老婆天天嫌弃我妈不会带孩子不会煮东西，怎么办呢？

咱们以德服人，以理服人。你妈不会带孩子，你是谁带大的？你妈不会煮东西，你是吃啥长大的？你妈既然不会带孩子，不会煮东西，为什么你老婆不带孩子，不煮东西？

你可以把这个问题，问你老婆。按照法律，你妈本来没有为你照顾孩子的义务的。而且你们已经成年了，你们的父母已经没有义务抚养你了，更不要说你们的孩子了。按照道理呢，应该是你们煮饭给你们的父母吃，你们赡养父母。一代人，只管一代人。说实在的我挺佩服你妈的，遇到如此蛮不讲理的儿媳妇，居然没有怨声载道。咱们再试问一下，如果你老婆将来做了婆婆，会将你们的儿媳，孙子照顾得周周道道，而且不怨声载道吗？不要告诉我不会有这一天。只要你们生的儿子，千年的媳妇迟早熬成婆。既然你们嫌你妈照顾不好，完全可以请保姆，教人送外卖嘛。何必“天天嫌弃”呢？

不知道你在哪找的那么奇葩的老婆，最讨厌那种吃干抹净，还说饭菜做的不好的人。更讨厌自己不带孩子，抱怨老人带不好孩子的人。说点好话，难道嘴会抽筋啊。如果我是你妈，早拍拍屁股走人了，一代只管一代人，儿孙自有儿孙福。

就说到这里，谢谢邀请，欢迎关注点赞，有问必答，有粉必回。

你老婆思想有问题，嫌弃你妈不会带孩子，你是怎么长大的，不会煮东西，你是吃什么长大的，你可以问你老婆，是可能婆婆没有文化，可是不管怎么说把你养活，拉扯大，结婚生子，为啥还要给你带孩子，她没有这个义务和责任，有的只是养育你的恩情，恩情没有报答为啥还要索取呢，帮你带孩子做饭，只是帮，不是责任，真是瞧不起这样的儿媳妇，有能力自己带孩子，自己做饭，这是她该做的，别等你老婆老的时候，你的孩子说：你只有生我的恩情，没有养我。只有亲自养育了自己的孩子才知道，什么是恩情，才知道父母的不易。

典型的婆媳矛盾呀，这里面，题主是解决这个问题的最核心人物。

先看这个事情的本质：两代人观点的冲突。

对于怎么样带好孩子，每个人心里都有一本账。

对于大多数老人来说，首先要保证的是孩子要吃饱，担心孩子饿着了，所以才有老人追着喂饭的事情；再者是保证孩子的安全，所以也有老人追着孩子屁股跑的事情；最后是孩子要开心，所以尽管孩子无理取闹，老人还是会满足孩子各种要求，例如家里已经很多的玩具。

而对于年轻人来说，追求孩子伙食上的营养，各种搭配，毕竟现在很多食品问题。更有甚者，希望孩子每天吃指定的东西。

双方都是为了孩子好！所以，两者之间应该是通力合作的关系，而不是对立的关系。这是根本。

老妈和老婆，夹在中间的是儿子/丈夫。咋听之下，好像是夹心饼干，左右为难，而事实上，扮演好儿子和丈夫的角色，是老妈和老婆之间最好的调和剂。

老人习惯有苦不说，怕年轻人担心；而夫人也不好意思直说老人，只能吹吹枕边风。

知子莫若母，同样的，最了解自己母亲的，铁定也是亲儿子亲女儿。

对于老人的一些错误的观念，由咱去和老妈子说说，就算老人不听，就算我们因此而发脾气，但是两母子，是没有隔夜仇的！

对于夫人的过分紧张，咱们反过来吹枕边风呗！什么老人是辛苦的，要理解老人之类的，这些就别唠叨了，但凡有良心一点的，都知道老人不易，道理都懂。咱们该去说的是，怎么样去解决这个问题。

这样说有点笼统哈。接下来说说我个人的做法。

不管是我老妈子，还是岳母，我是一视同仁的。

虽然夫妻两都是广东的，但是一个汕尾一个广州的，地域文化等相差非常大。所以这中间的矛盾也不少。

简单举个例子吧，新生儿洗澡。我们那边的习俗，新生儿是要洗热水，必须是开水凉过之后的，还有各种药草熬成水，具体原理不知；而广州这边是没那么讲究的，热水器放开就洗了，水温相对较凉些。

