家长要随时留意，发现有问题就及时处理，如果在学校多和老师沟通，采取措施，教会孩子如何化解矛盾。

第三，孩子无理取闹的时候，也可以采用冷处理的方式对待。适当的冷落一下孩子，时间长了孩子就会知道发脾气不能达到目的，之后父母再进行教导，可能效果会好一些。

此外，对孩子好的方面，家长要多鼓励和肯定，这对脾气暴躁的孩子也是有帮助的。

感谢悟空小秘书邀请

孩子爱发脾气，多半和父母、成长环境、后期教育有关。

父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行，一举一动都影响着孩子。孩子正处在心理发展阶段，心性尚不成熟，这个时候的他们模仿力特别强。如果父母在日常生活中经常表现出情绪暴躁，爱发脾气，那么孩子也会有样学样。

父母自身的涵养和一个温馨的家庭会培养出一个优秀的孩子。在一个充满爱而温馨的环境中长大的孩子，他们的性格相对来说比较平和，情绪波动不会太大，这样的孩子也会非常有礼貌。而在父母长辈每天的争吵中长大的孩子，他们的性格偏执孤僻，情绪波动大，易怒易暴躁。

现在的生活条件好了，能满足孩子的各种需求，大部分的孩子都是在溺爱中长大的，家长们几乎是有求必应。一旦家长没有做到孩子们的要求，他们就会放声哭泣，大发脾气，直到家长妥协。父母的宠爱，父母的纵容，使得孩子们的脾气越来越大，一发不可收拾。

爱孩子没有错，物质上父母可以给孩子最好的，但是性格培养上，做人处事上，不能一味地放纵。爱的教育，父母应该掌握好一个“度”。也许你一时的溺爱，也许你一时的放纵，也许你一时的心疼，会造就出一个易爆易怒，性格偏执，想法极端的孩子，对他们将来的生活工作都不会有好处。

可能是遗传吧。父母是孩子的第一任老师，自己行为规范可能有好结果。

谢谢邀请！

教育？怎么教育？一个八岁的孩子动辄发怒甚至打人，这很可能于过去所受的家庭教育和影响有关。

如果题主的朋友本身就是脾气暴躁之人，孩子现在这样很正常，上梁不正下梁歪嘛。

再如果这孩子被家长过分宠爱，这样的脾气全是家长惯出来的，你敢教育吗？老师敢管吗？

还是交由孩子的家长，宠惯着任由他去吧。

以暴制暴不可取，家长认清自己才能解决问题。

孩子才3岁，教育孩子需要对孩子有足够的了解，你了解你的孩子吗？

先天性格

3岁孩子的性格很大一部分是先天的，如果是外向的孩子，有一种天生的乐天派，干什么都嘻嘻哈哈，喜欢引人关注，老百姓的话形容就是有点“欠儿”；但是他们是天生的“开心果”。

另一种是激进主义，我想干什么就得去干，谁拦我，管我都没有用。这种孩子体力超群，喜欢上窜下跳，喜欢找比自己强大的人进行力量对斗。这种性格的孩子容易走极端，要么最好，要么最坏。

内向型性格大致也分两种，一种是安静忧郁的，常常因为一点小事走心，泪崩，情绪丰富。创造力和专注力强。

另一种是谨慎细微的，不喜欢别人关注自己，喜欢一个人做事，敏感，细腻，有点完美主义。安全感低，常常需要家长的呵护。

对号入座，你看看你的孩子是什么性格。再因材施教，

我不太能理解的是3岁的孩子，发生了什么，让家长认为是脾气暴躁？？

自我意识敏感期

如果按照您的说法，我不清楚您打孩子来自制孩子的情绪多久了，但人毕竟是环境的产物，孩子脾气暴躁也许是由于家长对他的暴力激化而来的。换句话说孩子脾气暴躁是你造成的。

如果参照蒙特梭利敏感期理论，儿童应该在“2岁”左右开始进入“自我意识敏感期”，我这里说的是心理年龄。如果您的孩子已满3周岁了，长期在怒吼，打骂的环境下。也许他的心理年龄发展和生理年龄产生了延迟。当他意识到原来有一个“我”存在，“我”与别人不同的时候，会出现一系列行为，比如打人、咬人、不听从家长的指令等等。

同时，在这个阶段“情绪”认知也发生了，他无论是“愤怒”、“难过”、“害怕”……都没办法通过语言表达出来时，就有点混乱。

所以解决以上问题，家长需要找方法。我以往的作品中也有提到，欢迎阅读观看。

家长了解自己的需求吗？

首先您在打孩子这个行为发生以后，有没有关照自己内心的真实感受？

你是在“担心”？还是“害怕”他如此下去会发生什么？或者说如果他不听你的话，你可能会“失控”？“焦虑”？“烦躁”？“疲劳”……

成人的情绪成人需要自己找出口去处理。不要拿孩子来做幌子，屏蔽和忽视自己的感受。

这样做无论对自己、家人或者孩子都没有好处。

我是@儿童观察员佳霖 ，欢迎关注！

不能惯着她，要多和孩子沟通，找出发脾气的问题点

孩子脾气大，遇到不顺心的事情就哭闹，其实问题还是出在家长身上。

一是娇惯成瘾，一旦某件事情得不到满意，愿望不能满足，目的不能达到，就控制不了自己的情绪。

二来给家长示威，直接向家长宣战，你不满足我，我就跟你闹，不让你安生。

三是惯性使然，因为家长没有给孩子正确的疏通导向，时间久了，孩子习惯了，不哭不闹，心里不舒服，哭闹成了一种自然而然的行为。

我有三点建议：

第一：把规矩定在事情的前面。比如说你要带孩子去超市，和孩子商量，要么不让你去超市，如果去的话，只能选一件东西。

第二，奖励和惩罚，你按照制度做到了，下次还带你去，可以自选两样东西。如果做不到，还哭闹，下次活动取消。

第三，多鼓励信任平等。平时把孩子当朋友，有事提前商量，讲道理定制度，赏罚分明，奖惩有序，讲信用，说到做到。要让孩子知道，自己的言行所带来的后果。

刚开始的哭闹，大人可以置之不理，顺其自然，不要过分关注，当孩子感到他的表演没人看的时候，他会感到很无趣，过后再慢慢引导，讲道理，关键是制度管理到位，奖惩措施到位，落实到位。

