北大毕业留学生发万字长文数落父母，称要与原生家庭决裂，这反映了当今怎样的亲子关系？

其实，这是一个简单的亲子关系问题，只是涉事者是一名北大的毕业生，这就给大众一个高学历子女与父母闹翻的感觉，很明显的就会站队父母的那一面！就会给孩子带上不孝儿女的帽子！

其实，我们可以抛去所有在这个事件有关人物身份的影响！从孩子的描述来看，是孩子的母亲对于男孩的偏见，似乎母亲更子呀生一个女孩，并且把儿子刻意当成一个女儿培养，从这一点来看，这个母亲是不称职的！

但是这个事件的主角成了一个北京大学的学生。这个身份就会给大众很大的发挥空间！把这个事件包装成为一个高学历子女不孝敬父母的事件！

还是希望大家能够理性看待这件事情吧！至少用公平、理智来对待！

这篇新闻报道很长，大家有兴趣可以去看一下，如果没时间看，表哥简单介绍一下事情经过：“王猛，从小成绩优异，当年以四川某市的理科状元身份考入北京大学，毕业后赴美留学，回国后在北京工作。他最近写了一篇1万5千字的长信，心中措辞犀利的控诉了自己从小与父母的“恩怨”，数落父母从小教子无方，造成了他很多性格上的缺陷，从05年开始就没再回过家，6年前他拉黑了父母的联系方式，至今家里人没人知道他在哪”表哥虽然没有读到决裂信的全部，但是大体经过已经了解，那就发表一下自己的看法：

看似与父母无法调解的关系，实际就是逃避现实的借口

王猛决裂信中多次提及父母控制欲很强，冲突、炫耀成了他童年的记忆，他现在把自己缺乏自信和性格的懦弱归结为从小父母的“过度关爱”和缺乏亲情。我看他不仅缺乏自信而且极度缺乏安全感，这从他见到记者的第一句话就能看出来“我在国家新闻出版广电总局的网站上查到了你，看了照片”。王猛现在的生活应该不如意，不仅是工作中还有感情中，当一个人经历挫折的时候，往往先为自己找借口，他的借口就是自己的家庭教育。但是通过了解，王猛很早就脱离父母在外求学，如果17岁之前有父母的“关照”，那17岁之后到现在过去快20年，自己就没能尝试改变？没能适应社会？父母管你一时，总不能管你一辈子，如果小时候怪父母没有教你为人处世，那长大后自学能力也忒差了。通过文中可以看出，王猛每次遇到挫折总会把责任推给别人，与父母爆发冲突也多在受挫后，这明显就是心理疾病。不管他小时候经历过什么，不管他的家庭教育如何失败，归根结底还是他没有适应能力，一切责任的根源与父母有关，但他自己的责任更大。现在与父母的不可调解，也是他拿来逃避现实的接口。

我们不一样，这个大家眼中“别人家的孩子”性格有缺陷

“我们不一样，不一样，每个人都有不同的境遇”，王猛这个典型的“别人家的孩子”，从小就被父母拿来炫耀的资本，他在文中也多次提及缺少与父母沟通，缺乏社交能力，这些原因肯定有家庭教育有关，但是自己是否尝试去改变。从小他容不得别人说他不好，比如嘲笑他不会剥鸡蛋说过多次，这就说明他性格非常的极端，所有的问题都出在别人身上，喜欢为自己的懦弱找借口，就连自己上学调个座位，也怪父母没有重视他的提议，而不是尝试自己去解决。他从小学习成绩很好，还是“状元”身份考入的北大，越是成绩好的学生，总有一个共性，就是把成绩的取得归功于自己，而对别人的付出和帮助更容易忽略。看似在一个完美无缺的家庭中长大的孩子，性格的缺陷也是多方面造成的，有父母的原因，也有自己的原因，每次“举重若轻”的控诉，无非还是想摆脱自己身上的责任。

家庭教育背后的反思，愿一家人能够破镜重圆

俗话说：百善孝为先。初为父母在家庭教育中难免有瑕疵，但是父母的初心不是为了子女的健康成长，通过文中的案例，也为我们初为人父人母的敲响了警钟，要重新审视一下自己的教育方式。文中王猛12年不回家，拉黑父母，拒绝提供个人信息，更在公开场合数落父母的不是，试问一下他有什么“孝心”可言。父母就算犯下天大的错误，也没有儿女公开断绝关系之言，何况老两口只是在教育方式出了偏差，他们也在反思，也在积极的缓和关系，也在尝试改变，但是单方面改变肯定不行。我们不希望看到两败俱伤的场面，更希望王猛也能够也从自身找找原因，尝试一下改变，希望最后的结果是皆大欢喜，一家人能够破镜重圆。