那么，因为水温高，洗完之后，孩子的皮肤红红的（像烫熟那样= =1），夫人就觉得很残忍，觉得很不科学了。

而同理，因为直接的热水器水，我们那边的老人家，就死活不同意了。

这里面，别和我谈论哪个科学，毕竟就这样不同的方式，我们夫妻两也是长得很健康，没什么皮肤病啊之类的。

对于这里面的矛盾，我是这样去解决的。首先一个理念，不同的地方，不同的风俗流传下来，是有一定道理存在的，或许气候，或许人文。

我决定的是，在家乡生活的时候，就按家乡的方式来洗，回来广州的时候，就按广州的方式来洗。这样大家都没话说了。哈哈！

生活之道，特别是育儿的路上，争执是必然有的，始终记得，不论什么观点，不论什么冲突，大家的出发点都是为了孩子好，只要有这个大前提，一切都可以调和！

作为两个孩儿的妈，大宝是我自己带的，二宝是由爷爷奶奶带大的，对此我说几句中肯的建议。

一、要学会包容和体谅老人，每个人都有自己的带孩子方法。

年轻人爱干净，对自己的孩子也是一样，不让玩土弄沙子的，老人就不这样想，他们认为孩子不捉不玩，玩的脏不要紧，只要不碰那些危险的就行啦！因为他们的孩子就是这样养大的！

二、为每一个帮忙带娃的老人点个大大的赞！

带孩子实在不是一件轻松的工作，谁带谁知道，每一个亲自带娃的妈妈都是超人，是最棒的，老人也一样！每次从他们那把孩子接回来第一件事就是洗手洗脸，身上不是土就是泥，只能勤快点多给孩子换洗衣服，没办法，自己没时间带，有老人给带就很知足了！比起那些没有老人愿意带娃的妈妈们，我们是幸福的了。

三、至于做饭方面，如果不喜欢老人做的，你有时间的话可以自己做，老人不挑饭的，吃饱就行，年轻人吃饭讲究，这点可以慢慢习惯。记得我带大宝时，饭从来就没吃过一顿肃静的，每次都要抱着他吃，还要先喂饱孩子自己再吃，到时候饭都凉了。所以说，有人给做饭自己就感觉很好了！

你的老人会帮你带孩子吗？带的好吗？可以留言给我呦。

很多男人婚前觉得老妈和老婆都是爱自己的女人，她们相处起来应该是没有问题的。但是结婚后，老妈和老婆关系不和，家里战争不断，让男人想不通，更不知道该怎么处理。婚姻家庭心理咨询为您解读，当老婆和老妈相处不和谐的时候，婆媳矛盾，男人应该怎么办?

　　在婆媳矛盾中，大家可能会觉得这只是这两个女人之间的矛盾和冲突，以为只要这两个女人相互忍让，就可以了。而忽略了家庭中一个至关重要的人——儿子。因为他，两个素不相识的女人才走到一起，成为一个大家庭中的两个成员，他必然成为这两个女人之间的链接和桥梁。

　　但很多男人会本能的认为，只要这两个女人都爱自己，自己也都爱她们，她们就会自动相爱，或者相处起来不会有问题。男人常说的一句话就是：我妈(我媳妇)是一个好人，你一定会喜欢她的。但人与人的相处和好人坏人没有什么必然联系，两个坏人也可能相处很好，不存在冲突，而生活中常见那些在单位家庭都贤惠的女人，却跟自己的婆婆相处不好。这就说明关键还是相处的技巧决定了相处的质量，而男人是其中关键的环节。

　　婆媳关系就永远不可能只是婆婆和儿媳的关系，而永远是三边关系。因为这两个女人都是为了一个男人这样一个共同的目标走到一起来的，不管是婆婆和媳妇，在这个男人面前都有一种“我要是对她好，你就欠我人情”类似这样的心理，潜意识中很善于观察在相处过程中男人的反应。比如婆婆要是对媳妇好，就希望儿子能把这个信息传递出去，让媳妇知道，同时儿子也要感恩;媳妇对婆婆好，也特别喜欢丈夫能挂在嘴上，在精神上支持和鼓励自己。

