婆媳矛盾的根源在哪里？你怎么看？

主要还是没有做到相互理解和有效沟通，儿媳没能摆正自已，婆婆放不下架子。针尖对麦芒哪有不闹腾。只要互相理解，各退一步，海阔天空，皆大欢喜。其实焦点都是为家，只是表达方式不同，有些事睁只眼闭只眼就过去了，有些话就当没听到，想吵都难。为什么瞎眼的婆婆和耳背的媳妇吵不起来就是之个理，当装的要装没人计较的，也是婆媳之道。

婆媳矛盾历来是家庭生活中习空见惯的亲属之间时的人际关系，其深层次原因是各自所接受的道德观点不同与各自的文化教育层次及精神素质不同引起，原来的老人们接受了我们古老的道德约束观念比较浓郁，比如从一而终，女人贞节，性生活观念隐秘而保守，笑不露齿，衣不露肤，男主外，女主内等等比较传统，而现在的人则由于接受了西方文化的影响，比较开方，交友方面不但有女闺蜜，男闺蜜，而且互动频繁，牌场，酒吧，舞场等等更是乐不思蜀，衣着已曝露到了极限，性生活方面的内容已旁若无人，肆无忌惮，公共场所就可以亲吻搂抱，至于曰常生话中的笑，妆容发型等等更有点夸张（相对于老人而言）所有这些都各不相同。2，婆婆的观念中，有些觉得自已可以做，而对媳妇则不能做，要求严格，媳妇则认为相互平等，你能做，我亦能做。3伦理观念有差异，在私密空间，婆婆较为随便，媳妇更注重互不干扰，以上表现如不沟通，互相宽容，则是构成矛盾的要件。

以后没人结婚了，这个矛盾没了

谢谢邀请，深层次如今还好吧，过去有，大多是强势婆婆碰到了强势媳妇，就互不相让，不分高低不罢休

老公家有个婶子那跟婆婆算得上深层次的矛盾，

老公叔叔是这位奶奶抱养的，从一岁半就养起，9岁时叔叔的养父去逝了，由奶奶一人带大，还读了高中，当了几十年的村干部，

为件小事，奶奶常常作主已习惯了，十几年母子相依为命，奶奶说什么叔叔照办，可婶婶就不照买了，什么事都要依自己的。

婶子霸道，常常听奶奶的话的叔叔也渐渐的变得没以前听话了，有一次矛盾扛上了，叔叔居然说了奶奶几句。奶奶气急了，到村委会告状。

村干部来调解，婶子不仅不听，反而和奶奶越来越凶，奶奶骂她，她骂奶奶，奶奶打叔叔去，被婶婶推到在地，因为这事，全村开了婶婶的批斗会，要不婶婶检讨，要不叔叔免职，

从那以后，几十年了她们没说过一句话，不幸的是叔叔39岁皮癌死了，4个儿子，最大的15岁，最小的9岁，婶婶一人带大，孙子和奶奶很好，奶奶也照顾孙子，帮婶婶，但婶婶终身没有理过奶奶，奶奶2015年去逝，孙子们操办，婶婶什么都不管。

我想说奶奶当时让让步，放放权，晚年一定不会这样，非要把儿媳搞臭，赢了，可是孤独了。

婶婶如果感恩她养大了这么好的叔叔，也不会恨她一辈子。

这种深层次的矛盾对谁都不好。希望现在的婆婆们大人有大量，接纳媳妇，包容媳妇。

同时希望现在有文化素养的媳妇，迁让婆婆，毕竟是老公的妈妈，

记住，家和万事兴。

作为一名咨询师，经常接触婆媳纠纷的案例。我觉得婆媳矛盾深层次的原因有以下几个：

1、家庭权力的争夺。

不要以为家庭成员之间就没有权力争夺了。当媳妇这个外来者进入家庭后，婆婆心里普遍都是不太舒服的。

因为以前家里是婆婆说了算，但是，儿媳妇进门后，家里的格局就变了。

儿媳妇和儿子成立了小家庭。在这个小家庭里，儿媳妇是希望自己能够当家作主的。而婆婆往往却不喜欢这种儿媳妇说了算的局面。

比方说，有个男同事，原先没找媳妇前，工资卡都是妈妈管着。等到结婚了，媳妇就催着他去找婆婆要工资卡。婆婆觉得儿媳妇一进门就要工资卡，是在夺自己的权，很长一段时间都跟儿媳妇闹意见。

还有个女同事，她是跟公婆住在一起的。前段时间，大姑子离婚了，就搬回娘家住了。

女同事跟大姑子住在一起，为一些生活琐事吵架了。婆婆就很生气，她认为自己是这个家的大家长，她想让谁住在家里、谁就可以住在家里，你一个做儿媳妇的有什么权力管我们家的事呢？

2、观念不同造成婆媳矛盾。

有些婆婆倒是不在意家里谁说了算。但是，她们在生活习惯、思想观念上跟儿媳妇天差地别。

比方说，我阿姨特别疼爱儿子，也很心疼儿媳妇。阿姨没事就跑去给小两口打扫卫生、做饭，甚至她还帮儿媳妇洗内衣内裤。

但是，儿媳妇却不愿意婆婆来家里打扫卫生、做饭。她认为婆婆这么做是侵犯了自己的隐私和空间。

婆婆很委屈，她觉得自己来帮儿媳妇做家务反而被埋怨；而儿媳妇认为我压根就不希望你来帮我打扫卫生，你自作多情、妨碍了我的生活。

同一件事，两个人完全不同的看法，最后，闹得两个人都一肚子气。

所以，我们常劝做婆婆要学会放权，要让年轻人自己过自己的日子，不要过多干涉；也常劝儿媳妇多想想婆婆的好，不要只盯着婆婆的错。

毕竟婆婆不是妈，儿媳妇也不是亲闺女，婆媳之间保持一定距离，相处才能融洽。

我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理咨询师。

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不视儿媳为一家主要成员之一的，少有不使矛盾生级的。

很多平民家庭的很多婆婆们，她们视儿媳为亲人者，她们的家庭生活虽然很一般，可她们一家人的幸福生活，是很多大富人家羨慕的。

这也是很多普通人家的家庭得以永继发展的可敬之处！

那些家庭不合争吵不断，最后以散分离之间的破事，今天在这里就不多说了！

因为近二十多年这种烂事，是网友们身边太常见的家常事了！

主要原因：婆婆和媳妇有个没摆正自己的位置，或者两个都没摆正位置。

大道理我也不想讲，直接举例。

网友A:婆婆明明有钱却不愿意掏钱给我们买房怎么办？

点评:啃老啃的这么明目张胆了，婆婆真没给你买房的义务，她有钱是她的事。想要婚后有现成的好日子，谈恋爱就找有房的就好了，别婚后再跑出来逼逼叨。

网友B:婆婆不给照顾月子，老了别想让我养她！

点评:孩子是给自己生的，不是给婆婆生的，有多少能力办多少事。至于老了养她也是她儿子的事， 你要做到什么地步全凭良心，婆婆和媳妇的关系其实就四个字:礼尚往来！

网友C:嫁到我们家来什么都不干，居然还让我儿子洗碗拖地！

点评:嫁给你儿子，不是嫁到你们家更不是嫁给你，就算批评也轮不到你，他俩过的开心就行。儿子结婚后就有了自己的家庭，不要干涉他们小夫妻的生活，能帮就帮一把，不能帮就过自己的日子。

网友D：每天都给孙子喝什么补钙口服液，我儿子小时候啥都没补不也长的壮壮的吗，矫情！

点评:时代不同了，现在是科学育儿，儿子和儿媳妇才是孙子的监护人，当奶奶的按他们的指导照做就行。实在觉得不妥可以去问问医生，别动不动拿老一套出来压制儿媳妇，手伸太长了！