孩子虽小也是人，只要我们家长正确平等面对孩子，站在孩子的角度想问题，不打压讽刺挖苦孩子，只要家长做的对，方法到位措施到位，爱心到位责任到位，孩子一定会有一个好的性格和习惯，并健康成长。

不给孩子行为贴标签

比如孩子连续3周表现出情绪不是很稳定的状态，也不代表着他就是一个脾气暴躁的人，家长首先要了解，或者说去感受是不是最近自己的情绪也不是很好，于是把不稳定的情绪传递给了孩子；或者说是不是生活环境有所改变，孩子不适应，就像我家孩子，每次跟我回老家，都需要几天适应；或者是不是身体不舒服等等。建议家长先看看是不是其他一些外界因素导致了孩子最近不稳定的情绪表现。

家长打骂行为可能会给孩子形成不好的示范作用

其次，当孩子用负面情绪来进行对抗时，家长如果打、骂，其实更是在向孩子传递家长讨厌孩子表现出的不好的行为。因为孩子都会把自己的父母或者监护人当作模仿对象，他们的一言一行都会跟随身边这些大人的表现学习模仿，所以当家长打骂时，其实孩子是给孩子模仿其打骂的行为提供了一个很好的机会，并且合理化了这些行为，这样会更强化打骂，也就是家长所谓孩子暴脾气的表现在孩子心目中的作用。建议家长此时可以抱抱孩子，或者蹲下来握住他的双手，告诉他，妈妈知道他很生气，让孩子知道家长理解他有这样的情绪，这样更利于孩子去消化这些负面情绪。

分析孩子的发展阶段

再次，家长也要分析自己的孩子当下是不是处在成长过程中的正常叛逆期。像2-3岁就是宝宝叛逆期，6-8岁就是儿童叛逆期，12-18岁，就是青春叛逆期。当孩子处于叛逆期时，他们会更追求自主，内心不断强化我能行的概念，所以在这个过程中，会更多去挑战父母的权威，试探家长的底线，表达自己的想法等。如果您的宝宝正处于叛逆期，建议家长多尊重孩子自己的意愿，多给孩子一些自己做主的机会和权力，孩子力所能及的事情也多让孩子自己做，比如自己收拾整理玩具，比如自己决定穿什么衣服等，就像我家宝宝每天都自己决定穿什么鞋，这样不仅能让在叛逆期的孩子感受到“我能”的信号，感受到家长对他的意见的尊重，而且能培养孩子自理能力、责任感等等，一举两得。

所以，当孩子一段时间表现出情绪不稳定的状态，家长千万不要马上给孩子下定义，贴标签，更不能打骂相对，找到产生的原因，用能更好的帮助孩子的方法来解决，才能事半功倍。

最后希望所有的宝宝都能健康快乐的长大！

有些孩子天生脾气大，这种是受遗传因素影响，性情如此。还有一些孩子是受后天因素影响。

如何教育脾气大的孩子？你要首先找准孩子脾气大的根源，对症下药！

第一，父母感情不和，家庭氛围不好。

生活在一个有爱家庭里的孩子，性格一定是温和，快乐的。相反就容易让孩子形成暴躁，情绪化的孩子。

父母要为孩子建立一个温馨的家庭，提供一个良好的成长环境。

第二，父母管教太严格。

父母不要有家长权威地位的追求，父母在家庭中过于强调服从，孩子经常被严厉管教和压迫，这样的孩子要么自卑压制，要么爱挑衅脾气大和父母对着干。

第三，父母太放纵孩子。

父母给予孩子全部权利，一味满足孩子，这样的孩子父母稍有不能满足自己的地方就闹情绪，乱发脾气。

孩子身上的问题，大都源于父母日常生活中的影响和不恰当的教养方式，父母要想改变孩子，先要改变自己。

孩子发脾气，家长可以找一找原因：是为引起家长关注，故意发脾气？还是因为家长溺爱，发脾气可以收到好处？或者是通过发脾气来表达自己的情绪？找到情绪的根源，就可以有的放矢的采取一定方式方法去引导孩子。可以试试以下方法：

转移注意力法

孩子发脾气时，可以采取转移注意力的方法，声东击西，把孩子从不愉快的事转移到他感兴趣的另一件事上，孩子就会走出糟糕的情绪。

冷处理法

发脾气的时候，不用理会，等孩子情绪略微稳定了再说道理教育。家长要坚持原则，不能轻易屈服于孩子的哭闹、撒泼，用行动告诉孩子，有事说事，无理取闹是行不通的。时间长了，孩子自然就明白，发脾气并没有带来好处，就不会用这招了。

以身作则法

家长平时一定要控制好自己的情绪，不要做一个爱发脾气的家长。孩子发火时，也不要火上浇油，非打即骂。

现在的孩子脾气都比较暴躁，这是一个普遍存在的共性问题，作为家长我们应该找出孩子脾气暴躁的原因，和他们和颜悦色的交流谈心，问问孩子喜欢什么书籍？想考什么大学？，将来想做什么工作？喜欢哪个英雄？说不定就能找到孩子脾气暴躁的原因！这样再对症下药，就会起到事半功倍的效果，不要以暴制暴，这样效果反而更糟！同意的关注吧！谢谢啦

感谢邀请：

父母育儿从育己开始。

孩子脾气暴躁是从“万能型”婴儿过度到需要接受社会帮助成长的必然，婴儿期的孩子处于以自我为中心的“万能”时期，他们通过啼哭获取一切成长必要的物质和帮助。随着孩子年龄不断长大，他们的需求也越来越多、越来越难以满足，而一旦他们原本“万能”不破的规律被打破，他们就会通过暴躁的脾气向外发泄。成年人的世界同样如此，如果某个人一直对你“百依百顺”，当出现他未能满足你需求的情况出现时，你同样会表现的无比“暴躁”。