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这就是传说中的知识越多越反动，其实文化不等于德行，学会了文化未必学会了做人，数落父母不是不可以，但是你得先还清这些年你欠下的物质债和感情债。当你还清的时候，你才有资格说话。12年没回家，家里没有你并不是就会破碎，而是一份对你的牵挂，拉黑父母，也只是消费那份亲情，而且，孩子会效仿你，最终的结局就是你在父母坟前忏悔，不会有别的了。

看到这个报道，感慨万分。教育是让人明理，怎么教出这样一个白眼狼？乌鸦反哺，羊羔跪乳。何况一个受了高等教育的人呢？

且不说10月怀胎，从那么一丁点抚养成人，单看父母把他送上了北大这一点，父母用了多少心血？

人之所以为人，就是因为他有感情，他知恩图报。一个连父母的养育之恩都不能报的人，在这个世上，他与别人交往会有感恩之心吗？会考虑到别人的感受吗？会为别人做出牺牲吗？肯定不会。这也正是这位高材生，在社会上混得不如意的主要原因。

试想，12年不回家，6年拉黑父母的电话号码，这样的人，他在与别人相处的过程中，肯定是处处只考虑自己。他能与别人相处的好吗？他能为工作尽心尽力吗？

真不知道他怎么还好意思写出一万多字的文章来数落父母。天下之大，真是无奇不有。

一个畜生。

我们目前先从已知的信息入手，王猛，也就是这个留学生这么做是有其合理性的。很多人心里都有这么一个观念，父母都是爱子女的，都是为子女好，因此很多人当了父母之后经常把自己的想法施加到子女身上，自己认为对的，那么子女必须无条件接受，批评多，鼓励少，很多人觉得我的孩子上了大学工作娶媳妇生孩子就是我的成功，所以只拿这些表面上的情况论成败，不去关注孩子的内心，所以有这么一个说法，父母是最不需要门槛的职业。

在这里，我举两个例子，第一个例子是我小时候院子里的邻居，他和我玩的很好，小时候父母就给他教唐诗，让他学拉小提琴，可以说是花了很大的时间精力和金钱，经常他被父母拉出来给客人表演节目，在我们其他小朋友看来，他就是一个神话一样的存在，但是在他自己来说，这就是噩梦，他没有童年，没有周末，就连和哪个小朋友玩耍都得父母批准，他有一次也就是小学四五年级的时候，和我说，长大了一定要报复父母。你们可以想象一下他的恨意。到了初中，父母开始管他和异性接触，不让他早恋，家里要是有女同学打电话过来，他父母就会用很难听的话把人家骂走，导致在班里，没有女生愿意和他说话，他变的孤僻又自卑。等到了高考，他千方百计想考到省外，躲避父母的控制，但是他爸爸又偷偷给他改了志愿，让他留在了省内，就这样，他被父母一次次压迫着走到了现在，我上一次听到他的消息，他已经变了，开始喜欢同性，并且不再和父母说一句话，这就是父母严管的反噬。

还有一个例子，是我一个姐姐，她妈妈和我妈妈是同事，她从小的生活就很民主，父母提出自己的想法，帮她分析利弊，把选择权交给了她，所有事情会鼓励她提意见想法，也督促她承担自己的责任，并且鼓励她参加活动，鼓励她接触更多的人，认识更多的事，她很开朗自信，高考进了复旦，后来又去美国留学，现在在美国工作。她的父母就不是强迫式填鸭式的教育。

其实单从教育来说，强迫式的效果更快，更省力，不听就打，所以家长愿意采用，反而沟通鼓励式的教育需要足够的耐心，很多家长图省事，但是却真真正正凉了子女的心，我们常说，前事不忘后事之师，不要让我们悲剧在子女身上重演。

如果觉得我说的有道理，欢迎给我点赞或者关注我:老爸老妈心理学，我会每天从生活琐事中分享一些心理学知识，解答心理情感问题，欢迎关注！

我们目前先从已知的信息入手，王猛，也就是这个留学生这么做是有其合理性的。很多人心里都有这么一个观念，父母都是爱子女的，都是为子女好，因此很多人当了父母之后经常把自己的想法施加到子女身上，自己认为对的，那么子女必须无条件接受，批评多，鼓励少，很多人觉得我的孩子上了大学工作娶媳妇生孩子就是我的成功，所以只拿这些表面上的情况论成败，不去关注孩子的内心，所以有这么一个说法，父母是最不需要门槛的职业。

在这里，我举两个例子，第一个例子是我小时候院子里的邻居，他和我玩的很好，小时候父母就给他教唐诗，让他学拉小提琴，可以说是花了很大的时间精力和金钱，经常他被父母拉出来给客人表演节目，在我们其他小朋友看来，他就是一个神话一样的存在，但是在他自己来说，这就是噩梦，他没有童年，没有周末，就连和哪个小朋友玩耍都得父母批准，他有一次也就是小学四五年级的时候，和我说，长大了一定要报复父母。你们可以想象一下他的恨意。到了初中，父母开始管他和异性接触，不让他早恋，家里要是有女同学打电话过来，他父母就会用很难听的话把人家骂走，导致在班里，没有女生愿意和他说话，他变的孤僻又自卑。等到了高考，他千方百计想考到省外，躲避父母的控制，但是他爸爸又偷偷给他改了志愿，让他留在了省内，就这样，他被父母一次次压迫着走到了现在，我上一次听到他的消息，他已经变了，开始喜欢同性，并且不再和父母说一句话，这就是父母严管的反噬。

