孩子不听话，要怎么管教好呢？

经验分享，带娃的宝妈宝爸们看过来。

孩子不听话，何时不听话？这个问题不能一概而论，阶段不同，则处理的方式不同。教无定法，但是教育有时效性，错过了有效期，再好的方法也会大打折扣。

幼儿期的管教最重要，一次狠心能抵十年功。

孩子都是爹妈的心头肉，没有哪个父母不疼爱自己的亲骨肉，怎么看怎么可爱，尤其是小时候。

含在嘴里怕化了，捧在手心怕冻着。但是，有没有家长想到过：“幼儿期的管教最重要

。”

其实，孩子天生就是敏锐的观察者，哪怕还不会说话。

幼儿没有是非观念。

如果她/他发现哭能够解决问题，能够让爹妈对自己的不合理要求让步，哪怕只有一次， 那么他们以后都会用哭来解决问题。

如果哭不行了，那就会升级，耍无赖，甚至自残。

与其让孩子从小养成有求必应，唯我独尊的坏脾气，日后无法管教，不如从幼儿期开始就让他们明白礼貌规矩道理。

幼儿期的一次狠心胜过长大后的多次呵斥责打。

青少年期的理解耐心交流胜过任何心灵鸡汤。

孩子到了青少年期，进入了逆反期。这时候父母会觉得他们不听话，事事唱反调。

其实，如果幼儿期的礼貌规矩道理教育做好了的，逆反期的不听话就没那么可怕和心烦。

逆反期的不听话主要是由于孩子对人生对世界有了自己的见解，不愿事事听从父母的安排，

想要自己去体验去闯荡，哪怕摔得头破血流也心甘情愿。

也有可能是受了朋友同学的影响，开始有了一些不一样的想法和表现，想要表现出叛逆和个性，这个也很正常。

对于孩子的这些表现，父母不要急于求成，不要怒气冲冲，不要呵斥责骂或者挖苦讽刺，应该以理解耐心交流

的方式和态度与孩子沟通。

一般来说，如果孩子感觉到父母是真诚的，支持理解的和开明的，他们会愿意和父母交流沟通的，毕竟血浓于水。

这个时候父母不要动不动给孩子灌心灵鸡汤，更不要动不动以别人家的孩子来刺激自己的孩子。

耐心交流，默默支持，即使有些事情看不下去，也“看破不说破”，让时间来解决，或者寻找合适的时机解决。

青春期的孩子敏感自尊，又有点盲目自信，容易走极端。

如果父母的态度过于简单粗暴，处置不当，他们很有可能对父母竖起高墙，从此封闭自己，到了那一步，事情就很难办了。

理解孩子，耐心交流沟通，支持他们，这是应对青春期孩子不听话最好的办法。

所以，不一样的阶段，请以不一样的方式去对待。十年树木，百年树人。教育孩子一定要有长期意识和长远眼光。

你说的话符合伦理道德，对孩子的人生有指引有帮助，如果这样都不听，这世上又为何有手段一说。小心慈悲生祸害。

如果你是不爽了，指东指西，拿人出气，那还是得思考一下自己。把牛肉煮成牛粪的多的是。到时候还得自己……

在能做主的年纪不做主，错过了，就错过了。

教育的精华在戒律，也就是规矩，可惜丢了。都跟着感觉走了。

谢谢邀清！当孩子不听话时，你怎么做？说教啊，和言悦色的讲道理。如果孩子勇于承认错误，应该适当鼓励一下。知错就改。如果讲道理不听，那就软硬兼施。摆事实，讲道理。两条路。一个承认错误，还是好孩子，另外不听的话，禁闭让自己反省。不理他。一般小孩子没人理他他就软了。让他自己亲口认错，加以引导，以后不再犯。:

谢邀。我不愿意自己的孩子听话，或者不要太听话，要有自己的思想。只要她不太离谱不太坏就好。

中国几千年的不太好的教育就是让孩子听话，乖！现在的学校教育把孩子管理的像木偶。压制了孩子的天性，进而影响孩子的创造力。

听话也要有度。如果凡事都要听话，一点不合你意就不舒服，批评教育没完没了，也不好。孩子过了三岁就有自己的思想和自尊心。你一味的强迫听你的，会适得其反。不如放松一下，只要不太违反社会规则的，不要太没有家教，就让他们自己去做去感觉去体会去认知去反思去理解，只有让孩子学会自我成长，自我学习，家长才真的合格，孩子也会很优秀。

现在家长普遍管的太多，这也不让做那也不让碰，限制太多，太啰嗦，沉默是金，用在和孩子相处方式方法中，非常实用。孩子任性哭闹时，你不要一直说不行不允许不好。。。。。。你只要保持沉默，很快他们就闹不下去了。如果你能叹口气摇摇头，就更好了。说的越少越有说服力，越有威慑作用。

少说多做，少管多引导。学会放手。

谢邀。

这个话题真的很有意思。

小朋友一直被教导要听话。到底要听谁的话？又要听什么样的话呢？

我家小羊妞前几天刚刚满三周岁，一直以来都是和爸爸妈妈还有姐姐一起生活。最近两个月，爷爷奶奶退休了，被我们请过来照顾小羊妞一段时间。

有一天，我和小羊妞为了吃冰激淋的事情，闹得有点不愉快。因为前两天刚刚吃过，所以我坚持不让她吃，小家伙先是哼哼唧唧，接着瘪嘴巴掉眼泪，最后见我态度坚决，最终断了这个念想。可是，可是，小家伙抹干眼泪，钻进我的怀里，讨好地对我说：“妈妈，我听――你的话。我一定听你――的话。”

面对孩儿的这一番表白，我有些错愕：我们几乎没有对小羊妞说过“听不听话”这种评价。但是我有听到爷爷奶奶这样说过类似的话：

妞妞，快来吃饭哦，要听话哦。

妞妞，不能看电视喽，要听话哦。

妞妞，不可以玩水，要听话哦。

妞妞，姑姑要跟你讲电话呀，快过来。你怎么又不听话啦？

......

