是什么让你远离亲朋好友，独自坚持留在上海？

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引子：在来到这个世间前，如果可以选择出生家庭的话，那么我想大多数人的选项是相似的。然而，我们没有选择，只能无条件的接受。

从小县城一步一步的走到上海，个中的酸甜苦辣，也只有自己能够体会。从高中毕业，离开家乡出外上大学，读研，工作，差不多快15年了，辗转了几个城市，最后还是选择了在上海定居。

一、去郑州

30多年，我出生在大别山下的一个山村。或许是山高皇帝远，我们那儿的计划生育政策执行的不到位，身边和我同龄的孩子基本上都不是独生子女，而我家又很特别——兄弟三个！对于是孤儿的老父亲来说，这也算是开枝散叶了。

小时候，虽然日子过的清贫，但是父母亲从未松懈对我们学习的督促。这种督促还很特别：在平时，父母亲除了上午要去集市摆地摊（后来买了门面）做生意外，其余时间大多消耗在麻将桌和吵架上。但到了期末，父母亲就会关注考试成绩了。通知书下发的那天，我们弟兄三人会根据通知书上的成绩，决定回去是跪着还是坐着等他们回来……这种放羊式的管教却让我和哥哥分别走出了大别山，来到了山的那头。

小时候，父母亲时常念叨，要好好学习，考上大学，去山的那头。在那里，你能吃香喝辣，能飞黄腾达！所以，夏天的夜晚，我特别喜欢凝视着头顶的夜空，享受那份墨绿带来的视觉愉悦，想象着山的那头的世界。经历了两次高考，虽然没能如愿一步到位走出河南，但还是走出了大别山，来到了山的那头——郑州。

二、远走他乡

知道录取结果后，我其实不是很高兴，考上的学校并没达到我的心理预期。从去学校报道的那一刻开始，我下定决心要考研，并且要考就考专业最牛的那所学校。幸运的是，和我同寝的另外三个兄弟还算是志向相同，大学前两年，我们大部分时间是共同在自习室里度过的。

大学四年，为了考研，我基本上“不择手段”，考研考的，认真听，认真学；考研不考的，随心去（上课），随心学。记得有一门专业课，因为考研不考，并且开课时间是在大三，而那个时候是我准备考研的关键期，所以一学期就去了几次，导致我现在遇到涉及那门课的业务时，心里都犯怵！大四毕业了，幸运的是我考上了本专业最好的学校。作为我们寝室唯一个考研的人，毕业后我去了上海继续上学，而他们三个选择了工作。

对于出生在河南的我，贫穷、人多，是我对家乡的评价。不知道从什么时候开始，离开河南成为了内心深处的呐喊。2005年，河南有71万人参加高考，而一本录取率却只有3.18%，作为3.18%中的一员，不知道自己是觉得该庆幸还是觉得理应如此，毕竟能进入这3.18%的背后是自己的汗水和努力。

研究生报道那天，我把户口也随身迁走了，只为断了自己回去的后路。

三、进、出上海

或许受到母亲的影响，总喜欢在人前诉说自己的苦难。（母亲这么做，是为了博得客户的同情，成交的可能性增加。）这样做最大的坏处就是自己说着说着，就让自己陷入了弱者的思维逻辑中去了。总觉得我是弱者，所以你们得让着我，同情我，照顾我，简而言之“我弱我有理”。

然而，魔都不相信眼泪！

记得刚入学的时候，申请了一个助教的岗位，由于面试与助学贷款申请讲解撞车，因此在轮到我面试的时候，我就以“弱者有理”的姿态表达了希望快点结束面试的诉求，结果可知，我落选了。那时，我受到了不小的打击。后来，又发生了其他一些可以写成剧本的事情，让我觉得这个城市没有温度，在这里，我找不到归属感。一个人的时候，我怀念着郑州，想念着大学室友、同学、朋友。

临近毕业，去or留，不得不做出决定了。虽然在魔都生活了两年多，对魔都的生活早已习惯，但当年的打击，还是让我不能释怀，再加上与女朋友异地，认为她在上海不好找工作（当时真的太幼稚了，在上海只要有能力，怎么会找不到工作呢？），因此上海的岗位我一概没有投递简历。阴差阳错，我放弃了回郑州工作的机会，选择了去无锡！

