现代社会婆媳关系为什么那么难处理？

婆媳关系很难相处的时代，已经不存在了。当然，家庭磕磕碰碰还是在所难免的。

两个女人也可以演一台大戏。

强势和私心的作用，

婆待儿媳似亲生，

媳妇视婆胜娘亲。

鸡毛蒜皮不计较，

有事商量笑脸迎。

婆婆生日送礼物，

孙儿孙女一样亲。

儿女亲家多来往，

家庭和睦万事兴。

婆媳难处不全都是媳妇儿的错，有很多婆婆就是想把媳妇拿的死死的，还光对别人家的媳妇儿好，一点都不为自己儿子家做贡献，看到儿子和儿媳妇儿不吵架她们心里就难受。有的儿媳受不了出去打工，自己的丈夫在家养小三，有的老公公儿媳儿正做月子呢，就去屋里把儿媳打一顿，把儿媳妇家里的物品打砸的希巴烂，后来儿媳和他儿子离婚了

这样类似的问题之前回答过。

婆媳关系紧张，真难受的应该是婆婆的儿子、媳妇的丈夫了。

婆媳关系紧张，有婆婆的错，也有媳妇的错，但最大的错还是婆婆的儿子、媳妇的丈夫了。

在自己的儿子面前，叨叨几句儿媳妇的不是，这本是天经地义的事；在自己的老公面前说说婆婆的不是也是很正常的事，本来这两者之间是不应该有交集，但关键的问题是这位儿子、老公的做法了，如果他把母亲说的话原封不动地告诉了妻子，把妻子给他说的话又原封不动地告诉了他母亲，这样的话能不产生矛盾吗？婆媳关系能不紧张吗？

比如像我这样聪明的男人（呵呵），在处理这样的问题时会有所选择、有所增减地说，比如：我家老太太对我说：“小朱这次做米饭有点硬！”在下次再给老太太做饭时，我会对老婆说：“做米饭时多加一点水！”老婆肯定会问为什么，我就是会说上次做的米饭稍微有点硬，老婆就会理解。

婆媳关系为什么最难搞，站在老妈角度，自己辛苦养了二十多年的儿子被另个女人给抢走了，但这个女人对她儿子还没她好，这样就产生了一种仇恨（那怕一丁点）。站在媳妇那儿觉得这男人就是我的，你还经常想指挥关心一下。另外一点，就是代沟和观念，相差几十岁呢？各种观念碰撞之下，难免产生了点小磨插，很正常的。在我家，我老婆是很会处理婆媳关系的，拿真心换真心，多付出，少说话，节假日在一块，活都抢的干，自然也就赢得了婆婆的心。

婆媳关系这恼人的问题历经千年的沧桑，依旧是不老，孝顺和礼让真是解决婆媳关系的关键点吗？当青春期撞上更年期后真的会激情迸发吗？————好像都不绝对。

西方有句谚语：一个家里不能有两个女主人。

我觉得这句话是很有道理的。人是环境里的物种，人是否有安全感，责任感取决于所在环境的适应性。

一个家庭，因为另一个人的加入，会让原来习惯的环境，发生变化，向好还是向坏，完全取决于后来者以及原来家庭女主人的性格变化。其实我们现实中看到的基本上都是向坏的发展。

从心理学的角度来看，女人在二三十岁时，是喜欢闹腾的时候，凡事计较，任性，我行我素。。。她习惯了和丈夫的单独相处的闹腾，她完全掌控着夫妻间相处的情感，她喜欢着这种感觉。一旦婆婆的加入，这种她喜欢的氛围就会被打破，也就会不适应，继而心里就会不平衡，压抑了就会去找一个突破口，在自己喜欢的丈夫面前作火山爆发状或者一个炮仗，一点即爆。

婆婆们的心里变化是各不相同的，强势的，隐忍的。。。

因为儿子的情感转移会让她有情感的失落，她所习惯的那种环境变了，她不能完全掌控原来全家的情感，但她会把这种感情外延，如果儿媳生活出现了不是她想象的的样子，她就会焦虑，可能就会干涉儿媳们的生活，所以两个女主人的问题就会重叠，就会有冲突，那么关系可想而知。

中国传统的家族式的生活方式是婆媳关系僵化的主要根源，根深蒂固的传承压抑着后来人的思想，矛盾和冲突在所难免，如果非要生活在一起，所谓的和谐——其实就是一个隐忍，一个装伟大。

爱一个女人，就给她一个独立的家，让她做家里的女王，让她翼互着全家，这样她会过的很快乐！

老人尽量不要和年轻人生活在一起，这也是社会发展的趋势。

如果只能在一起，那就一个隐忍，一个伟大吧。过得好不好，就看男人的智慧了！

住在一起，不管婆婆怎么做，都得不到好！

婆媳相处不来，原因很多。都替，对方想想，换位思考，放下个人私心，不要鸡蛋里面挑骨头，像朋友一样相处，怎么会相处不好呢？（我们德州地区的情况）

古代的婆婆太强势

古代、过去的婆婆规矩太多，婆婆强势，媳妇难当。婆媳关系难处！

我母亲经常说：进你家大门，一天好也没有得；一天福也没享。

我母亲的这一句话我信！我有八个姑姑。俗话说：小姑多了能吃人！是的，小姑跟妈一条心，成天挑嫂子的毛病，八个姑姑，一人一句，我母亲的日子多难过啊！

早晨，妈妈起床做饭，贴大饼子就是好饭。姑姑和奶奶都在炕上还没有起床，有一小姑姑头趴窗窝看，（在里外屋的墙上有一个不大的小窗口，可以放煤油灯，可以看到灶房的人做饭）妈妈在贴玉米面饼子，小姑在数：一、二、三……。妈妈就认为奶奶怕妈妈偷吃，让姑姑在监督她。