还有一个例子，是我一个姐姐，她妈妈和我妈妈是同事，她从小的生活就很民主，父母提出自己的想法，帮她分析利弊，把选择权交给了她，所有事情会鼓励她提意见想法，也督促她承担自己的责任，并且鼓励她参加活动，鼓励她接触更多的人，认识更多的事，她很开朗自信，高考进了复旦，后来又去美国留学，现在在美国工作。她的父母就不是强迫式填鸭式的教育。

其实单从教育来说，强迫式的效果更快，更省力，不听就打，所以家长愿意采用，反而沟通鼓励式的教育需要足够的耐心，很多家长图省事，但是却真真正正凉了子女的心，我们常说，前事不忘后事之师，不要让我们悲剧在子女身上重演。

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12年不回家过年，6年前拉黑父母所有联系方式。15000余字的长信，控诉着父母的种种对他的控制和伤害。

这是一场父母与孩子之间的博弈，没有赢家。

从万字长文中可以得知，造成今天这种局面，和父母对王猛的教育有着极大关系。

一过度保护就像一张网，孩子只想挣脱

王猛父母最大的问题就是太过于保护他关爱他，让他窒息，想要逃离，他说父母的爱其实是伤害。

母亲喜欢用自己的方式包办他所有的事情，从小到大，他甚至没有按照自己的意愿买过一次衣服，即使是老师的安排，母亲也并不会服从。

作为大院子弟，他交往的圈子几乎都在院子里。高中时，王猛强烈要求去外面的学校上学，多次抗争都以失败告终。王猛认为这严重影响了他的社交能力。

去北大上学后，本以为可以解脱，哪知父母拜托大姨继续照顾他。王猛感到被控制得无法呼吸。即使到了美国，父母依然会拜托朋友照顾他。

王猛说，如此过度的关爱其实就是控制。

二得不到父母的尊重和支持，没有有效的沟通，父子之间渐行渐远

小时候，王猛因为不会剥鸡蛋受到小朋友取笑，后来传到亲戚耳朵里，再一次遭到取笑。一直到他读大学，这件事依旧是笑柄，被时常提及，没有人在背后支持他。

相信很多朋友都有类似经历，自己做的糗事被一群亲戚朋友拿来当玩笑捉弄。对大大咧咧的孩子可能没有什么，对一些心思敏感的孩子，可能会留下很多阴影。

当王猛遇到困惑的时候，得不到父母的支持。高中时因为调换座位等问题请父母和老师沟通时，只会换来一顿批评，父亲只是一味要求他学会和任何人相处。

父母从不关心他的心理健康，更没有及时有效的沟通，相互之间只能渐行渐远。

三父母和孩子都在等待对方，父母等待道谢，孩子却在等待道歉，往往，谁也等不到。

动手能力不行，沟通能力不行，人际交往不行，这让王猛工作非常不顺，接连几个工作都不长稳，直接影响到王猛的生活。他意识到自己的问题，转而寻求心理咨询师的帮助，甚至转变专业赴美读心理学。

在知道自己家庭教育问题后，他把解读报告传给父母，父母却并不在意，即使后来承认了一些事实，也把责任推给王猛。

王猛彻底绝望，不再寄希望于父母。给父亲发了一封信后，与家庭决裂。

孤僻，内向，敏感不善交际，软弱，不能抗挫折，是朋友对王猛的描述，也是父子之间决裂的原因。但是这些弱点，恰恰大部分是父母教育方式错误导致。

“父母就你一个孩子，你这样决裂，你有想过他们的感受吗？”面对记者的提问，王猛说“他们自作自受”语气干脆利落。

而王猛父亲，看过儿子的万言长信并没有太多感受，只说还是以前那些事，孩子还没有放下。

看来，他们父子之间还有很长的路要走。

没有父母是完美的，也没有孩子是完美的，谁又没有来自原生家庭的伤害？但是我们之所以要考上更高的学府，学习更多的知识，不仅仅是为了谋生，更应该学会谋爱，于过去和解，做更好的自己。

从小到大，我们犯过无数次的错，父母都能够原谅；父母出于爱犯下的错，是不是可以试着和解？

看了头条问答后，做了一个简单的统计，在问答中大部分人对王猛的态度其次是指责的，所谓坚持的标准是中国固有的传统忠孝，认为父母为父母话费了巨大情感和物质将他培养出来，即使有错，也不能用这种极端方式对待自己的父母。次多的人是持中立态度，所谓可怜之人必有可恨之处，无论王猛还是他的父母都是有错的。其次也是支持王猛斗争下去。

