婆婆说“奶奶带孩子带的再好，也没有人家妈亲”你怎么看？

关于最亲的抚养人的问题，相信许多爷爷奶奶和姥姥姥爷都有这样的感悟，自己在家帮忙照顾孩子的时候，孩子特别听话，跟自己很亲，但是爸爸妈妈一下班回家，宝宝就会“背叛”，认为爸爸妈妈是最好的，甚至白天能做得很好的事（比如乖乖吃饭），在爸妈下班以后也做不到了。所以奶奶可能会感慨说“奶奶带孩子带得再好，也没有人家妈亲”。

这件事背后其实是有原因的，小朋友在成长过程中都会对自己的抚养人进行排序，这种排序可能是无意识的。有的宝宝会口头说我第一喜欢谁、第二喜欢谁，这个顺序会变动，这不是我们说的排序，真正的排序是在宝宝心里的排序，这个排序其实也就是与抚养人的亲疏关系，宝宝内心里对于谁能满足我的需求，谁能帮我解决问题，我和谁在一起最快乐等问题有一个评价，一般意义上，母亲都排在第一名的位置。这个排序的意义在于指示当孩子遇到了问题该向谁寻求帮助，如果只有第三顺序的抚养人在那就听第三顺序抚养人的话，但是如果第一顺序的抚养人在，那么第二、第三顺序抚养人的“魅力”都会消失，我只跟最亲的人在一起。

许多“第三顺序抚养人”（爷爷奶奶）不理解，为啥我白天跟我在一起的时间长，跟妈妈在一起的时间只有晚上，但是孩子还是跟妈妈最亲。这是因为从宝宝诞生到3岁这段时间跟妈妈建立了亲密的关系，形成了安全感、信赖感，妈妈能够提供给孩子的爱更多，也更无私，无论是精神上还是物质上，年轻的爸爸妈妈相比于年纪相对大一些爷爷奶奶，孩子都会更喜欢在爸爸妈妈带领下认识的世界，因为更有趣，更刺激，更舒适。比如许多妈妈带着宝宝拍小视频，把宝宝打扮成动漫角色，爸爸会带着宝宝玩滑雪、游泳，这些都是隔辈代养人很难做到的。

如果是在家庭中遇到了这样“伤心”的奶奶，爸爸妈妈不用想太多，可能只是奶奶的感慨，多和奶奶沟通，了解奶奶的想法，给奶奶足够的关注，对应问题找解决方法，并且奶奶不是第一次做父母，只是大环境发生变化，在对孙子、孙女的教育上不容易适应，而且大家都是为了孩子能健康快乐的成长，所以有共同的目标，矛盾都是可以调解的。

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婆婆说的没错呀，对孩子而言最亲的就是妈妈了。

我的母亲有时也会半真半假的对她一手带大的孙子说，”你个小白眼儿狼，奶奶咋对你好，在你心里也是你妈最亲！”

妈妈和孩子有天生的割舍不断的血缘关系，在孩子心目中，妈妈有至高无上的地位，这是无人能替代的。有时我这个急脾气妈妈还会动手打孩子，我的女儿也觉得我是她最亲人。

婆婆有这样的失落感很正常，因为婆婆把对儿子的爱再次无私的倾注在孙子身上。孙子不懂事，但是我们做儿子做儿媳妇的，要体谅到婆婆的感受，自己要以身作则善待婆婆，给孙子立好的榜样，带着孙子一起孝敬婆婆，一家其乐融融！

这句话是婆婆们最喜欢说的一句，也是媳妇们最不喜欢听的一句。探究一下“奶奶带孩子带的再好，也没有人家妈亲”，这句话背后的含义。多数人听了这句话，都能感觉到一股浓烈的醋酸味扑鼻而来。其实背后把婆婆的不满心理暴露的一览无遗。

1、婆婆为什么要带孙子，说白了，是为了自己儿子。再说客气点，是喜爱孙子。婆婆带孙子，也是希望媳妇能上班挣份收入，分担儿子的生活压力。但并非是婆婆心甘情愿放弃清闲去找麻烦事给自己做。