　　女人之间的交流更多的是情感的交流，一个女人即使到了八十岁她也是女人，也喜欢被肯定和认同，喜欢恭维和鼓励，喜欢被理解，寻找精神安慰。可有的男人不懂得这些，平时不注意在两头传递正面信息，总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思，结果有时候婆婆和儿媳其实都为对方做了一些友善的事情，但都被他“截留”了，本来是很精心很用心的安排，结果什么好的效果都没有出来，用心安排的人出力不讨好，自然而然就不做了;另一方没有感受到对方的心意，自然会有些不满。

　　婆婆过生日，媳妇跟老公商量着买点什么送礼，媳妇建议给婆婆买副金耳环，婆婆爱美，丈夫很高兴，于是买了。可是寿筵上，男人什么都没有说就给了婆婆，做媳妇的也不好意思自己跳出来表扬自己有孝心，有想法，于是整个过程和心意都被淹没了。婆婆也以为是自家儿子买的，也就没有太多的表示，心细的婆婆也许会觉得儿媳做得不到位，婆婆过生日都不主动送礼。总之没有起到应该起的效果。

　　如果丈夫能主动一些，回家就对妈妈说：“这礼物是您媳妇给您买的，她知道您时尚，有品位，特地找了好多家才挑到这副金耳环，说您戴上肯定好看，我说贵了怕妈心疼，她说妈过生日多贵都值得。”男人这样说，效果能一样吗?妈也高兴了，媳妇也表现出来了。就算媳妇没有这样说过，妈听了高兴，自然会对儿媳更好，儿媳听了也知道这样做会更好，下次也愿意朝这方面做，婆媳关系就朝着良好的方向发展了。

　　所以，婆媳矛盾最能体现和暴露男人在处理婚内人际关系问题上的不足和需要完善的地方。婆媳问题不仅挑战了男人的独立性、协调性和组织性，还挑战了男人在生活的烦恼面前的忍受力和幽默感。

　　婚姻家庭心理咨询提醒：婆婆和儿媳这两个人的感情不是自动生成的，是在后天中培养出来的，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破坏，而修复它，完善它，却非常艰难。如果男人能够趁着两个人都还处于客客气气的时候，通过自己的努力鼓励她俩的积极性，巩固感情，那么婆媳之间的冲突也会少一些。如果自己的木讷和被动已经破坏老婆和老妈的耐心，矛盾形成，想要重新建立关系就需要花费更多的时间和精力了，如果在这个过程中遇到困扰，不妨及时寻求专业的心理咨询的帮助。

我家里的情况简直跟你一样，不过不是我老婆，是我弟媳。刚生对双胞胎

她和我妈各带一个，月子一过弟弟出去打工了，问题慢慢就来了，动不动跟我弟打电话，弟就跟爸打电话，搞得父母俩经常吵嘴。家里男的都上班，女的在家，生活费老爸出，老妈又带娃又时不时种地还天天买菜做饭洗衣服。就这样，一餐饭没煮或者饭不好吃都要投诉，搞得男的在外做事不得安宁，家里还闹腾。但是我妈也不说媳妇就只骂我爸（爸老实）。有时候妈都病了都讨不到好！

最后我实在看不下去，问我同事这咋处理，同事都说:帮儿媳妇带娃做父母的有能力帮尽量帮，还挑肥拣瘦，自己带娃就不能做饭了？不好吃就自个动手，叫你妈回去，，，

因为我上班每天可以回家，也帮衬着。今年过年开家庭会，我直接说了，带孩子本该是做父母自己的责任，妈年纪大了帮带一个就不错了，做饭有得吃就吃，别又嫌脏又嫌不好吃，要不然自己动手，爱吃什么自己去买。做人要懂得感恩，又不出钱又不出力（老爸出生活费）还话多，到哪都说不过去！我天天上班还帮带娃，我说什么没？哪个实在不能过就分家，，，今年把一个送外婆家了，现在都正常了！哎，家庭大不容易，四兄弟呢！

和父母生活再加上孩子，三代人有时候确实不好相处，你可以让你妈学着点你老婆怎么带的，老人家那是带孩子跟现在确实不大一样，同时还要让你老婆知道，帮你带孩子不是欠你的，年纪大了看孩子也很累，都要包容理解，男人在中间一定要协调处理好！