我以为这只是老人家的口头禅，但是没有想到，对于孩子来讲，他已经深深地领会了其中的精神：大人不喜欢我不听他们的话。

所以我的孩儿才会这样讨好我。

但是，我不想要我的孩子只会听大人的话。

首先，大人的话就一定对吗？玩玩泥巴怎么啦？弄脏了衣服，可以洗呀。玩玩水又怎么了？弄湿了衣服，可以换呀。个人觉得，类似于这种道理，咱们大人可以稍微宽容一点。

其次，原则性的问题，咱们可以用各种方法让孩子真正明白这个道理，而不是简单粗暴地让他们听大人的话。

我们家是这样做的：讲道理，找论据，说案例，讨论解决方案。

举个例子：小朋友不能一直一直一直一直看电视，因为眼睛会瞎，这样子就看不见爸爸，看见妈妈看不见姐姐了。每次体检的时候，医生都是这样说的，你自己也听见了吧？小王子（一个故事当中的小小主人公）一直一直看电视，结果什么也看不清了。爸爸妈妈的眼睛也近视了，戴着眼镜可难受了。但是咱们可以看一会会儿呀，妈妈给你定闹钟，20分钟可以吗？（如果是识数的孩子，你提出来的数字可以稍微小一点，给孩子一个讨价还价的空间）。

最终达成的协议就是，每次看电视的时候，定20分钟闹钟，闹钟一响，电视关机。刚开始的时候，孩子一定会哭闹，咱们要做到：善意地坚决。千万别跟着孩子一起发脾气呀。

总之，即使是襁褓中的婴儿，你也不要强迫他们去做让他们感觉不舒服的事情。事情很容易被遗忘，但是内心产生的感觉，却深入骨髓，滋养着，或者破坏着，我们的成长。

听着小洋妞可怜兮兮地说要听我的话，我十分心疼，却没有想好怎么应对。但是我有一种很想安慰她的感觉，于是我顺着自己的感觉说：“宝贝，你不用听妈妈的话，你要听自己的话。你自己知道，前天刚吃了冰激凌，今天不能吃。一个星期最多只能吃一次。冰激凌太冰了，吃多了会感冒，会肚子痛，还会拉稀粑粑的。”我一边说一边挠挠她的小肚子，趁着她咯咯大笑的时候，我又问她：“还吃冰激凌吗？”小东西回答我:“妈妈，我不吃冰激凌了。我听我自己的话。”

故事写到这里，我突然觉得，我可以跟奶奶和爷爷稍微谈一下，以一片“都是为了孩子”的平和之心来谈。

孩子也好大人也好，没有谁愿意被别人控制着。咱们互相尊重，心平气和地相处，多好呀。

您说呢？

羊妞妈妈原创，愿意与您分享。

谢谢悟空小秘书邀请！

如果小孩谁的话都不听，这真的是个大问题，主要涉及到今后的教育问题。当他做错事的时候，如果没有人能够管得了他，他就会在错的道路上越走越远，直到遇到能管得了他的人。而这个能够管得了他的人，肯定不是老师，如果一个孩子不怕家长的话，那么他就不会怕老师。如果家长希望孩子大了让老师帮助管教的话，这个想法就错了。

以前学生犯错了，老师可以通过体罚使学生害怕。现在不同了，不仅法律上规定了教师不准体罚学生，而且一些偶然事件的发生，使教师再不敢对学生动手动脚。即便是家长要求老师，“不听话就打个兔子”，但是，一般老师是不敢动手了。一来担心有些家长小题大作找麻烦（毕竟是少数）；二来现在的很多孩子非常敏感，由于缺乏远大理想，往往由于一件小事就会想不开；三来，网络发达，不知道哪儿有人用手机给你拍上上网了，你吃不了兜着走。现在，老师通过批评教育学生，有的学生就不怕你。遇到不服管教的，只有请家长帮助解决，如果家长管不了，那就没办法了。

所以，这样的孩子要趁小“拿住”他，不然的话，长大以后，你就真的没有办法了。

最简单的方法就是，家里必须有一个人当“坏人”，抓住他某次犯错误的机会狠狠的揍一顿，让他服软，从此让他有一个怕的人，不然的话，你的孩子会越惯越坏的。

这么一次，必须奏效，如果不奏效，以后就更不好管了。

我有一个朋友，他的孩子现在高三了，连学校都不去。家长让做什么，他故意反着做。夫妻两个现在一点办法没有，只能由着他，孩子想上网就上网，想睡觉就睡觉，反正，就是不听话，打也没法打，骂也没法骂，逼急了可能会打父母的这种。

家访过几个初中孩子，在家里一天到晚就是玩网游，老师去了也不说一句话，父母说什么也不听，仍然沉浸在游戏中，老师的面子也不给。

这样的孩子基本上就毁了。

谢邀！我觉得这个图片形容的很真实，但是很多家长却接受不了，不承认。

小孩子不听话的话应该是要沟通，体贴关心。因为我本身就是小孩子。我就很不听话，平时就表面听话。其实背地里调皮的很，我觉得我拍怕谁就在他面前表现的听话一点。因为我老爸会打我 ，会疼，我会害怕。尽管老爸平时会对我很好，但他凶起来，不是我能承受的住的。作为个小孩子我平时就是欺软怕硬。在我老妈面前欺负她，很她吵架。老爸回家时，我就乖乖的。不知道有没有人小时候是和我一样的。我觉得就现在来看，小时候的我就感觉挺不要脸的。

小孩子不听话要家长树立威严，说话要说一不二。有时候，小孩子是怕硬不吃软的。要树立严肃的形象。在大事方面不能含糊。要给孩子讲道理。我老爸就是的，小时候偷钱，还逃学。那时候我不在老家读书。还是在外地读书。我和外地的几个小女生玩。我们商量回家拿钱。后我就在家偷偷的拿了钱。不过不巧的事，那天我老妈去超市买菜，我看到她了。我立马躲在超市门口的遮阳伞桌子底下了。尽量我老爸爸妈妈不知道这件事，但我至今还记得。逃学的事就是，那时候我在广东上小学，我老爸老妈在那地方打工。我记得我都算好了。学校的晚班车5.00，我和那几个女生商量好，5.00前回去。只可惜老师给我爸爸妈妈打电话了。后来我老爸老妈就找我。我毫无疑问的挨打了，还罚跪了。

说这么多，就是希望家长要关心小孩子的内心世界。和我们做朋友啊。

谢谢邀请！当孩子不听话的时候，我会慢慢教他，跟他说这样做是错的，叫他以后不能这样做了。让他改就好。不能打他，好好跟他沟通，要是跟他沟通不来就吓他，再不行的话只能动手咯呵呵，教小孩嘛，软的不行只能来硬的了。。嘿嘿

