你有什么好笑的笑话？

1.一天喝了感冒药，自习课上扛不住趴在课桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。掐我的那个人还喊着：醒了、醒了、救活了！

2.班主任治早恋有一套！不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把两个人放同桌，并且跟他们说要坐到毕业。

刚开始两个人挺开心的，整天黏黏糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着要求调开，班主任一脸冷漠：“你们得扛到毕业啊！”

3.从小到大，妈妈就告诉我去别人家做客吃饭要有礼貌，不能狼吞虎咽，最好只吃面前的一盘菜。今天刚好去参加一个婚宴，吃饭时我谨记妈妈的话，只吃面前的两盘菜！做一个有礼貌的淑女！吃完饭之后一桌子人用鄙夷的眼光看着我说：“这是谁家的孩子？一盘猪蹄和一盘烧鸡都被她一个人吃完了！”我感觉一下子哪里不舒服了！

4.小时候，睡觉睡爸妈中间，第二天早上都会在最里面，问爸妈，妈妈说：“你有梦游症。”后来我就以为自己一直有梦游症了！

5.一天深夜，一老头骑着三轮车穿过一片树林，不小心掉到了一个黑洞里，他好不容易爬了上来。找了家旅店，店里没有多余的空房了。老板跟他说：“我给你半价你将就一下睡在床下，人家说啥你不用理，你只管睡觉！”老头子睡在了床下，不一会，来了一对男女躺在床上。紧接着，女生问男生：“你看到了什么吗？”“老婆，我看到了一片深林”女生又问：“老公，你摸到什么了吗？”男生回答：“老婆，我摸到一个黑洞。”床下的老头一听，来劲了！仰起头就问：“你看见我的三轮车吗？”

6.男友第一次来家吃饭，他刚走，弟弟就对我抱怨：“姐，你咋找那么丑的男朋友呀？”还没等我开腔，老爸就慢条斯理的开口说：“这小伙子丑是丑点，但，你没感觉到你姐占了便宜吗？”

既然你诚心诚意的问了，我就大发慈悲的告诉你几个：

1.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”父亲也很淡然的说：“顺丰快递”

2.刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲，看的我好羡慕那只小狗……可是美女却突然给了小狗一个嘴巴子：“你老实交代是不是又吃屎了？”

3.昨天当我把一张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即向我投来羡慕的眼光，我立刻拿出第二张，还是500万，大家惊呆了，我又拿出第三张，这时的空气仿佛停止了流动，我正准备拿出第四张时，却被媳妇咣的一声踹醒了：“你看你喝点酒睡觉也不老实，把孩子的作业本撕的一片一片的，还傻乎乎的笑的那么大声”。

4.有一天在公司午休，我在纸上认认真真的写下了“我喜欢你”四个字然后跟我女同事说：“哇，我这几个字写的好漂亮啊，你快来看！”她看了一眼后笑着说：“这还叫漂亮啊，看我给你写几个字”然后她就在那张纸上认认真真的写下了“我也喜欢你，晚上下班约”在然后我们两个为了谁写的字比较好看吵了一下午。

1

回家路上，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！不想，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”

2

媳妇站在秤上:呀，61.2！昨天还61.4呢！快帮我算算这是轻了多少？

我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天轻了四两。

媳妇:真的吗？我竟然轻了半斤！

3

创业一年多，有个项目被拖了款，办公室租金已经被催交半个月了。

今天开车出去催款，被一位骑车的大爷蹭了。

下车看了看大爷没摔倒，正想走，大爷问:“小兄弟，多少钱，我赔你吧！”

我挥挥手:“我出保险吧，您又不是故意的，也不容易！”

大爷沉默了一会:“其实刚才我是故意的，我才是房东，跟你签合同的是我儿子，租金半年内付足给我就行，我信你！”

4

曾经晚上和老婆吵架，她气疯了说要离婚，

我一点也不虚，离就离，

民政局门口等，谁不去谁是狗，

然后第二天跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸，

晚上买菜回家，两个人很有默契的都没提，

我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤

5

老公：老婆，我昨晚梦游了

老婆：梦游啥了？

老公：梦游在床底下睡觉！

老婆：哦～那是我把你踹下去的！

………

6

最近没看到娃戴她的电话手表，就问她是不是丢了？她很镇定的跟我说：“怎么可能呢妈妈，我又不是你这样的迷糊脑子，放心吧，没丢！”然后脚往门外挪了挪又说：“就是不知道怎么回事，屏碎成了渣渣……”

7

长期自给自足的人，是不是慢慢地会变得比较冷漠呢？

我个人的感受是，因为独立惯了，很多事情都是自己想办法处理的，所以当有人叫我帮忙做这做那的时候（偶尔还好，次数多了我就会非常烦躁），我就会觉得，这些事放在我身上的话，我完全可以自己搞定，所以为什么你不能自己搞定呢？

8

昨天晚饭吃的有点多，想出去溜达一圈，老妈叫住我说，别出去了，外面下毛毛雨了，现在天还冷，别淋病了，，

我感动的鼻子一酸抱住我妈刚准备说还是我妈好…

话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说“淋病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎你胖我还嫌你丑呢。。。”

我……

9

下课时间和小朋友们玩游戏，我蒙上眼睛，摸小宝贝们，猜猜摸到的是谁……摸着摸着摸到一个好大的头，我觉得不对劲，摸摸鼻子也是好大，摘下眼罩一看，我们领导混在小朋友之中……

10

二哥找我借钱，抹不开面子拒绝，借了他一千块。二哥拍拍我肩膀，语重声长的说“兄弟，够哥们意思！等你哪天没钱花的时候就跟我说一声……我教你我没钱的时候是怎么挺过来的！”