首先我们先站在老婆的立场看待这件事情，是不是母亲确实带孩子能力不行，依旧是老思想 ，老方法在带孩子，尤其是不接受新思想。其二 ，关于煮东西，每个人都有一套属于自己的做饭系统，看不惯很正常。尤其是南北方差异大，就像广东妹子煲汤很厉害，其他人相比确实不会煲啊。

其次站在你的立场已经感觉老婆在嫌弃母亲，如果婆媳一起居住，带孩子就要相互学习，相互理解。并不是每个人的方法一定都是正确的 ，或都是错误的。关于煮东西的问题，既然说母亲不会煮，那就让母亲休息休息，你们两个也可以煮啊。为什么非得是母亲。

最重要的一点，每个人的家庭都不一样，楼主的问题也只是一方面。对于你的家庭我也不清楚，所以回答的也比较片面。

兄弟呀，同病相连啊！老人为我们操劳一辈子，最后还给人嫌东嫌西的为了啥呀！唉，话说回来，如果不是太过分，话语上开导开导，太过分了的话：就把三从四德谱给她听听。

我觉得最大的问题是你，你缺位了！

你只要在家就多干活，做饭、洗衣服、抱抱孩子，看你老婆还说啥？既然要了孩子就要付出，我们的父母不也是这么把我们养大的嘛！

有时老婆是把对你的不满发泄在婆婆的身上，你抢着干，一是你妈轻松点，二是老婆也不会再挑剔了。

看到别人回答的大多都说是媳妇的问题，说媳妇太挑剔了，真的是有些醉了。

我想说的是大家都在说这位媳妇的时候，有没有真的了解过这位婆婆到底怎么样呢？

就拿我自己来说，我也遇到过这样的婆婆，炒菜真的不好吃，不是做媳妇儿的说难吃，是除了我婆婆一家吃的下，别人都说难吃的，她炒菜只要熟了就行！！一点也不讲究口味什么，而且吃来吃去就一种做法，不会怎么去变化，遇到这样的婆婆还能说什么，是媳妇儿的错？？？还是婆婆的错？？？

要说带小孩也是，就知道给小孩喂吃的，几个月的小孩哭就说是饿了，出生就要给小孩喂米糊，等等等等，小孩拉肚子说给小孩吃土霉素！！ 土霉素！！土霉素！！ 小孩感冒了吃药不安说明书份量吃，吃药没效果就不吃药了，不吃药了，不吃药了……

小孩会走路了之后就天天地上滚，家里养了鸡，小孩经常在地上捡鸡屎吃，捡垃圾吃，婆婆一旁吃瓜子或者干别的…… 最主要的是婆婆觉得正常，正常，正常！！！

小孩平均半个月生病一次，我真的不知道我老公她们是怎样长大的！！！

只能说，小孩的命也许就是大吧！

现在自己带小孩，自己炒菜，什么苦都自己受，在这里也奉劝那些待嫁的姑凉，原生家庭真的很重要，很重要！！！

我家两个孩子，我还要上班，婆婆公公都在我家，说实话我婆婆也是老方法带孩子，煮东西也是瞎霍霍的那种，而且一煮就是一大锅，不吃几天不罢休的那种，豆腐特意买有嗖味的因为便宜，带肉的菜他俩就说不爱吃，放我和老公这边，可是下一顿剩了就又吃了！买东西虽然总是挑便宜的不好的买，说家里不差这点钱就是不听，我知道他们是觉得我们负担重，给我们省钱！是老人本身六十几岁还有糖尿病，没有太大的原则问题我也不说什么，不同环境在一起生活不容易，为了孩子大家都忍一忍吧！

这个问题回答不了因为我公婆没带过也没煮过饭，去公婆家她煮什么我们吃什么，过年时孩子说让我烤了两锅蛋糕带去，因为过年那几天婆婆基本不炒菜就是三十那天请人吃饭剩下的，每年都这样，我们呆三天，或四天，除了我包的饺子，然后就是吃剩饭，，吃到初三我们来，结婚十年了都这样如果我炒个青菜除了孩子吃大人都不好意思吃，问为什么，因为我婆婆会一直说剩的菜很好吃，不吃浪费，所以我们是能呆一天绝不呆两天。