做熟了，一家人在吃，妈妈在看。

这样婆媳关系怎么相处好？连饭都不让吃饱？

现代的媳妇太强势

九十年代初，那时我才拿一百多元工资，儿子结婚时媳妇要一千一+金手饰（戒指、耳环等）

九十年代末，儿子结婚时，我才挣三四百元工资，价格一下提到一万一+单位福利房（媳妇单位分福利房让婆婆出钱买，因为结婚用，那时候几万也拿不出来。）

婚后，婆婆像拥人，做饭买菜。媳妇饭不做碗不洗，进门吃饭。

一年多后第三代出生了，婆婆就成了免费的保姆，白天做饭买菜看孩子，晚上还要照顾孩子睡觉。

儿子为了维护家庭和睦，都必须怕媳妇。

媳妇掌握经济大权。

儿子必须听媳妇的话。晚上要按时回家，因有应酬稍一晚了回家就吵架；吵架半夜三更找婆婆告状！让婆婆听他大吵大骂！你儿子惹了我让你也不得安宁！

人无完人！事实证明，要改变一个人多么难！

女人必须懂得：要学会经营家庭。管出来的男人嘴服；疼出来的男人心服。

男人嘴服心不服，所以现在离婚率这么高！

婆婆看在儿子面上，为了维护家庭团结和睦，委屈求全，买菜做饭看孩子，二十多年换不来媳妇叫一声“妈”！

小猫小狗还有一个名字，婆婆连猫狗都不如！说话没名没姓！

这样的婆媳关系怎么维持？婆婆宽容大度，家庭和睦；婆婆强势，就势不两立，老死不相往来！

婆媳应该像朋友一样相处

人一辈子被情所困，离补开爱情、亲情、友情。

每个人都有朋友，朋友之间要礼尚往来，光来不往非礼也！朋友给你一个枣，你要还他一个苹果。

跟婆婆的关系，孩子吃老子应该吃！吃完了走时拿着，不能像朋友那样还回来，最其码要有礼貌、知感恩！

二十年多年前，我还年轻时，上班的路上听两个媳妇对话：过八月十五给那个老x一只扒鸡也不少！

母亲节去卖衣店，听两个媳妇的对话：给我妈买这件（好点、贵点），给我婆婆买这件也不少！（便宜的）

这是叫我听见了，如果婆婆知道了，我想：她不吃不穿也不能让媳妇骂她！婆婆也许有这样那样的缺点，人生谁无过？

听媳妇说话也不是省油的灯！媳妇要做到爱乌及屋，既然嫁给她儿子，也要爱他的亲人。他的妈妈像你的妈妈一样生了他，一把屎一把尿把他抚养成人，没有功劳还有苦劳吧！

媳妇知道和朋友礼尚往来，怎么就容不下一个老人！

媳妇和婆婆应该以朋友关系相处！

结束语：

婆媳关系不难相处，维人要宽容大度，儿子多孝顺岳父母；媳妇孝顺公公婆婆。多替别人想想，换位思考。

人都是父母生的，孝顺你的父母时想想爱人的父母；你和朋友来往时想想公公婆婆比外人强！

为什么婆媳关系那么难相处？

这是一个一直被人们关注和讨论的话题，那是因为婆媳关系，是婚后生活中一种比较特殊的人际关系，尤其是中国式的婆媳关系，更是难以处理。

在古代，婆媳关系就是一种上下级的关系，对于婆婆的话，儿媳要绝对的服从，这也造就了古代社会，儿媳虽然在婆婆面前受尽委屈，也只能百般忍受。

现代社会，思想的解放，虽然婆媳关系不再像之前那样是上下级关系，但是又出现了“新”的问题，那就是儿媳也想过上自己的“好”日子，这对于从苦日子熬过来的婆婆来说，无疑是一种挑战，矛盾也就因此爆发。

糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。

何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧？而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吗？

婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的，其实完全没必要。做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我的亲娘，您也别指望我当您的亲闺女，大家都留个余地。婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。

如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱，但作为同是女人的妻子和母亲，却往往混淆这个问题。对她们而言，这种冲突并不是爱的本质的类别差异，而是“爱的对象”被掠夺的问题，这才会产生“妻子和母亲同时掉进河里先救哪个”的千古无解难题。

那么，一般婆媳关系难处的原因都有哪些？应该如何解决呢？我归纳了如下常见的四种：

1、婆媳之间观念不同，出现分歧很难接纳彼此。

婆系之间观念不同，是婆媳之间在婚后将会面临的首要问题，毕竟两人在不同的年代出生，相差几十年的时间，观念不同也在所难免。

大部分的婆婆观念都比较传统，对于儿子和儿媳的一些行为会看不惯，但是她们又下意识地不会去埋怨自己的儿子，只会认为这是儿媳的错，久而久之就会看不惯儿媳，难免会说上几句。

作为婆婆，应该学会与时俱进，不要太多干涉小夫妻之间的事情；

作为儿媳，对婆婆学会理解和尊重，体谅一下她们的想法，尽量不要与婆婆发生正面冲突。

婆媳之间，只有彼此学会了相互尊重和理解，给对方独立的空间，很快就会发现，原来婆媳之间没有那么“合不来”。

2、婆媳之间界限不清，是婆媳矛盾的最大根源。

在中国很大一部分女人，她们的“安全感”不在于老公，而在于对儿子的掌控，很多女人可以不看好老公的希望，但是她们可以把所有的希望寄托在儿子身上。“娶了媳妇忘了娘”，正是作为母亲在儿子结婚后，害怕失去“安全感”的担忧。