也有的婆婆是有钱有闲一族，闲来无事，带带孙子，解解闷。这类婆婆少数。

所以多数婆婆和部分企业老员工一样，一边抱怨公司环境差，待遇低，一边又跳不到更高的槽里去，只好捱着。一边带孩子，一边有怨言。

2、说这样话的婆婆，给人的感觉，心胸不够开阔，私心比较重。

好像付出了就一定要索取回报。

奶奶带了孙子，就希望孙子和奶奶最亲。孙子将来长大对奶奶感恩戴德。这样想也很正常，但是奶奶要知道带孙子也是帮自己儿子的忙。儿子能记住母亲的好，懂得感恩孝敬你就好了，为什么一直要求孙子也要那样呢。奶奶的位置永远代替不了孩子的亲妈。孙子和人家亲妈亲，这也是很正常的事。但是好多婆婆就会纠结这个问题。

会在孩子面前老问，你和谁最亲啊，如果孩子说和奶奶爷爷亲，奶奶爷爷心里乐开了花。等孩子回到爸爸妈妈身边，妈妈如果问孩子和谁亲，孩子肯定会说和妈妈最亲。孩子如果说和奶奶最亲，那结果会不会像最近几天发生在长沙的那件亲妈虐童事件一样呢？

也很难说。所以如此带孩子，对孩子的教育和成长非常不好。

3、综上所述，如果不是迫不得已，孩子一定自己亲自带，婆婆想帮忙自愿，不去强求。更不要认为带孩子是婆婆的事，必须帮你带。责任和义务是自己的。婆婆抱怨的也有道理，人家有自己的儿子，你有你的儿子，各带各的儿子，合情合理啊。

婆婆已经辛苦养大一个儿子了，老了再去养一个孙子，那一辈子也够受罪的。这是谁都不愿意去做的事。付出就要回报也正常，但是在家庭中，奶奶带孙子这样的事几乎是无私奉献的。作为奶奶平衡好自己的心态，这样才能既带孩子孙子，又和媳妇处好关系。

本是一家人，相煎何太急呢。

紫藤家园，感谢来访！

谢邀请回答！

个人觉得，要看奶奶说这句话的前提是什么。

要是奶奶不愿意带孩子，拿这句话当不想带孩子的托辞。

那我觉得也不必勉强婆婆给带孩子，她带的不愉快，自己心里肯定也不开心，何必呢。

自己也能带大孩子，只是要克服很多困难，相比把孩子带好，带到大，那些困难算不了什么。

如果婆婆已经帮忙带孩子了，说这句话是不是因为孩子天天找妈妈或者比较粘妈妈，让奶奶心里多少有些失落呢。

如果是这样，建议一方面婆婆沟通，认可婆婆的付出并真诚的感谢婆婆。

另一方面，如果孩子大些了，要引导孩子跟奶奶亲密些，也要在孩子面前经常夸奶奶，让婆婆有被关注和被重视的感觉。

我们怎么样对婆婆，直接影响孩子以后如何待我们！

所谓言传身教，我们要给孩子做好榜样！

说这种话的婆婆都不是懂事的婆婆。母子血缘是唯一的不可替代的，不是说有你整天看着孩子，给他做饭洗衣就能够替代的，这是天生的母亲和孩子之间的吸引。

妄图和儿媳争夺儿子的婆婆已经心理有问题，妄图和儿媳争夺孙子孙女的婆婆心理问题就更严重了。

有这样婆婆的家庭为了耳根子清净，儿媳妇最好自己带孩子，要不然就忍着装没听见，不然吵起来这样的婆婆比火药桶厉害的多！

亲君子远小人说的就是这个道理。

其实孩子最好是自己生自己带，生养教育小孩都是小夫妻的事情，不应该让婆婆或丈母娘带。

三岁一个代沟，老人和年轻人最少相差20岁，整整七个代沟，一个代沟是小沟小坎，七个代沟就是一条又大又深的壕沟了，根本是两辈人，不住在一起尚且维持和平，一旦住在一起，生活习惯、育儿理念不同，再加上沟通不畅，老人的委屈尤然心生，年轻人也不快乐，家庭气氛就鸡飞狗跳。

隔代育儿也有其无奈之处。

丧偶式育儿虽然是最近才出现的名词，但是这种现象早就在中国社会习以为常了。家庭中父亲和丈夫角色的缺失，以及不仅不帮忙还鸡蛋里挑骨头，都让女性的心里哇凉哇凉的。

带孩子的辛酸和劳累，失眠和焦虑，还有工作的压力变成压在新女性身上的三座大山。

社会对全职妈妈的歧视和不认可，并且全职妈妈面临的风险太多又一点保障都没有，加上生活的压力仅靠男人一个人养家又不行，女人不得不出来工作赚钱，分身无术，所以说女人好苦。