我们无论持那种态度都是一种旁观者的心态，看事情分明，却不一定有切身感受。了解部分事实却不是全部。如果他的父母也发个长文或许是另一种角度了。

这是怎样一种心态呢？就好比两只刺猬，渴望互相亲近，却让自己满身伤痕。刺猬身上的刺是什么呢？我说是一种心理的阴暗面，不只是他们生活习惯的，还有社会投射进入的。

刺猬的孩子在出生的时候有刺吗？我觉得有，但是不多，或者很柔软，不会伤害任何人。可是为什么后来要长刺呢？我说，这是历史遗传病，父母在刺猬出生时就为小刺猬遗传了部分心理，这就是松软的刺，不会伤人。

然而，在刺猬父母身上是有刺的，这是一种保护机制，保护他们不受外部的伤害，很好的防御神器。他们对外很有用，但是面对孩子却不见得好用，有刺的父母用身上的刺告诉自己的孩子我很爱你，你得像我们这样保护自己。我愿意和你亲近，你得原谅我被社会逼出的刺刺伤你。小刺猬不懂这些，他只想说我想亲近你，可是在被扎痛后，他也长了一身和父母同样的刺，告诉周围的人，生人勿进，那么当他去亲近别人的时候，会有积极的回应？我不信！所以这些刺猬在社会做人肯定步履维艰，生活不如意。

所以，减不掉身上的刺，父母和孩子永远无法亲近，也无法亲近别人。在我们的生活中又有多少这样的刺猬父母和小刺猬呢？或许王猛和他们的父母就是长着钢针的刺猬，导致孩子也不得不长一身钢刺来应对！

假设父母让身上柔软些，孩子身上的刺还会尖锐吗？那么社会社会平和些，父母的刺是不是也会少呢？

总之，无论是谁都应该有颗少刺的心，多些平和，社会就会少点王猛和他父母这样的悲剧！

作为一名教师，也是一名父亲，我有话要说：

一个留学生，从小就名列前茅，四川地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取。本科后，又称为美国排名前50名的大学研究生。一朝出名却是因为“忤逆不孝”，这不能不说是一种悲哀。

我认为在这件事情上，这名学生的父母负有不可推卸的责任。

网上有好多的观点，对这个学生横加指责，举例如下：“当这个留学生不需要父母的钱的时候，就不跟父母联系了。我想着，这样的教育，这样的孩子，实在是心寒。”“他聪明，除了书本知识，其他的似乎就是个空白。”

当有些人不再愿意分析过程，而是直接选择用“不孝”、“绝情”这样的字眼来评判的时候，说明推敲过程对他们不利。

这个学生的成长过程看起来是一部血泪史，“万言书”中充斥着一个人作为社会人本身的无奈与挣扎。我们的祖国是注重孝道的，但是有很多人把这个好经念歪了，有人不孝敬父母，自甘堕落，但更常见的却是大量的父母打着“为你好”的旗号直接插手孩子的生活，他们希望孩子的生活如他们所愿，至于孩子本身的想法，并不重要，重要的是让孩子实现他们的人生理想，自己又可以躲在背后不必奋斗，成功了俨然一副教子有方的样子，失败了也只需拿出恨铁不成钢的嘴脸即可，既不必负担任何责任，又可获得更多的同情和关注。何乐而不为？！

人是社会性动物，社会性固然明显，但也不能完全消除兽性，所以自私这种事，古往今来，何其多也！

当然，这也只是个别现象，并不能成为社会的主流，传统文化确有那么一丁半点的糟粕，但主流绝对是大智慧！举个例子：“儿大不由娘”、 “孩子大了不中留，留来留去留成仇”、“儿孙自有儿孙福”等等等等，不一而足，愿天下父母都不要遇到文中这样的悲剧，但前提是平等待人，见贤思齐，自己努力，常常自省。你怎样，你的孩子便怎样。

话不说不明，灯不点不亮，欢迎在评论区发布不同观点。

小时候、父母把取笑当成一种娱乐，去从未考虑过孩子的自尊。好多父母是真的不懂的教育…我的父母也一样，父母看似无关紧要的说笑，却深深的刺进了我们的内心

他这封信其中的几个事情解一下

1.从小到大，几乎所有的衣服都是她父母按照她们自己的审美和意愿来买的

2.56年级的时候，他想学奥数，再一次参加奥数考试，回来的时候发现卷子上有一些被别人破坏的痕迹，但是他的父母并没有安慰他，还说了一些比较算是讽刺的话吧

3.高中时想多次的上外面上学但是遭到了父母的拒绝，后来又争取了很多次也都结果是一样的

4.后来他考上了北大，他的父母让他给他的大姨打电话，然后他大姨也对他也是十分的照顾。不断的打电话给他，还悄悄的联系同学了解他的情况。

5.小学时因为不会拨鸡蛋，而遭到同学取笑，后来传到了亲戚的耳朵里面，也是遭到亲戚的取笑，并且父母没有对他进行所谓的保护。

6.然后大学前参加了一场旅行，他的父母一直在其他有个旁边炫耀自己的孩子学习是怎样？怎样的好？却让他感到非常的不舒服

2005年是他在家里过的最后一个春节

2012年左右他把父母的所有联系方式全部拉黑，也不主动联系

2015年因为需要更换过期身份证，不得不回家，他在家里呆了有不到十分钟就走了这是因为他需要户口本

“我们在期待一个契机，给他时间和空间。”老俩口内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边，家的大门永远打开，“你走近，我不会反手推开你”