这个问题写的太笼统了，不过，看你问问题的方式，很显然，你是站在你母亲那一边的。作为一个老公，身兼着儿子、丈夫的角色，难免有为难的地方。老人一辈子不容易，带大了孩子，含辛茹苦，心疼老人是对的。那妻子呢，嫁给了你，离开自己生活了二十多年的家庭，为你生儿育女，难道就不应该多理解吗？

婆媳之间矛盾的激化往往是因为这个男人的不作为，无视老人的辛苦，漠视妻子的付出，待到事情严重时再站队。请问，你平时有没有给自己的母亲灌输新的育儿理念？你有没有买个小礼物，让媳妇送给自己的母亲？一件小事，一句话，往往能让事情走向另一个方向，是你自己不努力罢了。

我也有一个不作为的丈夫，在我生完孩子后婆媳关系一度也变得很紧张，不同的育儿理念，不同的饮食文化差异，不同的生活方式，都会带来矛盾。（不要说我矫情，据一个例子：所有人都知道喂母乳是不能吃辣椒的，尤其在月子里，身体康复期，不可以吃辣。刚开始告诉我婆婆做菜不要放辣椒，前几天确实没放。后来他儿子嫌不好吃，不怎么吃。然后我婆婆每顿饭都放辣椒，每次说她，她都说没放，要不就是忘了，要不就是我只是放了一点。后来半个月的月子我就是吃粥，吃咸菜...）这种事你让我怎么办，不是没有沟通，沟通了，别人压根不在意。再后来种种的事情，最后我决定辞职，一个人带娃。再辛苦，至少自己舒心。

老的也不容易，本身口味方面难免有差异。很难做的百分百的满意。带孩子方面老人和年轻人的思想存在差异。只要不是太过的老传统思想就好。光看你提问的也没法确定问题到底出在那，为什么自己媳妇会整天抱怨，其中的情况局外人也不了解，也不好去评判。

当老公你在中间可以调和下，媳妇不好跟婆婆交流，怕老的多心。你可以跟自己妈妈交流下，说下自己媳妇的口味，让妈妈适当调整下。在育儿方面如果老的有什么过于传统的思想你可以及时制止与沟通。当老公的两面圆，避免婆媳更深的磨擦。要是媳妇总是没理由的，那你就让她自己做饭或者带孩子，让她也体会下。

哈哈，看到这个标题我就觉得自己有话可说了，我因为这个问题和老公吵了几次架。首先，这里面有几个问题，我想默默的问一句，要不是生活艰辛，谁不想陪着孩子一起长大，给他做好吃的，穿漂亮的，教育他知书达理，懂事礼貌。当你闲下来，就会没饭吃，你只能忍受着对孩子的思念的煎熬，去踏上那条求生存的道路，你就没资格去要求你孩子有个相对好的生活环境了吗？是啊！父母帮我们带孩子是情义，不帮忙带也合理，可爷爷奶奶带孩子是中国这么久流传下来的习俗，难道他们能眼睁睁看着子女分身乏术，还不尽一下他们的微薄之力。这完全是一个相互的过程，你帮了我，我记得了你，大家相互关爱好好的过日子就可以了嘛。为什么要去挑剔婆婆不会带孩子？无论家庭情况怎样，现在的孩子哪家不是宝贝了又宝贝的，谁不想自己的娃娃从小聪明懂事，婆婆用老一辈养一群孩子的方式去养他，当别人家的孩子能背诗识字了，你家的孩子除了调皮捣蛋说脏话，啥也不会，你就不着急吗？在你的能力范围内，尽可能的把宝宝的餐食做精细有营养些，让他身体壮壮的，健健康康的，难道不好吗？我承认每个人都是爱孩子的，可是当婆婆的做法在养育与教育孩子的过程中，不合理的时候，难道作为孩子的母亲连说话的权利都没有了吗？你为什么不能把老婆的挑剔，理解为她想尽可能让孩子聪明优秀呢？那不是挑剔，那是老婆想把她不曾拥有的，把她认为的最好的东西给她的孩子，不想她的孩子比别的孩子差。别再说什么，有本事自己带去这种话了，真的很伤人，如果你有能力养的活这一家子，你老婆何必白天要工作晚上要带娃，全年无休。那种身体的劳累，但凡有个知冷知热的人，就觉得值当了。怕就怕那种没本事，还觉得老婆一天事多的男人，真让人痛苦窒息绝望