现实生活中调查数据显示，在我国2岁半以下的儿童中，主要由爷爷奶奶辈照顾的比例达到60%－70%，3岁以上占40%，50岁到65岁的老人成为带娃“主力军”。

可是老年人因为隔代带娃，很容易产生情绪问题。带娃是个辛苦活，孩子晚上哭闹、喝奶、换尿布、踢被子，加上老人本来睡眠质量就不好，整天提心吊胆，更容易因焦虑导致失眠。

隔代育儿不靠谱。坑老人也毁孩子。

大量调研结果显示，在我国70%的“隔代抚养”都不成功，隔代抚养的孩子有相当比例存在个性缺陷和社会适应能力欠缺。

这是因为老人对于孩子的生理保育多于精神塑造和教育，就很容易使孩子形成了骄横、任性的性格，长此以往，被溺爱长大的孩子不仅会对父母的管教叛逆抵抗，更会与之疏远。

帮忙带孩子的婆婆，很少有人没说过这句话的，孩子和父母亲本也是无可厚非的事情，血缘关系在那，谁都替代不了的。但婆婆为什么这样说呢？也许是出于嫉妒的心理，觉得自己掏心掏肺的对孩子好，一手把孩子带大，结果孩子还是对父母比对自己亲，心里会觉得不平衡。

每个家庭情况不一样，一般来说可以从以下几个方面进行家庭关系的调解：

1、如果可以就孩子自己带

如果条件允许的情况下，孩子还是尽量自己带为好，这样一方面跟孩子拉近了关系，另外一方面自己的教育理念可以传承到孩子身上，不至于跟老人在孩子的教育理念上产生分歧。

2、从生活上多关心老人

其实做父母的大可理解一下婆婆这种抱怨的话，老人也很不容易，要从日常生活中多关心老人，老人才不会从心理上觉得空虚，从而导致心理不平衡。

3、跟老人多沟通

没事的时候跟老人多沟通一下，哪怕是坐一起聊聊天，你的随口的嘘寒问暖也会让老人觉得非常温暖，至少觉得自己被人重视，而不至于产生一肚子的意见和埋怨。这也有利于家庭和谐。

这句话我也经常听到，其实我觉得很多时候是奶奶的一种单方想法，处此之外这个跟父母对婆婆的态度也有关系，父母的态度决定了孩子对奶奶的态度。

第一种情况是因为，奶奶帮忙带孩子，妈妈上班，当妈妈下班回家后，孩子就会赶紧找妈妈，妈妈出门孩子会很黏妈妈。这个时候如果奶奶看到，就会觉得自己辛辛苦苦带孩子一天，妈妈回来就去找妈妈，心里多少有点不平衡，才会说这句话。

第二种情况是因为如果妈妈对婆婆的态度很好，经常在孩子面前夸奖奶奶，孩子也会对奶奶很好，不会不亲奶奶。但是如果妈妈经常在孩子面前数落奶奶的不是，孩子不能完全分辨是非，也会认为奶奶不好，所以，对奶奶也没有对妈妈那样亲，奶奶才会说这样的话。

这句话在我们家是不可能发生的，因为孩子十岁了，奶奶一共看了孩子不到三个月。孩子是由孩子姥姥帮忙照顾长大的，而这种话姥姥是绝对不会说的。原因很简单，奶奶看了孩子，总觉得是替儿媳妇看的，心里委屈，潜意识中希望孩子亲近自己，疏远妈妈。而姥姥看孩子，是为女儿看的，是心疼女儿，所以总是教孩子妈妈亲。

其实，母子的亲情，远胜隔代亲情，不管是奶奶也好，姥姥也好，带孩子都应该考虑如何更好增进母子的关系，而不是让他们更疏远。

这句话在我们家是不可能发生的，因为孩子十岁了，奶奶一共看了孩子不到三个月。孩子是由孩子姥姥帮忙照顾长大的，而这种话姥姥是绝对不会说的。

原因很简单，奶奶看了孩子，总觉得是替儿媳妇看的，心里委屈，潜意识中希望孩子亲近自己，疏远妈妈。

而姥姥看孩子，是为女儿看的，是心疼女儿，所以总是教孩子妈妈亲。

其实，母子的亲情，远胜隔代亲情，不管是奶奶也好，姥姥也好，带孩子都应该考虑如何更好增进母子的关系，而不是让他们更疏远。

这话一听有点酸酸的，但其实背后反映的是老人付出了体力、心力、感情，希望得到孩子和家人的认可。这也是人知常情，谁付出感情不希望获得回报呢。

妈妈是本能的爱孩子，将付出视为理应，而除母亲之外的人不会产生这种本能，是以情理为基础后天爱孩子，所以付出辛苦的奶奶会因孩子对妈妈自然的亲近产生嫉妒心理，也是不太理智的。