次要原因：夹在婆婆和媳妇中间的那个男人没用。

婆婆和媳妇有矛盾把她们分开不就好了，本来就没必要搅和在一起的两个人。

妈妈是妈妈该怎么孝顺就怎么孝顺，自己孝顺别推给老婆。妈妈有错也要说，妈妈插手小家庭的时候想办法阻止，别让老婆受了委屈。

老婆是老婆，该怎么对她好就怎么对她好，老婆埋怨妈妈的时候，自己站出来做到老婆满意，让老婆明白妈妈的不易，妈妈老了也有自己的生活，坚决不啃老。

喜欢我的回答就点个关注吧～

我对婆媳关系的理解就是相互尊重。既不要过分干涉，也不能事不关己，不管儿媳还是婆婆都适用。在人际关系中，最让人愤愤不平的是偏心。

比如婆婆对待两个儿子偏差太大，或者儿媳对待亲妈和婆婆偏差太大。这种偏差会让人产生极不舒服的感受，人性使然！

说说我和婆婆。

婆婆一共生了两个女儿，两个儿子，老公是第三。第一次见面是大姐结婚，没有很多交流，只是礼貌性问候，聊了不到半小时。之后结婚，婆婆包了一千红包给我，当年就买了一条项链作为回礼。母亲节，我给妈妈和婆婆各买了裙子寄回去。说到这，我也想提醒各位媳妇，很多时候我们更爱我们的妈妈，自然而然就想孝敬父母，这时，你买了什么最好是不要说给婆家知道，这一点很重要。 到现在，我们夫妻在外生活，很少回老家。每年基本各回两次，娘家两次，婆家两次。

回自己家可以怎么舒服怎么来，但在婆家多少还是要注意一些，这也是对老人的尊重。要想别人尊重你，首先尊重别人。有人会说，我遇到的婆婆非常无理，很奇葩。其实，不管多无理多奇葩，你做到该做的尊重，其他一概不要多理，和老公过自己的小日子，无理奇葩的婆婆会自打没趣。

再说说下一代养育问题。

大家都知道，隔辈带孩子弊大于利。可现在生活压力大，我们都希望婆婆能够帮忙分担一点，好减轻负担。这里指的是希望，是请求帮助，而不是说应该或者必须。如果婆婆年轻闲着没事，乐意带孙子，那么自然再好不过。如果婆婆身体不好，或者不愿意离开老家跟随儿女带孙子，再就是家里几个儿子都需要婆婆帮带孩子，那么也请理解一下老人，换位思考一下事情就好说了。

在婆婆帮忙带孩子的情况下，婆婆哪里做得不好请多些耐心去引导，而不是甩脸子发脾气。我们自己都有妈妈，如果你妈妈也有儿媳这样对待，身为女儿是不是也会心疼妈妈？将心比心，善待父母。 如果家庭经济好一些，相互支持，买房买车创业资金都可以，但是如果家庭经济并不乐观，我们也不能要求父母再去操劳儿女的事情。父母无力帮助，我们为什么不能自己努力，凭自己去过想要的生活？过不好就要去责怪父母没有给予帮助？我们是成年人，不是长大的巨婴！ 婆媳难处的是自己，不是对方。平和的心态看待，婆媳没有问题，带色彩看，婆媳本身就是问题。

婆媳关系最好的模式就是相互尊重，不用刻意，彼此尊重就好！

Hi，我是孩子王首席育儿顾问，持有国家高级育婴资格证，在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务，让当妈妈变得更简单！

我觉得婆媳关系的矛盾最大来源是三观，老一辈的观念跟我们真的很不一样，而且这种观念是根深蒂固的，改不掉。对某一件事情存在不同的看法，就会产生矛盾

清官难断家务事。

婆媳矛盾是一个深层次问题，关系到一个家庭两代人教养问题，文化层次问题，换位思考问题，一个人内心涵养问题等等。我想最深层次问题大概有下面几点。

一、认知问题

婆婆总认为，儿子是自己养的，媳妇是外人。大事小情对媳妇不放心，摆出一副高高在上的样子，成天唠叨；媳妇觉得我是家庭一员，和你儿子平起平坐，你又不是我亲妈，我为什么要受气。如果双方改变认知，那婆媳之间可能少矛盾或没矛盾。婆婆把媳妇当自己的亲生闺女，媳妇把婆婆当亲妈，那家庭还有矛盾吗？至少是小矛盾或没矛盾。

二、换位思考问题

“千年的媳妇熬成婆。”做过媳妇的婆婆熬出来了，可以趾高气扬了。那媳妇能接受吗？能不生矛盾吗？我认为，应该换位思考，婆婆应该高姿态，想想做媳妇的样子；而媳妇应该知道，我将来也要做婆婆。

三、婆媳之间主要矛盾是婆婆

婆婆是长辈，对儿媳们的事尽量少管或不管，多做事少说话。如遇不顺心的事拿儿子出气。特别是利益方面的事，一定要大气一点。让媳妇心里明白，婆婆是一心为了家庭，而做晚辈的有什么理由不尊重婆婆呢？

愿天下所有家庭和和美美，幸福万年长！

从古至今，婆媳矛盾一直以来都困扰着很多的家庭，那么，婆媳矛盾的深层次原因是什么，下面听听有书君的分析。

1.没有感情基础，三观不合

都说三岁一代沟，你想想婆婆跟媳妇之间相差那么多岁数，年轻的媳妇跟婆婆之间在三观上相比很难同步，更何况还是两个曾经没有任何感情基础的人，突然生活在一起又怎么会没有矛盾呢?

2.媳妇找不到归属感

很多新媳妇刚过门，总把自己当个外来人，在夫家没有归属感，好像被人孤立一样的无助，他们很敏感，总感觉明明有说有笑的热闹场面，自己加入就会立马冷场。

成天的胡思乱想，有时候婆婆有意无意的话她都会细细的琢磨半天，以为，婆婆在指桑骂槐故意说给她听的。

3.婆婆过多的干涉小两口的生活

在中国很多婆婆对夫妻生活管制过多，也是引起婆媳矛盾的关键，他们常常认为儿子的家就是自己的家，没事就自己跑过去给小两口打扫，洗衣做饭，甚至是给儿媳清洗内衣内裤，对于他们的日常生活也事无巨细的掌控在手。

殊不知她这样做不但得不到儿媳的欣赏，反而让儿媳妇觉得这是侵犯了她的隐私和空间。最终，搞得不是婆媳两败俱伤，就是一拍两散各玩各的。

4，婆婆教育了一个不孝的儿子

要知道，婆婆在这个家的位置，从儿子对婆婆的态度就能看出来，如果儿子对自己亲妈都不孝顺，又怎么能能奢望有个孝顺的儿媳妇呢?俗话说:媳妇不孝就是儿子不孝。

5.养育问题

当第三代出生时，即便之前没有过婆媳矛盾的人也会出现各类矛盾。从怀孕，生孩子，再到对孩子的养育跟教育观念上全面爆发，甚至让矛盾升级。

以上就是有书君对婆媳矛盾的深层次原因是什么的几点分析，不喜勿喷。要知道婆媳之间的矛盾，只要大家各让一步便是海阔天空，婆婆学会放权，不要过多干涉年轻人，媳妇遇到矛盾，多想想婆婆的好，毕竟家和万事兴。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话

婆媳矛盾的深层次原因主要表现在中国传統礼数，旧的封建习俗在作怪，什么\"三从四德\"，什么媳妇应该遵命于婆婆的一言一行，什么小媳妇等等。在过去大的家族媳妇的礼数应该遵循本家族，这叫嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。这是过去旧的封建习俗。

如今男女平等。男女成家立业组成家庭，但是尊老爱幼传统美德不能丢，生得了儿子，就得拿媳婦当自家人看待，两代人虽然有一点代沟，只要相互真诚对待，相信，婆媳关系会迎刃而解的。如今媳婦是新时代，新潮流，过去的条條框框不适用了，互敬互爱才是硬道理，挣一只眼闭一只眼才是精明婆婆，才是守家之道。东家长李家短矛盾多，多一事不如少一事，凡事不必太认真，太计较，家和乐事多。