而妻子，在进入一个陌生的家庭之后，她的“安全感”来源就在于自己的老公，因为只有老公在这个新家，是自己唯一的依靠。

就这样，越没有“安全感”，就越想得到，也就越容易出现问题，最主要的原因就是婆媳之间界限不清。

作为婆婆，你要知道儿子结婚之后，就是一个独立的新家庭，她和自己的媳妇有自己的生活。

作为儿戏，你要体谅一个母亲的难处，人都有老的哪一天，相信你也不想在老的哪一天，失去安全感吧。

另外，还有一个界限不清就是“原生家庭”与“新生家庭”之间界限不清。

作为婆婆，你要清晰地认识到：儿子结婚以后，就是跟儿媳是一家人，自己不能太多地干涉，怎么生活是他们小夫妻之间的事；

作为儿媳，你要认识到：结婚之后，你和老公才是一家人，相对于老公，你的父母是一个“外人”。

只有婆媳都清楚地分清这个界限，那么很多矛盾就可以避免。

3、小夫妻不够自立，造成婆媳之间矛盾。

很多小夫妻在结婚以后，却并没有自立的能力，很多时候都需要爸妈的帮助，甚至在生孩子之后还需要爸妈帮着带。

因为血缘关系的存在，爸妈也是能帮就帮，但是你要记住：帮你们是情分，不帮你们是本分。爸妈就你们养育成人，就已经尽了自己的责任。

但是，很多矛盾就出现在这里，很多婆媳矛盾就是：儿媳既想接受公婆的帮助，却又嫌弃公婆管得太多。

试想一下，如果是你自己花了钱，别人又不让你管，这种“出力不讨好”的事情，你会做吗？

对于这种问题，其实也很好解决，只要做到这两点，就可以了。

①经济上独立，不要依赖自己的公公婆婆。

②打心里认识到：婆婆能帮带孩子是好事，不能帮就自己和老公带。不要把婆婆带孩子当成是义务，更不应该把婆婆带孩子是理所应当。

4、婆媳之间出现矛盾，归根结底还是有一个“不作为”的男人。

婆婆和儿媳原本是两条平行线上行走的两个人，因为爱着同一个男人，走进了一家门，成为了一家人。

很多婆媳之间的矛盾，都是因为这个男人。如果这个男人“不作为”，任由自己老妈和媳妇的关系自行发展，最终的结果肯定是越闹矛盾越深。

其实聪明的男人都会“有所作为”，最好的办法就是“两头瞒，两头都说好话”，只要婆媳之间心中没有了芥蒂，矛盾自然也就没有了。

其实，由于实际情况千差万别，人和人也都不是一样的，所以造成了婆媳关系很难相处的原因还有很多，只要找到了各自婆媳关系难以相处的原因，然后对症下药对症治疗，总会找到解决办法的，婆媳关系处理好了，家庭才会幸福美满！

自古婆媳难相处，这都是有原因的，尤其是在农村这种现象非常严重，我就是其中之一。不是婆媳之间缺少沟通，也不是媳妇不尊重婆婆，更不是心里原因。

我们有时候和自己最亲的人都会出现矛盾更何况婆婆呢。农村就是这样，什么都好就是人心不太正，七嘴八舌的一群大妈坐在一起，东家长西家短，你家媳妇懒，她家媳妇坏，这家媳妇不懂事……婆婆和婆婆在一起都是讨论着儿媳妇的各种不满意，总是看着别人家媳妇就是好，别人家孙子怎么好，有种攀比心理。

再就是发现，越是农村越穷越没本事的家庭，婆媳关系最紧张，这种家庭往往婆婆很嚣张，觉得我家虽然不好，看我儿子优秀还能找到老婆，就越不把媳妇当回事，各种为难受气给媳妇使坏，那怕坐那和一群老大妈谝闲传议论东西也不帮媳妇带孙子。

再就是婆媳关系比较坏的家庭，都还有一种明显情况。就是这个婆婆她当年也过着这样糟糕的婆媳关系生活，她通过某件事情把这样的关系一直传承下来的。还总拿自己当年做儿媳和现在的儿媳去相比较，还总觉得媳妇这不好那不对，这不会，那没本事，还抓在家里跟看犯人一样不放，怕儿媳妇和别人跑了不跟他儿子了。

这就是我自己正在亲身经历的婆媳关系。我在农村，96两个孩子的全职宝妈7年里，生怕惹着婆婆半点不高兴，怕她给我一哭二闹三上吊，总是忍着让着，十年婆婆十年媳，您也从当年的媳妇一步一步熬成婆的，希望我们都能换位思考一下对方。我也希望能有个不挑是非 明事理的婆婆。更希望我们的小家和我们的这一大家，越来越家庭和睦。

答:有些婆媳关系难相处主要原因是，婆婆给媳妇有一方结仇，比如说:昨天婆婆给媳妇因为一点小事拌嘴啦，婆婆在气头上说了一些不该说的话，过后媳妇就把这些话记在心里，一辈子都不能原谅，不管婆婆怎样做都感化不了她，像这样能相处吗？

婆媳关系相处难问题出在：

第一，没有真诚相处，一直觉得自古以来婆媳不好相处，所以不愿意交心。

第二，不能以心换心，将心比心，要知道好多事情都是相互的。

第三，没有做到换位思考，都喜欢现在自己的角度想问题。婆婆总觉得我是婆婆你就得尊重我，伺候我，却没想到儿媳也是别人家的女儿。

谢邀请。

婆媳关系难处，从古至今皆如此，不然怎能有家家都有一本难唸的经和清官难断家环事之说

婆媳之间是两代人的事，存在代沟，稍不小心，便不可收拾。

以现代婆媳关系來说，婆婆大多挨过冻挨过饿，受教育时间较短，对物质钱财看的较重，不大喜欢不会用现在的化妆品，喜欢买垃圾食品给小孩吃等等。

而现在的年轻人则恰恰相反，在一起生活能不产生矛盾吗？日积月累，总有爆发时候，便形同路人，有时各讲自已理，不为对方着想，产生矛盾。

聪明的婆媳会认为牙和舌头也会撕咬，能相互原谅，重归于好，有的则是视对方如敌人。

她们的立场是相对来说，\"对立的\"。

正是由于自古就难处传承到现在，所以就难改变。

一般住在一起的确实难相处

自古以来婆媳关系好像就是一个经久不衰的话题，也是一个让人头痛的话题。婆媳关系也一度困扰着我。主要集中在以下几个方面：

一.彼此的生活习惯不同

我是一个习惯早起而且必须吃早餐的人，但是婆婆家是习惯晚睡晚起，也不吃早餐，这个让自己非常的不习惯；我们吃饭的口味也有很大差异……总之基本上没有一点生活习惯是相同的，这样我们相处起来非常的尴尬，小矛盾也不断。