签约前，我的导师、朋友和室友一直在劝我留下，而我去意已决！离开学校前，我导师给了我两个号码，说这是她在无锡的两个学生，希望能对我有用，她能做的也就这么多了。

就这样，我离开了上海。

四、出、进上海

我去的那家单位，属于事业单位改制企业。在改制前，单位不论名声和效益都是挺不错的。改制后，由于没有一个强有力的带头人，单位一直在走下坡路。我去的那几年，单位的效益非常惨淡。如果不是无锡市对应届硕士有补贴（400元/月），我真的怀疑自己会被饿死。在无锡的这两年，可谓是最苦逼的两年。每个月初，频繁去ATM机，只为确定补贴是否已经下发。每个星期打牙祭，只能在流动小贩买10+元钱的猪头肉！

生活的窘迫，其实对我来说，并没有什么，毕竟比这更苦的日子我都经历过。让我感到恐惧的是生活工作节奏。每天十点起床，骑个小破车晃荡晃荡的骑到单位，上会儿网，等待十一点半吃饭。吃完饭，上会儿网，快一点的时候放倒躺椅，睡午觉。午觉一般睡到二点半，如果没有被办公室的嘈杂声吵醒，睡到三点也是可以的。业务的不景气，导致我们的生活工作直接进入养老状态。即使偶尔有些业务，一个星期的活，也要拖到一个月做完。每次去上班，站在办公室门口，我能看到自己十年后的样子，十五年后的样子，以及快退休的样子。

难道我就这样平平淡淡的过完这辈子吗？在无锡待了一年多后，我时常这样问自己。

这种懒散的节奏让我感到恐惧，仿佛它在一点一点的吞食我的激情一样。一个星期能做完的事情，渐渐的我需要一个半星期、两个星期、三个星期、一个月才能做完。我变得不那么专注了，工作十几分钟，就要上网玩手机半小时。

不行，再这样下去，我会废掉的！

于是，我逃命的一样迅速离开无锡，回到上海。

五、活的这么苦逼为什么还要坚守？

2014年4月21日，我开始了在上海的第一份工作。

每日要加班到夜里十一点才能加班，并且还要解决领导、甲方、其他乙方各种无理的诉求。但是，我很充实。在无锡的那两年让我十分害怕自己没有项目做。没有项目做，就意味着没有收入，没有收入，在上海喝西北风啊？所以，即使每天工作很晚，内心都是兴奋的，因为我知道做的多，收入也多。

时光飞逝，算了一下，在上海已经工作5年多了。

5年里，我在上海结婚生子，进入了另一个人生阶段。虽然与在无锡相比，收入增加了不少，但在上海，只能算是收支相抵了。就目前的成就来说，在上海打拼的人群里，我只能算是普普通通。和在家乡的同学相比，过的甚是苦逼。这里就不具体细说苦逼在哪里了。

这么苦逼，为什么还不愿意离开呢？

我也时常的问自己这个问题。为啥不把上海的房子卖掉，回郑州呢？

孩子未出生前，我选择留在上海，是因为在上海只要你付出努力了，定然会有回报；只要你够机灵，定然会找到“金矿”。在这里，虽然人才济济，自己没什么突出的竞争力，但是我有机会能借助周边牛人的双眼了解我看不到的风景，使我知道自己该往哪个方向努力。

孩子出生之后，我更不想回去了，是因为我不想让自己的孩子承受自己已经承受过的苦楚。虽然，在上海，她会承受我未曾承受过的挑战和煎熬，但我认为她挺过去之后得到的回报定然会比我得到的多，并且多得多。即使她最终一事无成，但她将来的见识和经历定然会同时期的我丰富的多。这对于我的家庭来说，就是一种提升。

吃饭是为了活着，而活着却不是为了吃饭。有人留在上海，有人离开上海，无非就是吃萝卜就饭活着，还是吃白菜就饭活着而已。无论你是选择留在上海，还是离开上海，只要你明白自己是喜欢萝卜，还是白菜就可以了，至于其他的，就随它去吧！

本身就是上海人，其他没地方去

也不算是独自留在上海，远离亲朋好友，那的确是。因为上海有我想要的花艺艺术，老家没有。

为了能使自己更好发展，多挣些钱，提升自己，改变家庭经济状况，让亲邻朋友对自己另眼相看，实现自己人生价值。

为梦想，为家人过上更自由的生活

是为了，挣钱，不然的话，不想呆在上海了，现在就已经开始撤离了，