我是杨杨认为：“婆媳”之间更应已️为贵！

爱情的誓言不仅仅是你只爱老公的，

他包括双方的家庭（岳父母、公婆）这才是完整版誓言！

又其实我们人到中年特讲究这些的？

和朋友相处时就要了解他她对自己的父母咋样

如果是孝顺就相处，不孝的也是心️️数的。

婚姻不是儿戏，了解清楚再娶再嫁！

嫁到婆家后这才是你真真的家（不要总想娘家）？

不要让老公受夹版气，把婆婆当（娘家妈看）就不难相处了！

感谢邀请！

婆媳矛盾的深层次原因是什么？

我认为：主要原因有两个：

一个原因是个人利益方面的原因，其中包括物质和金钱两个方面。只要其中任何一方在个人利益受到损坏或者得不到满足时，都会产生矛盾。

另一个原因是情感方面的原因。或者是因为脾气、个性、或者是因为生活习惯方面引发了情感方面的冲突。

如果归结起来，其根本在于个人意识过于强烈。只考虑自己的利益和感受，不顾及别人的利益和感受，这才是其中的根本。

婆媳关系，第一就是各自都不懂道理，没有教育。婆婆没做好，实际上她做媳妇的时候也没做好。她的女儿也不会孝敬公婆。

我们中国失去家教可以说上百年了。所以，谁也不要怨谁。

婆婆就应该把儿媳当成自己的亲闺女，因为你的儿媳妇是她妈妈十月怀胎，而又辛辛苦苦把她养大，她来到我们家，成为我们家的一员，成了我们的孩子。我们就应该加倍的疼爱，补偿对她的爱。同时也要教育出一个好男儿，有担当有责任，爱护妻子。孝敬岳母岳母，做婆婆的应该首先做到。

媳妇到了婆家，就应该孝敬公婆，我们虽然不是公婆生的，但你的丈夫是你公婆生的。夫妻之间恩恩爱爱，心心相印，如同一人。所以，丈夫的父母就是自己的父母。再说，婆家是你名副其实的家，而公婆年迈也应该在你的呵护之下，于自己的丈夫共同的职责和心愿。而且你也是未来的婆婆。只爱丈夫，不爱公婆是假爱，对丈夫不是真心的，是霸占。

作为女方父母应该教育自己的女儿，尊敬丈夫，孝敬公婆。不要因为你的女儿不孝不尊而导致家庭不和睦。我们做老人的都希望自己的女儿幸福快乐，但因为我们没教育好，是我们的责任。

所以，我们要有一个正确的教育思想认知。在教育方面搞好了就基本没问题了。

从唯心上来说，是因果关系。上辈子是个恶婆婆，这辈子就是个媳妇，你上辈子的媳妇受你的气，这辈子她当婆婆来抱负你。但最重要的还是教育问题，而教育又上几代就已经丢失了。所以，谁也不要怨谁。（深层原因，就是教育问题，都不懂道理，或者说几代人都不懂道理。懂道理，心理也就健康明智了。）

我希望老年人，青年人都要耐心的阅读我的文章，回顾自己的心理状态，自己到底是个什么样的人。因此，努力的改变自己。为了社会和谐，为了我们中华民族正风，正气的文化文明传承，为了自己的身心健康和自己的家庭和睦，也要各自改变自己。

所谓的婆媳矛盾，都不是大矛盾，基本上都是鸡毛蒜皮的生活琐事。由于婆媳年龄的差距，导致思想认识上的差距，也就是人们常说的代沟吧。只要婆媳双方都有一颗包容大度的心，相互理解，相互支持，其实真的没有什么过不去的坎。不过说的容易，实际上真正做到婆媳有和谐的关系 ，确实有点难度，做人难，人难做，难做人嘛。值得一提的是，处于婆媳当中的儿子，如果婆媳矛盾频发，日子也不好过。总之，无论婆婆媳妇儿子，如果希望有良好融洽的婆媳关系，都必须做到：换位思考，将心比心！

婆媳之间的矛盾关系根源在于不是亲生的，隔一皮差一皮。俗话说，闺女和娘恼皮不恼瓤，自己亲生的，再怎么惹生气，过一段时间就好了，当娘的不管闺女年龄再大也是当孩子看戴，而媳妇在踏入婆家门结婚的的那一刻就成了大了，要无所不能，上得厅堂下得厨房，又抢走了她儿子一半的心，有明事理的两厢体谅着还好，若一方强势另一方又不虚心，不能融入婆家，儿子又不会相互协调，那必然矛盾不断了。人本身就是个矛盾体，何况和外人呢？也许大概就是这么着吧！

人要学的大度，宽容才能长乐，知足也，感恩者也能长乐。

婆媳矛盾的深层次原因就是彼此没有界限感。

婆婆觉得儿子是自己的私有财产，过分干涉了媳妇的职能范围；媳妇不愿丧失自己的主场，所以要千方百计抢回属于自己的“财产”；儿子左边想讨好，右边想巴结，只想做个和事佬。

小的时候，孩子上学了，父母认为这是父母的事，于是父母背着书包，早送晚接，界限模糊；长大后，父母习惯了，你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事。

父母一直唱着这样的独角戏，不时还发出感慨:“我儿子这么优秀，以后娶了谁，都是便宜她了。”

结果到儿子组建自己的小家庭后，婆婆习惯了用原来的方式的去关爱、保护儿子，过度介入儿子的小家庭，满心觉得自己是在尽心尽力替儿子着想。

婆婆趁媳妇不在家，就和儿子数落媳妇的“缺点”，花钱大手大脚，不做家务，和自己的儿子分享自己的“秘密”……

殊不知，其实在这个小家庭里，作为一个“客人”的婆婆的手已经伸得太长了，越过界了。

儿子和儿媳自有一方天地，花钱也好，不做家务也罢，自己的家庭自己经营，婆婆提点意见可以，但更应该尊重和接受。

为什么有的婆媳关系没有那么复杂？

一位中国女性嫁到美国，谈到婆媳关系的时候，她这样说：“与我的婆婆相处太容易了。我与丈夫在过节时去看望公公婆婆，一起吃饭。想不到婆婆坚决不让我动手帮她做饭，说那应该是她的事，我是客人，应该待在客厅里看电视、喝茶、聊天。”

在这位婆婆的定义里，家是有边界的，这是我的家，不管你是我的儿媳妇还是谁，来我家你就是客人。

可是在中国，这样的事是不可思议的，现在我的儿子有了家，那他的家也就是我的家，“后宫”一切事还是我说的算，而且我还要时不时秀主权，证明儿子还是我的儿子，媳妇是个外人。

对于这种心理层面上的空间，不少人的界限感是模糊的，而正是这种模糊的界限感，引发了当下婆媳关系中的痛苦和无奈。

媳妇呢，从小被过度干涉，同样界限感不清，对父母唯唯诺诺。

当和丈夫组建自己的小家庭后，媳妇不拒绝婆婆的过分干预，注意“孝顺”这个身份，对于婆婆这样过度的关爱一味退让，心里想着这是为了全家人的和睦。

但是压抑久了，就一定会有失和的状态，媳妇会丢盔弃甲，心生愤恨。

还有很多丈夫，在婆媳矛盾中喜欢做“双面人”，一边附和母亲，一边祈求太太看他的面子忍一忍。

婆婆过度地干涉，显然已经干扰到了小家庭的界限，但儿子这个时候一般只会说：“好的好的，我回头和她说说。”