慢慢引导！要根据具体的情况教育！首先要知道他（她）喜欢什么？当然要从她（他）喜欢有益的开心！有个过程的，不会很快就能纠正过来的！所以，慢慢来！

我家的孩子2岁半，也是不听话，不好好吃饭，不好好睡觉，总是惹得我们大人生气，有时，忍不住就会吼她打她，渐渐地，她也学会了大声吆喝，甚至摔东西。

后来，我就开始反思自己。小孩子模仿能力很强，之所以会这样，很大一方面是受我们大人的影响，所以必须给孩子树立一个好的形象。

具体该怎么做那？我和我老公摸索了几点。当孩子不听话，你说东她要往西的时候，顺着她，不管是对是错，让她意识到不管结果是什么，后果都得自己承担。

当孩子看见喜欢的玩具，不买不走还哭闹的时候，先分散她的注意力，如果不管用，先不要管她，让她哭一会，不要不舍得孩子哭闹，如果不想类似的事情再发生那就一次给她斩干净。

最后，多给孩子聊天，听听孩子的心声 ，孩子的教育从小做起，等到事情出来的时候在教育，已经太晚了。

教育，实在不行可以很强势的教育

孩子不听话，该怎么办？

我的观点一：问这问题的家长都是不负责任的。

说到底不是你家长没有办法，是你压根儿不想办他！就像一个乞丐硬闯到你家里，也不打招呼，坐桌子上就吃饭，你能没办法吗？你办法多了去了！如果靠耍嘴皮子就能把孩子教育好，那国家就把监狱跟军队撤掉算了。

再换句话来说，你拿他没办法，但你拿自己有办法。你决定不了他做什么，但你可以决定自己做什么。

我提醒你最简单的就是他吃你、喝你、用你，他花你的钱，没你，他活不了。

而不是没他，你活不了。

如果你没把这个顺序闹反，你自然是有办法的，如果把这个顺序闹反了，你当然没办法。因为你养的不是个孩子，你供奉的是个祖宗。谁也不能把自家祖宗怎么样！

我的观点二：总希望孩子听你话，你的话就一定对？

多数父母对孩子，都如同上世纪国企领导对国企正式工，我对你有意见我能说你但不能开除你。这根源是【国有企业体制问题】。

是国企领导和员工关系，而不是平等主体间的朋友关系，所以总是抵触，所谓“不听话”。无法有效交流，这根源同样也是【家庭关系体制问题】。

很多时候，听话与否，与话对与否都没有直接关系，而是看彼此是什么关系。

改变自己、改革体制，试着做孩子朋友吧，一切都会大不同。

改革在于觉察，改革红利是最大的红利！

国如此、企业如此、家亦如此。

幽默:孩子大部分都喜欢上当受骗，那些拐卖儿童的人都是用这方法，要想孩子听话，就得用两个字:哄，骗。不妨试试。

答题作者韩哥的生活

谢谢邀请，孩子不听话会有这几种情况：第一个就是孩子本身并没有在听你说话，他在专心的干着什么事。第二种他听懂了，但是对于他自己来说，你得话他并不认同。第三种他认同你得说法，可是他并不想马上去做。

首先对于我们的话他根本没在意，而是在专心干别的，我们应该怎么做呢？

这个时候我作为家长，要稍微退让一下，孩子在专心做事时，你得事只要不是特别特别特别的重要，就要缓一缓。孩子如果是年幼，那么这时候的注意力很重要，你如果强行的给孩子打断，是很有可能给还的注意力造成影响的。孩子是如果是青少年，这个时候的孩子专注干啥事时你可以试试着呼唤一下，没回应你也要缓一缓，毕竟孩子是有自己空间的，等一下说会比他不耐烦的听，效果要好很多。至于中年人就更要给空间了，毕竟他们所专注的事一定是有原因的。

其次就是，他听懂了，但是对于他自己来说，并不认同你的话。

这种情况在各个年纪的孩子都是很长见的，孩子们都有自己的一套认知体系，他们会把你所说的话跟自己的认知作比较，然后判定你说的是否是对的，这个时候我们就要个别的人，个别的对待了，毕竟没人的认知是有所局限的，你要给他们提供更宽的认知维度，让她们对你所说的事情有更大的认同感。

最后就是他认同你，但并不想马上去做。

这种情况也是更加普遍的，你说的都对，但是孩子并不想马上去做，即使我们自己都会出现这种现象，更别说是孩子了，这个时候就要尽量让他明白这个事情你拖延是没用的，好言相劝，孩子会理解的，千万不能生拉硬拽，言语具有攻击性，这会让孩子更有逆反的行为。

孩子不听话，我们不用着急，针对不同情况给他们不同的劝慰，认知不够增加认知，行为不到位，给他及时的纠正，态度不好好言相劝就行，千万不要对孩子有过激的行为。

谢谢各位阅读

我是韩哥的生活，用我独特的视角和思维让你从心理的岔路回归。这就是我得职责

如果小孩不听话，应该怎么办？

这个问题我也困惑过好久，我家宝宝两岁多，有时候真的很气人，而且特别不听话。

他很喜欢上幼儿园玩里边的大滑梯，有时他不听话的时候就会告诉他大滑梯看到你不听话会不让你玩的，孩子的脾气瞬间就能变好，在就找他自己喜欢的事物来吸引他。

孩子爱玩，爱跑爱动是他的天性，在他玩的同时告诉他怎样才能安全，我家宝宝现在过马路都知道看道路两旁的车辆了，有红绿灯的地方，他还主动告诉我，红灯亮了不能走，绿灯亮了可通行，每次拉着他的手过马路他都会不让，我为了安全起见还是会拉着他过马路的。

他不听话的时候可以换个他喜欢的话题，然后给他转移注意力让他高兴起来，不要强迫孩子能做什么事，让他的童年充满快乐，家长只是他最好的陪伴。

很多美食和育儿话题可以私信我，关注我互相学习。

要总结原因，为什么不听话？

原因一、孩子两岁后自我意识的发展。

原因二、父母的唠叨。试想一下，一个天天从早上起来就有一个人不停的说这说那，任何一个人的心情都不会美丽的。

原因三、父母暴力处理方式。当孩子不听话时，动用“武力”。

孩子不听话怎么办呢？

1、\t读懂孩子的“叛逆”。在孩子想到做什么的时候，不妨满足他的一些合理要求，在他需要帮助的时候，给予指导。这样孩子会感觉到你尊重他，会使孩子感到愉悦和成就感，然后自然而然的去做一个听话的孩子。