与孩子同学

被无限满足的习惯遭到破坏

人们常用：“饭来张口，衣来伸手。”形容孩子成长过程中所有需要都被满足的事实。父母对孩子的爱不计成本，倾其所有的“为你好”，天气有变立刻给添减衣物、过一段时间就为孩子准备食物、领孩子玩一会儿就哄孩子入睡，对孩子的关爱几乎无所不包。农民说：“指种望收”，工人说：“工作领工资天经地义”，商人说：“服务就为盈利”......世界上只有一种人对你的关爱投入是真不计回报，他们就是父母。父母对陪伴孩子成长的投入不计成本和不求收益，几乎没有父母会记录用到孩子成长之上的花销，也没有父母会在养育孩子之前拟定一份“回款协议”等孩子签字之后再抚养孩子。相反，有人说：“养育孩子是真正的逆周期投资，孩子各方面成长优秀，父母在孩子成长方面的精力和物质投资就少，如果孩子各方面成长都不如意，那么父母为孩子成长所花费的精力和物质资源就会更多。”

时光不等人，孩子一天天成长壮大，对成长资源的需求也会随年龄的增长越来越多、越来越复杂多样，当然他们的需求也就越来越难以全被满足。 由于需求未能得到满足的不满情绪也就会随着孩子年龄的增长而增加，到青春期时达到最高峰，直到孩子能够完全独立自主的生活结束。心理学家亚伯拉罕·马斯洛1943年提出人类生存“马斯洛需求层次理论”，将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。个人需求往往具有利己性、即时性、随意性，孩子会在满足基本生活需求之后根据环境不断产生新的、更高、更大的需求，比如孩子吃饱正餐过后见到零食仍然经不住诱惑；孩子明明家里有某个玩具，但看见同伴儿在玩就还想在要一份儿；看见邻居家同伴儿买了某个玩具，他也吵着要一份儿......凡此种种要求，一旦未能得到及时满足就会引起孩子“暴躁”的脾气。

父母为孩子指引成长方向

家庭给了孩子“暴躁”脾气的示范

养育人性是家庭教育的终生使命，家庭是社会最基本的组成单元，是每个人享受美好生活的基地，是孩子人生成长出发的地方。家庭教育原本是一切教育形态的始祖，是传承社会道德、生活礼仪的基本场所，家庭生活实践育德。如果把家庭比作机器，那么它更像一台复印机，家庭之中的父母是印刷的原件，孩子就是印刷好的复印件。如果您发现复印件出现了瑕疵，那么您最应该检查的就是原件是不是本就不完美。孩子是天生的学习“专家”，他们饶有兴趣的从第一任老师【父母】那里学习各种生活行为习惯，继承并发扬父母关于世界真、善、美、丑的认知。人们常说：“近朱者赤近墨者黑”，孩子在与父母日夜相伴的成长活动中不自觉的染上了父母的色彩，这也是“龙生龙、凤生凤，老鼠的儿子会打洞。”的根本来源。

从小学《道德与法治》课程的内容可以看出，《道德与法治》课程就是以人们在日常生活中应遵循的行为规范与礼仪准则为基础的，以培养孩子们热爱生活、善于生活的良好品德为核心，生活性是《道德与法治》课程最基本的特征。一年级下册“我的好习惯”包括我们爱整洁、我们有精神、我们不拖拉、不做“小马虎”，其根本就是引导孩子们从小养成良好的生活习惯。新东方教育集团创始人俞敏洪曾表示：“我继承了父亲的宽厚，又从母亲身上学到了坚韧不拔、锲而不舍的精神，是我的父母成就了我。”

1、家庭育儿先育己

正所谓：“正本清源，正人先正己。”父母喂孩子吃饭的时候多有一个动作，就是自己觉着温度适宜的东西才喂孩子吃。教导孩子同样如此，要求、期待孩子做到的行为习惯父母最好能够率先垂范，给孩子做榜样。对于新知识和技能自己先尝试、做到，就如同给孩子喂饭一样等自己感觉不烫之后再分享给孩子！

教育孩子最佳时期是成为优秀的父母，其次就是现在与孩子一起成长。教育孩子如同植树，最好的时间是选择育种的植株使其结出优良的种子，这也是人们在生产实践过程中重视育种的根本原因。教育孩子与植树一样都需要漫长的时间静待他们成长，期间要给予他们充足的阳光、水、矿物营养，让他们根系发达、枝干健壮、枝叶茂盛。有人说植树最好的时节是20年前，其次就是现在，养育孩子同样如此，教育孩子最好的时机就是20年前自己认真学习，现在做优秀的父母，其次就是现在好好陪伴孩子成长。俄国生理学家、心理学家，高级神经活动生理学的奠基人伊万·彼得罗维奇·巴甫洛夫说：“婴儿降生第三天开始教育就迟了两天。”

家庭阅读示范

2、优秀的孩子源自父母的模范引导

俗话说：“龙生龙、凤生凤，老鼠的儿子会打洞。”这不仅仅表明遗传影响孩子的成长发育，更多说明孩子后天成长活动深受父母行为习惯的影响。父母不仅赋予孩子生命、开启孩子生命成长之门，更为孩子的人生旅程起着最重要的方向指引作用。人们时常说：“天不生人上之人，也不生人下之人”。全世界新降生的孩子几乎是完全相同、平等，他们没有财富多寡的差别、没有信仰差别，无贫富、贵贱之分。但是，社会生活的现实是无论以多大的区域做对比，都不可避免的产生穷人和富人之分、贵人和贱人之差，还有愚人和贤人之别。造成这些差别的根本原，就在于他们出生之后从父母那里继承了不同的生活习性，父母指引他们迈出人生旅程的方向是不相同的。