二.角色不同，对待这个中间男人的态度不同

我和老公恋爱的时候，我们两个人对待家务是有分工的。我做饭，他就洗碗拖地，或者反过来等等。但是自从和婆婆生活在一起后，婆婆是什么都不让老公干，从里到外的全面照顾，更别说帮我做点什么事情。

在婆婆眼里，儿子也是完美的，骂不得说不得。只要我们有矛盾，婆婆一定过来插言，永远站在他儿子那一头，不论对错。这个也一度是我最大的心结，甚至想过要离婚。

三.婆媳彼此之间比较冷淡，几乎不怎么沟通

因为上面的原因呢，我一直和婆婆不怎么说话，有什么事情或者想法我们从来不直接沟通，都是通过老公来传达。老公可能传达的方式不对，让我和婆婆造成了不少的误会和矛盾。

后来自己也在想，明明是一家人为什么弄的和陌生人一样，还有如此多的矛盾。为此我看了很多有关这方面的视频和书籍，再结合自己的情况，研究了出了一些小方法。没想到这些方法也还挺有效果，现在和婆婆关系越来越好。下面分享一下经验：

1.求同存异

针对生活习惯的不同，甚至是想法的不同，我们要学会彼此尊重，求同存异。

比如：他们不吃早餐，我就和老公出去吃，回来的时候再给他们带点，并且告诉他们长期不吃早餐有哪些危害。晓之以理，以情动之，久而久之，也许是受到了我们的影响，公公婆婆现在不仅开始吃早餐，而且还变着法的做早餐。

2.同理心

因为老公是独生子，婆婆把所有的爱都倾注在了老公身上，所以有时候有点溺爱也是可以理解的；让老公多去和婆婆沟通，让婆婆能站在她自己当媳妇时候的立场上去考虑问题。我们互相理解，最后婆婆也觉得儿子应该要疼媳妇，更要有责任心，基本不再插手管我和老公之间的事。

3.转换沟通方式或者婆媳之间直接沟通

因为老公传达方式有问题，导致我和婆婆出现了很多的误会和矛盾。针对这个情况，我和老公商量，以后我们说的话，需要他换个角度和方式去和婆婆沟通，老公能沟通的就还是让老公去说。

如果他说不明白的，我就直接和婆婆沟通。慢慢的我和婆婆的话题也多了起来，中间的误会也少了很多。不仅保持了和婆婆一碗汤的距离，而且关系也不至于陌生，反倒是相安无事，其乐融融。

希望我的小小经验能够帮到大家，当然如果有更好的方法，也欢迎留言评论，一起学习，让我们得婚姻更幸福！

感谢邀请，为什么婆媳关系不好相处，婆媳关系一直是困扰大多数女性的一大难题，很多女人在自己还是媳妇，然后跟婆婆相处得不愉快的时候。便总是会想，未来的自己一定要做一个好婆婆，不要让自己的媳妇受跟自己一样的苦。可是在年纪大了，仿佛耳濡目染一样，就学到了婆婆的精髓，也忘记了自己的初心。

所以很多在做儿媳妇时的女人，如果在曾经没有得到过婆婆的关爱与照顾，那么多半未来自己做了婆婆也是和婆婆一样的性格。而如果当初被自己的婆婆关心着，在最难的几年受到婆婆的照顾，那么到自己做了婆婆，也会对自己的儿媳妇很好。所以人与人的相处就是将心比心的对待，你如何对我，我当然会用同样的方式对你。那么我们今天的话题是，为什么说婆媳关系难相处？原因大概有这些，很现实。

一，婆婆喜欢把自己曾经受过的委屈发泄在儿媳妇身上

婆婆也是从儿媳妇过来的，可能她也曾在自己的婆婆那里受了委屈。所以当自己成了婆婆后，她便把这种委屈发泄在儿媳妇的身上。但是有这种做法的婆婆是相当不理智的，因为家和才会万事兴，她这样做肯定会让儿媳妇心里不舒服，所以肯定会影响到儿媳妇跟儿子的感情。

所以同样都是女人，女人又何苦为难女人。而且婆婆也是从儿媳妇过来的，应该更能明白儿媳妇的不容易。所以应该更体谅，更理解儿媳妇一些，而不是把自己曾经受的的委屈发泄在儿媳妇身上。

二，婆婆觉得自己经历得多，懂得的多，所以总是对儿媳妇有所要求

年纪大一些婆婆，懂得多一些，然后在很多事情上更有经验这是肯定的。但是有些婆婆会仗着自己经历得多一些，所以总是对自己的儿媳妇有所要求。总觉得自己的是对的，觉得自己说的话就是圣旨，儿媳妇就必须要听她的。

但是年轻人有自己的想法，而且时代在进步，婆婆总不能用自己曾经的一套思想来要求儿媳妇，或者约束儿媳妇。因为儿媳妇如果总是被另一个人压制着自己的想法，那么两个人肯定会产生矛盾，从而家庭也会不和谐。

