我爸思维特别偏激，和他生活太累了，让我得了抑郁症！怎么办？

我以一种中庸的心态，面对生活，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，做一些能让自己开心的事，此生淡然。

很羡慕你还有个父亲可以管着你，我只能回忆！我的父亲很严厉，从来不打我们也不骂我们但我们就是很怕他，他温柔的时候让我感动万分，他严厉的时候让我不敢越雷池半步，哪怕一个眼神都可以让我们胆战心惊，这是真的！他每次教训我们后都会温柔的抱着我们去吃好吃的，用他大而有力的双手抱着我们亲了又亲，他又黑又硬的胡须扎的我脸生疼，但很幸福！这些都是我最幸福的回忆！

老一辈人思想去板，传统意识强，不比现代人开朗、开放，多顺从点，也可当作耳旁风，不要正面顶撞父亲，做喜欢的事转移注意力，心情自然就好了。

人往往容易发现别人的问题，对别人不认同自己的意见而不满，同样应该先多朝自身出发，想想自己这这些问题上有什么过多的主观思想主导，换位思考下，否则你和你看不惯的人有何区别。

思维偏激的人大都喜欢钻牛角尖，看问题比较片面，听不进去别人的建议和意见。用土话来说就是跟一根擀面杖一样直，不灵活，不会拐弯。而且比较情绪化，行动也比较鲁莽。其实这样的大都没什么心眼，心里怎么想，语言行为上就直接表现出来。

在现实生活中有很多父亲总是把自己的思想和意愿强加给子女，比如，他的理想没有实现就寄托在下一代身上。他的爱好特长没有机会发挥出来，就希望子女帮他们实现。他们觉得这件事需要这样做，你就必须这样做才是对的。也不管儿女喜不喜欢，愿不愿意，一味的单方面的强加给他们，造成了很多儿女厌学逆反的心里 ，甚至厌世抑郁，对生活工作失去信心。

其实这也是大家所说的"代沟"。面对代沟，不要回避，要迎刃而上。和父母沟通，最要紧的是尊重，尊重父母，尊重父母的意见。不要直接顶撞，平心静气的说出你的观点和想法，并客观的肯定父母意见中的有益部分，再提出自己的意见和观点，求同存异，不要把自己的观点强加于人。创造良好的沟通气氛，你们才能和谐的沟通。

作为儿女要尽量多跟父母沟通交流，相互多理解，毕竟我们和上一辈人的生活境遇不同，生活习惯也不一样，学识和见识也不同。有的父辈一辈子也没走出过大山，围绕他们的只是眼前的这个世界，他们没有那么大的格局和见识。一辈子性格已经形成，有什么事说开了，讲明了就完了，不要往心里去。不要给自己太大的思想负担和压力。尽量调整好心态，自己实在调整不过来。可以适当出去游玩放松下，或者看看心理医生。如果真是没有办法跟父亲共同生活建议最好还是分开住，可能这样对彼此都好。

个人意见仅供参考，老话说好：“儿大另，女大娉”是很有道理的。在这里“另”的意思是：分居，分开居住，各自谋生。

“没有不良的关系，只有不良的沟通”，找合适的时间，比如逢年过节的时侯，先找你妈妈谈谈心里话。然后再和你爸沟通，找到原因，相互理解包容。天底下最无私的爱就是“父母的爱”，“可怜天下父母心”做儿女的要多理解一下，迟早有一天你也会为人父母的。