父母是每个人生命中的第一任老师，也是唯一的终身成长导师，一个人童年在家庭中学到的东西是人生之中最重要的、是骨架性的内容，后续的学习成长就是在此基础上添加血肉。每个为人父母的人，都只能根据自己家庭的实际情况选择如何教导孩子，就是家家庭中最好的东西传授给孩子。“滴水石穿”“只要功夫深铁杵磨成针”这都是习惯与坚持的力量，家庭教育的核心就是引导孩子养成热爱生活的习惯。好习惯是成就美好人生最重要的阶梯，每个人生活中的好习惯多是童年被父母“狠心”带出来的。古罗马诗人奥维德说:“没有什么比习惯的力量更强大。”习惯是一个思想与行为的真正领导者。习惯让我们减少思考的时间，简化了行动的步骤，让我们更有效率；同样，保守的习惯也会让我们故步自封、保守、自以为是、墨守成规。如果希望孩子能够出类拔萃，成长方式与众不同，那么就必须明白一点：童年所养成的成长习惯决定着人生的未来。不为别的，就为孩子能够有一个美好的未来都理应从我做起，高标准严要求为孩子做好行为习惯的示范引导。

3、父母不仅赋予孩子生命，更是孩子人生路上最重要的成长规划师。

俗话说：“天不生人上之人，也不生人下之人”。全世界的孩子降生之时几乎是完全相同、平等的，他们没有财富多寡的差别、没有信仰差别，无贫富、贵贱之分。但是，社会生活的现实是无论以多大的区域做对比，都不可避免的产生穷人和富人之分、贵人和贱人之差，还有愚人和贤人之别。造成这些差别的根本原，就在于他们出生之后从父母那里继承了不同的生活习性，父母指引他们迈出了人生旅途的第一步。

俗话说：“育林先育苗”，人生之中学习活动中最为重要的就是童年，童年是人生的起步之年，是人生最可塑的时期。正如古人所言：“三岁看大，七岁看老”，观察三岁孩子的生活行为就能大致预测到其长大后的心理、性格......孩子七岁所具有的行为习惯，就基本决定着这个孩子一生的发展状况。现实生活中，孩子在七岁左右时大脑就已基本发育完整，也就是说个人脑细胞的活跃基数在七岁左右就已基本确定，该有的思维架构已搭建完成，对待生活的态度也已基本确立。所以，孩子在家庭中学到的东西是人生之中最重要的、是骨架性的内容，后续的学习成长就是在此基础上添加血肉。

孩子学会父母的生活习惯

孩子懂得“入乡随俗”

刚出生的孩子不带“一丝牵挂”、不带任何智慧或财富，他们唯一带来的就是学习和适应的能力，他们懂得如何快速“入乡随俗”。很多孩子出生后不久便能够辨识亲人的味道，就会表现出“认生”的行为，这就是孩子适应环境的表现。孩子并不像成年人，起初他们的意识之中并没有谁是爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆等亲疏概念，他们知道的就是谁在我周围出现的次数多、谁能够给我吃的、谁陪伴我玩儿......接触次数成为孩子最初辨别亲疏关系的基础。

孩子是在大人的教导下认知到谁是爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆的，而且是在无数次重复下形成的结果，认人初期由于小孩子将与自己亲人具有某些相似特征的人认为作“亲人”而闹出笑话也不在少数。因为，人的记忆需要通过反复练习、强化才能形成具有特定标识的印记，那些未能得到强化的记忆就会被遗忘。孩子是天生的模仿学习“专家”，他们会模仿家人日常行为中几乎所有可见的行为，包括家长如何行为处事、脾气是否“暴躁”。孩子学习活动的本质就是对所见家长、师长生活行为的模仿和借鉴，让自己的行为习惯变得与同伴、特别是长辈相似。常言道：“十年树木，百年树人。”人生成长必须经历漫长的磨砺，父母是陪伴孩子一生时间最长的人，在陪伴孩子成长、成才的历程中父母不仅给予孩子成长的物质保障、引导他们养成热爱生活的行为习惯，还帮助孩子将从生活中积攒的知识穿起来，让它们成为真正指引孩子人生成长的智慧。

《狼孩的故事》1920年在印度加尔各答附近一个山村里，人们发现狼群里有两个人类孩子。人们打死了狼后，在狼穴里发现两个狼孩，大的八岁叫卡玛拉，小的两岁叫阿玛拉。狼孩刚被发现时，生活习性与狼一样；用四肢行走；白天睡觉，晚上出来活动， 怕火、光和水；只知道饿了找吃的，吃饱了就睡；不吃 素食而要吃肉（不用手拿，放在地上用牙齿撕开）；不会讲话，每到午夜后像狼似地引颈长嚎。阿玛拉在第二年去世，卡马拉活到十六岁，经过7年的教育，才掌握4、5个词，勉强地学几句话，开始朝人的生活习性迈进。她死时估计已有16岁左右，但其智力只相当3、4岁的孩子。

育邻人使命：成为孩子成长路上的陪练和顾问。

育邻人愿景：让天下没有难育的小、没有难养的老。

孩子的成长如同百年大树，需要经历风雨。对于父母来说，需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心，陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时，我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人：以邻里友善带动社会和谐，推进社会德育教化，促进每个人健康快乐成长。探索以邻里互助，化解“独生子女症+隔代教育”难题，一项公益普惠的教育事业，与家长一起“量身定制”孩子的成长计划，为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间......即社区邻里教育服务生态圈。