只是聪明的妈妈明白，孩子除了父母需要来自不同家人、朋友的爱。所以对老人的付出给予肯定，老人必然也就不去计较了，而对于孩子来说接受更多的爱才是他一生的财富。

我觉得很多婆婆愿意孩子跟她比跟妈妈亲，那样她会很有成就感，我婆婆待几天孩子，我忙着没抱孩子的话没事总说你妈妈怎么不要你了，能自己带的尽量自己带比较好，年轻人带的孩子比较活泼，老人就只是看孩子，我闺女比较活泼，婆婆看了几天，带着出去玩朋友都说不怎么活泼了，真的很管事，不让婆婆带也避免了家庭矛盾，破皮再好，时间久了也会有不愉快

说的对，本来就是，孩子是他妈十月怀胎生的，吃奶长大的，奶奶带就是不吃奶，好哄了，上幼儿园，最难带的时候，还是妈妈管的多，又不是他奶管了，他妈就不管不问，看见就像没看见，出钱，教育还是以父母为主，婆婆说这话，就是瞎矫情，对媳妇有意见，心眼不正的表现。还是远离少些交往好，让她带孩子，也会给孩子说些不该说的话，影响孩子成长。

我上班的时候，白天孩子是由奶奶看着，晚上下班我自己带。每天下班去奶奶家接孩子的时候，孩子听到我开门的动静，马上就跑出来，跟奶奶说，奶奶，我妈妈回来了，快去给我妈做饭吃吧。然后就粘着我，奶奶叫孩子都叫不过去，这个时候我婆婆都会半开玩笑的顺，你这个没良心的小东西，妈妈来了，就不要奶奶了。

我家奶奶也喜欢说这句话。我觉得说的非常对的。再怎么也是妈妈最亲的。在妈妈肚子里长了十个月，生出来吃妈妈奶，当然跟妈妈最亲。并且如果孩子不跟妈妈亲的话，孩子性格会有很多问题，会影响宝宝成人后的社交生活的。所以，妈妈们享受宝宝跟你一起的亲密生活吧。

遇到这样明智的婆婆，当然是幸运的。我家婆婆就是如此开明的，而且很与时具进，通过微信、今日头条学习很多育儿知识。因为生了二孩儿，自己带不过来，婆婆来帮忙，经常说最难办的就是两个孩子一起闹着要找妈，也经常安慰我别担心因为顾此失彼而孩子疏离了我，妈妈是不可取代的，奶奶带的再好都是和妈妈亲。很感谢我家婆婆的付出。

哈哈哈，这个估计不会在我们家发生吧！因为从结婚到现在，公公婆婆把我这个儿媳照顾的跟他们独生儿子一样，照顾的无微不至。在家里我只能抢着洗碗了，才能显示出我不至于懒到衣来伸手，饭来张口的样子。尤其是怀孕这6个多月来，作为新生儿准妈妈的我真的是一点经验都没有，都是婆婆忙里忙外，看各种论坛和帖子，再跟我讲孕妇可以吃什么，不可以吃什么。然后新生宝宝的衣服，衣柜还有宝宝床等，都是婆婆跟公公一起，在淘宝上去张罗着买。貌似我现在除了肚子一天天地长大，每天还是跟之前一样上班下班，平时在公司附近吃饭，周末回婆婆家都是一大桌好吃好喝的等着。真的感觉比在自己家里还轻松。

早两个月，老公有说，要不要请月嫂？公公婆婆就主动请缨说，我们就是月嫂呀！哈哈不过婆婆又补了一句，不过还是看你们咯，我们打下手也是可以的。

其实一直以来真的都很感恩老公一家对我的照顾。用他们的话说就是，一直以来都只有一个儿子，现在有儿媳了，就多了个女儿，有啥好偏心的。所以我的爸爸妈妈也经常跟我说，遇上这样好脾气的公婆也是我的福气。在别人家毕竟不像在自己家，还是要懂得尊老爱幼，多做家务帮忙，多关心理解老人。不要像在自己家那么任性。嗯，确实是，都是一家人，大家有困难相互帮忙，相互关心爱护，这多好呀。