儿子认为，接受母亲的意见和干预，是顾全大局，是孝顺。但这种孝顺，实则是放弃了对家庭界限的维护，放弃了将妈妈和媳妇的职责分开，最终当然事与愿违。

从长久来看，模糊的家庭界限是一条会让所有人都辛苦、痛苦的路。

人与人之间的相处，矛盾是无法杜绝，但在一个彼此保持界限感、尊重个人生活空间的家庭里，矛盾会少很多，也会和谐很多。

没有复杂的婆媳关系，也不会因为婆媳关系紧张而导致小夫妻离婚。

要记住世界上只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。

自己的事，只能自己做，不要依附于他人；别人的事，只可以尊重和接受，不应更不要强加干涉；老天的事，好好配合，天要下雨我就打伞。

所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。

父母应该有父母的快乐，要相信，身边的人离开了你，也同样有独立和快乐的能力。

子女听从父母意见时，要知道哪些是合理的意见，哪些是顶着爱的名义其实是自私的事。

母爱是以分离为目标的，爱是成全。所以子女要在需要说“不”的时候，懂得拒绝。

终结婆媳矛盾，要从改变界限意识开始。

很简单：封建残余思想：在家庭中丈夫说了算，也就是“夫为妻钢，”所以婆婆也应该管制儿媳。而社会主义制度下的妇女制度：主张，男女双方平等。因此，婆媳矛盾的深层次原因是封建残余思想和社会主义思想的矛盾。

是人性中的矛盾。爱与恨仇和怨是互相转化的。俗话说的，人怕挨，酒怕筛。人在一个屋檐下，哪有马勺不碰锅沿的？但是，婚姻家庭又是命运共同体，哪一个有个好歹，必定全家息息相关，所说彻底翻船并不多见。尊老爱幼是传统美德。嫂子两房儿媳妇，大的分开了，一直和小的在一起，其乐融融，从来没有吵闹过。婆媳好处也难处，花好月圆未免理想化，水火不容也是危言耸听。专家说，一碗汤的距离最美。没有诚心敬意，婆婆饿了，一碗汤端过来也凉凉了。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，谁都有老，说都有小，金无足赤人无完人，如果将心比心不存恶意，家庭和睦是不难做到的。不要把婆媳关系说的那么不堪，故意夸大人性的弱点。一心一意走下去，决不都是坎坷和荆棘，一定有花香四溢的时刻。

你知道你婆婆的手怎么敢伸这么长吗？你知道为什么会有源源不断的婆媳矛盾吗？

这跟给不给你带孩子，你伺候不伺候她都没关系。

想想吧，怎么到的今天这一步一定是因为这之前的某些让步。

“儿媳妇啊，我搬过去和你们一起住吧”“妈，可是…”“哎呀没啥好可是的，我儿子的房子我理所当然可以去住。”“好吧…”

“哎呀不能剖腹产，影响孩子的。”

“你说说你们夫妻两个，心怎么就不归家，你们赚的钱不得留给孩子啊？还净想些旅游啥的，那纯花钱的事儿有啥好做的呀，听我的，不许去了。”

瞧瞧，这些事与婆婆有关吗？她是你们婚姻中的核心成员吗？从你们的夫妻关系第一次被另一个人干涉事开始，那就是个源头，您可别傻了。

听着，一个家庭的核心，是你你老公和你的孩子们，而你的父母对方的父母那都是非核心成员。

电视剧《我们俩的婚姻》里说的：

“所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品。”

过度关心夫妻二人的事，本质上就是一种对家庭结构边界的干涉，是一种越界。

同时，你也拎得清点，别总要求她去做什么事，这不自个找罪受吗？你今天要求她干什么了，改明儿了你不做啥人家屎盆子照样望你身上扣。

什么叫做有一就有二，如果没有将可能性扼杀在摇篮里，你就等着家里破个洞冒泥潭吧。

我是国家二级心理咨询师——宏桑，如果有任何情感上的问题，可以私信向我提问。

我以独特的层面来剖析婆与媳，为什么这两个身份不同的女人，几千以来，这层特殊的关系，一直得不到有效解决的根源到底在哪。我没有华丽的词汇，从情感世界里找观点。

先来讲讲年龄大的女人，婆婆。这种身份的女人，是已经从媳妇走过来的女人。经历了婚姻，生子，育儿，送走了老人，迎来了新人。

媳妇，是从自己的家庭走出来的女人，经历了青春，恋爱。走进另一个生活圈。

通过以上婆与媳分析得出根源

其一，这两种身份的女人，从生命轨迹上看，一个走了大半，一个刚刚开始。这叫代沟，两代人，社会生活背景不同，文化不同，自然难以相处。

其二，从阅历上看，一个历经沧桑，一个刚刚进入转折点。婆婆好比一位经历过一场战争老兵。媳妇就是刚上前线的勇士。这两个人在一起，一方只有指挥与批评教育，一方只有服从与不屑到顶撞。生活就是战场，这对战友，就是婆媳，虽同一战壕，但没有交情。

其三。从人际关系上看，两个女人随机地强行凑一起，而且一定要共处。这是件很难达到和谐的事。但婆媳有些是处理的很好。人与人之间相处，大多面和心不和。一个人不可能得到每个人的喜欢。就像你不可能喜欢所有人一样，人不是人民币。

婆媳关系的突然建立，只有三个可能，一是很好相处，二是凑合处着，三是针尖对麦芒。从这概率上分析只有三分之一处的好，而这三分之一已经是理想中最好的比例。实际生活中，那是远远不及这个理想比例。

婆媳关系好与坏，直接影响小到一两个家庭，大到国家社会。这种关系需要双方互相迁让，忍让。彼此尊重。善于沟通。做儿子也是丈夫。一定要起到纽带与桥梁作用。希望这两代女人，和平共处。

传统历史上，婆婆是高媳妇一等的，媳妇对婆婆大都逆来顺受，受到种种不公平待遇甚至遭受婆婆虐待。轮到媳妇做成婆婆时，感到\"翻身作主人\"的机会来了，于是依样画葫芦欺负起媳妇来，所以旧时有句话叫\"媳妇是佃户，婆婆是地主\"旧社会媳妇是处于受压迫，受剝削地位的。

后来一段时间反转了，成了\"婆婆是地主，媳妇是\"权力政府\"倒是婆婆怕媳妇多了，有的媳妇倒反过来欺负婆婆了

当然，这是指浅薄，不懂道理，无学养，愚昧无知女人而言，贤惠，知理，有品质女人除外！

原因是取决于儿子儿媳的关系，这是最重要的，相互包容，付出。

我认为婆媳关系的矛盾主要来源于四个方面：

一是来源于旧观念的根深蒂固。婆媳矛盾是千年话题，是最难处的家庭矛盾，女人在还没嫁人之前已经对婆婆就有所忌讳，婆婆也是如此。因此，婆媳走到一起就会在无形中，形成对立面。

二是来源于“隔辈亲”。老人疼孩子是情理之中的事情，但是过分溺爱就会影响孩子的健康成长，因此，媳妇就会不高兴，认为婆婆会惯坏孩子，这样婆媳之间就会由此而产生矛盾。

三是来源于“隔代教育”。“隔代教育”也着实让宝妈们头疼，奶奶对孙子一切包办，从不放手。下地走路怕摔跤，与伙伴儿玩耍又怕受人欺负，孩子两三岁还要喂饭，如此种种，奶奶还自以为是，不听宝妈劝阻，因此，婆媳就有了矛盾。

四是来源于婆媳间的“代沟”。婆婆与媳妇隔着一代人，她们的思想观念不同，支配其各自的行为，两人说不到一起，想不到一起，还干不到一起。更主要的是两人无任何血缘关系，不会理解宽容对方，所以，矛盾就多。