先从你们当父母的改起，孩子的爆脾气第一是你们惯出来的，第二是跟你们学的。

谢邀。没有天生的脾气暴躁孩子，孩子一出生就是一张白纸，七岁内家长给他怎么绘画的就生成什么性格，简单的说就是有因必有果，画了一个脾气暴躁孩子而已。

首先要找到孩子一般发脾气的诱因，诱因到来之际，提前告知孩子深呼吸，转移注意力及环境。平时与孩子有意识的沟通，交给他到脾气爆发前如何控制与处理。

孩子脾气爆发了，就让他宣泄去吧，千万不要这个时候指责打骂孩子，有条件可以用手机拍下来，等孩子冷静下来了，和孩子交流共同观看直播，教育孩子知道这样的后果很严重。

最后一点就是，家长的意见一定要统一，要有小小的让孩子反省的措施，千万不要有任何一方袒护，不然，等家长老了就开始吃自己种下的苦果吧！

每个宝宝的性格都有所不同，有的宝宝从小就很听话，有的宝宝则一眼看上去就像个“炸药包”，稍微不注意就可能会“爆炸”。

遇上脾气大的宝宝该怎么办呢？

对于三岁前的孩子发脾气了，父母到底该怎么办呢？

1.尽量规避引起孩子发脾气的因素

减少生活中对孩子的刺激，比如：不能玩手机，那么手机就不要出现在孩子的视线范围内。

孩子上超市会哭闹要玩具，去之前用简单的语言和孩子沟通，比如：去超市，你只能买一样东西。

如果哭闹，我们马上回家。

2.把握好原则

能满足的尽量满足，不要等到哭闹了再满足。

孩子1岁左右会向父母提出很多要求，父母这个时候需要慎重地思考，有一些是可以满足的。

比如：马上就要吃饭了，孩子想要吃水果，在不影响吃饭的情况下，这个时候其实是可以允许孩子吃一点点的。

父母可以说：“可以啊，你想吃一块火龙果还是一块苹果？”不要等到了孩子哭着非要吃水果，或者做出一些你认为不能忍受的行为的时候，草草地说：“吃吧吃吧，吃一点就好哦”。

对于原则性的不能满足的或者一开始就拒绝了孩子的事情，比如：电门不能碰；今天的雪糕已经吃完了，规定只能明天再吃了等。

就要坚持到底，哭闹也是没有用的，温和地对孩子说：“我们的约定是每天吃一个雪糕，你只能明天再吃了，你现在可以选择和我一起去洗菜或者揉面团。”

3.制定规则

与孩子养成约定的习惯，会很大程度地避免对抗的发生。

当孩子知道冰淇淋一起商量的是每天吃一个，孩子会很有安全感。

这个期间孩子会用很多方式去挑战我们的底线。

而我们坚持了，孩子才会知道，规则我们需要遵守。

而且被拒绝不是妈妈不爱我，是我们需要一起遵守规则。

4.冷处理+转移注意力

很多时候孩子的哭，是演给家长看的，你会发现，他会偷偷地观察你，发现你在看他就会哭得很厉害，这个时候，冷处理很好用。

比如：妈妈该做什么做什么就当没有看到他在哭。

等到哭声小了，或者孩子在玩别的东西的时候，邀请他一起做点什么别的事情。

5.对已经养成爱发脾气习惯的孩子，父母要帮助孩子，才能有效平复情绪

不妨试试拥抱，三句话：在孩子很生气的时候，按顺序说出来。

第一句，你需要我的拥抱吗？孩子可能继续闹。

第二句，我需要你的拥抱。孩子可能稍微有点缓和甚至拥抱。

第三句：你看起来很生气，等你感觉好些可以找我来拥抱。

必要时可以慢慢地多说几遍。要用温柔的充满爱的眼神看着他，拥抱可以帮助孩子渐渐平复情绪，调整需要时间。

爱需要被感受到，尤其是应对大脾气的小恶魔的时候，情绪管理是我们一生都在修行的事，而我们的孩子可以在我们的引领下更早地学会管理自己的情绪。

面对小恶魔们，请和善而坚定地去做正确的事情吧！

要么以暴治暴，要么耐心疏导要么忍着[捂脸][捂脸]

谢谢邀请，孩子爱发脾气往往是他的一些要求或者想法得不到满足，所以这种时候，我们要看孩子的这些要求是否合理，若果是在合理的要求范围内，我们可以满足他们，但是也不能一味的去满足，而是要让他们明白这个世界上没有不劳而获的事情，所以，让咱他们去帮家长做点什么，家长以奖励的方式去满足他们的要求，这样既能满足他们的要求，又能养成他们独立自主的习惯。

而如果孩子提出的是一些无理的要求，那么作为家长，若果立马拒绝，往往他们会闹得更凶，个人经历就是可以让他们去哭闹一会儿，当没人理他的时候，他自己也就安静下来了，这时候，我们再去给他们耐心讲解，让他们明白这个社会不是什么事情都能满足的，我们要不断的努力，才能实现自己的理想。

所以孩子哭闹我们要区分对待，尽量满足孩子的同时也让他们明白一些道理。

小朋友性格的形成跟平时所看到的人和事有很大关系，如果想让小朋友有一个好的性格，最好办法是让小朋友在一个健康的环境里成长，平时耳濡目染的东西，就是他吸收模仿的东西

孩子脾气暴躁，爱发脾气，说明孩子心里堆积了很多的情绪。当孩子的情绪尤其是一些负面情绪，比如，伤心、生气、难过等等，没有机会宣泄出来的时候，他就有可能另寻他路。

有些时候你看到孩子可能因为一些鸡毛蒜皮的小事就发火，但其实孩子可能只不过是在处理他之前堆积的一些情绪而已。

从另一个角度来考虑的话，爱发脾气的孩子，其实内心的挫败感也会更强烈。记住一句话，当孩子看上去不那么可爱的时候，正是他特别需要被爱的时候。

我们不能仅仅从孩子爱发脾气的行为表现来衡量孩子，因为我们不知道他的内心到底是个什么样的状况，也不能仅仅盯着纠正行为本身，只有帮孩子真正清理了他内在情绪的淤泥，让孩子有正常的渠道能够宣泄情绪，同时帮助他建立自信，他才有可能真正从爱发脾气的循环里解脱出来。

当孩子发脾气的时候，想想看，他真正想要表达的信息到底是什么。

在社会与家庭中，当孩子出现问题，比如脾气暴躁，不能孤立地只去处理孩子的问题，考虑如何对孩子进行教育，孩子的问题要系统考虑。

举我实际咨询的一个案例（因涉及隐私姓名隐去）。一个从事设计工作的女性，各方面条件都不错。长期遭受丈夫家暴，因为怕给孩子造成不好的影响迟迟没有离婚。幼儿园老师也反映过孩子性情不太好，易对小朋友发脾气。