这个问题怎么说呢，王猛认为自己的，所有行为被父母控制的啊，太严重了！

但是你有没有想到过每个家长都是希望子女成龙，望女成凤的心理，让自己的孩子成为自己的骄傲，在外人面前夸自己的孩子也是可以理解的，上学的时候可能会。对你的事情参与的过多了一些，但是也都是为了你好。

你们之间缺少最多的一个问题就是沟通。

我感觉这不是什么大不了的问题，只要你们一家人在一起，心平地气和的谈一谈完全不是问题啊，对吧。

其实我也是为人子女，我也理解这种什么事都要被父母管束的苦，但是事出总有因，那么是什么原因让家里的独生子12年未归家，与父母决裂，拉黑长达6年之久呢？

看到这个问题我还特地去查了一下这件事。

这名北大毕业留学生一直认为父母对他过多的管束，从来都没问过他的意愿，父母把他打扮成女孩子，他认为父母觉得他是个男孩子不想要他，想要个女儿。父母不给他到外地读书，去外地了还要找人看管他。他将自己与家庭决裂的根本原因归结于父母从小对他的“过度关爱。”所以他写下了一篇1万5千字左右的文章告诉那些父母，哪些可以做，哪些不可以做。

当他父母知道这件事后，他父母并不觉得自己有什么错，搞不懂儿子为什么会这样，还一直等待着希望儿子有一天能够回来。根据他父母所说，因为他生长在大院，比较单纯，管的严是怕他跟那些抽烟的人学坏了。

和父母沟通多次无果，认为父母不好，所以12年不回家，唯一一次回家还仅仅是为了办身份证，他不理解父母的作为，父母也无法理解他和家人决裂。每当有人问起儿子为什么不回家过年，两人只能说儿子在美国忙，没时间。其实她们也在盼望着儿子能回来，不想这些朋友知道自己和儿子决裂，儿子不肯回来，怕闹笑话吧。

其实作为子女，我觉得有事可以和父母慢慢沟通，沟通不来你就无视，尽量避免这种事的发生，好好的相处，一点点的改变，这种事还是要慢慢来，家人之间哪有隔夜的仇，双方互相的体谅。父母适当的给孩子多一些空间，给孩子一些成长，不要什么事都要替孩子决定有，也要适当的听从孩子的意愿，帮助她们成长，而不是让她们只知道靠父母，自己什么事都会不会。

其实当今有很多父母就是宠着孩子，什么都依着孩子，这个不给干那个不给干，导致孩子什么都不会，过分依赖父母。其实还是要适当的放权，让孩子得到好的锻炼机会，让亲子关系更加融洽。

首先，为部分人的断章取义表示强烈的不满！首先，请大家看看这个万字文写作背景：

（格式问题，我给个链接吧：http://fund.cfi.cn/p20180129000067.html）

OK，下面重点说说我们大部分人的家教问题。这位北大留美生面临的正是普遍遇到的“以对孩子好为名的统治式家教”，甚至于扭曲了该学子正常的人格和社交。这样的悲剧，难道我们国家还不够多吗？

爱他，就给他独立的人格。雄鹰千尺飞，我们不要做那根束缚它的线！

扒一扒：从小成绩数一数二，北大毕业，赴美留学…王、猛符合所有“别人家孩子”特征，然而他却12年春节不回家，拉黑父母6年。王猛说，决裂根源在于父母的过度关爱，自己内向、敏感，是因他们的肆意操控、冲突和炫耀“伤害”了自己。是的 他叫王、猛。

这种人，你要知道他叫什么名字。

第一、高校的教育很多都是培养精致的利己主义者，top2怎么了?top2更是如此。中国的教育真的是素应试交教育 培养的是利己主义者。更可悲的是 他已经把这种事情当做理所当然了的正确了，可谓走火入魔之深。

第二、父母难辞其咎。父母是孩子的第一教育者，王猛的现在是父母教育不科学的见证。其父母为人，交教育方式方法肯定是错误的。

第三，林子大了什么鸟都有。中国这么大，不要用个例代表整体，不要以偏概全。答主贫民出身，父母农民 ，用毕生积蓄供我读最好的学校，实现了阶级跨越。他们身上有缺点，有不足，但是我感激他们，爱他们，更会赡养他们。