作为新生儿准妈妈的我，对很多东西也都不懂，婆婆他们也是跟我一起学习进步。他们并不仰仗之前的老一辈的带娃经验，经常跟我一起探讨相关的育儿问题，有看到不错的文章和帖子也都会分享到我们一家的群里。他们说的最多的一句话就是，以后关于带宝宝，他们就是我和老公的生活助理，会在旁边打下手，帮忙。但是最主要的教育理念和育儿心经，我和老公还是主力。现在连我老公也是半个育儿学习者了。

相信以后，宝宝出生以后，有了公公婆婆的帮忙，我们这新手爸妈也会慢慢上手的。

第一反应是感觉这个奶奶好酸哟哈哈。可以感觉到奶奶一方面是很乐意帮忙带孙子的，另一方面呢，觉得自己的功劳也好苦劳也罢没有得到旁人尤其是儿媳妇的认可和赞许，心理不平衡。那如果是儿媳妇听到这话，该怎么应对呢？我的建议是:

首先，一定记住，不要去改变老人的想法。不要试图说服婆婆，不要跟她说孩子跟妈亲很正常，跟老人亲不跟父母亲反倒不正常。这是徒劳。

第二，一定要从心底里感激婆婆帮你带孩子，真心实意地哄着她。老人也不图啥，就图个心情舒畅，记得把握老人这种心理。

第三，耳朵大点，心粗一点，健忘一点，不要太去计较这些让你不舒服和很尴尬的话。

总之，婆媳关系千古难题，不要天真地要求婆婆跟妈妈一样贴心对你。帮你带娃你得感激，同时不忘距离感。

不和妈亲和谁亲？和爸？还是爷爷？还是奶奶？就该和妈亲。出门孩子有什么不好，人家只会说看她妈教育的怎么怎么。不会说别人了吧，那个时候是不是就都推给妈了。她奶奶怎么不说是她教育的

我只能说这是婆婆的不平衡心理导致的，本来就是啊，哪个孩子因为别人带的久了就疏远自己的妈了，我想婆婆本人也不会这样吧，就算婆婆把孙子带的再好，还是没有血缘关系，只是某种意义上的亲，但人家的亲妈呢，在几年十几年不见，血缘关系在那放着呢，没有哪个孩子要奶奶不要妈的，没办法，你也是过来人，应该知道母爱是怎样的，所以说何必说那样的话，你要不带就明说，还嫌带了孩子和人家妈亲和你不亲，难道你想越位当小孩的妈？真是搞笑。

再说小孩又没说不管你不爱你，你何必那么小心眼，在何况，人都是不能网了本的，如果都像那样谁对她好就认谁，父母都不认的人我想你这个婆婆对孩子的教育也有问题吧，妈妈对于孩子的那种爱不是奶奶所能代替的，你都是h过来人那么大年龄了，想必也能理解体会吧，所以有些婆婆不要和小孩的妈在那较劲，嫌不带孩子，如果人家不上班在家带孩子那你是否愿意出去为家里挣钱？所以好好的相处就行，整天别没事的多想，再说你是给你儿子带孩子呢，要是不乐意你就直说好了，何必对人家孩子的妈有怨气~

估计当奶奶的只是发点小情绪，可以不用理会，或者找个恰当的时机让老公跟婆婆说说，毕竟这样说，孩子以及别跟听着了总归不好。不过，话又说回来，妈妈给孩子的心里安慰，岂是别人能替代得了的，妈妈十月怀胎，那份辛劳和付出，那份感情，不是任何别人能替代得了的。角色本来也就不同，承担的责任也不同。相信奶奶也是非常爱孩子的，但是却不能想要去完全代替妈妈在孩子心目中的位置，孩子爱妈妈也是本能啊。作为奶奶如果发个小情绪可以理解，但如果发展的生气妒忌，就应该即使处理了！

不和妈亲和谁亲？和爸？还是爷爷？还是奶奶？就该和妈亲。出门孩子有什么不好，人家只会说看她妈教育的怎么怎么。不会说别人了吧，那个时候是不是就都推给妈了。她奶奶怎么不说是她教育的

奶奶明显吃醋了。觉得自己天天哭么奄奄的把孙子带大了，结果这个小屁孩还是个“小白眼狼。”在儿媳妇下班回来后，小孙孙各种对她妈妈示好，有的小孩把自己的吃的喝的玩的一股脑拿出来送给给妈妈，奶奶心里会觉得“不平。”

孩子之所以对妈妈这样，一来跟她和妈妈亲是必然原因，毕竟是妈妈身上掉下来的肉，二来，孩子一天没看到妈妈，好不容易妈妈下班回来，他想让妈妈重视他，陪她玩，三来，孩子跟您一天了看到父母回来，他也想换个人陪她，有新鲜感。