2、\t当孩子不听话时，可以先做一下“冷处理”。意思是当孩子发脾气时，不要“骂”或者“打”，而是先让双方都冷静一下，待平复心情后，再跟孩子讲道理，这时他会容易接受。

3、\t孩子不听话也有可能是你对孩子的关注不够，多一些陪伴孩子的时间，让他感觉到父母没有因为工作而忽略他。

青春期原因，采用舒缓方式疏导，千万不要硬碰硬，否则只能适得其反，唱歌、旅游等， 多参与社会活动，多与同龄人沟通。

小孩是独立的个体，有自己的思想、有自我意识，如果父母和孩子的沟通不到位不恰当，孩子就会不听话，甚至和父母反着来、叛逆。当孩子不听话、不服于父母的管教时，父母多反思自己的教育方式。

亲子关系重于一切

很多父母苦恼，自己教育孩子是为了孩子，为什么给孩子一些积极有建设性的意见，孩子就是不听呢？原因很简单，就是父母和孩子没有建立起亲密、和谐、信任的亲子关系，关系重于教育，只有当孩子信任父母时，才会听父母的建议，有问题才会主动和父母沟通。

尊重孩子、理解孩子

父母说起来没有不爱孩子、不尊重孩子的，但在具体生活中往往就做出不尊重、不理解孩子的事情而不自知，否定孩子的感受和做法、控制孩子的思想、包办孩子的一切、给孩子设计自以为很好的人生……爱孩子必须尊重孩子、理解孩子，而不是简单粗暴的自以为是。

多倾听、陪伴孩子

重视和孩子的互动，多倾听孩子，只有倾听，才能了解孩子，了解了孩子后才能理解孩子，如果总是敷衍了事的倾听孩子的问题或者武断的给出孩子答案，或者中途打断孩子的说话等，孩子就不会主动的再和父母沟通，有什么事情也不和父母说，让心急的父母独自猜测孩子的心思。

因为孩子不听话而打骂孩子或者暴跳如雷的给孩子发脾气、空洞说教，不但不利于解决问题只会火上浇油、适得其反，多陪伴孩子、关注孩子、站在孩子的立场考虑和看待问题。

首先你要孩子听话做什么？

应该是在哪些方面要听话，诸如伦理道德，为人处世这些是不可逾越的底线应该听话照做……

但是其他方面呢？如果也是讲求听话，什么都听话！那么就是真的麻烦了，这样才应该来这里问了！

小孩也是同样有主张有思想的，思想越活跃，那么他的意识行为就越多，可能就越想表现自己，按照自己的意愿行事！其实这是好事，但是应该加以引导，只要不是涉及危险与原则性的东西，应该允许鼓励支持并帮助他发现自己的潜能！帮助发现一切可能，再加以重点培养！

另外，有些家长为了小孩不闹不吵，就用电子产品如手机游戏等当哄孩神器，这些是非常不可取的，光对眼睛的损害不说，在他其他方面，如身体发育等各方面的机能包括智力还有社交等都是非常大的影响！……

小孩本性应该天真烂漫，应该无所顾忌，应该天马行空，应该蹦蹦跳跳……

所以祝您，孩子有个美好辉煌的未来！

以上只是个人建议！希望有帮助到您的地方！

非常感谢邀请回答。对于这个问题我想是所有宝儿爸妈的面临的问题，小孩子不听话是天性，哪有家长说什么孩子做什么的，即使有，我想小孩内心也是叛逆的，所以家长们在面临孩子淘气不听话跟你对着干的话，就应该想想自己的教育方法是不是有误。当家长的要让孩子把爸爸妈妈当成朋友（你是不是有的话给朋友交流不给你爸妈交流）深入孩子内心，只有这个样才能慢慢引导孩子进步。面对现在的家长们来说对孩子应：爱子七不责！

1、对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。

2、愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。

3、暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。

4、饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。

5、欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。

6、悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。

7、疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。

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孩子在成长的过程中慢慢有了探秘心理，然后在了解爸爸妈妈的个性之后，就开始不听爸爸妈妈的话，在家庭里就常常上演这么一出，大的哥哥、姐姐教育弟弟、妹妹不听还还嘴，哥哥、姐姐气呼呼的上楼了，就说有本事翅膀硬了就别回家了，这是一个再普通不过的例子。那孩子不听话怎么办才好，哪些教育方法才能够让孩子变乖一点呢？

第一个有规律，孩子最喜欢的就是玩游戏，虽然孩子是比较叛逆，但是孩子在游戏中仍然会想着遵守游戏规则，会听从安排。在日常生活中，当孩子变得比较不乖的时候，爸爸妈妈也可以在生活中树立规则，让孩子能够得到奖励，孩子就有了遵守规则的动力；

第二个树立榜样，当我们为孩子的生活圈子设立规则的时候，有些孩子还是不懂，我们去遵守规则这也是存在。毕竟孩子是比较多动的，因此除了为孩子设立规则，还要注意设立榜样。榜样的力量是神奇的，孩子为了做得更好，也会开始模仿；

第三个是严肃警告，对于孩子的教育也不能够都采用温和的方式，为了能够让孩子有更多的警惕心理，爸爸妈妈们也要适当的时候提出自己的观点和看法，并态度严肃，对于孩子的错误行为，要做出严肃的批评，这样孩子就会找到并认识到自己的错误也会逐渐减少自己的错误行为。

我要告诫家长的是：不要逼迫孩子去听话，不要有“孩子必须服从”家长的心态，这样会导致给孩子与家长的矛盾冲撞，关键的不能解决问题，还容易导致孩子更加叛逆，衍生出不必要的后果。

我认为解决孩子不听话，不要只是纠结于“孩子不听话”的表象，要明白孩子的诉求是什么，有针对性的去解决。要了解不同年龄段的孩子的心理特点，说直白点就是：孩子怎么想的。