11

任何人，都不可以质问中国网络上这些民间作坊字幕组们翻得慢、插广告，任何人都不行。没有他们，绝大数的我们什么都不是。

12

小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天，她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。

儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

13

刚和媳妇谈恋爱时，媳妇便开始管钱了，所以一切开销都是媳妇负责，

有天突然对我说：我们不能这么大手大脚了，我要开始存钱了，

于是媳妇在宿舍门上贴了张纸写到“存钱第一天，存钱第二天……”，

一连几星期后，媳妇没在更新，我好奇的问道：怎么不记了，忘了吗，

媳妇：够了啊，我：啥子够了，媳妇：买衣服的钱够了啊……

14

我哥第一次送女儿去幼儿园，到了门口

姑娘泪眼婆娑的搂着他脖子说，爸爸我爱你。你不要抛弃我。我不想离开爸爸

然后他一狠心抱着姑娘就跑了。最后幼儿园老师打电话到家里告状

15

去我哥哥家玩，我哥哥刚买了一只泰迪，好可爱，毛茸茸的，抱在怀里爱不释手！

我嫂子说，这个狗狗可好玩了，很甜的！

甜？真的吗？我试试，我就舔了一口！

骗子，都是大骗子！

16

路上看到前女友和她妹妹在卖板栗，我去光顾一下。

称完后十五块，我放下一张二十块说不用找了。

前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：“看看是不是假的。”

17

我小时候人比较机灵，老师经常让我跑腿拿东西。有一次，老师让我去办公室拿圆规，我去了，没找到。我一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。

就把校长家锅盖拿来了。

18

初中毕业后上的体校，每天运动量很大，男生嘛比较懒，一星期都没洗脚。

当时家里装修，周五放假回家，我进屋一脱鞋，把给我家干活的木匠熏吐了，紧接着晕倒了……

后来我爸赔偿了500块钱……

19

去年过年的时候，光棍30年的叔叔带回一个22岁的女友！24岁的堂弟带回一个29岁的女友！喝醉的爷爷说你们应该换换……奶奶毫不犹豫的拿筷子砸爷爷的头“就你实在说出来了”！！！！害得我们个个都表态说坚决没这么想过！！！

20

lz服装店店员，来了个帅锅试衣服出来，正为业绩焦急的我赶紧学抖~音那种：哎呀妈呀！你穿这件衣服太好看了，太适合你了，简直为你量身定做。。。

话还没说完小哥哥冷冷的回一句：这有面镜子你好好照照吧！长成这样也想撩我？

我。。。

21

一天晚上和老婆看电视，突然老婆说道：老公我是不是你的女神？我很作死的说了句：自从结婚后我就成无神论者了。结果在客厅过了一晚上

22

霍华德· 史塔克的儿子降生了，随着孩子一天天的长大，他察觉到儿子和有过一面之缘的波茨先生越来越像，他有些隐隐的不安了起来。

23

五一出趟门，开始理解灭霸了。

1. 准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？

2.朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。

3.当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！

4.人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

5.过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来，200抓紧时间滚。”

6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因为爱情……

7.青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”

三个傻儿子:

清朝有一富商很有钱，可运气不好却添子生了三个傻儿子。老大三十多还没娶媳妇，老二也三十岁没讨到老婆光棍一个，老三也是二十七落单。这富商决定让这仨孩学杀猪手艺，特请集镇上胡屠户拜师学艺。

胡屠户看大傻有力气，杀猪时让他搬猪头把尾巴。就让二傻放血剥皮开膛破肚。让三傻扒内脏剔骨，三个傻儿都有分工。师傅每天让他们每天嘴念一遍，老大说抬头把尾巴，老二念放血剥皮破肚开膛，老三念挖内脏剔骨，不知不觉三年手艺学满出师了。

这富商人送外号铁公鸡，那就是一毛不拨一文钱掉地下想沾块坯。有一天这富商在地下捡了一文钱，装口袋里怕掉了干脆含在嘴里。走到半路碰到一同行讲话:张口讲话钱被吞进肚子里。这富商知道自己活不成了，回到家把三个儿子叫到跟前，然后对仨儿子说儿啊！爹不行了。我死后千万别给我买棺材，把我的皮剥下到皮毛市场卖个好价格。把我的肉可当猪肉卖换俩钱，把我的骨头喂咱家狗可省点粮食，可别忘了我肚里还有一文小钱啊！

仨儿子哭着说:爹啊！俺仨就这一个爹一人一个爹多好啊。哭完老大说咱不哭了，那咱照咱爹说的办吧！老大抓起他爹的头吼抬头抓尾巴，老二拿刀说放血剥皮开膛破肚，老三说取内脏剔骨。老大抓着头找不到尾巴，抓住屁股裤角一提，把老家伙提个倒栽葱，几下动作一文钱从肚里吐了出来。二儿子刚要放血剥皮，富商大声吼:我活过来了王八羔子没想你们还动真的。三个儿子齐声说:爹你怎么还没死，这钱俺仨挣不上了。他爹说:把刚才吐的东西给我收出去，别忘了里头还挟有一文钱呢！

下班取车，发现车灯被撞碎了。唉我去，谁这么缺德啊，撞完车就跑了？也太不讲究了！

正心疼加愤怒呢，发现雨刷器下面夹着一张纸条。唉，看来自己是误会人家了，应该是人家有事先走了，留个纸条方便联系，讲究人！这心里一下子就舒坦不少。

打开纸条，洋洋洒洒地还没少写：“不好意思啊，倒车的时候把你车撞了，那我不能直接就走了啊，得给你留张字条。现场的目击者们都以为我在给你留联系方式，还冲我微笑、竖大拇指啥的，但其实并没有！”