奶奶真的不必吃这个醋，说明您带的孩子有情有义啊！更说明您带的好，孩子亲妈这也是再正常不过，难道你希望他恨她妈？

大家好。人本来是一个群体，小宝要去和家庭中任何一个人建立和谐的亲子关系。

婆婆说奶奶带孩子带的再好，也没有人家妈亲，这要看自己如何看待，我认为谁带就会谁亲，宝宝她能感应到亲人对她的关爱。当然，妈妈是这个世界上最美丽的称呼，后续宝宝和家庭中每个成员的亲子关系要看我们如何引导，我们可以告诉孩子，爸爸的妈妈叫奶奶，有了奶奶才有爸爸，然后有了爸爸和妈妈才有宝宝，让宝宝慢慢明白亲子关系了，宝贝自然会和谁都好。所以要建立和谐民主的家庭关系。

这只是个别婆婆的牢骚而已，不是所以婆婆都这样想。我家孩子从出生就跟着姥姥一起住，我们也会因为育儿观念不同而辩论，但是不会影响感情。是婆婆就不一样了，如果跟婆婆辩论，一定会引起家庭矛盾，我又是比较崇尚科学育儿的妈妈。带娃本身就是件很累的事，婆婆岁数大了，发两句牢骚听听就行了，别往心里去，还是把娃带好最关键。

这就对了！毕竟奶奶替代不了亲妈！妈妈，最亲的？妈妈，每个人都一样！妈妈的地位无人能撼动！奶奶带孩子带的好是应该的，带的再好也不是要想替代妈妈，也无法替代，所以奶奶别羡慕嫉妒，对每个人都一样的，妈妈这个地位别人永远替代不了！

抛开奶奶心理上酸酸的小情绪，这话其实是对的，那就是妈妈在一个孩子心理上的无可替代。奶奶没法代替孩子对妈妈的依恋，妈妈也没法代替奶奶对孩子的隔代疼，不是吗？即使大家庭的共育环境，不仅每个人都有自己的角色分工，在孩子心理上也为每个人划分好了定位。

奥地利心理学家阿德勒曾经专门分析过母亲和父亲的作用。他说：孩子最先接触的人是自己的母亲，母亲也是孩子除了自己之外最感兴趣的人。母亲是孩子与社会相链接的第一条纽带。母亲有着各种和孩子接触的亲密机会，如果母亲对照料孩子不熟悉或没兴趣，孩子也就不会对她产生兴趣。

也就是说，母亲的地位是辛劳换来的。奶奶有帮助或不帮助带的自由，不是必须的义务。这也是父母在孩子的成长中起着第一作用的原因。所以，孩子的教养任务属于父母。＂你爸妈没教你啊＂的社会评判也是这层含义，我们从没听说人们指责一个孩子＂你爷爷奶奶＂没教你啊。

你就回复她，那肯定啦我10怀胎生出来的，身上掉下的肉，肯定跟妈妈亲啦，我现在这么努力工作也都为了宝宝好。不过你是宝宝奶奶，宝宝肯定也跟你亲，放心吧以后孩子长大了，会跟我一样去孝敬你得。说真的一个孩子带大真的很不容易，特别一个老人家带孩子，我自己做妈妈的带孩子有时也实在忍不了都会对孩子发脾气，而且还很累。睡觉都不能睡个长点的觉，老人家也有带累的时候，你就当奶奶发发牢骚吧，老人家也没多少个十年，老人家老了就多话说，她能帮忙带孩子真的很好了，不过有些奶奶很气人的，会教孩子不跟妈妈亲甚至有些教孩子叫妈妈阿姨，受不了这样的老人家

我是奶奶带大的孩子，所以这个问题我觉得自己有发言权。

首先奶奶存在这样的心理，我觉得也是正常的。因为奶奶辛苦付出后希望得到回报，其实她不是介意孩子是否跟妈妈更亲，而是介意孙子，儿子和儿媳是否能感恩她的付出，说白了，老太太希望得到大家的关注。

其次，我个人是觉得自己跟奶奶亲。奶奶是在我16岁的时候去世的，我那时候觉得自己的天都塌了，给我带来的打击真的是很大很大。我觉得现在如果奶奶在世，我会更孝顺奶奶，因为我觉得奶奶在我身上付出很多，而且让我感动的付出。