通常1-4年级的孩子会服从权威（即听家长和老师的话），如果孩子各方面不听话，要找找原因：厌学？还是家里氛围过于严肃，只批评孩子，不能发现孩子的亮点。

建议：发现孩子“亮点”，给予表扬，让孩子获得自信、愉悦的体验;然后在孩子心情不错的时候跟孩子谈谈，具体不听话的实际情况，然后再激励孩子：“爸爸妈妈更喜欢听话时候的你”

5-6年级的孩子有了分析问题的思维，善于接触社会的思想，喜欢发表自己的想法，喜欢尝试，想获得家长给予的“平等”对待

建议：要跟多多谈谈心，孩子做的不错的时候，可以根据实际情况奖励（最好是精神的奖励）

初中的孩子有一定的叛逆，善于表现自我，有强烈的自尊心，更注重其他人的评价。

建议：不要当着别人的面揭孩子的短处，要当别人的面说说孩子表现不错的地方，多多和孩子沟通除学习外的东西。

总之,要建立和谐的家庭关系，让孩子感到温暖;要多表扬少批评;多多和孩子谈谈心;要了解孩子的诉求，去帮助孩子解决诉求。

先阐述一个观点，如果你要求你的孩子“无条件”的听从你的话，那么你养的不是一个孩子，而是个木偶。小狗小猫，都会有自己的想法和情绪，更可况是个人。那么这个问题就要从两个方面去探讨。

第一，孩子为什么不听你的话

1.首先考虑是哪个年龄段的孩子，比如三岁左右，正是孩子的执拗敏感期，是孩子自我意识发展的初期，他开始强调自己的重要性，确实会显示出故意不听话的样子，什么事情都故意和家长唱反调，嘴上最爱说的是“我不，我不愿意，我不喜欢，我不想想等等”。

如果是这个情况，家长要做的不是强行板正孩子的执拗期，而是更有耐心的陪伴孩子，多听孩子去说，在安全不影响他人的范围内，允许孩子做自己想做的事，陪伴孩子顺利度过这个敏感期。另外还有7,8岁左右的叛逆期和青少年的叛逆期。这个要根据孩子的情况具体对待。总之，在这三个特殊时期，孩子确实会有成年人所谓的“不听话”的表现，但这就是一个阶段，家长太强势反而会对孩子造成很大的影响。关于各个叛逆期，我个人的文章里和问答里都有相关的介绍，可以关注我的账号。

第二，去了解孩子不听话背后的需求

排除三个叛逆期的孩子，如果孩子出现所谓的不听话，家长首先整理好自己的情绪，不要立刻发火。先反省一下自己的要求对孩子当下而言有什么困难？为什么他不愿意做？如果家长只是一味的强势打压，只能暂时的控制孩子，这样做的结果有两种：一是孩子在控制性家长的养育下最后变成了什么都唯命是从，没有自己主见，没有独立思考能力的人。二是孩子等再大一些，积攒了足够的能量，可以和大人对抗的时候，到时，亲子战争就一发不可收拾，并且很难有缓和余地

当了解以上内容时，我相信大多数家长已经知道要怎么去做了。首先是要控制我们的情绪，接着去反省我们的要求，最后和孩子做沟通，互相表达自己的想法。在阐述观点的时候不带指责，不带命令。如果家长的观点正确，孩子是愿意接受的，如果在交流的过程中，家长发现孩子确实有自己的道理，请尊重孩子的选择。并给与鼓励，告诉他下次可以直接用语言表达他自己的想法和感受。

为什么要听话？

你想让孩子如何听话呢？任何事情都要听你的么？

一般来说，如果一个孩子很调皮，啥事情都想去干，父母都会说“这孩子真是太不听话了！”

这很明显就是不懂得正确的教育方法啊！

如果孩子表现得很听话，很懂事，这个时候反而你要警惕了。

因为这样的孩子以后很可能没什么主见，容易受欺负。

记住，一个非常听话的孩子，很有可能已经被他的父母害了！

1.让孩子去探索世界

我不知道你的孩子是几岁的，但是你既然这么问，应该是两-三岁的小朋友？

不管几岁吧。

孩子一定都会经历同样的阶段，就是对这个世界的好奇和探索。

同样都是第一次做人！孩子才来到这个世界没多久，啥东西都好奇一下不是很正常么？为什么要让孩子听你的呢？

不管是多大的孩子，一定是有很多东西是他们没经历过的，也是他们没见过的，他们好奇想去玩玩不是很好么？

2.和他一起疯，和他一起玩

很多大人对于小孩子的调皮和不听话，都感觉很气愤。

总是想让孩子按照自己的想法来做事。

孩子又不吃饭了，孩子又在到处乱跑了，孩子又把东西弄得满地都是了。

每次都会把父母搞得头疼，生气！

我就想问一句，你想跟孩子成为朋友么？

想的话，你就跟他一起疯，一起玩！

这样，你才能真正走进一个孩子的世界，才能真正了解他！

你让一个非常有活力的孩子老老实实坐在那，那他跟八十岁老人有什么区别？

3.对于“度'的把握

但是，为了让孩子避免过分地不听话，有些东西还是要有很强的原则的。

原则是什么？

原则就是，除了违反道德，法律，伦理的事，坚决不能做，其它任何事，你想干嘛干嘛，但是他做的时候，你只要保护好他的安全就好了。

很多家长都会觉得这样做太累太麻烦。

你要是嫌累嫌麻烦，你生他干嘛？？？

不生不就没这么多事了？

养个孩子肯定是要经历这些的，轻轻松松就养好一个孩子的好事怎么可能？

找孩子谈谈心，问问他想要什么，再说一说自己的经历，告诉他父母的期望。

应该以正面教育为主，循循善诱，比如通过讲故事，做游戏，猜谜语，唱儿

歌等各种形式教育孩子向善，向上，向英雄模范学习。对于孩子点滴进步要善于鼓励，错的地方也要耐心教育。

孩子不听话，难道就要打？就要骂？那一刻你觉得孩子就会知道自己错了？当然不是，你反而是在给孩子潜意识里灌输暴力！

如果孩子不听话，你应该把他带进房间，就你们两个，很严肃的告诉他，怎么做是对的，如果他继续闹，就不要理他，孩子三岁以后，闹！那只是在引起你的注意，如果他磕着碰着了你可以给他抱着或者做点尽力措施，但还是不要心软，你要让孩子深刻的直到，错就是错，对就是对！知道他累了，他也知道闹腾没用了，你在耐心的给她说！只有这样教育孩子，才能让你们能好好沟通，才能让孩子听话懂事！

