哪一刻你心灰意冷，觉得一切坚持和努力都没有意义？

为了继续和对方维持一段感情，打电话约对方想再谈谈，对方对你嗤之以鼻，根本不在意你的感受，也不体谅你的心情，甚至大发雷霆，骂出粗话后马上挂断电话，置你于不顾，也不管你的死活与安全，你被伤到体无完肤的那一刻，就会心灰意冷，不想再有任何联系，就连再给打一个电话都会感觉手在发抖。一切的坚持和努力都没有了意义。

虽然人与人之间需要理解、包容。但是想用包容与理解来维持一段没有意义的感情，就是自己给自己添“堵”。曾经的坚持和努力只是不留遗憾。继续的坚持和努力就是浪费生命，糟蹋青春。

哪一刻你心灰意冷，觉得一切坚持和努力都没有意义？

平时，某些人向我提出帮助时，我尽心尽力为他努力甚至得到他的满意，有时候在他经济遇到困境时我主动借钱给他或他向我提出要求是，我尽最大的努力给他提供帮助，但我自己偶尔遇到事情时求助他时，他果地回答我办不了，或者是我需要钱时，我提出还我钱时回答我没钱给我，这时候我觉得心灰意冷，这种人需要你时肚朝前，不需要你时背朝后，结交了这样人觉得没有一点好意义，好心使到驴身上，感觉很失望。

记得第一次从学校出来，独自一人坐火车去上海打工，带的钱不多，总共就1000块，结果到上海才知道找工作要花钱找中介，果断第一次就被坑了300块钱，这时我身上带的钱已经所剩无几了，只好再找，刚到上海没有电动车，坐公交也不放便，然后就每天走路去找工作，晚上回到朋友租的房子，感觉腿都不是自己的了，终于上天不负苦心人，在连续半个月坚持下找到了申通快递的工作。此时我已经身无分文，吃饭的钱都是找朋友借的。要上夜班，朋友租的房子到上班的地方走路每天要40分钟，来回就要80分钟，吃饭每天就吃两碗武汉热干面（总共10块钱），就这样坚持，在朋友的帮助下，我总算等到快发工资的时候了，可是就在快到月底的时候，那天晚上，我手机正好没电，还是停机了，我也记不清了，早上回来朋友给我说，我家里人给我打电话打不通。说让我回来了往家里打个电话，我就给我妈打了电话，电话打通之后说我爷爷生病了，让我回来看一趟爷爷，我想应该不要紧吧，因为我从家里出来也就2个多月，走的时候爷爷也没啥大病，就是快过年的时候爷爷身体不舒服，去医院检查了一下，大夫说是老毛病，住院看了七天就好了。然后我妈又说，你先回来一躺，看看你爷爷，我突然感觉我妈说话的语气不对，我一下子眼泪就流出来了，我也大声哭出来了，我妈在电话那头也在哭，我就问我妈，我爷爷是不是得啥大病了，我妈说，爷爷突发脑溢血，抢救没有来的急，（因为我家在农村去县城最快也要30分钟，到市里最快也要1个小时。）已经坚持不了几天了，让我赶快回来，我上完夜班衣服都没换，因为还没到发工资的时间，我连买火车票的钱都没有，我朋友身上也没有多少钱了，我也在我朋友跟前借了不少钱了，我又找我哥让他给我转了1000块钱。那天早上，偏偏又在下大雨，我拿了把伞，背上包，就赶紧打公交，倒地铁去火车站，刚从地铁站上来，去买火车票风太大伞一子吹坏了，雨水一会就打湿了我的衣服，凉透了，衣服凉，心更凉，坐上火车，24个小时，我几乎没有吃多少东西，就喝了几口水，一路上一直在祈祷，希望，希望可以……下了火车，我一路狂奔跑到去我们村里汽车站，坐上快要出发的车，没过多久，汽车就出发了，我感觉那天的汽车好像开的要比往常的慢，还是我因为我心急如焚呢，路上一直在默念，希望，希望可以……感觉路上走了好久，终于到了村口，没往进走几步，就远远看见我弟（堂弟）和我三弟（堂弟）已经穿的孝衫，戴的孝帽，我顿时就崩溃了，直接坐在地上就放声大哭起来了，我已经拼命在赶路了，为什么？为什么还是没有见到爷爷最后一面，在我影响里，爷爷辛辛苦苦一辈子，为了一大家子人，干了一辈子活，受了一辈子哭，到头来，没享一天福就离我们而去，感觉一辈子没有一天是为自己而活！真替爷爷感到不值啊，因为他本可以……可是为了子孙他依然还在竭尽所能！以前都是一大家子，一家十几口人，种30亩麦子，没有机器收割，到收麦子的时候我爷爷跟我奶奶从月初割到月末，30亩麦子就这样被两个人割完，然后碾完，扬出来，晒干，装起来。我无法想象，究竟是怎么做到的，还有以前我们那里，住的都是窑洞，我爷爷奶奶住的最后那个窑洞，没挖之前上面是个平地，他们两个人硬是把一块平地挖成了长10宽10深6米的大坑，然后在坑里再挖几个窑洞，难以想象，在那个没有机器，物资匮乏的年代，他们究竟是怎么做到的。所以自从爷爷去世后，我就一直在思考，人活一世，到底是为了什么？究竟值不值得？我们应该怎么做？

那我另劈蹊径，不再一条路上等死。或许就柳岸花明，那来的“心灰意冷”？这就是“人的智慧”和“主观能动性”，怎么可能去钻”死胡同”和“牛角尖”呢。

狗遇河阻路，也知回头或绕道，何况人呢？

出门在外。人生地不熟，最怕没有钱在身上，手机与一切通讯录都没有时。真的叫天天不应，叫地地不灵。感觉无助，心灰意冷。