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

乌鸦尚且知道反哺，人呢?！

悲哀！

！

想看一下这封长信，但是没看到。

父母对子女的影响割裂不了

不管长多大，父母都是孩子一生的根基。无论孩子怎么和父母决裂，他的性格和观念都不可避免受父母深刻的影响。除非他在成年后成长，心智成熟，用另一种视角看待和解决问题。

不知道这个人写长文控诉父母的目的是什么。我觉得他虽然拉黑父母，表面不来往，但内心还是放不下的，挺痛苦的。我想他无意识里可能也是想通过拉黑父母，写信指责父母来＂逼＂他们承认错误，或者让他们知道以前的行为是错误的，让他们来感受做错的后果有多严重。长期被压抑的自我和情绪通过父母承认了不对或让父母尝到痛苦的滋味才缓解。不管有没有意识到，人潜意识里最渴望的还是父母无条件的爱和认可。

但是他的父母未必就能理解和反思，更别说去改过。他们习惯了自己的思维模式和行为方式。

关于和解的思考

长大成人后还一直只是怪罪父母，或恨父母的人，无法真正对自己满意，没法真的爱自己，因为与生俱来的源于父母的基因不可能从身体里去掉。

人长大了，就应该用成人的眼光和视角去看待过去的事情。

但一个人要发展一种新的观念和视角是很难的，一个维持了几十年的家庭系统，要发展出一种新的互动模式，也是很难的。

所以现在有了心理咨询、家庭治疗，个人觉得，其实可以借助这个第三方来帮助当局者＂清＂。

第一感觉：孩子很可怜，父母很可悲。

而这可悲可怜，正是父母“为你好”这种让人窒息的教育模式一手促成的。

第二感觉：整个过程，父母在等着孩子感恩，而孩子在等着父母放手。为什么宁愿去等待也不愿去真正沟通？！

事情未爆发前，父母为培养出这么一个优秀的孩子而自豪，甚至不惜逢人就宣扬，这种“自豪”更应该叫做沾沾自喜！他们只看到孩子的外在成长，却根本没有关心孩子的内心是否也如外在一样健康、优秀。

事件爆发后，他们确实迫切希望与孩子重建亲密关系：

“家的大门永远打开”

“你走近，我不会反手推开你”

“我们在期待一个契机，给他时间和空间”

他们依旧认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边！

再来看孩子：

“不知所措”

“什么也没说”

“他们本来有很多机会”

等等言语，也许在其还小、不足以用自己的道理来对抗之时，这些话还说得过去，可是当他长大到有能力主导自己思想和态度的时候，仍然选择被动地等待，等待父母意识到他们的教育方式存在巨大缺陷，等待他们对自己造成的心灵缺陷说对不起……

可这种等待，往往不是以他们彼此想要的结果收尾，最终能落得“数落父母，12年不归，拉黑父母6年”这样的结局，在情理之外却也是在意料之中了。

我想说，你不主动，这个契机也许永远不会到来！你若主动了，或许下一秒事情就会有转机！

整个事件，要说父母有错吗？从道德来讲，没有，毕竟他们都是“为了孩子好”，但从事实来说，他们是大错特错！正是这种“为你好”的过度关爱，把孩子关在有天花板限制的温室棚里，当他还小空间还足时，忍一忍对他来说也许就过了，但是人总是不断成长的，当这温室的天花板压得他喘不过气来时，他便会想尽一切办法去挣破禁锢，可真正挣破的，是这层并不牢靠的亲子关系！

结局，自然可想而知了。

其实这类教育现象并不少见，孩子明明生活无忧，家庭和睦，教育也良好，乍一看来似乎生活环境没有任何缺陷，可明明正常的孩子咋就这样“叛逆”了呢？为什么父母与孩子的关系偏偏就脱离了轨道呢？

究其根本，还是那以爱的名义满足自己的掌控欲在作祟！

生活上的极度干预，感情上的过度冷漠，这都不是真正的教育，真正的教育，是懂得尊重，尊重孩子是一个独立而有思想有感情的个体，你可以引导他、支持他、爱他、理解他，但决不能训练他、控制甚至替代他！

以上

天才发动机团队

首先，为部分人的断章取义表示强烈的不满！首先，请大家看看这个万字文写作背景：

（格式问题，我给个链接吧：http://fund.cfi.cn/p20180129000067.html）

OK，下面重点说说我们大部分人的家教问题。这位北大留美生面临的正是普遍遇到的“以对孩子好为名的统治式家教”，甚至于扭曲了该学子正常的人格和社交。这样的悲剧，难道我们国家还不够多吗？

爱他，就给他独立的人格。雄鹰千尺飞，我们不要做那根束缚它的线！

昨天在头条上刚好看到这条新闻。今天就在头条里看到了这条提问。孩子是高考状元，北大毕业，父母是高学历，好工作。这样的家庭本该是最令人羡慕的幸福家庭，为何却偏偏如此别扭呢？