三，婆婆因为年纪大了，整天没事做，便喜欢对身边的小事斤斤计较

这种原因，可能有些人没注意到。其实现实真的是这样的，婆婆因为年纪大了，所以闲下来的时间会更多。而人一旦闲下来的时间多了，便会想得太多，从而心里不舒服，对于一些无关紧要的事情也会斤斤计较。有些时候不方便对自己的儿子计较的时候，便只能找儿媳妇计较了，所以这也是婆媳矛盾最根本的来源。

其实人应该要有一颗活到老学到老的心，这样，才能与时俱进，跟上时代发展的步伐，同时也减少自己闲下来会胡思乱想的时间。一旦时间过得充实了，而且懂得的也更多了，自然也能更懂年轻人的想法了，矛盾也自然少了。

女人之间的战争是没有硝烟的战争，也是持续时间最长，最难结束的战争。因为相对来说，女人的思想与格局比男人更小一点。她们所关心的事基本都是一些小事，但是她们却会把这些小事放大化，当成大事来处理。而身边的小事实在太多的，而每件都那么斤斤计较的话，家庭矛盾，婆媳矛盾肯定会特别多。

但是说到底，主要是因为女人太闲了，闲得没事做，才会整天在一些小事上面纠结。所以解决婆媳间的矛盾不光要懂得站在对方的角度考虑问题。更重要的是，要让彼此的眼光放长远一点，然后多为以后的生活去努力一些，那么闲下来的时间少了，矛盾也自然少了。

婆婆不是妈，儿媳也不是姑娘，婆婆你没生人没养人，没有必要对儿媳指手画脚，儿媳也不应该要求婆婆这样那样，都别挑三捡四 ，敬而远之，各自安好。

家家都有本难念的经，而婆媳经家家通读。

婆媳关系一直都是家庭纠纷的重难点，男人家在中间，真的是猪八戒照镜子—里外不是人。帮了老妈，说你是渣男；帮了媳妇，说你娶了媳妇忘了娘。整到你怀疑人生，男人就是累！

在我看来，造成这种现象的主要因素是受到了传统思想的侵蚀，祖辈的人生活条件不好，难免私心重，总是为了自己人，嫁过来的儿媳在婆婆看来还是“外人”，短时间内产生隔阂是必然的结果，处理不当，发展成长久性恶果。

二来，是文化快速发展的影响，婆婆文化思想停留在过去，儿媳注重在当下，婆婆认为儿媳不懂礼仪道德，儿媳觉得婆婆顽固不化，两代文化的强大冲击，没有火花儿才奇了怪了。

最后，思想文化的开放和普及，我觉得往后的的“婆媳关系”会越来越缓和，甚至消失于无形，虽然时代在进步，文化同步发展，终归是往好的方向发展。

家和万事兴，工作多苦多累，都是为了一个家，愿幸福溢满每一家。

婆媳关系处理困难当然是必然的。这来自于这两个女人对于联系她们两个哪个男人身份认知而形成。

婆婆认为自己一辈子的成就就是养大了这个男人，所以拥有对这个男人的控制权。

在古代，这是必然的。因为古代结婚比较早，刚结婚的男子基本上还不懂得生活，他那年幼的娇妻也是这样，这样婆婆相当于一个教官在教育孩子们生活。儿子相比被教育了十几年了，很习惯了。而批评和教育一个还没有亲情关系的女孩子，这还需要一定的方法。先是建立亲情，这样女孩子把婆婆当亲人了，也就比较容易接受这个教官了。（知道新兵连班长为什么要在寒夜帮新兵掖被子了吧。）当然，也有婆婆方法用得不对的，造成娇妻大力反弹的事例了，那便是不服气的悍妇了。

在现代，这种强弱关系发生了一些变动。比如说，男人追求到了老婆，这个女人会认为选择了这个男人，对男人有完全的控制权，认为自己这辈子都奉献给这个男人的女人无疑会有这种要求。而现代的娇妻，不再像古代那样弱势了，说不定学历，知识，品味，挣钱等比婆婆还要高一些，这时候婆婆这个“教官”的职位难免不能够与时俱进了。

当然，其中夹着的这个男人是很难受的，不过也是有办法解决这个问题的。就是想办法让这两个女人成为朋友。（是不是说的轻松？）

一，让两位女人相互看到对方的长处，比如主动和妈妈说：您媳妇是大学本科，您孙子智力一定会很高的哦。和媳妇说：妈妈做的红烧鱼那是一绝啊，我实在是想吃了，可是她不经常做，今天你去哄一下妈妈，要她晚上做红烧鱼。(当然，这都是要分开说的，免得两个女人当场发作。)

建立起平等的心态以后，就有成为朋友的可能性了。

二，要让两个女人成为朋友，就给她们找一个共同的敌人一起说坏话吧。让她们一起讨厌电视剧里面的某个人也好，共同去讨厌某个餐厅也好，一起抵制某个化妆品也好，这个要这个男人临机应变，根据生活中的具体细节来定了。

觉得有帮助的朋友，不妨点个赞好不好？

因为没有血缘关系 不会站在对方角度考虑问题，随便一句话都能让对方理解成另一个意思，有的婆婆看自己儿子没对象很着急，儿子找到了又觉得儿子被抢走了，老公处理不好，也不明白我妈很好，我媳妇也很好，为什么就处不在一块，对对方期待太高，落差太大，新时代女性和封建思想女性的碰撞。

观念的不同，导致互相看不惯，修养的不够，就会矛盾升级，恶性循环越来越难相处！

这问题的根本还就是人的私心和钱的事。如果媳妇不是婆婆的儿媳妇，是邻里U关系或者陌生人关系，那么一切都简单了，也许她们会和睦相处，也许只是会见面打个招呼，因为她们知道这时候谁也该不着谁的，她们没有别的想法;而成了婆媳关系那私心想法就来了，婆婆觉得媳妇该孝敬她弄，该为了婆婆家的意愿去劳心劳力，有所付出，而媳妇又觉得婆婆该帮衬她过日子，她嫁过来是要过她想要的更好的日子，可不是为了婆家付出，这样的两个私心整一块，那还能有好？那还不就各算计各的，都在想法的使用对方。但是谁也使不动谁，那就越整私心越糟糕，相互就越冷漠。如果在有钱的人家，钱上的事是没了，可是人的私心总是爱玩私心做主，私心做主如果两权相撞那也没好了。婆媳关系也有好的吧，那估计很少，真的很少。