我认为，婆媳矛盾是一个古老话题，婆媳关系在整个社会关系中是一个比较复杂的特殊关系。

一是他们互为最亲密的家庭成员之一，但没有血统关系。

二是他们都是先做媳妇后做婆婆，但往往不能自觉地去搞心理置换。

三是他们是一个具有传承接代亲密关系，又同为一个家庭的女主人，但可支配的具体范围不容易划分。

以上三个特殊原因，再加之婆媳个人的气质类型不同，文化修养不同，成长环境不同，以及家庭管理的观念差异，又是常年近距离接触，这就很容易出现生活矛盾。

解决这些矛盾，必须先从思想上提高认识。每当出现问题的时候，首先肯定对方是亲人，不是敌人。对方是认识差异，不是故意为之。对方是能力问题，不是品质问题。对方是关怀而不是找茬等等。这样，婆媳关系在不协调的时候，起码可以大幅度的减轻压抑，恐惧和烦恼，以便后续心平气和解决问题。

婆媳矛盾在中国普遍存在，那么是什么原因导致的呢？我认为控制欲是婆媳矛盾的深层原因。

俗话说“多年的媳妇熬成婆”，婆婆当了二三十年的媳妇，终于当上婆婆，她觉得自己得说了算。无论是对儿子还是家庭各方面的安排，包括新进门的儿媳，婆婆都想控制。

这个控制包括物质和精神两个方面。

物质上愿意财政大权在握，家里事无巨细，花销她统筹安排。

对此我深有体会，记得我当儿媳后，和公婆住在一起。几个月过去，我不知道丈夫每月挣多少工资，因为公婆和丈夫同单位，从他参加工作后，他的工资，都是婆婆直接领了。

我们结婚，几乎是“裸婚”，手里没有一点钱。当时，教师工资属于乡财政发放，我的工资发得不及时，我买本书看的钱都没有。在这种情况下，不得已我张嘴要丈夫工资，婆婆很不情愿才给我。

再有家里的事，婆婆从来不征求我的意见，拿做饭来说，就是我做饭，她得提前告诉我，必须做什么饭，包括炒菜，炒哪种，炒几个，哪几个，都得布置好了。

婆婆认为她养大的儿子，必须服从她的控制，“不能娶了媳妇忘了娘”，儿子受这种思想影响，怎么有维护妻子的勇气呢？于是采取不作为的方式，情商低的丈夫甚至会把儿媳的牢骚告诉婆婆，婆媳矛盾更加剧了。

有了孙辈后，婆婆按照她的经验，让儿媳养育孩子，可是时代不同，一些理念是有代沟的，婆婆处处插手，儿媳会越来越反感。

因为我是很随和的脾气，和婆婆一起生活九年，没有争吵过，一直遵从母亲教育“尊老爱幼，隐忍”，可是，我心里并不满意这样的婆媳关系。

所以，在我儿子结婚前，我和儿子儿媳说好，让他们自己单独居住，吃饭可以一起吃，做什么饭，征求他们的意见。物质上他们的小日子刚刚起步，他们的工资自己掌握，由于他们工资低，我尽最大能力帮助他们。

婆婆尊重儿媳，帮助他们过日子，人心换人心，儿媳怎会对婆婆不满？

我觉得每个当母亲的心底里都希望儿子幸福，爱自己的儿子，那么就爱屋及乌，也真心爱儿媳。

婆婆们用这段话自勉，就会让婆媳关系变好了。

“母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只有在这渐行渐远中才趋于真实。”

娶来的媳妇买来的马，任我骑，任我打，过去是这样的，因为女子本就处在婚姻的弱势，有了孩子的女人更弱势，婆婆是多年的媳妇熬成婆，自己受的苦，有一些补偿心理，在媳妇身上找回来，再加上大多媳妇是在男方家生活，在没有经济收入，所以没有话语权，现在还一个劲的说什么彩礼，光说彩礼，陪嫁是彩礼的两倍，没有人提，所以结婚以后，应该小两口自己过，那样来自婆媳的矛盾就会少很多

谢谢邀请。

婆媳关系怎样相处，自古以来大家比较头痛的问题，这其中的原因也很多种。特别在现在社会有很多独生子女的情况下，这样的问题就更多。

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主要的原因在于以下几点:

第一，时代不同，思想不同。

婆媳之间年龄的相差，造就了思想的差异，也就是我们所说的“代沟”，两个人想法就会不同，两个就容易产生矛盾。不同时期对于不同的女人来说，对美的追求的本质没变，变的是方式。婆婆可能对儿媳妇的短裙太短，领口开的太低而不满。还有儿媳对婆婆的打扮太土而不满，这些都是因为时代差异导致两个人的相互不认同。

第二。儿子和丈夫的角色重要性。

儿子和丈夫是两个不同的角色，一个是含辛茹苦把自己拉扯大的妈妈。一个是和自己以后要朝夕相处一辈子的妻子。这个角色对于婆媳关系平衡起到重要作用，就是一架平衡婆媳关系的天平，天平倾斜任何何一边都会成为婆媳关系紧张的导火索。所以对于婆媳的好坏，儿子和丈夫扮着绝对重要的角色。比如婆媳两个人因为一些生活琐事发生争执，正在争吵时，儿子的劝解方式是停止两个争吵的关键，处理不好更会加剧事情向更严重方向发展。不能向任何一方偏袒，这点对于儿子和丈夫这个角色来说非常

第三。婆媳之间的相互包容，相互尊重。

两个人的地位决定了就一定会有矛盾。 做为儿媳，婆婆是自己丈夫的妈，也就是自己的长辈，对长辈一定要尊重。尊老爱幼中华民族的优良传统，也是做为晚辈应该做到的道德规范。有什么对婆婆的不满和意见，可以委婉点的同婆婆说或通过自己的丈夫去向婆婆沟通，儿子的话对于母亲来说，比儿媳来说要方便的多。

婆婆对于儿媳，也要包容毕竟年轻气盛，说话难免有点冲，自己也是从媳妇熬过过来的，应该对媳妇多点体谅，有什么不满可能通过儿子来进行沟通，或者委婉的同儿媳以聊天方式进行沟通，这样没有什么不能解决的。

在现在社会，年青人的生活压力大，难免有心情不好的时候，对于孩子的教育方式同老人家也有不同的态度，对于婆媳之间的关系，大家相互包容和理解，相互尊重，只要好好的沟通交流，关系一定会好的。

从心理学的角度来讲，婆媳矛盾最深层的原因就在于争抢男人。对媳妇来说，是和婆婆抢自己的丈夫；对婆婆来说，是和媳妇抢自己的儿子。

我们可以看到这样一个事实，每一个有着深刻的婆媳矛盾的家庭，其实引发矛盾的点并不在于婆婆和媳妇的关系，而是家中的男人没有办法对婆婆和媳妇的关系进行调节。再深层一点，其实争抢男人这件事情本身背后的动力，实际上是婆婆和媳妇在争夺在家里的权利。

作为抚养男人长大的婆婆，理所应当地认为儿子应该站在自己这一方，这样可以彰显自己在家中的地位；而作为男人的媳妇，也会理所应当地认为丈夫应该站在自己这一方，这样才可以确保自己在家中的女主人的地位。

但是，正是因为这种权利争夺，所以家庭中才会有矛盾。一个健康的家庭的模式，是应该只有一个男主人和一个女主人的，也就是丈夫和妻子。但是由于很多的婆婆不懂得放手，不懂得自己的儿子应该是另一个家庭的主人，自己的丈夫才应该是和自己站在一起的这个道理，所以才会产生婆媳之间的矛盾。婆媳矛盾的本质是婆婆作为另一个家庭的女主人，强行介入了自己儿子和他的媳妇的家庭。当一个家庭中有两个女主人，那么这个家庭肯定就会存在矛盾。矛盾点就是，谁才是这个家庭的真正的女主人。

所以，一个睿智的婆婆应该懂得放手，放自己的儿子去和他的媳妇一起打造他们的小家。

答者：暖心理咨询师林海

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婆媳矛盾的深层次原因到底是什么？这个问题，其实没有大家说的那么复杂，或者是层次说的不够深，如果层次挖的够深，婆媳矛盾的原因真的是非常简单。