这个婆婆说话酸溜溜的，一定是觉得自己出钱出力了，妈妈没自己辛苦最后孩子还跟妈亲，心里不平衡吧。

可是孩子是爹妈生的，跟爹妈亲不是很正常嘛。当然孩子带的好，奶奶功不可没。

建议奶奶等孙儿大了，就把他还给她父母，自己辛苦一辈子了，也该歇歇玩玩了。养育孩子本该是父母的责任，老人只是帮忙而已。

首先，奶奶就不应该有这样的想法。毕竟孩子是妈妈亲生的，这种关系是天然的，永远也改变不了的。

孙子是奶奶的开心果，照顾好孙子，也是让儿女们努力的工作没有后顾之忧，并不需要更多的索取。喜欢妈妈也不要吃醋，带孩子也是乐在其中，累并快乐着，也是退休生活的一部分。虽然在某些事情上有分歧，也不要太较真。该疼的疼，该爱的还得爱，家庭和睦才是最重要的。

这话也对也不对，孩子还是谁带的跟谁亲的，但是带也得看带的好不好。

孩子毕竟是母亲生的，跟母亲比别人多相处了十个月，而且是朝夕相处，血肉相连的，怎么能不亲呢？婆婆的孩子不也是跟婆婆亲么？

现在的大部分母亲就算把孩子给老人带着也都会抽时间看孩子，并不是扔下不管了，如果真的是扔下十年八年不闻不问的，那孩子跟妈妈也不会亲的。

年轻的父母跟孩子都存在代沟，更何况是孙子辈上的人了。即使出力带了孩子大部分也都是只照顾了孩子的生活需求而无法解决孩子情感上的需求。

带孙子是不图回报的，是为了帮助儿子媳妇解决他们工作之后的后顾之忧，怎么能这样说。不管是姥姥看还是奶奶看根本就没有和妈自己照顾孩子有可比性嘛，看孙子是没有义务的但是，妈妈照看孩子是必须的。孩子跟妈亲那是必然的。

我家宝宝也是白天奶奶带，晚上跟着我睡，白天一天不见我也无所谓，晚上怎么也不在奶奶屋睡，奶奶也说过类似的话。我都一笑置之。

老人带孩子本身就有这样那样的不妥，对待孩子的问题上，两代人隔膜也比较大，我都是尽量婉转的说，在她面前时候，多注意细节，她自看多了，也知道有时候这样说这样做不好，慢慢就改过来了。其实说这话也许老人只是晚上寂寞想要宝宝陪陪她，可我也愿意让宝宝晚上跟爸妈睡，每天可以陪他一起玩耍，一起做游戏，虽然时间不多，可是孩子很开心。

如果可以，希望所有的父母都能自己带孩子，不能自己带，也要和奶奶爷爷住一起，白天上班，至少下班可以给孩子高质量的陪伴。不要缺席孩子的童年，否则那是对孩子一生的伤害！

本来孩子就是妈妈生的，只是因为特殊情况所以会有老一辈帮忙抚养，但是这个过程里面爸爸妈妈并不是不参与，只是时间上没有老人那么多。但是这个并不是说爸爸妈妈就把什么都扔给了老人而不是自己去做，像教育什么的都是爸爸妈妈在做，而不是看老一辈的人，他们更容易做的就是宠溺孩子，很容易出现一些不好的习惯，但是又无可奈何。

孩子与父母之间就有一种天生的血缘关系，不是在于谁带的问题，而是说这种血缘关系是一直存在的，再加上爸爸妈妈并不是一点不抚养孩子，孩子与爸爸妈妈亲近也是理所当然的。所以其实老一辈也不用那么的在意，这个都是如此，也并不是一直都这样，孩子依然记得所有人的爱，并不是真的不爱大家。

婆婆说这些话是满含失望的，但是这个事实就是事实，就像上一辈一样，这是一代代的来的下来的，并不是只有一个，所以也就一听就过了。

有这样想法的奶奶，都是有毛病的奶奶。孩子当然要跟亲妈亲啊！如果你儿子眼睛里只有媳妇没有妈，你高兴？

不管谁带孩子都不如父母自己带，可能初为人母人父的我们，好多事情都处理的不好，可是孩子要的很简单——陪伴。陪他玩积木，陪他画画，陪他堆沙堡……都会让她很开心。有人会：“这些事情奶奶也可以做到啊”，可是奶奶总归是奶奶，我们和父母才间隔二十岁都有如此大的代购，我们都会觉得我们的观点和她们沟通不了，孩子和奶奶怎么都有五十岁的代购，他们就能沟通？？？古人云：“子不教，父之过”肯定是有他的道理！在朋友圈里看到过这样的一句话“在教育孩子的时候，你选择了挣钱，等孩子大了，你辛辛苦苦挣一辈子的钱不够他败家一年！在教育孩子的时候，你选择了管教，陪伴，等孩子大了，你一辈子没挣到的钱孩子一年就挣到了！你在哪方面付出，就会在哪方面收获，孩子的教育实效性太短，错过了就没有”我觉得很有道理，所以，孩子还是得自己带

