据说孩子撒谎是本能，如何让TA说出真相？

我认为孩子撒谎是为了实现愿望或者逃避责罚。想让孩子说出真相，家长应该心平气和地和孩子沟通，给ta正确的引导，处理好后续的教育工作。

如果发现孩子说谎，家长一定要心平气和地和孩子沟通。

很多家长一听说孩子说谎，气得暴跳如雷，对孩子非打即骂。这样的方式可能把孩子吓得更加不敢说出真相了，所以即使知道孩子说谎也一定要心平气和地和孩子沟通。

1. 给孩子申诉的机会。不要一上来就是劈头盖脸地指责，听听孩子说谎的理由。这样孩子情绪上容易放松，有助于继续询问和引导。
2. 先表达对孩子的理解。即使孩子说谎了，我们也应该表示出可以理解和接受。当你站在孩子的角度上和ta对话的时候，更容易取得孩子的信任。
3. 暂时不对孩子的行为做出评价。即使孩子承认说谎了，也不要简单地定义孩子错了，可以和孩子进一步分析撒谎可能造成的危害，让孩子自己去体会。

用引导代替责罚。

狼来了的故事我们从小就听说过，也可以把这个故事分享给孩子，目的是让孩子自己明白说谎的后果和危害。有时孩子因为害怕受到责罚，就会用一个又一个谎言来掩盖最初的那个谎言，这样我们就更难获得真相。

我们可以直接和孩子保证：说实话不会惩罚ta，不说实话还要浪费很多时间处理这件事情。一般孩子在权衡利弊之后会主动交代。

案例：记得一个学生用假成绩骗家长，开始和她沟通的时候很困难。后来我和家长都保证不再追究她的责任，只要她坦白事情的真相即可。她在确认之后很快就承认了错误。

用信任和宽容来对待说过谎的孩子。

很多家长觉得孩子说过谎，就选择了不再信任。无论孩子说什么，做什么，家长都一次又一次地求证。这样非常容易伤害孩子的感情，让孩子总是生活在说过谎话的阴影中，内心充满着愧疚感。

如果孩子已经承认了错误，以后一定要对孩子表现出对ta的信任和宽容，并提出自己的期待：妈妈相信你再也不会说谎，你是个好孩子！这样孩子能够很快的走出阴影，心无负担地面对未来的生活！

总结：孩子在成长的过程中都或多或少的说过谎话，说谎话不可怕，可怕的是孩子面对谎话的态度。作为家长，我们要做的就是让孩子坦然的面对自己的错误，勇敢地承认，并保证以后不再犯同样的错误。这样孩子才会不断地进步和成长。希望我的回答可以帮助您！