就拿很多人说的，孩子是触发矛盾的导火线这件事来说吧。不管是月子仇，还是婆婆是否给带孩子，这都算孩子的问题吧，那么咱就随便说说带孩子的问题。这个问题还是很有代表性的，因为很多在头条吐槽的儿媳们都说，婆婆不帮我带娃，我就不会给她养老。

从儿媳的角度，说说婆婆带孩子的事儿。

说实话，当今社会对女性的要求实在是太高了，因为生活压力大了，都想着提高物质生活水平，儿媳想工作；有时候不工作也不行，形势所迫，即便有些人想在家好好陪伴孩子，但是老公一个人挣钱不够家庭支出（有新闻说，年薪百万的名校高材生宝妈辞职在家带孩子，这是个例，这里就不说了）。并且全职宝妈因为不挣钱，在家操心劳力还经常不被家人尊重，所以也不想在家做全职宝妈，想出去挣钱。各方面原因吧，就是宝妈觉得自己需要去工作挣钱，这个时候孩子问题就来了，谁来看孩子？这个时候呢，儿媳的第一想法，那就是由婆婆来带孩子。第一个节点就出来了，儿媳可明白:婆婆有这个责任和义务吗？肯定没有的吧，那么如果婆婆不帮带孩子，儿媳有什么理由以此和婆婆就形成矛盾呢？若是再拿养老说事来威胁婆婆，是不是更不应该了？这样婆婆本来想带孩子也不情愿带了，即便勉强带孩子，心里也不那么舒服。

婆婆带孩子了，随之而来的是更多的矛盾。让孩子去奶奶家吧，儿媳不放心，让婆婆过来带孩子吧，矛盾就更多了，婆婆多年形成的生活习惯和观念，儿媳看着是这也不行，那也不对，偏偏自己又没有足够的情商，让婆婆愉快的接受自己的想法。儿媳有没有想过，这其实不过是观念和习惯的问题，自己能嫁给老公就是对婆婆的做法最大的肯定啊，为什么带你的孩子的时候就不行了呢？当初你决定让婆婆带孩子，是不是就应该想到这些问题，并且想到解决方法了呢？怎么就能一味的发泄不满而产生怨恨呢？这里考验的应该是儿媳处理问题的方法呀。

从婆婆的角度，说说婆婆帮儿子带孩子的事儿

从我天天去幼儿园接孩子的情况看，接孩子的爷爷奶奶比爸爸妈妈多，但是也不排除有的婆婆不想带孩子，基本上有几个原因，第一，和儿媳相处不融洽，第二，带孩子实在是挺累的，第三，反正不管我带不带孩子，儿媳都不说好，那我不如不带，还落个轻松呢。不带孩子的婆婆不知道是否这样想过，眼看着小夫妻遇到了难处，需要有人带孩子，自己若是甩手不管，去过悠闲的退休生活，自己能心安吗？反正我是做不到。带孩子做家务也确实是累，但是看着孩子那花朵般的笑脸，叫一声奶奶，所有的疲惫是不是一扫而光了呢？

事实上，带孩子的奶奶往往也是苦不堪言。自己出钱出力，说不定还要遭遇儿媳的甩脸色，会受到各种指责，感觉做的再多也得不到儿媳的尊重，各种的委屈和郁闷。姐妹们啊，曾经我也有这种经历，但是后来我想通了。婆婆帮带孩子，帮的是自己的儿孙呀，儿媳要不是嫁了儿子，你可能帮她带孩子吗？儿媳来自于另一个家庭，有着原生家庭的家教家风、行为习惯，既然儿子娶进了门，那就是儿媳，是和儿子相伴一生的人。婆婆作为长辈，必须要大度，不能和儿媳斤斤计较，记住自己的任务就是帮带孩子嘛，其他的所有事情，一概装聋作哑就完了。

总结:有些婆媳说起对方，往往是满腹的怨气，各种的不满和指责，其实，世界上哪有那么多的坏人，特别是婆媳矛盾，真的只是习惯和观念的问题，是双方处理事情的方法问题。婆媳矛盾的深层次原因，其实很简单，不过是双方都太多的指责，而少了自省，从不做自我检讨。总想着去改变别人，却不知道能改变的永远只有自己，通过自己的改变，才能实现别人的改变。婆媳矛盾很多时候只是一种态度问题，这就是婆、媳双方不明白，自己应该“发而皆中节。”，也就是让自己的行为和态度以最合适的方式面对对方，大家都凡事适度，做好自己，提高自己的素质和修养，相信会解决绝大部分的矛盾。

——婆媳之间存在着一个心结，有着一个共性:

婆婆认为，儿媳妇进家门就是儿媳妇，不能在儿女之间摇摆，只是一个媳妇而已，干活的主动性是必须的，不能与儿子和女儿一样看待。儿子和女儿不干活光吃饭可以，媳妇就不行，她忘记了自己也曾经是一位儿媳妇，把自己做媳妇的委屈挪到了现任儿媳妇身上，根本就没有考虑到做媳妇的难处。

现在的社会已经不比从前，媳妇是不会甘心任劳任怨的。新时代的思想充实着，你们不干我也不会干，我不会让你们随便使唤。就这样，新媳妇在进家门前已经有了思想准备。我可以给老公干，未必愿意伺候你们，我也是人，你们歇着凭什么让我一人干，我就是不服，不干！我尊重婆婆，但是欺负我绝对不行。

所以说，婆媳之间都是一种小女人思想，没有把对方放在重要的位置，不会处理女人之间的琐事，好像什么事只能靠唠叨、强迫、语言攻击、闲话传说来遏制对方。这样不行，心贴心才能心交心才能心换心。只看心有心，如何分配？

婆媳关系为什么自古以来一直到当前以至于以后都是最难处理的？最深层次的愿因就是争宠！对，就是两个字：争宠！！

自古以来，有几大最难处理的关系，我归纳一下有婆媳关系；妯娌关系；同样拥有晋级关系的两个同事；过去存在的现在没有但隐形存在的一个男人和几个女人，这些女人的关系；还有两个同样强势和优越的女人同处在一个圈子……

这些关系不管表面看起来多么和谐，内心肯定都在和对方较劲。婆婆最爱的是儿子，恐怕儿子娶了媳妇，对自己冷落，而儿子对自己冷落的那份感情是给了儿媳妇。儿媳妇最爱的是老公，儿媳妇也知道老公还有个最爱是老妈，婆婆是老公分散爱的人，骨子里在争这个男人的爱，都怕这个男人对自己的爱比对对方的爱少，所以看着老公对婆婆好一点，或者看着儿子对儿媳好一点，彼此看着都觉得自己被冷落了，心里就不爽。其实本质上就是在争宠，争老公和儿子的爱……这样的两个人，再有一点点的观念上的差异，那还能好？婆媳关系表面上看是这事那事，其实就是骨子里的争宠，试想想，如果同样的事或者同样的话，不是发生在婆婆或者儿媳妇身上，你能生那么大的气吗？

妯娌难处是因为都争婆婆的宠；男人身边的女人们都想争这个男人的宠；两个有望升迁的对手争的是能左右他们命运的那个领导的宠；两个同样强势和优越的女人在一个圈子里争的是这个圈子里人们的绝对重视和绝对的话语权也就是绝对的权威的宠！所谓一座山容不得二虎！

所以，凡是及其难处的关系，一般都是出于平等地位，去争同一个目标的重视，也就是争同一个目标的宠爱，就是争宠！这样的两个人如果都不让步，那肯定是水火不相融的，也就是成了千百年一直是最难处理的关系。

那么，再回到婆媳之间来，既然是难处理，那么也有处理很好的。怎么来处理呢？

其实，儿子爱妈妈和老公爱老婆这两种爱不是一个概念，儿子爱妈妈不影响老公爱媳妇，老公爱媳妇也不影响爱妈妈！

媳妇可以这样想，你老公对他妈妈好，你应该高兴，对他妈妈好，说明他重感情懂事理知道感恩，这样的男人对你也不会差！你怎么知道对你妈妈好呢？也许你会说，我妈对我好，把我养大不容易，那么他妈妈也是一样的对他好，养他也不容易，你妈是妈，他妈也是妈，你爱他，你就要爱他所爱。这样的话，你的老公对你除了爱情还会觉得你懂事理，他会更加倍地爱你！