直到有一天下班，发现孩子在反剪一个洋娃娃的手，还撕扯洋娃娃的衣服。她顿时心中冰凉，突然意识到这就是平时丈夫对她家暴时的情景，她开始看到家暴对一个孩子的真正影响。第二天她开始办理离婚手续。

当然这是个极端的案例。对孩子来说，最初也是最重要的关系，是和爸爸妈妈三个人的三角关系，孩子出现问题，可以先从这里面找原因。

1、是否父母关系比较紧张？如果父母关系不好应从处理父母关系开始。

2、父母一方的性格是否比较暴躁？如果父母一方性格暴躁，也很好解释孩子的问题。

3、孩子最近是否遇到大的事件，如换幼儿园、搬家、与好朋友分别等等，找到问题对症下药。

4、看看孩子发脾气的背后，有什么真实的想法与愿望。

脾气超过他一次他以后就怕你了

各位朋友大家好！很有幸樱桃子有这个机会能和大家讨论孩子脾气暴躁该如何教育这个问题。今天我们将从孩子暴躁的表现，孩子暴躁的原因和如何教育这三个方面来进行回答。

孩子的暴躁，指的是在一定场合下，受到了不利于他的刺激，便会暴跳如雷的人格缺陷。其实孩子的暴躁是一种心理上的问题。孩子暴躁通常在熟人或者亲朋好友之中才暴露无遗，而面对生人，却毫无表现，能够控制自己。

那么孩子会如此的暴躁的原因，我们可以进行一个大概的分析。孩子的性情暴躁，也主要有三个方面。一个是家人的溺爱，家人总是过分的疼爱孩子，有求必应。有时，家长本不想答应，但是孩子一发脾气，家长就又加一满足，导致孩子认为发脾气是满足愿望的最有效手段；第二就是家庭教育的缺失，家庭教育缺乏一致性，家庭成员对于孩子的教育有着各种不一样的看法，具有不一样的教育，导致孩子增加挫败感，增加烦恼和暴躁；最后，就是家长对于孩子的过分严格。凡是孩子稍有过错，家长就严厉斥责。这种行为一方面会使孩子不满或者性情压力，另一方面给孩子提供了一个效仿的榜样，从而表现出同样的暴躁和攻击性。

那么，面对一个脾气暴躁的孩子，我们应该做些什么呢？

家长必须要以身作则，避免遇到事情就大叫大闹的发脾气，给孩子形成一个不好的榜样。

不要使孩子过度兴奋或者过度疲劳， 在这种情况下，孩子往往更容易控制不住自己的情绪。在孩子玩玩具或者做题时，要给予适当的提示和帮助，不要使问题超出他的解决范围。

不要孩子一哭闹就依从他。这是家庭教育里的头等大忌。孩子发脾气时，可以用转移注意力的办法，引导他做其他事情；又或者对他置之不理，转身离开或者做自己的事情，孩子才能意识到发脾气是没有用的，发脾气并不是一种解决问题的办法，因而减少这种行为。

最重要的一点，就是奖惩分明。当孩子又发脾气时，要对他有适当的惩罚，但是当孩子用正确的方法来解决问题时，家长要对孩子寄予表扬鼓励，这样纠正发脾气这个习惯的效果会更好。

人都有脾气，但是不能无理取闹。不能因为自己的情绪而像外界搞破坏。最后，祝愿所有的家长朋友们，都能建设一个良好的教育环境；祝所有的小宝贝们都能有效控制情绪，成为一个乖宝宝。掌握正确的教育方法，孩子家长没烦恼哦！！！

如果孩子爱发脾气，说明他不能以更好的方式来处理自己的不良情绪（负面情绪）。家长应该把焦点放在帮助孩子练习如何认识、面对和处理自己的负面情绪上。这将对孩子日后的情商提高有很大的帮助。

一、不同的孩子、不同的时间、不同的场合、不同的事情，孩子在负面情绪来袭时，他们ke能会呈现出不同外在表现。

例如：有的孩子是大声讲话表达不满，但针对的是自己正经历的某件事。

有的孩子通过抱怨来表达对某一件事情的不满。

有的孩子透过出言不逊来表达对某件事的不满。

有的孩子会使用哭闹等更激励的方式来表达自己的情绪，但也还是针对某一件事。

有的孩子会宣泄情绪攻击他人或者破坏东西，脑子里不再只针对某件事。

所以，孩子在感受到负面情绪后，会有不同严重程度的外在行为表现。

二、发脾气与具体的某个事件相关，因为情绪受阻导致的发脾气。

如果家长能明确孩子是针对某一件事情，而且孩子的行为没有什么强烈的破坏性时，可以先接纳孩子的情绪，把孩子在这件事里的需要和感受说出来。这个时候，你不是要帮ta解决这件事，而是需要你能够理解ta，并帮助ta把心中的感受标明出来。这时，孩子的情绪大多数情况下就能得到缓解。

对已经为这些事哭闹起来的孩子，父母可以拥抱他们，表达理解，千万不要在这个时候讲道理。在表达理解的时候，孩子可能会由愤怒情绪重新觉察到自己内在的伤心、失望等其它引起愤怒的情绪，然后哭一哭就会好些了。在孩子情况好些时，家长再引导和鼓励孩子接下来可以做些什么。