孩子不听话这是常态。因为小孩子心智还不成熟，你跟他讲道理也没法讲，传统的说服教育为主可能说差强人意。

所以选择对的方法这一点很重要，对于孩子不听话这件事，我们平时的做法打骂或者讲道理，这些对于孩子而言，效果不明显，作用也不大。作为大人我们不能用我们自己的思想高度来评判孩子，孩子也不会理解，说的不好听就是“对牛弹琴”。你想一下，这样会有用吗？

个人认为最好的方法是让孩子也感受到，不听话这样子做的话，给别人带来的烦恼或伤害。小孩子的可塑性很强，感同身受，他们就会铭记于心。下次同样的事情可能就不会出现了。让他们体会到对方的感受时，稍加以点明引导，自然而然达到一定的效果。所以传统的做法对于现在而言不适用，老话说的:棍棒底下出孝子。并不一定适用于现在这个年代了，一方面不起效果，打不到目的；另外一方面可能会促使孩子的逆反心理，和你对着干。

正确的引导孩子，犹如指路明灯，反面的教育孩子，犹如逆水行舟。对于孩子的事情我们不能过于散漫，要稍加正视起来，等到孩子养成习惯，想要再去改变可能就比较难了。这样的例子有太多了，都是发生在我们身边的，现在孩子长大了，就连做人最基本的礼节，都做不好，你说在今后的生活工作当中会收到多大的干扰，甚至于受到别人的排挤。做人做事，人没有做好，如何更好的做事情。

喜欢的朋友可以关注一下，欢迎点评。谢谢！

那要看孩子多大了，如果孩子能辨别是非，那应该从正面教育，正确的引导，从小树立三观，如果孩子不懂事还小，还需要耐心的哄哄，实在没耐心了就安慰自己孩子是亲生的

一定是讲道理，道理讲明白了，孩子有理听孩子的，大人有理听大人的。

谢谢邀请。已经回答过

天真活泼，好动，顽皮，不听话，这是孩子的天赋。每一个人都必须经历这个階段。随着年龄的增长，文化的教育，家庭的教养，会变得越来越听话，懂事，乖巧，直至成为有用的人材。小孩子听话与不听话完全与一个家庭的教育教养有密切的关系。《三字经》曰:人之初，性本善，性相近，习相远，久不教，性乃迁。我认为，一个小孩从懂事开始，就要抓好家庭教育。家庭教育首先要认真抓好亲情教育，礼义教育，劳动教育等，使小孩从小就知上识下，知亲识疏。懂得尊敬长辈，尊敬父母，听从长辈的教导。只要把家庭教育抓好，再结合学校的文化教育，思想品德教育，这样教育下的孩子不会不听话的。如果做父母的只养不教，只宠不教，对子女好坏不管，甚至对子女的坏脾气无原则的迁就，无原则的包容，这样环境下的孩子长大了要想成人成材，那就很难说了。俗话说:寒门出孝子，富家出败儿。因为一个出生在贫穷家庭的孩子懂得柴米贵，了解父母的辛苦，会体恤父母。同样，做父母的知道，耍改变自已家庭的贫困，后一代很重要，要使后一代成人成材，就必须时时刻刻教育好后一代。所以穷人家教育好后一代和后一代体恤上一辈是相辅相成的。所以，寒门会出孝子。然而，有些富家子弟由于自小过着饭来张口，衣来伸‘手，衣食无忧，甚至呼奴喝婢的生活，做父母的也因为家庭殷实，对子女宠爱有加，百依百顺，日久成娇儿，日久养成挥霍无度，甚至把身家败个精光，所以说富家出败儿。我所以要这以说，是强调教育孩子，家庭教育这项工作非常非常重要，要一抓到底，决不放松。只要抓好亲情教育，礼义教育，品质教育，并真正使孩子知上识下，知礼识礼，知羞识耻，知亲识疏，我相信，孩子不会不听话的。不知我说了半天对题主有没有一点帮助？

您好，我是心理咨询师彭华勇，专业从事家庭教育问题咨询。

首先，我们家长，需要反过来思考下，孩子真的一定要听话吗？传统思维上，我们大人都认为，孩子要乖，要听话，老师才会更喜欢，爸妈就更省心了，对吧？

请注意，难道教育孩子听话就是为了让老师欢心，家长省心？孩子的天性其实都是活泼的，爱玩得，难道为了满足大人，所以我们说要听话，乖，去写作业，玩什么玩！我们再来思考下，听话的默认前提是大人是对的，孩子是错的，所以我们理所当然地要求孩子听话，是吗？

其实，大部分时候，我们大人不一定是对的，孩子不一定是错的！我见过不少家长，从小到大，摁着孩子脖子走，必须听我的，放学回家做作业，参加辅导班，特长班等等，问她为什么这么做，她说你看别人家的孩子都这样，他不学不落后了，我这不都是为了他好吗？不学就落后，你有没有拿孩子比较满足自己的虚荣心吗？你有没有牺牲孩子的童年满足自己的安全感？

曹操挟天子以令诸侯，你是以爱孩子的名字胁迫孩子，所以，你和奸雄差不多！看到这，你可能不乐意了，我这么为孩子好，你给我戴一顶奸雄的帽子！但是，很多时候，当你静下来，扪心自问时，事实就是如此！

你找人咨询，咨询师让你心理暂时舒服其实很简单，但是真的要解决问题，你必须正视自己，良药苦口利于病呀，听不进去忠言的人肠胃消化吸收功能出问题了，还得调理接受新思想的能力。

所以大部分时候，孩子不一定要听话，大部分时候，大人先要思考，自己建议或要求合不合理。如果不合理把那个建议留给自己吧！

那么如果确实孩子不能做的，应该听呢，怎么办？分情况，如果是危险的，涉及人身安全的，后果孩子不能承受的，那么应该建议并及时阻止，但还是要温和，不要又蹭的火上来了，噼里啪啦讲道理，我们大部分人都是“粗人”。

教育过程中需要逐渐把自己修炼成“细人”；如果是后果在孩子的承受范围内，即使孩子错了，做了会碰壁，那么你可以跟他说明情况，提出建议，并说明如果他自己按照自己的做 可能出现的后果，要他自己负责！