你没有经历你爸爸的苦难和艰辛，不理解他对社会的认识这很正常！你爸爸在你这个年龄的时候和你一样觉得你爷爷不可理喻！潘多拉魔盒！

回答；思维偏激，换一个通俗易懂的词就是思想比较固执，不爱听得进别人的意见，很自我。

和父亲相处生活在一起，让你感觉到的不是快乐，而是压抑的生活氛围，没有快乐和幸福，取而代之的是抑郁的环境，自己也憋出病来了，成了抑郁症。

对于固执已见的人，一味的去和对方争执没有什么大用，更何况，父亲的这种生活习惯和个性已经持续了很多年，俗话说得好，江山易改，本性难移。

父亲的固执，首先是和他所学习到的文化，知识的认知有关系，文化程度低，不愿意接触新鲜事物，封闭自己。

然后是作为父亲，长辈的身份，心里想接受别人的意见和新鲜事物，但是，放不下自己心里的那道坎，就是我们常说的‘死要面子活受罪’凡是都不喜欢自己主动，总是习惯等待别人来打破僵局。

还有一个性格固执的人内心极度缺乏安全感，总是觉得别人会远离自己，自己会失去某个人，于是就想要牢牢抓住这个人，不让他远离自己的身边和视线，于是，各种作，各种办法来吸引别人的注意力。

面对这几种情况，做儿子的该怎么办？

第一种情况；他内心缺乏什么，然后表现出来的就是文化知识，新鲜事物的不愿意接受，他喜欢读书，看新闻，给他买个手机，买一些文化知识的书，填补他内心知识的匮乏和空虚。

第二种情况，属于真香定律，父亲既然是上了年纪，晚辈的话听不进去很正常，因为有代沟，那么同龄人，有相同兴趣爱好的人的话应该会听，物以类聚，人以群分，同龄人的话好沟通，差不多的经历，说出来的话也更能让人信服。

第三种情况；太孤独，寂寞，找不到人说话，内心空虚，可能家人陪伴在他身边的时间很少，而他也很少会去外面活动，内心如同小孩子一样，需要哄。做儿子也换位思考思考多理解一下父亲的处境，平时工作不忙的时候多抽个空陪父亲出去走动，爬山，锻炼，健身，调节心情，释放压力。

最后，如果是实在无法和父亲相处无法忍受，那就分开居住，定期来看望父亲。

每个父母对孩子只会是单纯的爱，他这么做或许有一定的原因

1.和爸爸好好沟通沟通，了解他内心深处的想法，是什么原因引起的，例如，工作，生活等等

2.如果父亲不愿意说，可以找与他年龄相近关系较好，能说上话的人，很多问题只要讲开了那就不是问题，但要及时发现并解决问题

3.有时候父母这么做，可能是内心太孤独，想要引起子女的注意，俗话说老小孩，就是说这一类人

现在社会普遍都是这种，人们由于各种压力，导致对做事偏激，但要及时去了解，去沟通，边可以避免

父母对孩子表现出来的爱，往往不是他所想的，很多父母都是打着为孩子好的名义来绑架孩子，父母跟孩子沟通不能用命令式的，因为孩子是一个独立的个体，有自己的想法和见解，互相了解才叫沟通，单方面的沟通只是命令，会让孩子产生叛逆性，性格压抑的后果！

这个问题我个人认为，你用正确的思想，感悟人生，不要受他的应响……

捡干货说，需要改变的是你自己，具体就是你完全接纳自己，特别是那些所谓的缺点。你改变了，世界就改变了。。。。你内心美好世界就美好。

1. 父母是无法选择的，只能想办法沟通。

2. 每个人心理都会带有原生家庭的问题，你的问题非常常见。

3. 孩子的思想都是永远超过父母，你要学会接纳和沟通，否则这种问题会在你以后自己的家庭里重演。

4. 不要将你的父母与同龄人的父母相比较，每一个家庭都会有不同的问题。

5. 试着了解你父亲与他的父母（你的爷爷奶奶）之间的问题。

你改变不了你爸，但你可以改变自己。

既然改变不了你爸，你就去接纳你爸爸现在的样子。

抑郁症根据严重程度可分为轻度抑郁、中度抑郁、重度抑郁，不知你得的抑郁症是轻度抑郁、中度抑郁、还是重度抑郁？

轻度抑郁症通过借助专业心理咨询配合个人自我调节可以治愈。个人调节方法比如：多去户外运动，多参加一些积极的团体活动，多交往积极正能量的朋友，多读一些正能量的书籍，多听一些可以疗愈心灵的音乐，多给自己积极的心理暗示等等。

