嗯哼狂对霍思燕撂狠话，孩子恶语相向，家长如何做到不原地爆炸？

当小孩恶语相向，我相信大多数的父母都会心里难过，甚至有的会打自己的孩子。那么当发生这样的情况时，家长应该怎么做呢？？？

我觉得，家长会生生气的原因，是因为感觉自己受到了侵犯。但是有没有换个方位角度想一下，宝宝为什么会这样做呢？宝宝就是张白纸，我们做父母的就是她的启蒙老师。宝宝的很多东西都是从自己的父母身上学来的，或者说，做父母的应该回头想想，孩子会恶语相向，都是因为自己身上折射出来的。

宝妈们，你们觉得呢？如果有更好的想法，欢迎留言

我家孩子4岁半，也曾经经历过一段说狠话的时期。有时候听着他稚嫩的声音说着“恶狠狠”的狠话，感觉很可爱，有时候又会较真儿，让自己有些生气。

期间也经历过迷茫，不知道该怎么对待孩子“放狠话”的问题。

经历过几次失败的尝试，后来用比较好玩的办法淡化了这个问题。

孩子放狠话，或者说是“诅咒敏感期”，可以算作“语言敏感期”的一种特殊表现，大多在3岁左右出现，现在我家宝宝偶尔也会放狠话。

孩子天生都是好奇宝宝，他喜欢通过自己不停的尝试来观察大人的反应。如果大人反应剧烈，他会觉得更好玩。

了解了孩子的发展特点，就不会在孩子说“打死妈妈，讨厌妈妈”的时候暴跳如雷，产生“你这个小没良心的，我对你这么好，你居然想打死我”之类的想法了。

如果是脏话，我一般会比较严肃的告诉他，这些话是脏话，是特别不礼貌、特别不好的人才会说的。孩子就基本不会再说了。

如果是狠话，比如“打死你，讨厌你”之类的话。我会顺着孩子的话往下说，比如，

“你打死我，你就没有妈妈了。”

他也会很认真的思考说，“你可以复活啊”。

“只有动画片里的人才能复活，真的人是不能复活的。”

“那我就给你一套变身盔甲，你就能复活了。”

其实聊到这里的时候，孩子已经不生气了。

双方都心平气和的时候，我就会跟孩子说，“我听到你说打死我的时候，我有点伤心，我以为你不想和我一起了呢。但你说，要给我变身盔甲，我就不伤心了，原来你还是喜欢妈妈的。”

然后画风突变，刚放完狠话的小男生就对妈妈来了一场甜腻腻的“妈妈我最爱你了”之类的告白。

等到下次他再生气想说“打死你”的时候，会停顿一下，想起来“变身盔甲”或者“妈妈可能会伤心”，有时候就要求和妈妈大战来发泄一下，或者说“我要给你一套变身盔甲，然后再打死你”。

还有时候，在他气呼呼的说“我最讨厌妈妈”的时候，我会问他，“你说的是真话还是气话”，他会很认真的回答，“是气话”。感觉特别好玩。

所以，只要意识到了，孩子说狠话是语言敏感期的特殊表现，就能够有意识的调整自己的情绪，平静的看待这个问题，控制好自己的情绪，用各种好玩的小伎俩疏导孩子的情绪，还是母慈子孝的大团圆结局。

绝大部分孩子都说过“狠话”，因为“狠话”所展现出来的力量，会让孩子更有安全感。

同时，孩子并不是真的知道这些狠话的真正意义，他们仅仅是因为有了情绪，却不知道该如何宣泄，所以采用说狠话的方式来表达自己的愤怒。

越是内心感到脆弱无助的孩子，越是倾向于用充满力量和易于激怒成年人的“狠话”，来增强自己的力量感和掌控感。

这个时候，家长越是暴跳如雷，孩子越能感受到狠话的威力，越是会乐此不彼地使用它们。

几乎很少有家长能心平气和地面对孩子的“狠话”，尤其是一些带有诅咒意味的词句，会让父母觉得委屈——我这么爱他，为他着想，他却这么对我！

这种委屈很有可能就是通过暴怒的形式表达出来。

还有可能是担心，害怕孩子学坏，害怕孩子不知感恩……担心害怕也会以暴怒的形式表现出来。

要想做到面对孩子撂的狠话依然心平气和，最主要的是需要父母具备很高的修养，能够洞察孩子言行背后真正的动机——很有可能这些都是孩子脆弱情绪的表达。

同时，还要对孩子抱有极强的同理心，能够深切并慈悲地理解孩子的无助，才有可能真正做到“不爆炸”。

当然，作为父母，只做到不原地爆炸也是远远不够的，我们在理解孩子的同时，并不代表就同意孩子可以这样做。

你可以在接纳地陪伴孩子，真正处理好自己的情绪之后，再好好地跟他沟通，同时也可以告诉孩子，我非常理解你的情绪和感受，你实在是太生气了，但你对我说这些话，真的也让我非常伤心，你真的是这样想的吗？你觉得在你生气的时候，有什么办法既能让你表达自己的情绪，也能避免伤害到我？

当孩子真正冷静下来之后，他的理性脑上线时，才有可能真正沿着你的引导，做出更明智的选择。

当然，在这个过程中，说到底，父母真正需要修的是自己。