哎呀，我的救心丸在哪里？

谢谢邀请，我就说一个自己的笑话吧。

20年前我在一家小餐馆当学徒，晚上守旅馆就睡在旅馆大厅，有一天晚上老板和老板娘都出去了，又没有客人，就我和服务员在，快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着，要我陪她看电视，于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视，她就就在床上滚来滚去，最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。

现在想起来挺后悔滴，错过了一次人生重要的历练……

有一老外，初来中国，这天下楼时，见一美女穿着高跟鞋也正下楼，于是绅士地赶紧上前扶着美女，并自以为是的显摆起自己蹩脚的中文，说——下流下流，一起下流。（把下楼说成下流。）

美女先是一愣！又见他正冲自己笑，这下成功激怒了美女，只见美女抬手一巴掌，然后大声怒骂道——流氓！

又是一老外，第一次来中国吃火锅。服务员先是把汤锅给他摆好了，然后又陆续摆了几盘菜。

于是，他三本丢了两本，只剩一本正经！开吃了！

他先是把一盘盘新鲜蔬菜，全部生吃完了，然后又舀了一碗火锅汤喝了……匝吧匝吧嘴，感觉有些不满，手一挥，大喊——服务员！

“先生，请问您还需要点儿什么吗？”服务员说。

“那个，你们这菜的，味道，还行的，就是这个，汤，咸了，咸了，咸了二点点！”

还是一老外，来中国一段时间后，准备回国了，临行前一晚，一帮同事朋友，请他吃饭，为他践行。

席间，一美女对他说——欢迎你下次方便时，再次来中国！我们还在这里为你接风。

老外一听，诧异极了！心想，方便，不就是上厕所吗？难道是我耳朵听错了？

老外正胡思乱想着，美女见他还在犹豫不决，马上改口说——那就等我们方便的时候，去国外看你吧。说着冲老外一笑。

这下，老外彻底蒙圈了！没听错呀！是方便！

看着一桌人嘻嘻哈哈吃的正香，老外胃口全无，又看看两次说方便的美女，陷入了无尽的凌乱中……

搞笑作品：

初恋时出现一次意外：我俩家距离5公里，见过几次面特别投缘，一天上午，在离我家不远乡间小路偶然相遇，一高兴被爱冲昏头脑，急忙跑上前去，扛起她就往家跑，刚刚跑了几步，头被重重打了好几下，你干嘛？怎么这么无聊？快放下我，不然我报警了，当时我一愣，以往每次她都主动亲我，今天这是怎么了？急忙心不情愿的放下她，问：萍萍今天你这是怎么了？对方回答，你搞错了，我是萍萍双胞胎姐姐丽丽，当时俩人非尴尬，我也没多想，一冲动扎在路边泥坑里，爬上来一身泥，更尴尬了，萍萍姐说：干嘛还要自杀呀？这都不怪你，回去我找萍萍算账，为什么要隐瞒我俩双胞胎。为了化解尴尬，找来萍萍一起请姐姐挫了一顿。

我是搞笑木比白，很荣幸为您解答！

笑话能给人带来开心快乐，是生活的调味剂，话不多说，上干货，希望带给你开心！

1、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”

2、小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了。

3、今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

4、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”

医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

5、在外奔波一年的我也偷偷跑回老家过春节了。昨晚，有个小偷半夜溜进我家翻箱倒柜找钱！后来我也起来和他一起找了后半夜啥也没找到！

6、谈一下你个子这么低是种什么体验？

见我的人都抬不起头！

你最哪个乐器最擅长？

我退堂鼓打的相当好！

你们班主任夸过你吗？

当然夸过，上次班主任夸我力气大，一个人拖了全班的后腿！

专注搞笑，传递快乐！

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

有哪些笑话可以让你捧腹大笑？下面我给大家带来三个可以让大家捧腹大笑的笑话。

1、做不了你女人，我就做你后妈

一男人想和他女友分手。

男：我俩分手吧！

女：你确定分手吗？

男：嗯！我确定要跟你分手。

女：好！我的人生格言就是：做不了你女人，我就做你后妈。

2、你说的有道理

一哥们老婆怀孕后，找小姨子商量事情。

姐夫：哎！小姨子姐夫跟你商量点事。

小姨子：啥事呀？

姐夫：你姐怀孕了，我想买个充气娃娃，你说是买贵的好呢？还是买便宜一点的好？

小姨子：那贵的和便宜的有啥区别？

姐夫：有区别呀！贵的会叫，便宜的不会叫。

小姨子：那我知道了，那你就买个便宜的，让我姐在旁边叫。

姐夫：你说的好像有道理。

小姨子：对呀！

3、这是惩罚他？还是惩罚我？

一女跟她老公吵架离婚，哥哥在旁边劝妹妹。

哥：妹，咋的了？又跟你老公吵架。

妹：我要跟我老公离婚。

哥：咋的了？

妹：他大事小事都不让着我。

哥：妹，我给你出个招。

妹：啥招？

哥：你老公要是再惹你生气，你一个月憋他上火，你看他咋整？憋死他。

妹：哎呀！那是惩罚他？还是惩罚我？

“二杆子”打赌

所谓打赌，就是双方赌一物或一事，最后事实决定胜负。我讲的是赌物的那种——赌吃，大集体时期，日子过得紧巴，肚子里没油水。赌东西吃这在农村比较流行。就是一方出钱看热闹，一方饱口福，用胃做破坏性试验。作为吃的一方，就是所吃东西，须按规定时间吃完规定的重量或数量，这作为赢，对方掏钱，吃了白吃。没按规定吃完即输，自己出钱，咬自己的手指头。

程大山，三十多岁，高个长脸，长得傻乎乎的，人们背后叫他二杆子。俗话说，不碰南墙不回头，可大山碰了南墙还不回头。是一个钻牛角尖，认死理的货色。打赌的事，大山是常客。