小孩子撒谎，很多时候是一种本能反应。

有些家长来会说，发现自己家孩子长大后开始学会撒谎了，当面戳穿他的时候他又不承认，现在孩子有事都隐瞒起来，不知道该怎么沟通？

首先我们需要强调一下，无意撒谎那不叫撒谎，故意撒谎才叫撒谎。

那么一个孩子长到几岁，才开始有撒谎的能力呢？

其实一般来说，五岁以内的孩子基本上是不懂得撒谎的。这个阶段的孩子，大脑还没发展出比较高级的情感例如羞耻感，他没有能力去捏造一个真实的事情。

因此很多时候，他所谓的“撒谎”只是一种应对的本能反应，或者说是一种趋利避害的生存策略。

比如在《妈妈是超人3》里面，贾静雯正在教她的两个女儿唱歌，没想到姐姐咘咘突然起身将妹妹波妞一把推到在地。

贾静雯的表情马上就严肃起来，追问咘咘为什么要推倒妹妹，咘咘就说：“我想抱抱她”。

很明显，咘咘在这里采取了一种本能的反应。她看到妈妈生气了，就想要掩盖掉这个事情，让自己能够避免承担后果，或者是接受惩罚。

因此我们可以看到，孩子撒谎最初的动机就是趋利避害，避免惩罚。而一般到了七岁以后，孩子才有可能是有意识地去撒谎、故意捏造事实。

如果孩子学会经常对你这样撒谎的话，你可以反思一下，是不是自己给孩子的环境太严厉太苛刻了？或者作为父母，你是不是对孩子也是缺乏真诚的，也会对孩子撒谎？

父母处理不当，孩子只会收得更紧

有些时候，父母也很难分辨孩子到底是不是有意地撒谎；但无论如何面对孩子撒谎，父母最不应该作出的反应，就是发泄情绪去谴责他。

比如发现了之后，很生气地啪一个耳光过去。当下一次再发生类似事情的时候，孩子知道自己要被这样羞辱和挨打，他就只有一条路了，那就是撒谎。

在我们教育孩子的过程中，还有一个常见的误区，就是希望孩子马上改正成为一个完美的人，比如要求完全诚实、一个谎都不能说。

这是以高道德的标准去要求孩子，然而很多父母有可能自己都做不到，却希望孩子去做到，这倒是值得我们去反思的一个地方。在这里面，是否有你自己潜意识的愿望，并且投射到孩子的身上？

孩子撒谎，要跟他沟通这3个原则

孩子在七岁以前，很多所谓的撒谎其实是本能性的。所以我等到我孩子差不多6岁的时候，才告诉他这3点：

1.不要撒谎，有什么都可以说出来。

2.为自己做的事情负责。

3.同样地去尊重自己和别人。

我常跟我儿子说，没问题的，哪怕你把天捅了一个窟窿也没关系，我们都可以讨论。

为什么这样说？因为我要给他提供一个“途径”，不让他那么害怕，害怕到要撒谎。

当你给了孩子一个有可能去澄清的机会，或者是一个可以让他改正自己过失的环境时，他才不需要用撒谎的方式来逃避。

比如我小儿子3岁多的时候，有一次觉得插在电脑上面那个一闪一闪的U盘很好玩，就丢马桶里了，他还拉着我去看。

我当时就崩溃了，但是我想如果马上把他打一顿以后，他就学会撒谎了。

因为我知道这不是他的错，所以我后来只是告诉他，爸爸电脑上面的东西不能动。

我问他如果我把你喜欢的玩具扔掉了，你会不会难过？他说会，然后我说，是的，所以你扔掉爸爸的东西，爸爸也会难过，他就学会了，他也不会再犯类似的错，然后申请被“惩罚”。

所以对于孩子来说，五岁以内不叫撒谎，这是生存策略。等到七岁左右的时候，你就要分清楚，他是有意识的还是无意识的撒谎。

如果是有意识的撒谎，我们就要检点一下，在和孩子互动的过程中间，是不是做出了一些错误的反应，比如过分的严厉、不允许他试错、或者不听解释就惩罚他，才要他用撒谎的方式来应对。

如果你想让你的孩子不成为一个撒谎的人，那么就要对他真诚一些，并且要在惩罚上面，给予他一些他可以承受的成本。

比如我对我的儿子，在我惩罚他之前，我会先跟他说清楚情况，为什么要惩罚他，他才会像一个男子汉一样去接受惩罚，这就是一个心理教育的过程。

总结一下，就是：

孩子撒谎，是本能还是故意？也许我们做父母的要反思。

沟通的三原则，给孩子留有跟你沟通的空间

发生事情先沟通，让孩子不产生恐惧。

惩罚前，先说清楚情况和为什么要惩罚，这是一个心理教育过程。

父母是孩子的榜样，娃娃的模仿能力超强，俗话说有什么样的父母就有什么样的孩子，在家做好榜样是最重要的，一起成长学习，加油！

首先需要消除孩子的恐慌情绪，让孩子明白诚实并不会受到惩罚，反而会得到赞赏和夸奖；

其次要让孩子明白撒谎是一种极其不好的习惯真谛，不但会让包括父母在内的人讨厌，而且还会对自己今后的发展产生非常消极的影响：

最后就是跟孩子约法三章，如果孩子诚实，就给予一定的奖励，反之则会受到责罚。

这里需要说一句，要让孩子灵活掌握尺度，切不可把孩子培养成一个死板的人，要让孩子明白“善意的谎言”的真谛。