例如，一位幼儿园的孩子遇到的情况为例，家长看到了孩子是因为没有和另外一位老师道别而伤心愤怒的。妈妈需要做的是把孩子这种因为非常喜欢老师，没能给老师告别而产生的失落情绪给表达出来，并表示妈妈非常理解，也很认可她对老师的喜爱就好了。孩子如果继续哭，妈妈可以再给孩子一个拥抱，说一声妈妈知道你现在很难受，因为你想实现的事情没能实现。妈妈坚持用这样的方式帮助孩子，孩子更容易走出自己的情绪。但是往往家长在这个时候会觉得孩子娇情，明摆着不能实现的事还要纠缠。作为家长，我们可以这样想一想：我们有没有遇到自己非常想得到或者差一点得到，最后却没能得到的东西或事情？在这些事件里，我们通常也会感到失落，感到后悔。如果有人来指责我们或者给我们讲道理，说我们这样的感受是不值得的，下次如何做得更好就行，我们会好受吗？通常，我们在这个时候不需要有人给我说这样的道理，ta说的越多越会让我认为ta是在说我做错了，是我不对，我产生情绪也是不对的。我要么对自己认识越来越负面，要么我就会跟对方争执起来说他们讲得不对，而对方这时会还可能会认为我无理取闹，讲道理都不听不进去。现在这会家长和孩子就遇到了这样的情形，孩子在这个时候需要的是家长的理解，而不是家长去把老师找回来。

三、发脾气与具体的事件无关，发脾气成为满足自己利益的工具时

当孩子的情绪发展到已经与事情无关，而且产生攻击性时，家长首先要制止坏行为的发生。例如，家长可以将孩子带到一个稍微安静的环境，并明确告诉孩子，我看到你非常非常生气，但现在我需要等到你稍微冷静一些后才能和你交谈，我站在这里给你几分钟时间，好些了我随时可以和你谈谈你的感受和想法。所以这样的情形，面对这样情绪反应的孩子，家长一定有一个制止在前面先做，做了之后再和孩子连接，情感上认同，接着和他们澄清他们所经历的事实是什么，再摆出现在的问题是什么，最后鼓励孩子看看这件事可以怎么处理。

不管是上述哪种情况，孩子的情绪问题处理完后，家长需要记得找机会把孩子在刚才遇到问题产生情绪后，孩子那些不太合理的处理方式客观地反应给孩子听，问问ta这样处理方式，会带给自己和他人什么样的感受，鼓励孩子在未来选择更合适的方式来表达自己的情绪。

当孩子的言行对他人产生伤害或者不利影响时，家长要支持孩子去承担自己该承担的后果（道歉、弥补或其它后果）。

四，面对正在发脾气的孩子时的简易步骤：

需要先接纳情绪，做安抚情绪的工作，接下来才能比较好的做认知方面的调整。那我们可以具体怎么做呢？

第一步：允许孩子把情绪释放出来

——鼓励孩子将情绪说出来，当孩子表达自己情绪的过程中，家长先要做好倾听，也只需要倾听！

——把孩子生气的原因记录下来，并重复给孩子听，向他确认有没有遗漏的地方，让孩子觉得你是懂他/她的！

当你在孩子生气的时候，能用用以上的方法来梳理孩子的情绪，孩子这个时候的火气就可能已经消退了70%！

反之，如果你在孩子生气的时候，选择压抑或否定孩子的负面情绪，那么则可能引起孩子身体的疾病，还会影响孩子的心理健康。而且人为的压抑孩子的坏情绪，更容易让孩子有暴力倾向，将怒气发泄到他人身上。

第二步：描述孩子的感受

“哦，你看起来很生气啊”，“那个同学真让你失望”，“你当时非常尴尬，而他们的举动让你更难堪了”

第三步：一起想办法

问问孩子：“那你现在打算怎么办呢？”，和孩子一起面对引发情绪的那些问题，做孩子情绪的接纳者，解决问题的支持者和引导者。当然，有时候，你也可以给孩子一些建议供孩子参考！

第四步：总结交流

当按照上面的步骤引导孩子做完一次情绪管理后，要选择恰当的时候与孩子做总结交流，特别需要对他们的情绪管理加以肯定+鼓励！

——及时的肯定孩子能将自己的情绪表达出来，肯定他们在情绪管理方面的具体进步，肯定他们在情绪平复后能用负责任的态度来面对自己遇到的问题，肯定他们开始着手去解决这些问题。

——鼓励和希望，提出自己期待孩子以后可以在情绪管理方面可以进步的地方，例如，“爸爸相信你下次感到生气时也许能控制住自己不再摔东西，我希望你在感到生气时能大声说出来让爸爸知道。”

谢邀请！

最近比较忙，一直没有来得及回答，但是昨天好碰到一个类似的孩子来我这里，所以对你的问题很有感触。

首先，家长应该明白孩子脾气暴躁的缘由。

就像你说的一样孩子本性善良，但是很容易被激怒。这有可能来自两方面的原因。

一方面有可能是家长本身脾气暴躁，粗暴简单地管教孩子，就很容易把这种情绪和处事方式传递给孩子。

另一方面就是孩子8岁，正处于人生的第二个叛逆阶段。

就像有句老话说的那样：七岁八岁狗也烦的年级。这个时期，孩子一方面学习了一定的知识，也逐渐走进了社会团体中，孩子的独立意识就会越来越强，想脱离父母的管教的欲望更加增强，所以这时面对家长的管教，很有可能会表现出暴躁和不耐烦的情绪。

昨天遇到的那个男孩，也是类似的问题。妈妈脾气暴躁，说一句不听，就会来一巴掌，还会伴随着责骂，孩子自然而然就学会了这个样子。

但是，妈妈一直因为儿子脾气不好，以暴制暴，结果就使孩子更加逆反，现在家里经常像战场一样，孩子不仅会骂家长还学会了离家出走。最让人担心的是妈妈竟然对自己爱骂人爱打人的习惯一点也不自知，她觉得她的脾气是因为儿子造成的。我觉得这样的意识存在于很多家长身上，所以能够认识自己，做好自己是家长们必修的课程。

针对孩子出现这样的问题，我们怎么应对呢？

1、如果是因为家庭环境造成的，那么家长就要从自身做起，为孩子树立一个好的榜样。学会用温柔和爱的方式来教育引导孩子。

2、当然无论是什么原因造成的，家长和孩子都需要学会情绪疏导，做一个会管理自己情绪的人，这不仅会让孩子改掉暴脾气，还可以培养更高的情商。

前段时间我写过一篇文章专门讲情绪管理方面的问题，需要的朋友可以关注我，并查看文章内容。

3、针对孩子的第二个叛逆期，家长应该给予孩子更多的理解和引导。

A、不要过分限制孩子的自由

7—9岁正是孩子爱玩的阶段，家长如果过分地限制，当孩子感觉不自由时，第一反应就是和父母反抗，要么顶嘴，大吵大闹，你不让我做我偏要做，要么是沉默，用冷暴力来对抗父母的权威。