讲清楚了，孩子听从了那就没事，不听也没事，因为他勇敢地按照自己的想法去做了，碰了壁，承担了后果，对自己的行为负了责，他自己在这个过程中也得到了成长！这都是非常好的！

很多家长心疼，宁愿唠叨一千万遍，绳子绑着孩子，天天喊，我的宝呀，我的心肝呀，不能做呀！这能有什么用呢，只会有反作用，就是脱离父母控制和注意，孩子就会疯狂地干，反而更危险！

所以，人都不听话的，首先要破除孩子要听话的信念，其实，透过启发，引导，放手让孩子尝试，让孩子形成自己独立的思考判断，这才是真正的教育！

手机打字一个个打的，希望多多点赞鼓励，谢谢！

作为家长，最头疼的就是孩子不听话。“听话的时候是天使，不听话的时候就是个小恶魔”，我想这应该是每个爸爸妈妈的心声！

那么，面对不听话的孩子，甚至哭闹不止时，家长究竟该怎么做呢？

同理心，了解孩子的真实想法

如果孩子比较大了，会有自己的想法，爸爸妈妈在处理之前要引导孩子讲出自己的真实想法。有时候看似“不听话”的孩子，其实有自己特殊的理由。比如有一次我家小兵兵又摔坏了碗，由于已经多次说过不要他自己去拿，我有些生气了。但还是忍住不发火，问他为什么要去拿，他说要给我做汤圆吃（当天在幼儿园用橡皮泥学过）。

所以，孩子不听话、犯了错，不要随意去指责，有时会无意间伤害到孩子。

建立好家庭规则

一个秩序良好的家庭里，一般孩子会比较听话。家庭规则要根据家庭实际环境和宝宝的情况来制定，主要是日常行为习惯的规定。

比如我家现在的一些家庭规则是：宝宝自己的事情自己做（吃饭、穿衣、刷牙等）；玩具或者家里任何没有危险的东西都可以玩，但事后必须自己收拾好；危险的东西没有爸爸妈妈允许绝对不可以拿；宝宝自己睡觉；每天看电视只能半小时；必须使用礼貌用语等。

关于规则的执行

规则一旦制定好，就不能随意改变，任意改变规则比没有规则更可怕。父母要言传身教，做讲信用的人，让宝宝知道你说出的话是必须执行的。

要讲究说话的方式，比如你想让宝宝不要看电视了去刷牙，说很多次“快关电视去刷牙”，不如一句“今天半小时看电视时间到了，是你自己关还是我帮你关？”

利用一些工具，比如闹钟。当孩子打开电视前，给他准备一个闹钟，闹钟响了只要稍加提醒就可以了。

适当转移注意力或冷处理

有些宝宝还比较小，理解能力会比较差，尤其是孩子还处于“Troublre two”时，可以暂时用一些转移孩子注意力的办法，暂时缓解宝宝哭闹的情绪。但是这个办法不可用得过多，也不能什么情况下都用。可以在宝宝情绪表现得过于激烈，而且在公众场合不方便处理时。

此外，宝宝一时无法止哭时，可以用冷处理的办法，就是让宝宝自己呆一会，待情绪冷静些再处理。

给予选择的空间

在要求孩子做什么事情时，最好给予宝宝选择的空间，这样孩子不会有特别强烈的压迫感，也就不会那么抵制父母。

比如，如果你想让孩子关掉电视准备睡觉，不要说“赶快关掉电视，洗澡、睡觉！”，不如换种说法：“关电视时间已经到了，你现在必须关掉电视，然后，愿意先收玩具还是先洗澡呢？”

想办法说出让孩子愿意听的话，表达方式很重要

古话说：“棍棒底下出孝子。”这句话的意思是说，对于不听话的孩子，家长一定要严加管教，正所谓不打不成器。

那么，这句话到底对不对呢？这样的管教方式会给孩子带来怎样的影响呢？其实，鲁迅先生早在《海上的儿童》一文里就回答过这个问题，写道：

“终日给以冷遇或呵斥，甚于打扑，使他畏葸退缩，彷佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，待到他们外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。”

这个观点正好跟教育学博士简·尼尔森的观点一致，简·尼尔森表示：这样的教育方式只是暂时“赢了”孩子，而并没有“赢得”孩子。

这两者有什么区别呢？简·尼尔森博士这样解释：

所谓“赢了”孩子，是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；

而“赢得”孩子，则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份价值。

为什么说“赢得”孩子更重要呢？

其实这个不难理解，从字面意思来说你赢了孩子，那就说明孩子是一个失败者。这种失败通常会导致孩子反叛或者盲目顺从。而赢得孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。

长远来看，自然“赢得”孩子的管教方式更好。不过，这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本人生技能。

简·尼尔森博士推荐“”赢得合作的四个步骤”，这是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

第1步，表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

第2步，表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

第3步，告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

第4步，让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法，如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

要注意的是，友善、关心和尊重是上述4个步骤的根本，下面我们来看一个例子。

比如，孩子放学回到家告诉你，老师在全班同学面前批评了Ta。一般来说，父母的第一反应就是“你肯定做了什么不好的事情”，然后用一种指责的语气跟孩子说话。

可想而知，这样的沟通方式，孩子肯定是不愿意继续下去的，那我们应该如何做呢？

第一步，表示理解。你可以用一种友善的语气跟孩子说：“老师当着全班同学的面批评你，你一定感觉很丢脸吧？”孩子一般会做出回应，肯定你的理解。

这时你可以接着说：“我记得以前上小学的时候，有一次数学考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我，我觉得又丢脸又生气。”这是第2步，表达出同情，而不是宽恕。

一般来说这个时候孩子会对你的话题产生兴趣，或者Ta会跟着说：“真的？我不过是向别人借支铅笔，老师就批评我，我当然认为这很不公平。”

这个时候你可以省略第3步，直接到第4步，让孩子关注于解决问题，比如你可以说：“我很理解，你肯定会那么想，你看你能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”

孩子回答：“那我以后可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”然后，你可以顺着孩子的话说：“这是个好主意哦。”

这样一来，家长既了解到孩子在学校的情况，又帮孩子解决了问题，免得再惹老师生气和批评。一旦家长采用了鼓励的方法，孩子就会感觉到亲近和信任，不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。

为了更好的“赢得”孩子，简·尼尔森博士建议家长要注意几个细节：

一、记住，你的言行背后的感觉，要比你的言行本身更重要。

我们说话的语气，往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。跟孩子说话，羞辱或指责的语气千万慎用，因为这不仅违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的“逻辑后果”（或解决办法）变成无法达到长期积极效果的惩罚。