理解这句话得结合这位奶奶的语气、表情，以及孩子的妈妈实际参与程度。

孩子是有灵性的，他知道自己的妈妈是谁。我的这个感悟来自于几次经历。坐月子时月嫂抱孩子挺多的，但孩子闻到我身上的奶香就会一直看着我。另一个例子是我在孩子三个多月时有一次出差，五天，第五天晚上回来时看到孩子，他眼眶红了红，眼泪浮起来又下去，然后咧开嘴一笑。讲这些案例主要是想说，孩子天然就会与妈妈亲。如果妈妈参与抚养的程度近于零，孩子会把另一个人当成妈妈，即使称呼是“奶奶”亦或“阿姨”之类，在他心里，那个最亲密的人就是妈妈。

如果奶奶说这话时是很放松坦然的态度，那妈妈不必介意。这就是一句玩笑话而已。

如果奶奶说这话时语气酸溜溜的，带着嫉妒，那妈妈就要注意了。隔代抚养确实很多弊端，其中诱因之一就是关系错位。孩子的第一抚养人应该是爸妈，奶奶是来帮忙，不是取代。如果奶奶自己把自己当成第一抚养人，那么次序就乱了。这种关系错位的结果，往往会导致奶奶对孙子的溺爱，孩子是最善于察言观色的，最后孩子会利用奶奶的爱和权威来压制妈妈，养成很多恶习。这是所有人都不愿意看到的结果。

“奶奶带孩子带的再好，也没有人家妈亲”，这句话听上去是那么熟悉，小时候奶奶也曾对我说过这样类似的话，“你妈妈打你，你也说你妈好。”平常带孩子出去，在小区里也能听到一些看孩子的奶奶这样说，“你怎么疼孩子，他还是和他妈亲，有什么好吃的给他妈留着。”

首先，孩子与父母更亲近，这是理所当然的，尤其是孩子与妈妈之间，可能会更亲近一些，我总觉得男人当爸爸，是从孩子出生后啼哭的那一刻开始的，而女人当妈妈，则从怀孕开始的，因为从怀孕开始，妈妈就能真切地感受到身体的变化，孩子也能感受到妈妈的情绪变化，和妈妈同呼吸共命运。

那么，奶奶说这句话，有没有感到她醋意十足呢？她觉得自己为孩子付出了很多，应该得到儿子儿媳乃至孙子孙女的认可，所以，我们要对老人好一点，时常给老人一些小恩小惠，并鼓励孩子多对奶奶说“我爱你”，平时吃饭、吃水果，都要让孩子先给奶奶拿一些，这样老人就会高兴了，自然不会再吃醋了哦，大家觉得我说得对吗？

对于这个问题我不认同！孩子自己他是有思想的，谁跟他亲，谁对他好，他都是有感觉的啊！像我自己是奶奶带得多，相信80后那一代的人都是奶奶或姥姥带得比较多吧！所以我自己跟奶奶比跟妈妈还要亲！

但是我自己生两个儿子全程都我自己带婆婆连看都懒得看，别说是帮忙带了！不过这样也好，自己带的孩子跟自己比较亲，也比较听话！

另外，站在孩子的角度上去看，孩子需要的不仅仅是带，他更需要的是陪伴，高质量的陪伴！因此我建议除非逼不得已，自己有时间还是要自己带宝！

呵呵，读完这个标题就能感受到一位非常可爱的婆婆，真心实意，帮着儿子儿媳带孙子或者孙女。这是我的内心感受，也是我亲身经历。我妈（也就是我婆婆，这是对婆婆发自内心的称呼）每天为孙子各种吃穿，用睡，各种无微不至的操心和关怀，把我家宝宝照顾得非常好，现在开始教宝宝各种歌摇，陪着孩子玩，还每天把宝宝的玩的视频拍了实况播放传到给我们家微信群。

当她对我说，奶奶带得再好，也没有妈妈亲的时候，是感受奶奶的失落，担心。等宝宝长大后，已经忘记小时候奶奶的用心照顾，眼里很多的是每天哺乳的妈妈，多少有些无奈