大集体时期，我们那里是花生产区，每个生产队都有个小油坊，拾掇完了就把所产花生加工成油。冬天油坊里很暖和，晚饭后大家都喜欢到油坊里凑堆，取暖聊天。这天大山也来了，刚打出的香喷喷的花生油极具诱惑力。便大声道：“谁跟我打赌，喝一碗花生油”？可没人应。就又说：“喝两碗，谁赌”？这时有人应道：“两碗谁喝不了？要赌就赌三碗”。大山有点打怵，两碗或许还能行，可三碗有点够戗。但最终没能抵挡住花生油的诱惑，同意赌三碗。于是，在大庭广众之下，规定了标准，找了证人，一切就绪后，大山开始喝油。第一碗喝的津津有味，那叫享受，第二碗可就难以下咽了。好心人给他出谱，舔着盐粒喝。他照此办理，第二碗算是喝了下去，这碗可是难受。第三碗端起来就犯了愁，不喝吧，这三碗油得自己掏钱。罢罢罢，一咬牙，捏着鼻子，一仰头就灌上了半碗，因喝得急，差一点呕了出来，可被他楞是又压了回去。剩下的这半碗用了一个时辰，总算喝了下去，真是遭罪。最终还是大山赢了！

可过了段时间，就听大山妻子说，大山喝的油大部从肛门溜出来了，弄得衣服、被褥全是油，妻子买了两条肥皂才清理干净，为此两口子打了一仗，从此，大山“名声鹊起”。

又有一次，集体锄地中间休息，可巧就在瓜园附近。大山又招呼打赌，赌吃瓜。这次有人应赌，赌得是一扁担梢瓜。就是把梢瓜头尾相连，摆一扁担长。大家知道，扁担大概有三米，三米长的梢瓜估计有三十斤左右。这次大山没犹豫，慨然应赌。于是就在众目睽睽之下，大山悠哉悠哉的的啃着梢瓜。开始还行，可吃着吃着，就看到大山吃不下去了，咽一口都异常艰难。但还是在大家的鼓动下，最后楞是都塞了进去。大山又赢了！可大山这次赢得并不轻松。腆着个大肚子站不起来了，一站就压迫的肚子疼，躺着吧，肚子又胀的难受。大山无奈之下祷告老天：“老天有眼，要么让我嗝个气儿，要么让我放个屁儿”结果老天爷没睁眼，大山两头都没排气儿。这不，工分没挣着，还告饶没命的在地头上折腾了一下午。收工后，别人把他抬回了家。从此，大山“名声大噪”！

1、有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”

2、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”

3、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢。

4、小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的。

5、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

男青年怒了：“我哪里不良？”

表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

6、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

7、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。

拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

8、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

感谢楼主提这么好的问题，让我来回答。

在很多很多年前，一个神秘兮兮的人对我说，他有一个全世界最好笑的笑话，想讲给我听，但又怕讲出来会出事，非常的纠结。

我说，有啥好笑的呀，哥啥笑话没听说过呀，难道还能把我笑死不能，爱说不说……

那人，犹豫了一下，反复叮嘱我以后千万别把这个笑话说出去，否则真会出事的，然后就对我讲了这个笑话。

我听完，笑得在地上打起了滚，直到后来笑抽了，被人送去了医院救治。到了医院，护士见我一直憨笑个不停，就说应该把我送往精神病科整治。等到了精神病科，医生问我是神马原因让我癫狂成这样子。

我好不容易缓过气来对医生说：我正常得很，只不过是听了一个笑话才笑成这样滴。

精神病科大夫不信，坚持我是有精神方面的疾病。还特么说，一个笑话就能让一个正常人癫狂，这简直就是个笑话。

本来我怕出事，还犹豫要不要讲给医生听。可见到医生用看精神病的眼神看着我，我就把这个笑话说给了他听，医生听后狂笑不止，最后竟然自己笑疯掉了。

因此，我成了装逼犯，被送进了监狱。监狱里的狱霸问我是犯了什么事进来的，我说是讲了一个笑话把人给弄成神经病，才被关进来的。狱霸听完说，你小子皮痒了是吧，竟敢戏耍我，一个笑话就能把人弄成神经病，你当我智障啊。无奈之下，我又把这个笑话说了出来，结果狱霸和几个牢犯听完之后，全都笑疯掉了。

就这样，我出名了，成为了著名的装逼犯。来采访我的媒体络绎不绝，媒体记者问我那个全世界最好笑的笑话究竟是什么？

这回我看了看日期，毫不犹豫地公布了答案说：今天愚人节，我对一个傻帽说，我跟你讲一个全世界最好笑的笑话，结果他信以为真，从头到尾听我说了一堆又臭又长的废话，你说好不好笑。

好了，祝大家愚人节快乐。

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相亲 让你吃不了兜着走

一美女帅哥相亲去饭店吃饭到最后；

男；失陪一下，我去一下洗手间；

女；把单结了再去吧；

男；相个亲连这点信任都没有吗？

女；上个厕所你还拿着包和手机，是要跑路吗；

男；那好，就等着吧，等我尿裤子里，让你吃不了兜着走；（靠）

路遇

男：美女，麻烦问一下，怎么才能加你个好友啊？

女：抱歉，你不是我的菜；

男：给个机会呗，我很优秀的；

女：你是怎么优秀的，说一下听听；

男：我养猪一年赚30多万；

女：你真棒，姐配不上你！！（姐不是猪）

揽客

车站小货亭前；

男：美女，你一个人吗？

女：肚子里还有一个；

男：晚上有落脚的地吗？

女：渣男……

男的回头刚想走开，女的叫住他，

女：哎，帅哥，你就这么放弃了？

男：我就想问问你要住宿吗？用得着这么能演啊……

咱爸有就行

女朋友想去北京

女：你跟我起去北京吧，管吃管住；

男：那我不成吃软饭的了，

女：你又高又帅，有吃软饭的实力呀；

男：我可这没钱啊；

女：你这咋说的，咱爸有就行……

记得有这么一个事情，九几年的时候，我小的时候大概五岁，我妈妈去地里干活，我和我妹妹在家里玩，玩着玩着我妹妹想喝水，那个时代没有饮水机，小时候都喝地下井水 家里装的压水井，压水井我弄不出来水，还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有，就是下面这样的。

