人生的经历当中，让你最绝望的经历是什么？

我老公去世了！我和兒子很辛苦的活著，那個時候兒子還沒有穩定的工作，經過了這八年了！兒子有了穩定的工作，也成家立業了，現在兒子也有孩子了，我現在有退休金，我們的生活過的無憂無慮了！

一生平安，一到关键时刻就有贵人相助，多大的事都可以化险为夷。(包括人命关天)，这就是好人有好报吧。我人缘超好，连反对我的人都承认。

謝謝邀请。

我是66届高中生，现在7O多岁了。

在我人生的经历中最绝望的经历是，知识青年下乡阶段。

当时准备考大学，下乡使我的大学梦，碎了！

68年12月28日上午，当火車拉响汽笛缓缓离开故乡一一武汉时，我的脑袋翁的一声，一片空白，眼晴湿润了。

完了，我以为将永远离开武汉，成为一个农民，大学梦别想了。人有些绝望。

当到达湖北襄阳农村时，整亇大地盖了一层厚厚的白雪。

在农村期间，农民对我们很好，处处关心照顾我们，襄阳与河南接垠，主食以面食为主，为了照顾我们特意分给大米。

我们知青和农民关系很好，他们为人厚道诚实，我们也不岐視他们。

我在农村呆的时间不长，于7O年10月被武汉工厂招收回城。这是政府对上山下乡知青回城的政策。回来了，回武汉了！压在心中的一块大石终于落地了！

我是苐二批回城，第一批被当地县城招走了，当时出身不好的知青待了几年后才回城。

78年国家恢复高考制度，但单位忙不批假复习，未参加高考。

但大学梦未灭，在全國成人高等学校自修考试中，经过二年学习按时结业，取得大专文凭。可惜没体验大学校圆的学习氛围。

成人高等自修学习很难，按时结业者不多。不管怎样，总算了却一个心愿。

回城工作后，人生经历还算顺利，入了党，提了干。

往事不堪回首，我是六零后，八十年代初走向社会。由于右腿残疾行动不便，在求学求职的道路上历尽艰辛。

我是八零年参加高考，虽然不够大学录取分数，但是上中专技校绰绰有余。我的一个同学和我同一个分数线，接到了军校的录取通知书（三年大专学历）。同学说，就差几分在复读一年，一定上大学本科。

那是人生中最狂妄的年龄，我却被命运击昏了头，没有学校录取我，只是觉得自己是这世界上最不辛的一个。

那时候，我会一个人拿着一本书，到离我家很近的龙潭湖公园坐上一天，看着地上的花花草草，看着公园里人，不知道我的未来在哪里？我仰望天空甚至想到了死……

那段时间我也看了很多书，有保尔柯察金《钢铁是怎样炼成的》高尔基《童年》《在人间》《我的大学》等激励人生不向命运低头。

爸爸带着我找街道办找知青社，最后在一家知青旅馆做临时工。

心定了，人有了临时的归处。我一直坚持学习，坚信知识改变命运。

1983年我考上了北京广播电视大学，毕业后被一家国营企业录取，做了会计工作。

成功实现了人生的逆袭。

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2020.7.18

一直孤单，孤独终老。

无助，试过N次，只能随遇而安

一个单位买断后成为无业人员

二是年龄不小了居然做了北漂

三是现在复工无望天天吃老本

绝望却是在一次次的希望之后

伤痕累累依然不肯放手

即使是头破血流

即使是独自承受

被踩在脚下谁能把自己拯救

前方哪里还有

可笑的童话引诱

我的信念在血液里奔流

绝望是那可怕的魔咒

冷冷地扼住了我的咽喉

才明白绝望就是让人放下所有

不再纠缠曾经的执拗

浑浑噩噩之间没有了理想奋斗

就默默等着一轮轮风霜白了少年头

2012年，只身一人在广西读大学，大三上学期有段时间突然消瘦并咳嗽不止，去医院检查发现自己得浸润性肺结核。那时候感觉天都塌下来了！赶紧回郑州老家接受隔离住院治疗，住院期间百度了各种肺结核治愈后的并发症，因为害怕经常躲在被窝里偷偷哭泣。隔离住院两个月后医生告知没有传染性了，可以回去正常上课，只是一年都要服药，定时定点服药一顿都不能落下。

原本在学校做社团负责人，因为身体原因退了。转眼就大四，毕业论文实习是那一年的大事情，还要考虑继续考学还是就业的问题。因为肺结核这个问题，国考省考事业单位已经给我关了大门，招考条件身体患肺结核必须康复四年还是五年才有资格参加考试。心情很糟糕，时常崩溃！继续考研也没有心情。