如果孩子把牛奶洒到了地板上，家长就可以和善而坚定地说：“哎呦，你该怎么办？”来引起孩子的注意，想出解决办法。

如果家长说：“你怎么这么笨呢，马上清理干净。从现在开始让我倒牛奶，因为看来你倒不好。”这样，就把解决问题变成了惩罚。

注意，问孩子该怎么做，要比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛，以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

二、要避免骄纵，以让孩子培养对自我能力的信心。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，常常告诉大人们：不要替孩子做任何他自己能做的事情。

这是因为，如果家长替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会，他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们理应享受特别的服侍。

要知道，培养孩子社会责任感的第一步，就是要教导孩子依靠自己。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。

正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。等别人拒绝他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。

三、教给孩子并实践：“犯错误是学习的好时机。”

世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人，尤其是对孩子。最好的办法就是，我们自己要学会，而且也要教孩子学会，把犯错误看作是一个学习机会。

美国儿童心理学家鲁道夫，德雷克斯曾经说过，作为大人要树立“勇于不完美”的榜样，帮助孩子更好的成长。另外，要善于运用“矫正错误的三个R”，在错误中成长。

1.承认（Recognize）——“ 啊哈，我犯了一个错误！”

2.和好（Reconcile）——“ 我向你道歉。 ”

3.解决（Resolve）——“ 我们一起来解决问题。 ”

这里，家长不用担心孩子不原谅。简·尼尔森博士曾做过一个调研，当大人诚恳的道歉时，孩子们几乎总是会说“没关系”，哪怕在一分钟以前还非常的生气和憎恶，但是大人说一句“对不起”，孩子就会彻底原谅了。

四，一定要把爱的信息传递给孩子。

心灵导师张德芬曾经说过，很多人处理不好亲密关系，是因为不表达爱。的确，很多父母在管教孩子的时候大吼大叫，常常忘了出发点是什么。

比如说，家长看到孩子的书包里放有一包烟，第一反应大多是扯着嗓门教训孩子，不能抽烟。

其实家长可以换一种方式，跟孩子说：“宝贝，我非常爱你，不希望你这么早就抽烟”。这个时候可能孩子会说：“哦，那个帮爷爷顺路带的，我怎么会抽烟。”你看，事情远没有家长想的那么可怕。

事实证明，很多时候是因为大人的不良行为才促成了孩子的不良行为，当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且当大人记住了，要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。

管教孩子是一件精细的事情，作为父母，只有不断学习知识和一些技巧，才能做到更好的“赢得”孩子。

没有天生就不听话的孩子，你所谓的不听话，只不过是孩子没按你的意图去行事而已，当家长的大多都认为自己的权威不能被藐视，我说你必须就做，其实不尽然。

不听话只能你对孩子的评判，而我们要想改变的是孩子的行为，可很多家长总是把“评判”和“行为描述”混为一谈。

评判的语言模式：总是，一直，老是等等，当孩子行为出现你所不能接受的行为时，评判模式就会直接说：你老是这样……

孩子每种行为的背后都有她们的目的，就是满足心理的需求，就想婴儿饿了就会用哭来表达，有些行为时我们能接受的，有些行为是我们不能接受的，比如：挑食

当孩子行为不能让我们接受时，我们只需要换一种沟通方式，用“描述行为”➕我的感受➕造成影响，重复孩子的不当行为➕父母感受（担心，难过）➕后果（多花时间，多花钱）等等。

孩子成长过程中有一个重要的心理需求就是责任感的需求，如果父母把自己想法强强加于孩子身上，以为就是对孩子的爱，其实这只是父母在满足自己的需求。

所以，当你给孩子下了“不听话”的标签，而非找行为背后的原因，孩子很容易处于这种行为模式中难以出来，找原因，讲事实而非评判指责。

这两年看关于儿童教育方面的书也多了。所以会控制自己的情绪，慢慢跟小孩沟通。但是有时候还是忍不住要吼，说实话，带小孩就是等于带蜗牛，我相信没有哪一个家长没有吼过自己的小孩，因为你要陪一只蜗牛走完一天的路程，那得有多大的耐心？

小孩子是我们的心头肉，每个家长都希望自己的小孩既健康快乐，又聪明厉害。男的长大了成龙，女的长大了成凤。

很多专家的很多方法其实并不实用。作为家长，我们只能参考，而不能照搬。我们要根据自己小孩的情况，因材施教。就像感冒一样，有些感冒咳嗽，有些感冒流鼻涕，有些感冒鼻塞，有些感冒又发热又头痛。你总不能都用一种药吧？

知儿莫如母。自己身上掉下来的肉，一把屎一泡尿的拉扯大，没有谁比我们更懂自己的人儿女。

总而言之，教育小孩不是一朝一夕的事，不能急于一时。

作为父母，我们要不急不躁。用心去想，耐心去教，细心去体会和观察。即做小孩的朋友，也做小孩的老师，更做小孩的榜样。

说起来简单，做起来难。我也是两个小孩的父亲，也正为教育小孩的事发愁，希望各位朋友能多多评论，说说看法。

你好，对与这个问题，我是这样理解的，首先作为父母要尊重理解自己的孩子，在家庭中多给孩子创造宽松民主的氛围。

教育孩子的目的是让他有健康的生理和心理，一味的去束缚孩子，按照父母的意愿去设计孩子的未来成对孩子来说是不公平的。

所以遇到不听话的孩子，作为父母应该多耐心地疏导，去配合孩子来纠正他的错误，那么就要尽量客观的去尊重孩子的心理，民主的来交流彼此的意见，家长是孩子的第一任老师，更是第一任朋友，一个朋友一样的家长孩子才接受，才喜欢。

所以遇到不听话的孩子家长应该采取以下几种方法解决问题:

1.学会理解孩子，宽容孩子。

2.要以正确的态度着眼于问题的解决。

对待孩子原则性错误，家长应该态度坚决，好不退让，要让孩子明白错误的危害，避免犯错。对于非原则性问题，家长应该和孩子在民主的氛围中协商解决。

3.家长要努力做好孩子的榜样。

在要求孩子听话之前，家长要考虑一下自身有没有做到，不能只许州官放火不许百姓点灯。