再说婆婆，（我本身是婆婆）你爱你的儿子，就希望他幸福，那么你看到儿子对媳妇好，你应该高兴。因为说明儿媳妇是他的真爱，是儿子喜欢的女人，儿子和喜欢的女人在一起多幸福啊！这不正是你所希望的吗？

我们把儿子养大，我们是付出了很多，但儿子也给我们带来了很多幸福和快乐，我们也得感恩儿子，儿子结婚了有个爱他他也爱的女人，儿子幸福，我们就满足了，，这时候就应该学会放手，自己找自己喜欢的生活，如果儿子需要，能做到的都去做，不需要，就过好自己的生活，不给儿子家添乱。对待儿媳妇，也别要求太高，儿子对我们好是应该的，儿媳妇只要和儿子过的好就好。我们对儿媳妇要像对自己孩子那样疼，两好换一好，人心换人心，这样家庭合睦了，每个人都过得舒心，多好啊！人生到一起都是缘分，人生真的不长善待每个人，何况这个人是儿子的所爱，孙子的妈妈呢？

最后说说儿子，儿子在中间是最重要的，你爱妈妈爱媳妇，但有时候夹在中间苦不堪言，那么你怎么做才能让妈妈和媳妇都高兴呢？有时候你要学会善意的谎言，千万要记住一点，不要把媳妇说妈妈的不是讲给妈妈听，也不要把妈妈说媳妇的不是讲给媳妇听，。相反，把互相说对方的好话夸大了讲，这样你就不会受夹在中间的苦楚了！

最后有一点更重要，尽量地不要在一起住，这样矛盾会少很多！

婆媳之间的矛盾，古往今来都是一个永恒的难题。

尤其是当这两个女人生活在同一屋檐下，时间一久，无一例外都会产生矛盾分歧，如果两个人寸步不让，锱铢必较，那势必影响整个家庭的稳定。

但你有没有发现，婆媳之间吵架很多都是为了鸡毛蒜皮的琐碎小事，根本就没必要大动干戈。

但为什么婆婆和媳妇就要较真，甚至不惜撕破脸面呢？

很多人会说，这背后其实都是更深层次的分歧，比如价值观、个性、生活观念，新一代和老一代本身就有隔膜，有分歧和矛盾是再正常不过了。

是的，但你可能忽略了一个更重要的原因。

婆媳关系紧张的核心，其实是两个女人为了争夺同一个男人的爱而发动的地盘争夺战。

明白这一点，你才真正理解婆媳关系的本质。

想想看，每当媳妇和婆婆发生分歧，矛盾不可调和时，两人的目光势必会落到同一个人身上。

没错，这个人就是妻子的丈夫，婆婆的儿子。

妻子会想弄清楚：这个男人到底是支持自己还是支持她的母亲？

同样，婆婆也同样有这样的质疑。

这个时候，男人的态度，就是解决这场矛盾的关键了。

历来的观点是，男人要当和事佬，既要安抚妻子，又要安慰母亲，要让这两个女人相处的更好，最好就不要选边站。

但你可能未曾预料到，这种心态只会让矛盾暂时掩盖起来，等待下一次狂风暴雨的到来。

因为它没从根本上解决问题的关键所在。

妻子会想，嗯，这个男人是听我的，而不是听他母亲的。

婆婆则会想，不愧是我生的儿子，到底还是偏向我的。

看到了么，只会让双方在发生矛盾后更有底气。

你可能会问，这么说来问题就是无解的，那该如何是好呢？

我的办法很直接，也很可能招骂，那就是站在媳妇这一边。

这并不是说，当婆媳矛盾发生时，作为丈夫就不明是非，当面指责自己的母亲，而是说在私底下让母亲明白，在这个家里，他首先是一个丈夫。

首先是一个丈夫的意思就是，这个房子是他和妻子的房子，他首先是这个女人的丈夫，然后是他母亲的儿子。

或许这听起来很刺耳，母亲的感情也可能会受到伤害，但这么做的结果就是，母亲会适应这个现实，尊重他的儿子和媳妇的生活方式和价值观。

在我们的传统文化中，历来把“孝”放在第一位，认为百事孝为先，甚至婚姻也成了“孝”的附庸品，当子女的在婚事上没有选择权，婆婆颐指气使是常事，做媳妇的要任劳任怨，不能说一个“不”字。

多年的媳妇熬成婆，为了弥补自己过去的委屈，便有意无意在未来媳妇上找存在感，过去如此，现在也还是如此。

看到这里，有些钢铁直男可能会破口大骂，你还是人吗？数典忘祖的东西！

其实，他们的生气、愤怒很正常，因为现在还存在很大一部分人，他们根本分不清什么是孝，什么是婚姻，往往混为一谈。

本质上说，婚姻是成立一个新的家庭，根本上是两个人的事情，而不是两个家庭。

作为丈夫和妻子，都应该明白婚姻的基本任务之一，就是建立“我们”的意识，建立两个人的家庭仪式、生活态度和价值观，并保证没有其他任何人的干涉。

总之，做媳妇的要孝敬婆婆，尊重她，但做婆婆也要明白，儿子最终是属于另一个女人的，她无权对他们的生活指指点点，说三道四。

当然，所有的前提都建立在一个基础上，家里的这个男人是真正懂婚姻的。

你好，很高兴能回答“婆媳矛盾的深层次原因是什么”?的问题。

个人认为是做为纽带关系的这个男人，一面是儿子，一面是老公，那夹在中间是非常难做的。而且如果发生矛盾之后，不管是稍为偏向哪一边，后果将是引发更大的战争！

位置理解不够

首先婆媳关系是没有血缘关系的，如果不是因为这个纽带关系的这个男人，那她们可以说是陌生人。可以说是两个人都是为了一个男人而成为的一家人。

而婆婆是爱儿子的，从妈妈的位置来思考一下，她有一种下意识的心理：那就是不允许任何人来分享儿子的爱。因为她的一生就是为了这个儿子，甚至把未来的情感寄托全部放在了儿子身上的。

而媳妇的位置偏偏是儿子的最爱，那么婆婆会认为媳妇是抢走了儿子的那个人。因此就注定婆媳关系是对立的了。

如果再加上这个男人不会处理这种关系的话，那么婆媳矛盾会越来越杂化的。所以女人们选男人是最难的了，运气不好的话，遇到一个妈宝男，那就有你的苦头吃人。

他们两母子会同心协力的把你当成外人，并要求妻子任劳任怨地为婆家付出。但凡妻子有丝毫不满意，他马上会和妈妈形成一致联盟，坚决对妻子施行强烈审判。毕竟儿媳是没有血缘关系啊！

婆媳关糸不和从古至今都有，是个普遍为难的问题。

单凭独立个人来说都没有好坏人之分，甚至都是为这个家好。深层次地想了又想，又很无奈！

其原因如下

1 代勾问题: 现在发展迅速，生活节奏快，婆媳两代在对生活工作感情方面理念绝对不一样。例如隔夜饭老人绝对舍不得扔掉，而年轻则坚决不吃。还有年轻人爱睡懒觉，爱出去玩，爱享生买名牌老人决对不接受。

2 家庭关念: 老人一辈认为女人应该为家庭负出甚至牺牲。而年轻一代决对不会为家庭牺牲个人幸福和权利。

3 门第观念: 老人更重视门第关念，认为门当户对很重要。而年轻人则认为爱情很重要。婚后二人怎么看也不对户。

4 利益问题: 老人们总是认为我为家庭付出这么多，儿子应该听他的，深怕儿子被抢走。在家地位受到威胁，金钱房子被儿媳掌握。儿媳对她来说是外人，是对手甚至是敌人。儿媳总认为我和丈夫是一体的，丈夫应该听她的。老人不应该参会太多侵犯自己和家庭的利益了，金钱和房子应该给她。对儿媳来说婆婆是破坏者甚至是恶梦！