中重度度抑郁症要到专业医院医治，需要药物治疗，同时配合专业心理辅导，病情减轻后不要立即停此用药，以免病情反复，在康复治疗期间，可寻求心理咨询以辅助治疗，效果较好。

分开过，一切都

父一辈子一辈观念不同，肯定不好沟通，现实生活中很多家庭都这样的，正常。在你认为你爸思维特别偏激的同时，你不觉得你也是偏激的吗，因为谁都无法说服谁，就会感觉特别无奈特别累。正常来讲，我们谁都不能把自己的观点强加给别人，比较聪明的办法就是你改变不了别人，那就改变自己。尤其是对自己的长辈，在你看不惯或者你认为父辈的想法乃至做法不如你意的时候，不妨去顺着父母，孝顺孝顺，顺着也是一种孝。然后你可以在父亲处理一些事情的时候以恭敬谦虚的心态适时提出或者征询一些小建议，提高和重视父辈的存在感，人与人包括家人之间都需要彼此尊重。他是你的父辈，换一种方式和父亲相处，你会有所收获的，试想，在家里这样一个最能理解最能包容的小环境下，如果连自己的父亲家人都处不明白的话，那么走向社会这样一个复杂的大环境中就会有更多的烦恼。不管你有怎样多的经验学识，以也抵不过父辈的社会阅历，可能道理简单粗糙，但你为什么不尝试着接受和借鉴呢，你完全可以去其糟泊吸取精华啊。所以孩子，学着去接受和容纳不同观点，是对自己认知能力的一种挑战，更是一种锻炼，要相信自己，做一个心胸开阔、快乐睿智的人，遇事多做换位思考，想让父亲理解你，就先理解父亲吧。

是挺累的，我老公就是性格偏执狂，和他生活在一起苦不堪言，我已经抑郁了。

速度远离！听起来背离了中国人的孝道伦理，但事实上，思想偏激是一种病，而抑郁症也是一种病，两个病人在一块只能互相拖累，谁也救不了谁。搞不好，最后变成各自伤害。一个人孤单不可怕，最可怕的是两个亲人明明是可以温暖对方的人，却每天做着刀刃对方的事。

如果你的抑郁症已经确诊了，那必须按医嘱，该吃药吃药，千万别讳疾忌医。生活上不要再过多接触你父亲，免得你抑郁症加重。尽量多接触正能量的人和事，这些都能无形中引导你积极向上，对抑郁症有好处。

我的原生家庭也是特别的阴郁，因为家庭经济差，父母感情不和，我自小也是母亲的出气筒，也应该是有抑郁症吧，小时候不懂这个词，只觉得生活很难，经常有离家出走或想死的念头，日复一日，完全没有小孩子的单纯。我一看见我母亲声音拔高我就开始紧张害怕，甚至不敢正眼看她，而这个影响到现在还有，我从不敢自信的看对方的眼睛，背也是不自觉的驼的。而这，都是因为原生家庭的影响。我初中读完就没读了，因为家里供不上了。然后出来打工，远离了家之后，我才开始有了喘息的机会，也得己调整自己的性格，一点一点的改善，虽然偶尔还会陷入那种糟糕的回忆，但很快我就能再度重振信心。而这，花了我近十年的时间。如果我没有脱离原生家庭，估计我现在也已经疯狂了吧。