这还用说嘛？很简单的，就是因为育儿观念不一样，而且刚做妈妈的母亲，什么都想为孩子亲力亲为。

不过话说回来，有些公婆带孩子，真的不会带。反正我就认为我公婆不会带孩子，回老家呆的时间，给孩子吃的食物，闲得要命，而且吃的东西，没有讲究。

孩子一岁给吃辣椒，别人家孩子感冒的饭菜，也给让别人问给孩子吃。

孩子生病发烧，怪我没照顾好。发烧38℃多，孩子叫热，公婆却说加衣服，发烧冷，要捂汗。

有些事，不是你表面看到的。我公婆在我面前和他儿子面前都是一套一套的。所以，当你老婆说你妈的时候，你可以听着，但不能什么都说你妈这样那样都是为了你们好，听久了烦。这时拉锯战会爆发。

如果你老婆觉得带娃自己可以搞定，那你就让你妈妈回去，这样也是为了你们的小家好。

还有，你已经成家立业，虽然说是儿子。但你更是丈夫是父亲，很多东西不能总是站在你的角度和自己的妈妈这来想问题的，要换位去想。自己的小家幸福了，大家才能幸福！

凡事怕比较啊。就像我有个同学的妈妈，有个同事的妈妈，都是特别会养孩子，也很会教育孩子，一个人把孩子收拾的干净漂亮，作息规律，晚上也不用年轻爸妈起夜照顾。还能把有富裕精力给上班的他们做美味的晚餐。偶尔假期想去二人放松，老人跟孩子在家完全不用担心。。羡慕么？当然了。我即使上班时候也是孩子跟我们睡，搞的我神经衰弱。上不上班都没有周末，因为周末要带娃啊，哪怕想看出去场电影，姥姥搞不定孩子，怎么办？放弃娱乐呗。客观的说，我妈妈要是有儿子当奶奶，婆媳关系肯定糟糕。婆媳没有血缘，有问题难免抱怨，都是凡夫俗子，家长会拿别人家的孩子比较自己家娃，媳妇也会羡慕”别人家的全能婆婆”，抱怨就抱怨呗，再不给力，亲奶奶总不会虐待自己儿子的孩子。我们都不完美，婆婆不够可心，孩子没有得到完美的照顾，但依然可以健康长大，允许有不满，多多开导，想开了，矛盾依然在，但能接纳就是好的。婆媳关系不能求多和谐，母女关系也有争吵的时候呢。能有个十项全能的婆婆那是中彩票，中不了，背后嘀咕几句，转身还是亲人。我就跟我老公抱怨我亲妈，这样他就不好意思再跟我埋怨说丈母娘了。偶尔他也被我妈的奇葩事迹气的够呛，由他跟我说，唠叨够了，不攒着怨气，事过去了就过去了。我不会指责他不该有埋怨，也不强求他感恩。我妈帮的是我，照顾的是她的亲外孙。婆婆要是带孩子也是帮的自己儿子小家，照顾自己亲孙子。没有我，我妈不会帮我老公看孩子，没有我老公这个关系，婆婆也不会帮我这个无血缘的女人看孩子。家里还需要女人上班的收入，那么，无论哪方的老人来带孩子，不满意有，抱怨也可以有，正面冲突不能有，理解万岁。不仅仅要理解老人的不容易，也理解下年轻妈妈的希望孩子得到完美照顾的心情。指责妻子不感恩，打压并不能解决问题的，圆滑点，两头哄，做好两面派，别当双面胶。

我就不愿意让我公婆还有我爸妈帮我带孩子，无论是我爸妈还是我公婆他们都不欠我的。毕竟孩子是我生的，无论男的女的都要担起父亲母亲的责任。既然生了他就要照顾好他教育好他，别到时候落个有爹妈生没爹妈教养的人野孩子的人名声。只要当老人的别去挑拨人家夫妻感情就好，别没事在自己儿子面前说媳妇这不还那不好就行，只要人家俩不吵不打就行，当老人的人别倚老卖老就行。无论年轻人还是老人互相体谅就好。