5 教育问题: 老人们总是按着以前的方式带孩子，教育孩子。而年轻人总是接收新思想，按现代关念教育孩子。比如早教，奥数，夏令营补课等被年轻人吹捧。而老人认为是瞎花钱，孩子受罪。

总之条件允许的话还是分开过。

婆媳矛盾是一个永远解不开的话题，自古至今。双方没有把自已当亲人，婆婆长辈媳妇是小辈。领导与被领导，接受与不接受的深层次根源，这是主要矛盾。千年大道走成河，万年媳妇熬婆婆。由媳妇当婆婆，她也把她婆婆的传统带在她身上，对媳妇行使权力了。媳妇过门后日常过日子，婆婆用她眼光她的办法看媳妇，媳妇生活中一举一动，都在婆婆眼里，她认为好不支声，她认为媳妇不好就支声。媳妇时间短能忍受，长了就烦就顶嘴，与婆婆发生挣吵产生矛盾。这是媳妇与·婆时代不同看法不同。另一类是婆婆对子女偏心，看孩子，财产分配，一样子女两样饭，不公平对待造成的。即有媳妇的原因，也有婆婆的原因，造成了婆媳不和。要改变婆媳关糸，首先婆媳放平心态，互相把对方当亲人。婆婆要做事公平公正，对子女一碗水端平。不计较，要有胸怀。对儿媳做事要沟通和气，别唠叨，过后别往心里去。儿媳对婆婆的指责，耐心结受，有则改之无则加勉，对婆婆要有礼貌，真心换真心，两好合一好，才是婆媳和睦的唯一出路。婆媳产生的原因是多方面的，满意与不满意的争挚，有了矛盾急时沟通，互相让步，必经都是亲人，没有什么过不去，做到儿媳把婆婆当亲妈看待，婆婆把儿媳当亲闺女对待，就一定会把婆媳关糸搞好。

既然是婆媳矛盾，那绝对是婆婆和媳妇两个人的问题，一个巴掌拍不响，两个人都有错。

婆媳矛盾的深层次原因是从内心深处没有把对方当成自己最亲的亲人。我们中国人经常说一句话：爱屋及乌，但真正能做到这点的人却是少之又少。

第一、先从婆婆说起，很多婆婆都把媳妇当成了自己的敌人，不是有多少深仇大恨，而是总觉得娶回来的媳妇抢夺了自己心爱的儿子。

儿子对媳妇好一些，就认为儿子娶了媳妇忘了娘，原本是因为儿子太忙或者大意疏忽了自己，可这时大多数婆婆们根本不会把怨气放到儿子身上，而是都埋怨在儿媳妇身上。

因为她们认为，儿子之所以变得冷漠，之所以变得生疏都是儿媳妇教唆的，或是儿媳妇耳边风吹的，这时其实潜移默化的就从内心已经开始抗拒儿媳了。

那么，这个每个婆婆都会遇到的心结怎么解开呢？

婆婆们应该多理解自己的儿子，儿子有了自己的小家庭后已经成为一家之主。从前一人吃饱全家饱，现在又是老婆又是孩子，男人的责任必须承担起来，赚钱养家等等都是无形中的压力。

当压力大的时候，关心父母的时间与精力自然就少了，但这并不能说明儿子不在乎妈妈，不亲妈妈了，在他心里，无论怎样，妈妈都是爱他支持他的，所以不经意间就疏忽了父母。

儿子又不像女儿，男人的话本来就少，但孩子怎么能不爱自己的父母？所以当明白这一点时，就要开始理解儿子吧！

儿子不是与你不亲，只是压力太大。

也要理解儿媳妇，儿子的问题就是儿子的问题，不要把儿媳妇拉扯进来，并不是儿媳妇挑拨离间教唆儿子不与你亲的。

当这一点能做到心里平静对待时，对儿媳妇的偏见也就没那么大了。

儿媳妇既然嫁给了儿子，那就是这个家里的人了，怎么爱儿子就怎么爱儿媳，一定不要把她当成外人。

第二、从儿媳妇说起，儿媳妇也要多理解婆婆，多关心她，多包容她，尽量像爱自己妈妈一样爱她。

婆婆虽然与我们没有血缘关系，但她是你爱人的妈妈，你爱他，那你也要爱她，做不到爱，那至少也要对她多些关心。

媳妇真心对婆婆好，相信婆婆的心也不是石头做的。

老人和我们有代沟，当遇到矛盾与冲突时，作为晚辈我们要多理解她们，尽量避免红脸与争吵，即使她们有错，但和长辈吵闹毕竟不是太恰当。

更何况吵闹根本解决不了问题，如果沟通也无效，那就交给自己老公来处理，有时学会放手也是一种智慧。

最后，婆婆和媳妇都应该明白一个道理，那就是不要把自己看的太重要。

不知道大家有没有注意，有很多矛盾与误会发生的原因，都是因为我们把自己看的太重要了。

婆婆希望儿媳妇重视自己，关心自己，像对待她妈妈一样对待自己，如果不能做到这些，就会生出许多怨气。但想一想，即使你付出再多，你也没有生人家呀，怎么能像和自己妈妈那样无话不说，亲亲密密呢？

所以，差不多就行了，面子上能过的去就挺好的，毕竟媳妇和自己孩子还是稍有些区别的。

当不要把自己看的那么重时，烦恼也会少许多。

儿媳妇也一样，总感觉自己嫁进婆家以后就必须被每个人重视，被每个人关心，如果不能满意，就开始怨恨公婆。

一样的道理，不要把自己看的太重，只要老公对自己好就可以了，毕竟日子是小俩口过的，不是和公婆过的。

能见面就多见几次，如果见面就吵，那就适当的有些距离，距离产生美嘛！

有时候一碗汤的距离就是最好的，无论怎样，婆媳都是因为同一个男人才走在一个家里，既然都爱那个男人，那就各自都应该做些改变与退让，家和才能万事兴！

无论婆媳关系好与否，不变的真理是儿子和母亲的关系是永远无法隔绝的，即使现在婆媳双方彼此各种不满意，但儿子以后依然是必须要给母亲养老的。不会因为此时的各种矛盾，导致以后儿子儿媳不管老人，即使人允许，但法律也是不允许的。

写到最后，我想说，婆媳矛盾不会分出胜负，如果俩人都不愿意做出改变与牺牲，那么走到最后一定是俩败俱伤的。

婆媳关系如果好了，也是对自己的一种肯定与解脱。所以，一起努力吧！只要心存怜悯之情，婆媳关系一定会缓和！

祝大家家庭幸福，不再被婆媳矛盾所困扰！

大家好！我是一缕阳光陪你，一个左手带娃，右手码字的80后二胎宝妈，愿我的文字温暖你，欢迎点赞，关注，评论！

在生活习惯上，老人们必竟吃过苦，也学会了节俭，看不惯年轻人花钱大手大脚的毛病。教育理念不同，老人们太溺爱孩子了，不希望孩子受到一丁点的委屈，只会顺着孩子的性子来，而年轻人只希望自己的孩子以后能成才，希望在学习上能有出息，而自己却忙于上班，疏于对孩子的管教，看着被婆婆宠溺坏了的孩子，离自己给孩子预定的目标却越来越远，久而久之，矛盾便一发不可收拾。

万字不离一个字，钱，有钱闹矛盾，没钱闹矛盾，婆媳婆媳，先有婆后有媳，婆婆拿儿媳当女儿，儿媳定会拿婆婆当亲妈，焦点在儿子，好儿子两头瞒，坏儿子两头传，清官难断家务事呀，凡人～烦人！