所有的毕业事宜搞定，我为期一年的服药漫长历程也结束了。但是我还是马不停滴回郑州看医生去了，因为我服药期间一直闭经，医生说等我吃完药月经就能恢复正常了，结果我吃完整个疗程的药还是没有来大姨妈。赶紧又去检查，结果让我再次崩溃！我子宫内膜重度粘练，因为我在青春期感染结核，子宫内膜血流丰富，结核杆菌把我的子宫内膜严重破坏，医生说这是不可逆的。23岁我就知道我这辈子怕是做不了母亲了！

肺结核在我人生最关键的时刻摧毁了我的前途，扼杀了我的爱情，甚至今后的婚姻。我一再调整自己的心态，也始终难以释怀。一度陷入最深的绝望里！ 我并非懦弱胆怯的人，但是那段时间我天天以泪洗面，唯一支撑我活下去的就是看各种名人传记，看伟人们在倒霉的时候都是怎么度过的。我发现他们之所以成为伟人都是经受住了命运的一番折磨！我信命运，能承受多大委屈就能承受多大福报。

现在是2020年，我已经结婚四年，婚前告知对方自己的身体情况，老公对于这个问题并不是那么在意，说自己有个哥哥，传宗接代这个问题他责任没那么大。现在二人感情很好，有自己的生意，有房有车，时间自由，夫妻二人定期旅游，生活过得还不错。我那些进体制的同学们还羡慕我不用上班看人眼色勾心斗角，有钱有闲到处跑着玩。唯一的遗憾就是我真的很难怀孕。我想命运一定自有安排，我只有且行且珍惜。

后记：好多年过去了，如果不是回答这个问题，那段痛苦的经历我都忘记了。刚刚边写答案边唤醒我的记忆，心一直都在颤抖着，那么难我竟然挺过来了！

害怕

才经历，不想说。

1979年才十五岁半就高中毕业了，回生产队干农活，没完没了，喝稀粥，常饥饿，觉得一点前途都没有，一辈子就在村里打转转，每想到这，悲从心上来，绝望也随着。只是后来偶然的机会让我去母校补习，很幸运地考上大学。

大学刚毕业那会儿吧，比较迷茫，工作也不好找。后来找了一个工作，干销售的。还经常被别人嘲笑。因为销售门槛低，很多人都是初中，高中毕业。他们认为我一个大学生没有用，出来还要跟他们一样干销售，还不如他们的业绩。出去跑业务，路边吃饭听到旁边的民工讨论，说现在大学生难，还不如民工，大学生真是浪费钱。饭没吃完我就走了。因为不善于沟通，业务量也不高。工资也没多少，房租一去，吃饭都要算计，吃好了就没有钱。一个人在广东，没朋友，没亲人。感觉真的很艰难，像没有未来一样。不过还好，经历过了，成长了，也走出来了。现在也拥有一份事业。走过去才发现，书不是白读的。起点差不多，但是我的人生已经翻过了几个阶段，和当年的同事有了很大的的区别

人生的经历，随着年龄的增长而阅历丰富，绝望的经历要跟据背景和年龄来说，我不喜欢绝望，也不希望他人有绝望的想法，人生一世，活的是自己，现代社会，没有饥饿的死路就不能视为是绝望，人是万物灵长，所谓的绝望，是对一定欲望的失望和无力，但是回想一下自己，这个世界我们存在着不是更美好吗？

我们解决温饱问题，我们找到灵魂伴侣，我们享受天伦之乐，我们一切都可以自己选择，在绝望的最后也是希望，也是山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

所以，我认为任何人都不能有绝望，珍惜自己的生命，做自己喜欢的事情，多读书写字，解决温饱，少一些欲望，用毛主席的话，与天斗，其乐无穷！

人生最让人绝望的事有四种：

一，忽然有一天，你发现你最亲的人们，其实一直把你当蠢人，随时都在出卖你，而你却不知道。他们从没爱过你。你会无比悲伤。

二，忽然有一天，你发现你一直尊敬的一类人，原来一直是两面人。那另一面又让你恶心不已。你会感觉无法接受!

三、忽然有一天，你发现几十年学过的好多历史，都与真实的史实大不同。竞然都被人为、系统地改得面目全非。毫无真实可言。你会感觉眼前发黑，喘不过气来。似乎满天乌云，你竞然那么渴望阳光和空气。

四，突然有一天，你发觉环境里的人其实都是扭曲的，他们互相猜疑、互相伤害，无以复加。你却无能为力。你想离开，但你却不知道去那里。孤独的痛苦也随之而来。

所有这些，都指向一个问题：人类真实并不智慧。

去年母亲生病

生二胎差点活不成，受了两个月各种各样的罪，绝望到想趁夜黑去马路中间找辆车撞上去。好容易生完了出现并发症，伤口全部打开每天清创疼得要死，虚弱到连口水也咽不动。唉，怎么撑过来的。。。

我觉得这世上好人少，坏人少，不好不坏的人多。我们吃的东西都不安全，比如粮食、蔬菜、水果，什么时候才能不造假，让老百姓能吃上健康的东西。

忘了

看不到希望