我一拉马达开始抽水了，可是绳子断了，绳子在手里拿着，着急的我也关不了水泵。地下流了一地水，赶紧去地里找我妈，幸好知道地里的路，走到路上碰见我婶，我问我婶我妈什么时候回来，我婶说你妈让老和尚带走了，心里可怜巴巴的，每次问她都这样告诉我，我也没有理会她，带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草，我就告诉她家里抽水马达绳子断了，院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走，她回家关水去我妈回去了，心想惹祸了，帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了，我就带着妹妹开始拔草，一会我妈回来了，看了看我拔的草，小雨你怎么把麦苗子拔了.......

小夫妻新婚燕尔，老公刚出差几天回到家敲门，爱人赶紧开门，老公没把门关好，只是虚掩就迫不及待的抱住爱人一顿狂吻。

就在此时对门邻居老大爷过来借点工具，因为之前经常发生互借东西，关系也比较熟。所以老大爷一脚门里一脚门外。

发生这种情况三个人都非常尴尬，好几十秒无人打破尴尬。

但是毕竟年轻老公反应最快用一句话打破尴尬：老大爷您来两口。

老大爷也毕竟是老江湖直接回了一句：不了，我家有。

与诸君共享。

毛发问题深追究

阿福顺天

2月13日 · 前上海精艺不锈钢器皿厂员工

清朝拖辮政权走，

反抗不服即杀头。

慈禧年迈违自然，

脱发见白下人愁。

家犬黑色褪毛灰，

摇摆春来满屋稠。

今早突现几小撮，

狗仍欢乐无烦忧。

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转眼间又周三了，感觉每天都在浑浑噩噩在花痴和美色中度过，我觉得特别罪恶！但是真的好爽！ 我也知道这样不对，但是虚度年华真的很过瘾！

1一次局长出去出差，几天后打电话回来：“喂，老婆啊，几天不见有没有想我啊！”老婆：“亲爱的，你啥时候回啊，想死我了！”局长：“下个星期吧！”老婆：“哦，不早了，早点休息哈，我要睡美容觉了，不跟你聊了啊！”局长：“咦，老婆，我怎么感觉你身边有声音啊！是不是有其他人呢？”老婆：“你出差一个星期，我一个人在家无聊，我叫了我闺蜜过来陪陪我！”局长：“哦，是这样嘛？”老婆：“怎么滴！是不是不信啊！要不要我叫小美跟你说两句！”局长：“嘿嘿，不用，给你开玩笑呢！媳妇儿！”随后局长挂掉电话，点了一支烟！看了看在自己怀中睡着了的小美！差点晕了过去～～

2新兵训练场上，一士兵迟到了！教官出了一个谜底说：“一轮明月挂当空，隐约两人在草中！打一军队训练项目！大家能不能猜出来啊？猜出来的话，把我最喜欢的贾玲打包给你！”士兵挠了一下脑壳说道：“教官，你要这么说的话，我就是知道我也不敢答呀！”“为什么？”教官大声喝道！新兵：“报告教官，我还是喜欢韩红多一点！”

3很多时侯，你不努力一下，真的不知道什么是绝望！不逼自己一把，怎么知道自己就是一个窝囊废？

4比你优秀的人都在努力！对吧，那你再努力有个毛用啊！你还比什么比！还不如躺下来笑看红尘。来，我先躺为敬！

大家好我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事欢迎交流

分享几个笑话让大家乐一乐。

1.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

2.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。

3.“那就是青~~~藏~~大家一起来！~原~~~”

4.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”

5.朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

6.这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说：“刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。”老妈：“给推了吧，孩子这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。”我……

7.一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然你就别想活命了！”老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开，要不你开枪试试能不能打开。”强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“拜托你用眼睛好好看看，我手里拿的是真枪吗？！”

8.男人对女人说：“我这辈子只爱你一个人，如果违背就让上帝惩罚我，让我死无葬身之地”。很多年后男人出轨了，抛弃原来那个女人。一次男人在飞机上 ，飞机突然剧烈抖动，男人终于想起了那个誓言，恳求道：“上帝啊，看看其他无辜的人吧，别让飞机出事啊。” 这时一个声音响起：“你以为我这些年来我都闲着的吗？为了凑齐这一飞机的人我容易吗？”

网友分享自己曾经做过的尴尬事情，是在太好笑了，下面给你分享一下：

有个乡绅有天到伦敦一家餐厅吃饭。

由于菜上的慢，服务员怕乡绅无聊，就决定跟他互动一下。

服务员:我们玩脑筋急转弯好吗？

乡绅:你说吧

服务员:我爸妈生了一个孩子，这个孩子既不是我的兄弟，也不是我的姐妹。你猜，这个孩子是谁?

乡绅:……是谁?⊙ω⊙我猜不到诶

服务员:那个孩子就是我啊!

后来乡绅家里办了一次聚会，请了很多朋友。乡绅就想到了那个脑筋急转弯，决定和朋友们玩一次。

乡绅:我爸妈生了一个孩子，这个孩子既不是我的兄弟，也不是我的姐妹。你们猜，这个孩子是谁?

朋友们猜不到。

乡绅哈哈大笑，十分得意地说:“是伦敦一家餐厅的服务员!”