婆婆没有生养儿媳妇，儿媳妇是因为男人才和婆婆成为一家人，才会成为亲戚，所以婆媳关系和平相处的前题是保持一定的距离，彼此之间把对方当亲戚，而不是亲人，就不会要求对方应该怎么样怎么样，减少了不必要的矛盾。互相之间不必付出那么多，也就不会要求对方的回报，彼此爱屋及乌，儿媳妇为了老公，婆婆为了儿子，彼此互相帮助互相理解，一个家庭才会和谐，才会相安无事。

婆媳关系问题是好多人都面临的问题，特别是新中国成立以来，婆媳关系问题一度成为人们热议的话题。为什么婆媳关系那么难相处？其实千般问题有时候往往就那么几个原因:

一、年龄产生代沟

婆媳年龄的差异是导致婆媳关系难处的首要原因。一方面年龄差异必然导致思想差异，另一方面年龄差异导致相处方式的差异。我一哥们儿的父母都是老实本分的农民，哥们儿娶了个媳妇儿，一个与他研究生同班的女孩，女孩不但学历高人长得也不错还心底善良。按理说这样的儿媳妇婆婆没什么不满意的吧，事实正好相反，婆婆嫌媳妇儿不会做饭、每天工作孩子也要老人带、非要与他们分开住，住一起多好啊，相互有个照应。这个案例中，没法判定谁对谁错，只能说婆媳因为年龄而产生代沟，彼此不能理解更不能认同。

二、没有感情交流只有利益交换

好多婆媳在相处过程中都是本着一个你怎样对我我就怎样对你的原则。你对我好我就对你好，你帮我带孩子我就给你买衣服，诸如此类。一旦当某一方没有对等付出的时候，矛盾就会产生，为什么与父母的相处即使付出不对等也不会有这样的问题呢？因为我们与父母有情感的交流，而在婆媳关系中缺少了情感交流，互相走不进彼此心中或者根本没有把彼此当做亲人来看待，所以当利益不平衡的时候矛盾就会产生。

三、男人责任的缺失

一个男人在婆媳关系中既是儿子又是丈夫，承担着婆媳关系润滑剂的角色，这个角色扮演的好可以增进婆媳关系，反之会使婆媳关系恶化。看过这样一个高情商故事:婆媳闹矛盾了，男人买了一碗鸡汤找到媳妇儿说这是妈给你做的，说你胃不好，得按时吃饭；然后又给自己的母亲五百块钱说这是儿媳妇儿给你的，说天冷了你自己买件衣服，她的确不太会给老人买衣服。婆媳彼此都感觉到对方心中有自己，矛盾无形化解。

说到底，婆媳关系中主要的矛盾并非不可调和或者不可避免。很多时候，婆媳矛盾都是一些鸡毛蒜皮的小事，之所以得不到解决是因为彼此间没有把对方当亲人来对待，好多时候该让步的没有让步、不该吵的反而吵个没完，因为没有感情所以彼此缺乏包容。换位思考一下其实都不容易，各自尽好自己的义务、多一些体谅很多问题便能迎刃而解。

谢谢邀请

要老人帮忙，说明你们的能力不行，有能力可以请保姆，让老人省点心享享福多好。既然要老人帮忙，就要处理好关系。

关键的问题还真的在你，可以说你是她们两个没有血缘关系的人的亲人，你是她们关系的润滑剂。

有一个识大体的媳妇当然好，但是磨合期的两个人基本是不可能的，恋爱中的两个人还要磨合呢，更何况同爱一个人的婆媳。对待媳妇你要多关心多照顾，一个星期回一次家也不要紧，利用这一两天的时间就可以让她知道，以后的日子没有你不行

。这就要求你要细心勤劳、有经济能力... ...这些你一定懂得。能让她真正心甘情愿的做到爱屋及乌，这是你的本事，心烦、发脾气会适得其反

，一定要有耐心。

对待母亲要多体谅，一个离开自己家，离开你的父亲，离开还有其它那些她也依然牵挂的人，来到你的小家照顾孩子，是很不容易的。对于生活，她当然会有自己的理解，隐忍的老人会选择沉默，但对于孩子的教育，一般她们不会。这个时候她们要沉默，你觉得老人对孩子的爱会不会少了许多？

所以，我建议：1.既然用老人，就要对老人放心

2.我们工作是很忙很累，但是抚养孩子是我们自己的责任，老人只是帮我们的忙的。所以，尽量早早回家，帮忙收拾家务、看孩子，让老人忙一天也可以休息休息。我们也可以趁这有限的时间和孩子拉近关系。

3.老人离开家，虽然每天有事做，但是内心的孤独感无法代替，这就需要你们的关心。对待老人要经常嘘寒问暖，不要以为只是形式，形式也要做的 用心。

4.尽量不要在老人眼前秀恩爱，如果非要秀，还是把老人也一起拉上，秀一家人的恩爱可以温暖每一个人的心。

总之，照顾孩子是我们应尽的义务，老人帮我们的忙，我们要懂得感恩。老人的观念可能有些陈旧，我们的建议可以提得更委婉一些，关系拉近，老人自然会权衡利弊，认真考虑我们的建议。