只有有一天你自已心理足够强大，确保自己不会再被你父亲伤害，你才能去帮助你父亲，照顾你父亲。

能分开，就分开相处！

其实很简单，你与你父亲好好坐下来，真心的说出问题，相信你父亲会认真对待你的问题的，毕竟，每一个父母都是爱着自己的孩子的

如果条件允许，还是分开住吧。离得近一点方便照顾。否则在原生家庭的阴影下很难快乐起来，心情不好就容易生理不健康！毕竟人也要为自己好好活啊！

和他畅开谈一下表明态度，平时可以聊无关痛痒的话题，保持独立思考，不与他过多交流一些观点想法，他说安静听有益参考，不认同不过多争辩！

是你选择了抑郁。因为你不想面对一些事，你就故意装病。逃避呢！逃到天涯海角他还是你爸。无可改变的事实。你可以通过学习治愈你自己。

你爸思维偏激，和他生活很累，导致你自己也得了抑郁症，是这样吗？

我先跟你说一个故事，是一个姑娘，她的妈妈，性格也特别的偏激古怪，前些年在一起的时候，总是各种的作，弄的小姑娘，精神上非常难受，一个劲的要逃离，但在实际的生活中，姑娘却是一个非常开朗乐观的人，跟妈妈之间的相处，总是能忍的则忍，忍不了的，就爆发，跟妈妈大吵，绝不往死里压抑自己，所以，后来成家了，跟妈妈的来往少了，虽然时不时的还会感受到那种压抑，但明显少了很多。

说这个故事的目的，不是让你去逃避，只是告诉你，在这个世界上，跟你有相同境遇的人，大有人在，另外一点，爸爸性格再偏激，不至于让你得上抑郁症，这个需要你确诊，即使抑郁了，也不必要害怕，首先我觉得你要理解以下几点：

一.爸爸的偏激，由其自身家庭，经历各方面造成的原因，要改变，恐怕很难，我觉得你要理解，这种理解是建立在他不理解你的基础上，也就是你要理解他对你的不理解。

二.我想说的是接纳，在理解的基础上接纳，接纳爸爸的偏激，接纳自己的抑郁，不要做思维上无谓的抗争，当然了，我这里所说的接纳是建立在觉知的基础上，也就是你能够觉知到爸爸是改变不了的，抑郁是思维的冲突，精神的交互，然后你的接纳才有疗愈力。

三.和爸爸划清界限，主要是空间上的界限和心理上的界限，空间上，尽可能的不要生活在一起。心理上，也要有心理界线，对方越界，要毫不犹豫的挡回去，当你如果能做为一个容器，能够承接的住爸爸的黑色能量的时候，这股能量再激烈的交锋以后，有机会转化成充满爱意的白色生命力。

祝好

分开

感觉出社会后和父母分开住好点，没那么多烦心事

你得想办法离他远点！

父一辈子一辈观念不同，肯定不好沟通，现实生活中很多家庭都这样的，正常。在你认为你爸思维特别偏激的同时，你不觉得你也是偏激的吗，因为谁都无法说服谁，就会感觉特别无奈特别累。正常来讲，我们谁都不能把自己的观点强加给别人，比较聪明的办法就是你改变不了别人，那就改变自己。尤其是对自己的长辈，在你看不惯或者你认为父辈的想法乃至做法不如你意的时候，不妨去顺着父母，孝顺孝顺，顺着也是一种孝。然后你可以在父亲处理一些事情的时候以恭敬谦虚的心态适时提出或者征询一些小建议，提高和重视父辈的存在感，人与人包括家人之间都需要彼此尊重。他是你的父辈，换一种方式和父亲相处，你会有所收获的，试想，在家里这样一个最能理解最能包容的小环境下，如果连自己的父亲家人都处不明白的话，那么走向社会这样一个复杂的大环境中就会有更多的烦恼。不管你有怎样多的经验学识，以也抵不过父辈的社会阅历，可能道理简单粗糙，但你为什么不尝试着接受和借鉴呢，你完全可以去其糟泊吸取精华啊。所以孩子，学着去接受和容纳不同观点，是对自己认知能力的一种挑战，更是一种锻炼，要相信自己，做一个心胸开阔、快乐睿智的人，遇事多做换位思考，想让父亲理解你，就先理解父亲吧。