【我有一个可爱的女朋友，也有点二】

有女朋友并不什么稀奇，但有着一个又可爱、又二的女朋友，确实很开心，小编分享几个，让你们感受一下，什么叫可爱：

1、和女友逛街，经过商场，商家在打折，女朋友看中了一件衣服，问老板多少钱？老板说，打完折2698，女友问老板，你这附近有银行吗？老板说有，女友又说，你怎么不去抢！场面十分尴尬。

2、我女朋友是理发师，一朋友去剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对我女友说，怎么剪成这样了？女友说，别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了；等剪完了，女友一脸纠结地看着他，说，确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……

3、今天下大雨，我们打的回家，下车后女友没找到手机，追着出租大喊，师傅等一下，狂奔，追了几十米后，车停下来，问有什么事么？女友见手机怎么在自己手上，急中生智对司机说，雨大，你慢点开，我个去，差点没把我给雷死。

【最后，留下一个小话题，你们有哪些有趣的故事呢！大胆的发出来吧！】

世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫道师，后者成功了叫理财，两者都成功了叫贤者。

猪肉涨价是为了让我们好好减肥，蔬菜涨价是为了让我们低碳生活，墓地涨价是为了让我们好好活着，工资不涨是为了让我们努力奋斗。2021年幽默新版本！

传说：大清朝时，有个老太监 ，闲着没事的时候，就喜欢在墙根晒太阳。

有一天，后宫有几个美女 ，闲着无事 ，来到他身边 ，求他讲一段故事 。老太监经不住美女的纠缠 ，说：“好好好，我讲一段故事给你们听 ，从前，有个小太监跟着我干 ，长得又帅气，又勤快，又会办事，说话非常好听 ，按摩的指法很娴熟 ，特别招老佛爷喜欢 ……”

老太监刚讲到这里 ，突然看见太监总管李连英从这里路过 ，大家都知道李连英是慈禧太后老佛爷身边的大红人，谁也不敢得罪他 。于是，老太监就把刚才的故事停了下来 ，赶紧上前磕头给李莲英大总管请安、问好 。

等李连英大总管过去以后，是老太监才哆哆嗦嗦的站了起来 ，后宫的这些美女便催着这位老太监继续讲刚才的故事 。其中有一个美女问老太监，说：“下边呢 ？”

老太监看着李连英的背影说 ：“下边的没了……”

几个宫女听后，气的撅着嘴说 ：“这老太监真不是个东西 ，没说完，怎么就没了呢！ ”然后气愤的都走了。

1.傍晚天色刚有点暗下来，一对情侣在操场散步，男生190穿着黑色羽绒服，女生155穿着红色羽绒服，突然广播传来了教导主任的声音说：“那个穿着黑色羽绒服的男生，不上晚自习你提个红色暖水壶在操场瞎溜达什么呢？”

2.记得有一次喝多了，打滴滴，没看清楚就打了个滴滴代驾，正逢那天下着雨，那个人过来了看着我半天，又在我周围找半天。

我说“你车呢”

他说“你车呢”

3.看到一个四级考生说“叩头”不知道怎么翻译，情急之下就在试卷上翻译成了

let your head duang duang duang on the ground

哈哈啊哈哈哈哈

这位考生是想笑死我然后继承我的四级成绩

哈哈哈

4.记得有一次坐公交车，旁边是一对情侣，女的坐着男的站着在说话，突然司机一个急刹车把我甩到了女的怀了，迷之尴尬，抬起头这大哥已经满脸的杀气了。

有一天我三叔喝高了，半夜口渴，爬起来找水喝，偏偏三婶没给倒冷开水，暖壶里的水又太烫。

三叔满房间找也找不到可以迅速让开水变凉的东西，急中生智，就用一个搪瓷缸子到了一大缸子热水，坐到院子里的半桶冷水里，自己呢坐边上等着

谁知道等着等着，就瞌睡了，那茶缸子就歪歪斜斜沉下去了。

然后三叔一激灵，又渴醒了，伸手抄起那茶缸子咕噜噜就喝了一大缸子。心满意足的回屋睡了。

第二天一大早，三叔还没起呢，三婶就在院子里炸乎开了“这是谁把茶缸子扔猪粪桶里里了。我昨晚嫌臭用水泡着的！怎么把缸子扔里面去了？”

三叔爬床头上吐的一塌糊涂，就差没吐出胆汁了

我有一邻居家的小孩九岁了读三年级了说话口齿还不清楚。

有一天，这孩子去读书把同学的脸用铅笔给划出血了，老师要叫孩子去告诉家長来校给受伤的同学上药，这孩子不敢独自一人去叫妈妈，非得要老师一同陪着去，他妈妈在菜地里栽白菜，菜地的位置隔学校就一条公路宽的位置，老师陪着他去了，这菜地位置与马路有约十多米的高度，老师怕难上坡坎，便叫学生站在马路上叫他妈妈，孩子开口就叫，连叫两三声他妈妈没理他，孩子继续叫，最后两声他妈妈应了，便问有啥事，这时孩子开始说话了:妈妈喊你快点哈(下)来，我们老师要搞(找)你，当时把这老师气得那个脸色啊.......…。

这两年来，最热门的话题就是新冠疫情，这不，有人就编了段子，现在我也拿来博大家一笑：

本来疫情都走了，今年不知道哪个哈怂写了一首歌叫《你莫走》，大家天天扯起喉咙唱你莫走，我不走！你莫走，我不走…新冠以为是人类喜欢它，这下好了，它不走了，它又来了[咒骂][咒骂][咒骂]。

[呲牙]

1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！

2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...