建议有些拙劣，希望对你和你的媳妇有些帮助！

因为彼此没有把对方当家人。我很我婆婆公公非常陌生，包括我老公的家人，我都不会把他们当家人。这是有原因的，根源在我老公身上，但是因为我老公的原因，也让我知道了他家人的嘴脸。当时老公刷了我的信用卡，没钱还，然后离开了。留下一屁股债以及快生孩子的我。当时我解决的办法就是先凑钱还上，以后产假结束，这些钱我都会还上。就是在凑钱的过程中，我娘家全力帮我，但是公婆家，态度却是，轰我出家门，让我自己想办法。婆婆甚至说，即使我因为钱去坐牢了，她也不会帮我带孩子。不知道大家有没有遇到过这个绝情的人。我遇到了。老公的姐姐说没钱，后来老公回来帮她创业一下拿出几万块，老公弟弟，只说没时间没办法没能力。就是这么一家，这么一家好好的给我上了一课，因为这一课，让我清楚了，我们不可能成为一家人，你们对你们儿子有生养之恩，但是对于我没有，所以未来你们怎样，你家姑娘，你家小儿子怎样，跟我无关。

先来假设这样一个场景吧，你熟悉的而且是你自己的地盘，原来你是绝对的主角，突然闯入一个对你来说陌生的没有感情的人，你从心底里会抵抗吧。

婆媳就是这样的一种关系，婆婆原先是家里的女主角，儿子和丈夫都围着她转，现在突然来了个儿媳，儿子把从看向婆婆的目光转向儿媳，那心里落差肯定是有的。

一有心里落差，那当然会故意找茬，不然何处发泄内心的不满。

还有一种情况是，儿媳不满婆婆的，儿媳觉得我嫁入你家，帮你家生儿育女，还帮忙赚钱养家，你就该千谢万谢，好吃好喝的伺候我，不然我来你家干嘛，受罪吗？

所以，这种人际关系最难搞好，谁也不服谁。

其实，婆婆是原生家庭，儿媳是新生家庭，能不能幸福，就要看彼此的处理能力了。

距离产生美，人和人之间距离太近就会产生摩擦，何况是婆婆跟儿媳。

婆婆不要刁难儿媳，只要儿媳过得好了，自己的儿子才会幸福，儿媳是别人家的宝贝，也是手心里捧着长大的，到家里来，可能做不到疼爱，也不应该刁难。

儿媳不要嫌弃婆婆，没有婆婆，哪里来你的老公，她帮你是情分，不帮也是本分，没有必要计较。

因为婆婆跟亲妈对你不一样。

我们这边有句古话“十成的好娘做不到别人家一成的媳妇”反应了自古以来婆媳关系的难以相处。但是新时期我们都是有知识的人，我们现在的媳妇不应该向古时候那样的婆媳关系了，毕竟整个社会的风气已经大不同了。我想针对你的问题是：你们婆媳沟通了吗？可能你有心想沟通，但是婆婆没有好的态度，但是我想着主要是因为从以前到现在的你们都一直没有心平气和的聊天过，所以我想作为媳妇就自我牺牲吧，毕竟你还年轻你“霸占”了她的儿子哦，所以尽量低调，这样等婆婆的态度有所改善的情况下可以好好地沟通。当然，如果你们婆媳之间真的不能沟通（我的案例中确实有这样的事情），也不要气馁，做回自己，最重要，最终婆婆也会接受你的，当然在这期间你自己一定要在心里默默的爱护你 的婆婆，例如平时买一些爱吃的东东，喜欢的小鞋子等等。都是一家人，对吧。能走到一起，是一种缘分，是一种前辈子修来的福分，我们要对得住我们前世的福分，对吧。好日子也是过，坏日子也是过，何不把日子好好的过呢？另外，有些情，自己要做个大度的人，有些事情可以不用向老公、婆婆去说明白的。时间的关系，就说这么多吧。

婆媳关系难处，是一个老话题。特别是现在的年轻人，价值观，道德关的取向，与上一代人，有着根本的差别。追求现代社会化生活的年轻人，从言行、做派、做人、做事、处理相关家庭问题，根本不符合公公婆婆的要求。特别在教育孩子，金钱的使用，对待长辈方面，都不能迎合他们的要求。甚至在点滴的事情上，分歧明显。还有，媳妇是在娘家长大的，家庭教育、生活习惯都有差别。因此，就造成了隔阂和矛盾，久而久之，积怨增多，一旦爆发，就会引发家庭矛盾。

要想从根本上解决婆媳关系问题，双双都要退一步，做到互谅互让。婆婆要多为年轻人着想，媳妇要多为婆婆着想，如果都能从这方面考虑，婆媳关系会逐渐缓和。

记得，第一次进婆家的时候，觉得婆婆有点凶，有种不能接近的感觉，当时心里想，这个婆婆肯定不好侍候。其实。谁和谁成为一家人，都是冥冥之中的缘分，人和人相处是需要时间的，只要心里装着善良，装着尊老爱幼的理念，婆媳是没有相处不好的，婆婆也是从媳妇开始的，缘分让我们成为了一家人，哪有舌头和牙齿不碰架的，把那些鸡毛蒜皮的小事，看开点看淡点不计较，时间长了，人心换人心，婆婆自然通情达理，当然，婆媳处的好儿子是关键，手心手背都是肉，遇事千万不能厚此薄彼，扩大矛盾，一个好媳妇背后肯定有个好男人，因为，人心都是肉长的，后来婆婆逢人就夸媳妇，说媳妇是她闺女

。

把公公婆婆当自己的亲生父母就好

谢邀请，几千年都说不清道不明的关系，我也来凑够个热闹。

我认为主要原因是两个根本就不想，不打算认识的女人，硬生生被她们爱着的同一个男人拉到同一屋檐下一起生活。

婆媳关系其实也就是妻妾关系，看顺序，婆—媳，妻—妾，牵强吗，我觉得不牵强，婆媳，妻妾都是争一个男人。传统观念，媳妇服从婆婆，小妾服侍妻子，有了尊卑大小，必然就会滋生矛盾，而且是不可调和的，以大欺小，以尊欺卑，是所有动物天生扭曲的心理。