事件发展轨迹

王猛（主人公），从小生活在某地级市的大院里，幼儿园，小学，初中，高中均就读于大院学校。高中毕业后，以当地状元的身份考上了北大的生物专业。毕业工作一段时间后，又赴美留学，现已回国。2005年春节，因为“剥鸡蛋”问题和家庭发生争吵后，再没回家过春节。2012年给父母发去长信做最后通牒之后拉黑了父母的所有联系方式。2018年1月23日，发15000字长文控诉父母的伤害。

“肆意操控，冲突，炫耀”王猛的主要控诉

1.被操控

从小到大，父母，尤其是母亲操控了王猛的一切。从穿衣的搭配，到选择课外课程，到选择学校，到上大学之后，委托大姨照顾自己。到留学之后，委托朋友照顾自己。王猛感觉，父母一直在用这种“过度关爱”的形式控制自己。

2.情感孤儿:向父母的求助从未得到支持

高中时期，王猛因为不满意自己的同桌向父母求助，父母，要求他自己适应任何环境。

被亲戚朋友嘲笑动手能力差，不会剥鸡蛋，父母从不给他说话，解围。而这个小小的剥鸡蛋事故，也成了后来和家庭决裂的导火索。

最令他至今不能释怀的是，高中的毕业旅行中，导游开玩笑，让他和两个小姑娘合住一间房。父母未一言。

对于大学，留学时期，父母给自己安排的监护人，王猛多次表达不满。但父母不以为意，只要求他调整自己适应环境。

对于，王猛的这些控诉，父母方面只有三个字“搞不懂”

父母第一不懂:儿子为何揪着陈年旧事不放。对于，儿子的万字长言他们很不理解。

父母第二不理解:明明“正常的”孩子，咋就这样了？

在父母眼里，问题远没有儿子说的那么严重。父母说，2008年儿子出国留学前，还回过家。也曾经给家里打过电话，也经常给父母讲述一些在学校的事。

父母第三不理解:问题出在后面，现在怎么埋怨我们呢？

面对儿子十几年不回家的现实，王猛的父母始终不愿意承认自己的问题。他们将这一切，归咎于儿子的抗挫折能力差，是一种迁怒。

而儿子方面呢？王猛说，自己从大学后期，就逐渐意识到了自己的弱点。从那时起他就，开始了自我“救赎”之路。

王猛的救赎包括，他到美国读心理学课堂，后来从事的也是心里学方面的工作。

在接触了心理学之后，王猛曾经把在美国做的心理学咨询报告，发给父母。但父母扔在了一边。

后来，王猛给家里发了4000字的长信，父母还是一贯高高在上的回复。

2012年王猛给家里发了他说的“最后通牒”，但是父母觉得那不能算最后通牒。一直到儿子，真的不理他们了，他们才意识到，儿子大概是真格的。

网友评论两边倒

辣妈感受:这个儿子很愤怒。不了解其中的细节，我们可能不知道儿子的埋怨是否合理。但是看到他父母的反应，我就理解了他为什么愤怒。

这个儿子被一些情绪困扰，十几年来他通过各种方法想求得父母的理解。可是父母却一直像看一个小丑似得，看着孩子愤怒，发疯，绝望。然后在旁边茫然的关心“儿子怎么变成这样了？”

希望这次的万字长信能成为一个契机，让父子和母子能够真正开诚布公的做个平等的交流。真心的希望这个人家庭能化解矛盾，重新和好。

苹果耗子来回答此问题。

初看，感觉这是很狗血的事件，细看，恐怕有些问题还是值得人反思~

事件简介

北大海龟（王猛）从小到大都是学霸，高考理科状元，被北大生物专业录取，研究生在美国排名前50的大学就读。12年前，王猛不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；且准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己被父母压抑的心理问题。王猛认为自己与家庭决裂的根源在于父母的“过度关爱。他于近日写下万字长文，并发给了朋友，告诉这些年轻的父母“养育孩子哪些事情不能做”。

虎爸虎妈的教育方式是否可取，值得反思

先不要数落王猛如何忘恩负义，父母把他培养的这么好，为什么他还要拉黑父母。从整个事件看来，也许在王猛的整个成长过程中，他确实经历了已经公开的或者不为人知的父母的关爱，这种关爱在他的心灵留下了很深的创伤 ，以至于在他长大后，也无法忘怀。

王猛是一个受过我国最高学府高等教育的大学上，同时也留学过外国，且都完成了学校。在此基础上判断，他的基本智商、情商和道德价值观，应当是没有任何问题的。在此情况下，他写下万言书谴责父母，不会没有理由~

众所周知，我国的家庭教育，崇尚的是积极干预模式，孩子的主权较少，大人喜欢什么事都做主。所以，古时候流行黄金棍下出好人，当下流行虎爸虎妈模式，且此种模式的推广有理有据，被很多家长模仿和学习~