4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~

5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。

6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。

春节多聚会，聚会就少不了喝酒！

喝酒不开车，开车不喝酒，下面我就分享几个关于酒驾的小笑话给大家：

一、

小明同学聚会完之后开车回家，路上被交警拦了下来。

交警：同志，你是不是喝酒了？

小明：警察同志，我就喝了一点，能不能给次机会，我下次不敢了！

警察：这个下次再说，你先把车后退一点，我同事还在你车轱辘下面躺着呢！

小明：……

二、

交警在路边拦下了一辆开的歪歪斜斜的可疑车辆，司机摇下车窗，交警立马就闻到了一股浓烈的酒味。

交警：您好先生，我现在怀疑你涉嫌酒驾，请你立即下车配合我的工作！

司机打开车门，摇摇晃晃的走了下来：我才没喝酒！

交警：那车上那么重的酒味哪里来的？

司机：那是我要送礼的白酒在车上打翻了！

交警：那你在酒精测试仪上吹一下。

司机二话不说，从交警手中接过就吹了一口：你看，我跟你说没喝酒吧，我吹了没有反应！

交警立马一挥手，对着身边的同事喊到：打他的人和车都扣下，连对讲机和酒精测试仪都分不清楚，还说没喝酒！

……

三、

交警：这位同志，您喝多了！

醉汉：你才喝多了呢！我没醉！

交警：那你现在在干嘛？

醉汉：别打扰我，我正在骑马呢！

交警：……

交警看了一眼被醉汉骑在身下姓马的同事，这……

确实是在骑马……

一个美国人，一个法国人和一个北京人迷路在沙漠，他们走着走着看见一个宝瓶，打开后放出一个精灵，精灵说，太感谢你们放我出来了，为了报答你们，我可以满足你们每人三个愿望。美国人说:给我一百万美金，再给我一百万美金，现在送我回美国。法国人说:给我一个美女，再给我一个美女，送我回法国。北京人说:给我一瓶二锅头，再给我一瓶二锅头，让他俩回来一起喝。美国人法国人又回来陪着北京人一起继续行走在沙漠。走着走着又看见一个宝瓶，打开又出来一个小精灵，他说我是刚才那个精灵的弟弟，我的法力没有我哥强，我只能满足你们每人两个愿望。法国人对美国人说，让北京人先说，免得他又把我俩喊回来，美国人欣然同意。北京人说:给我一瓶二锅头，没事了你回瓶子里去吧。

看到你的问题我马上想到一个笑话：从前……哈哈哈哈哈……有一个人……哈哈哈哈哈哈哈……他说……哈哈哈哈哈哈。先让我笑一会……哈哈哈哈哈……。

1、医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘，电梯飞过一楼直到B3，门开，一女孩说要搭梯。医生见状忙关门，护士奇怪问：“为什么不让她上来。”医生说：B3是停尸房，每个尸体手上都绑了一根红绳，她右手有…”护士听了，伸出右手，阴笑说到：“是不是~这样一根红绳......” “不是”

2、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

4、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

5、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？ 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

6、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

7、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

8、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。 老公：说重点。 老婆：3000。

9、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？” 胖妻不假思索的回答：“当然会啊！” 瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？” 胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

10、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

看完记得给我点赞哦！

分享一个段子

记得有一次相亲，相亲美女侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，

住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

我看了看她：我，我，我，一般看到美女，也，也会紧张，

说不出话来。

她噗呲一笑：你这种搭讪的方式真老土。

我紧接着说:但，但，但是看到不，不，不好看的，就会结巴！！

今天天气晴朗，万里有云。心情也比较美丽！原因吗？今天皇后心情也比较好，早上起来二话没说就赏给了我三十元。手捧这沉甸甸的三十元真是让我喜极生悲痛哭流涕！喜的是：

袜子头部已经负伤多时，今曰方能善终！

脑壳已经丛林密布，今日方能重现光明！

那人间的小屋早已生机尽失，今曰方能烟雾缭绕！

那墙走我不走的时光，今日方能再走一回。。。。。。。！

看在这三十元的份上，看在心情美丽的份上，就给大家讲一个笑话吧！

今天上班，大厅来了一个漂亮美女前来办事盖章。我抬头看了一眼美女，40多岁，穿着那种三层漁网的那种上衣，挺有气质。不过好像忘了穿乳罩。我想了一想对她说道：“上午有个女孩也穿的这种上衣，看耒今年特别留行这款衣服，就是老年人看不惯，说有点太爆露！”说完看了一眼美女，她好像无动于衷。只是对我笑笑。我心中想道：难道是没理解我的意思？我左右看了看，放低声音说道：“美女你忘带乳罩啦！”这时只见美女吼到：“我早就知道啦，一上午啦！你从远古时代讲到现代，从现代讲到文化，又从文化讲到乳罩。我就来盖个章，签个字！你非得让整个大厅的人都知道吗？”我。。。。。盖章、签字。。。。我也是对艺朮有追求的人！难道我错了吗。。。。。。？

朋友是个非常怕老婆的男人，每次吃饭都说老婆如何如何强悍。我们谁也不信。。。。一个女人再强悍能强悍到什么地步呢？直到有一天晚上，朋友听到家里面有动静，下意识的认识到家里一定进了贼。于是轻轻的叫醒了熟睡的老婆把情况一一做了汇报。再看他老婆二话不说穿着睡衣就出了客厅，大喊一声：“来来来，你是哪路毛神，偷东西偷到姑奶奶头上来啦？有种的出来。”只听一阵咚咚咚，啪啪，啊呀呀。。。。。！当朋友打开灯时，只见他老婆一个十字剪刀手将小偷牢牢锁住。：“爸！你疯啦！大半夜跑到这来干吗？”：“放开！放开！你妈不知道哪根神经抽啦，大半夜非要吃火锅，我去哪给她弄去。话没说完就一个十字剪刀手。。。。。假牙都掉出来啦！幸亏我爬得过，要不然。。。七十多啦。。。。哎！躲过了初一没躲过十五！”这时只见朋友老婆对着朋友吼道：“人家都是青春四季，你死求一季！还不去做火锅？是不是等我妈来给你个猴子摘桃了！”我朋友。。。。。。！遗传的基因太强大了。。。。。！