现在最流行的说法是，婆婆不是媳妇的亲妈，我凭什么心疼你，媳妇不是婆婆的女儿，我凭什么伺候你。这种心态更加剧了婆媳之间的水火不容，你挑我刺，我找你麻烦。既然不能相容，有条件的家庭现在在结婚时就分开住了，以减缓这对天煞巨星碰撞的机会，除了节假日，生辰相聚以外很少碰面，各过各的，这不失为一种方法。

那我就问了，既然结婚后不想照顾老人，有的还要老人带孩子，那凭什么女方还要收彩礼，还要男方买房子，盖楼，最后还要继承老人的遗产，是不是更应该是你们小夫妻二人凭自己的本事自己过活，不要连累父母，你们自己租房也罢，买房也罢，不要向父母张口，父母的钱不就可以自己留着养老了，也会不连累你们小夫妻了吗。

当然了，不是所有的婆媳关系都不好，现实中有很多的婆媳很友好，很和睦，有的甚至以姐妹相处，多让人羡慕，其实那是她们都各自退让一步，彼此包容，彼此理解，彼此帮助，彼此克制的结果。

一、婆婆当年苦过来以及累过来，在她所处的年代做儿媳妇儿，估计是充满心酸，待到她多年媳妇熬成婆，婆婆就会看不惯现如今儿媳妇的做派，凭什么她想当年吃苦受累，反倒现如今的儿媳妇既不用吃苦又不用受累，正因为如此，婆婆会百般刁难儿媳妇，尽可能让儿媳妇领教人生的酸甜苦辣，唯有如此，婆婆的心里才稍微平衡。

二、婆婆会插手夫妻争执，待到小两口吵架或者打架，婆婆就会掺和进来，可是婆婆不会把一碗水端平，她会偏向于她的儿子，正所谓：帮亲不帮理，或许在婆婆的认知里，血浓于水，儿媳妇始终是外来的人，原本小两口的小争执，势必会因为婆婆的闯入衍变成大矛盾。

三、婆婆会对待自己的闺女异常好，反倒对儿媳的态度就跟对亲生女儿的态度形成鲜明的对比，即使儿媳妇把婆婆当成亲妈来看待，婆婆也做不到把儿媳当成亲闺女来对待，充其量在外人面前声称儿媳妇相对亲闺女的喜欢程度，有过之而无不及，到头来婆婆是说说而已，谁认真谁就输了，正所谓：不要听婆婆如何说，关键要看婆婆如何做。

四、儿媳妇没有家教，原本婆婆很好，可是儿媳妇依旧会无事生非，认为婆婆软弱，儿媳妇怕不怕硬不知道，反正她会欺软，对待婆婆口出狂言以及非打即骂，岂止是不尊敬，简直是侮辱，婆婆为了顾全大局，以免波及到自己的儿子，正因为如此，婆婆会忍气吞声以及忍辱负重，即使在儿子面前，对待儿媳妇的胡作非为也会只字不提，对待儿子是报喜不报忧，结果不是换来儿媳妇的感激，而是换来儿媳妇的变本加厉，或许幸福的家庭不是没有，而是少之又少，不是好儿媳没遇上好婆婆就是好婆婆没有撞见好。

婆婆认为媳妇抢走了她的儿子，媳妇认为婆婆的儿子是自己的丈夫一辈子的依靠事实要听老婆的婆婆就看不下去，想说媳妇，媳妇感觉委屈所以根本的问题还是儿子，丈夫怎么处理的。反过来说两个女人都是为了这个男人有出息，为这个家庭好。

一、婆婆当年苦过来以及累过来，在她所处的年代做儿媳妇儿，估计是充满心酸，待到她多年媳妇熬成婆，婆婆就会看不惯现如今儿媳妇的做派，凭什么她想当年吃苦受累，反倒现如今的儿媳妇既不用吃苦又不用受累，正因为如此，婆婆会百般刁难儿媳妇，尽可能让儿媳妇领教人生的酸甜苦辣，唯有如此，婆婆的心里才稍微平衡。

二、婆婆会插手夫妻争执，待到小两口吵架或者打架，婆婆就会掺和进来，可是婆婆不会把一碗水端平，她会偏向于她的儿子，正所谓：帮亲不帮理，或许在婆婆的认知里，血浓于水，儿媳妇始终是外来的人，原本小两口的小争执，势必会因为婆婆的闯入衍变成大矛盾。

三、婆婆会对待自己的闺女异常好，反倒对儿媳的态度就跟对亲生女儿的态度形成鲜明的对比，即使儿媳妇把婆婆当成亲妈来看待，婆婆也做不到把儿媳当成亲闺女来对待，充其量在外人面前声称儿媳妇相对亲闺女的喜欢程度，有过之而无不及，到头来婆婆是说说而已，谁认真谁就输了，正所谓：不要听婆婆如何说，关键要看婆婆如何做。

四、儿媳妇没有家教，原本婆婆很好，可是儿媳妇依旧会无事生非，认为婆婆软弱，儿媳妇怕不怕硬不知道，反正她会欺软，对待婆婆口出狂言以及非打即骂，岂止是不尊敬，简直是侮辱，婆婆为了顾全大局，以免波及到自己的儿子，正因为如此，婆婆会忍气吞声以及忍辱负重，即使在儿子面前，对待儿媳妇的胡作非为也会只字不提，对待儿子是报喜不报忧，结果不是换来儿媳妇的感激，而是换来儿媳妇的变本加厉，或许幸福的家庭不是没有，而是少之又少，不是好儿媳没遇上好婆婆就是好婆婆没有撞见好。