而王猛这一事件给那些争做虎爸、虎妈的家长敲了个警钟：你们也许可以培养出所谓优秀的孩子，但等他们长大或，你们也可能会很容易失去他们。

父母不易，且遇且珍惜

王猛的做法有些极端。即使把父母拉黑，在法律层面也不能免除其赡养责任；且此事被舆论曝光，对王猛的声誉将会产生不良影响。

无论的王猛的父母如何过度关爱，但本质上也是爱的表现，且从结果上看，培养出一个如此优秀的人才，也算是对王猛足够尽责。父母子女的的缘分不易，相遇也就几十年，王猛若能放下一些过多的个人感受，关注亲情，且遇且珍惜，也许这样做会比留下万字书更好~

我是资深法律顾问、顶级吃货、新手奶爸的苹果耗子，交流法律问题，请点击关注我~

这就是北大的毕业生教书我教德，这叫白专道路，连生他养他的父母也要弃三死地而后快。每个人都是父母所生，父母为你成长花了太多太多的心血，元了毕生精力把你拉大成人，父母容易吗❔你还有脸数络父母的不是，你是向世人现丑，这是你买魂深处的丑❕说句不好听的话.你连一只禽兽都不如！❕

如何看待北大毕业留学生万字长文数落父母。春节12年都未归还拉黑父母6年这件事？

今日有北大毕业美国留学生写万字长文数落父母，春节12年都没回过家，还拉黑父母6年，这反应了当今怎样的亲子关系？大家怎么看？我倒是有些不明白，这个如此优秀的海归，现在控诉自己父母的目的了。十二年春节没回家与父母团圆，并采取拉黑父母六年的手段，在惩罚父母的斗争中，措施得力，成绩突出，已取得阶段性的胜利。并发表万言长文，向世人宣告，好像很是得意。

也许父母在教育孩子方面存在着这样那样的不妥之处。但是，我们不知道没有当初父母的养育和对其进行教育投资，这个十二年都没回过家与父母团聚的孩子，还有没有这样的底气？我等只是一个普通，朴实的公民，我们只能用最普通，最朴实的观点来说说自己的看法，因为我们很多的普通公民，并没有他这么荣幸的接受过如此高等的教育。也没有能力想一些教育专家学者拥有专业知识卖弄学问高谈阔论。但是，就是我们这些没受到过高等教育的普通人，也知道羊有跪乳之恩，乌有反哺之义的道理。作为一个动物都知道感恩，一个接受过高等教育，并且曾经留学美国的人，且不说春节12年都没有与其父母团圆过，期间还拉黑父母6年的行为，会给父母的心理和精神上造成多大的伤害，会令自己的父母多么伤心无奈。单就这次发表万言长文数落父母这件事来说，就能够看到这个曾经接受过高等教育者的畸形思想道德，狭隘的自私自利的内心。

一个连对自己的父母都不知道感恩的人，虽然拥有高深的学识，我们试想他又会怎样用自己所学的知识回馈我们的社会？能向我们的社会传递正能量吗？

现在虽说这种情况及其少见，但是很多都被报道出来了，这或许很值得现阶段的学生和家长注意，如果错了，谁的错？

学生的错，家长的错，社会的错，都有错，这些错相互交织才会造成这样的学生出现，我们感伤于学生如今的状态，悲痛于他的家庭教育方式，也恨这个社会的应试教育等各种残缺。

有人说是家长的错，确实如此，一个孩子从出生到高中毕业，受到父母的教养之恩，父母的教育方式，一言一行，深深的影响这个孩子的内心，他的性格和行为方式，我们怪这个学生为什么出国留学后，面对各种情况，不会自我反省，不懂得改变自己，可是你没有想过，从一出生，他的父母，学校和社会就没让他拥有这种基因，告诉他，你只要好好学习，其他事不用管。他能有这样的自省能力吗？

有人说是学生的错，是，绝对没有问题，爱读书，爱学习是没错的，有些父母不让你做，难道你看不到别人家的孩子都做什么吗，当你上了大学，出了国之后，各种人文教育书籍，各种大家，各种讲堂，还有很多厉害的同学，你没有及时自我反思，纠正，即使父母没有教给你，但社会给你很多机会，你是如此聪明的学生，在这方便确实如此笨拙，你想到很多原因来自于你的父母，确不想自己该如何应对，如何改变自已。

少有人说是这个社会的错，但是这个绝对有错，社会为了经济发展，可以先富带后富；为了人才得选拔，可以应试教育；有时候我们知道这些路是对的，不得不走，但凡是路，总要影响那原本的风景，我们告诉自己，我们只是让更多的风景让世人看见，那么少数影响可以忽略不计，可是一旦这种少数影响让大多数人知道后，该如何应对。

一个真正好的教育需要统治阶层从各方面引导，需要父母懂得家庭教育的重要性，懂得言传身教，懂得什么样的未来才是孩子的未来；如果你是学生，不要光找原因，要懂得改变，这个社会会给你很多机会。