所以，家长不要过度地限制孩子爱玩的天性和自由，在可操控的范围内给予孩子相对的自由。

B、培养孩子的学习兴趣

在培养学习兴趣方面，需要一些小技巧。比如：不要着急让孩子去学兴趣班，而是先带他们去体验，体验弹琴、吹笛子、打鼓、跳舞，当他们真的觉得有趣再去学习，而不是根据家长的利益判断盲目让孩子报名兴趣班。

C、要民主，不要权威

7到9岁的孩子早已学会了独立思考，家长是时候试着把自主权逐渐交给孩子，家里的事情也好，不妨多与孩子商量，让孩子感觉到他也是家的一份子。

孩子发脾气的时候，是父母最头疼的时候，生气恼火，甚至忍不住发火，可同样的场景和问题不断重复，父母伤不起，孩子更伤不起。

让我们先了解孩子脾气暴躁的原因，再用4步法解决孩子脾气暴躁的问题。

一、孩子脾气暴躁的原因

1.孩子想要通过发脾气的方式来掌控局面

当家长试图通过限制孩子行为、事无巨细的规定孩子行为细节，来掌控孩子的成长方向，会让孩子没有归属感，孩子就会通过发脾气的方式来掌控局面，或者证明没人能控制我，来寻求归属感。

2.家长使用惩罚手段，孩子以牙还牙进行报复

孩子出现行为问题，家长使用惩罚手段，会让孩子生出以牙还牙的报复信念，你伤害了我，我也不让你好过。

3.感觉不到被爱

当孩子被父母严厉对待或惩罚时，孩子接收到的信号是什么？他会在父母边骂他的时候边感受到父母之爱么？当然不会。

当孩子感觉不到被爱的时候，也会失去归属感，和原因1一样，孩子认为通过发脾气可以获得归属感。

二、专治孩子暴脾气4步法

1.冷静工具-暂停角

在家中布置一个暂停区域，在孩子产生发怒情绪的时候，让孩子独自呆在暂停区域，让情绪冷却，注意暂停并不是惩罚的意思，它的作用是为了让孩子冷静下来。

暂停区域的布置可以和孩子一起商量，怎么布置，放一些孩子喜欢的玩具和书籍。

提前和孩子说明暂停区域在什么时间什么情况下使用。

2.避免责备和羞辱

父母在教育孩子时，不要使用责备和羞辱的方式，责备和羞辱只会让孩子的自尊心受损，而对孩子的行为问题毫无帮助，有可能当时会有短暂效果，感觉孩子“临时”听话了，但是行为问题会再次发生，甚至升级，并且会对孩子的性格发展造成恶劣影响。

3.沟通从鼓励开始

孩子做的好的地方要及时表扬，哪里做的对做的好，要帮助孩子纠正行为问题，要先从鼓励孩子的进步开始，鼓励可以让孩子建立自信心，更有内驱力去思考和行动。

4.信任孩子表达对孩子的爱

父母的爱是孩子归属感的基础，孩子只有获得充足的爱，才能更积极的去应对成长中出现的问题，听从父母的教导。

父母表达爱的方式不仅仅是对孩子说“我爱你”，拥抱和陪伴，也会让孩子感受到爱。

希望我的回答能够对你有所帮助。

首先，谢邀，在孩子成长过程中，或多或少的都会遇见这样的问题，孩子脾气不好，和家长的教育是分不开的，分以下两点进行讨论。

一、孩子的成长就像一颗小树苗一样，你说两三岁的宝宝，在你喂她吃饭时，她不听你的话，这估计和你平时的教育有很大关系，你平时一定是对孩子的要求百依百顺，没有对孩子进行正确的教育，让孩子从心理上觉得父母肯定会答应自己的要求，所以你在对她进行教育的时候，孩子会出现这样的情况，正如一颗小树施肥的太多了，就容易分叉，造成了现在的情况。

二、作为家长，你首先要给孩子树立正确的价值观，从小就要教他什么是对什么是错，而不是对孩子百依百顺，再有就是在孩子吃饭，穿衣，玩耍时，让孩子自己来，锻炼自己的动手能力，如果现在他还不改，可以对宝宝进行一定的惩罚，惩罚不是目的，得让孩子知道怕，孩子只要知道怕了，他下次就不敢了，所以必要的时候必须狠下心来，不能心软，一次心软，换来的是孩子一辈子的成长，希望家长们好好考虑。

看过张丹丹老师写的一本书《妈妈总是有办法》，里边有一个章节专门写了“孩子脾气暴躁不耐烦怎么办”。

里边有一个点我是非常认同的，就是“一个脾气暴躁不耐烦的孩子背后一定有一个脾气暴躁不耐烦的主要陪护人。”

生活当中，很多家庭都是妈妈全职带娃，而爸爸回家往床上一躺，跟老婆孩子毫无交流，爸爸上一天班想休息可以理解，可是我认为最容易崩溃的其实是妈妈，有的家庭婆媳关系紧张，有的家庭是丧偶式育儿，而妈妈们就会面临各种孤立无援的状况，妈妈因为疲惫，压力而带来的脾气暴躁就转移到家人孩子身上，对孩子造成很不好的影响。久而久之，孩子脾气也会变得暴躁，不耐烦，一点就着。

丹丹老师说“作为妈妈，如果我们发现自己有这个苗头，需要去做几件事：

第一，让自己睡好觉。

第二，去做自己感兴趣的事。

第三，如果必要，还是要寻求支持。”

找朋友说一说，或者想电影里演的，对着树洞说一说也是好的。哪怕哭一场，也能解决问题，我们要学会当自己的医生，让不好的情绪找到合理的出口。