为了后代着想我一定要找个帅哥，闺蜜，为了后代着想帅哥一定不会找你这样的

有时候动图比较直接，笑话段子在最后！笑纳

穷人家的狗狗早当家

你是临时工的吧？

可能是传说中的，四驱刹车吧

无敌龙卷风腿，一不小心把媳妇摔成二百五，这是要跪搓衣板的节奏

狗狗：想溜我是不可能了，这辈子是不肯能了！

这几位同学，谁让你们背这样的包上学的？没收

淡定姐！！！

这就叫卖了，还帮着数钱

妹子，你别白费力气了 ，这门你是进不去的

哈哈！大自然中的神定

夺命甜甜圈！你们可给我接好喽

妹子录直播，我好像发现了亮点，真是尴尬了

有趣的灵魂300斤，这哥们应该是个胖子

大象宝宝，你太调皮了

大姐不要只顾自己唱，旁边的小哥被你无视感觉好尴尬！

终于知道为什么上班会迟到了

谁出馊点子，来来给我出来

真正打起来，谁还会记得教练教的套路

结个婚真不容易，花样百出啊

爆笑GIF趣图、幽默搞笑段子精选

1、我弟弟的班主任打电话，老爸匆匆忙忙的赶去学校了。到了班主任的办公室，看到还有一个家长也在办公室接受训斥。班主任对另一个家长说：你家儿子偷了一百元钱，你们做家长的，竟然不知道吗？那个家长一拍大腿，说：哦，是我儿子偷的？我以为是我老公偷的呢？我打个电话，告诉他不要再跪着了。我爸笑了。班主任说，你还笑。她儿子偷的钱，被你家儿子骗走了。

2、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

3、一天，我家老婆急急忙忙的从外面回来，一脸严肃地对我说：“赶紧收拾一下，有消息10分钟后有大地震！”于是10分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我，悲催的抱着一盒私房钱！

4、老妈打电话叫我回家，说家里有急事。我急急忙忙的请假往家里赶，结果看到我家大门没有了，老妈也不知道去哪了！吓得我眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了哈，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经呼叫转移了！

5、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个毛啊？

6.陪二货男友去医院看望朋友，路过急诊室的时候，听到旁边有人争吵，在好奇心的驱使下，拉着男友过去看看。原来是病人手指头受伤，医生要求病人做脑CT，病人不愿意。只听医生说：手指头受伤说明脑子反应不够灵敏，做脑CT是为了看清楚你脑子是不是有问题。二货男友竟然小声对我说：医生说得好像有点儿道理！

7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几天后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

8.老婆生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我老婆得的是什么病，是不是很严重?''“没什么，我总得先把药箱打开。”

9.晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……

2、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…

3、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”

4、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

5、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

6.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

7.空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

8.下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。

妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”

妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”

9.为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？我想问一句“你自己有多重你真的不知道吗”？

10.有个同事非让我给他讲故事，我就说：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天小和尚对老和尚说““爸爸，外面下雪了！””

11.昨天女神发短信给我“今晚我家里没人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿，敲了一晚上门，果然没人

12.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

13.有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～！姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

14.女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

15.我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

种地不剩钱，老王两口子决定到市里去打工。

老王到建筑工地做小工，给砌砖的师傅打下手， 负责舀灰。师师傅抱怨老王舀灰节奏跟不上，告诉老王，干活你得有眼力，我手到哪，你灰得到哪。

老王这个气呀！

这时师傅用手去擦脖子上的汗。老王一勺灰扣在师傅的勃子上。你不是告诉我手到哪灰到哪吗？

老王被开除了，打的回家。司机是个四十多岁的女人。老王看人家长得漂亮，就聊骚人家。妹呀，多大了？

45了。

妹长得真年轻，哥看你也就二十多岁。

哥，你真有眼力，我死时刚好二十！

老王吓得开车门跳下车就跑。

到了家里，老王看见老婆正背着身子做菜，他走到老婆背后伸出两根指头抠了老婆一下腚沟。

干啥呀，姐夫？！

老王一看认差人了，冲小姨子伸出双指：再加俩菜！

这时老婆从里屋出来刚好看见这一幕，冲老王吼：老东西，你干么！

没干什么，你妹妹就是我妹妹，我能把她怎么样？你还信不着我吗？

老婆骂道：你当初不也是这样对我姐姐说的吗？你个老畜牲！

老王问老婆，你怎么也回来了？

老婆说：别提了。我到饭店给人家当服务员。昨天来了一拔儿顾客，我去接待。其中一个顾客说，茶！

我就一个个手点着客人查：1……2……3……4……5……6……7。

顾客说，我让你倒茶！

倒查呀！7……6……5……4……3……2……1。

顾客怒了：你数啥？

我说，我属猪。

顾客向老板投诉，说我骂他们。我就被老板赶出来了。你说我冤不冤？

小姨子接话说，你冤枉啥，我才冤枉呢！昨天晚上我老公不知道听谁说的，说有人看见我和一个四十多岁的男人一起从宾馆出来。我太冤枉了，根本没有的事！那个男人都六十岁多了。

我老公还问我到底有几个男人，还说，如果我说出来一个给我一百元钱。笑话，我就差他那三千两千元啊！

1.费玉清讲过的笑话:老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～　　结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去.......

2.两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”

3.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

4.学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要100，那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”

5.老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....