婆婆也是妈，你赞同这句话吗？

只要婆婆把儿媳当亲生女儿，儿媳一定会把婆婆当亲妈。

“婆婆也是妈”，这句话不假，但即便如此，也不可能从把她从心里当作妈的。

第一，你可以对妈妈发脾气，因为你知道她终究会原谅你，可是，你能随便对婆婆发吗？

第二，受了委屈，你可以在妈妈面前痛哭，可在婆婆那儿，你敢吗？

第三，妈妈吵了你，甚至打了你都可以，你都会原谅，可是，若是婆婆，你会谅解吗？

第四，假如和爱人生了气，你母亲批评你，你能理解，可是，如果婆婆批评你，你会不生气吗？

综上所述，婆婆也是妈不假，但你不可能真正从心里把她当作妈。

婆婆也是妈，但真不是有血缘关系的妈。

谢谢邀请～

婆婆当然不是妈！

这是事实，再好的婆媳关系也只能“像妈妈一样”不是亲妈。

有两重意思：

01.承认了这一点就需要注意表达方式

你穿的少了，你妈会骂你，“你不冷啊，你这样出去小心遇到不正经的人！披外套去！”

你可以直接吐槽你妈老土。你妈骂你几句，转身就忘了。

但是

婆婆看到后这么说你，你心里肯定不舒服。但大部分婆婆嘴上不会说，背地里会和别人说。

你如果回婆婆一句老土，矛盾就产生了。

所以承认“婆婆不是妈”需要注意自己平时的沟通技巧。

一些事情可以多转化角度来考量，学会换位思考，小事不计较，大事有选择，沟通方式由为重要。

02.婆婆不是妈，不能用妈的标准来要求她

承认了婆婆不是妈，就不能用妈的标准来要求她，让她对你事事巨细。

理解她的私心

对她的付出常怀感恩之心

保持一定的空间和距离

小C是我一个发小，从小就很爱笑，对任何人的要求比较低，她说这样比较容易知足和开心。

说起她的婆婆，她也是嘴上都是好话，但是我所了解的她婆婆的为人，对金钱非常敏感和苛刻。

而且卫生意识很差，而小C是一个非常精致的女人，生活方面的摩擦肯定是存在的，她如何化解这样的矛盾呢？

后来我们深聊中我才发现，她会很赞赏她人的优点：

“婆婆手很巧，宝宝的一些衣服做的很好看，又能帮我分担带孩子的辛苦，让我安心上班。”

“婆婆对孙子非常用心，照顾的很周到，对孙子亲的不得了。”

“我给婆婆买的外套，她年纪大了，还能帮我们带孩子确实太不容易了，非常感谢她的分担。”

“这个月工资给了婆婆一半，虽然家里花销都没有让她来贴补，不过她也没有这个义务嘛，给老人一些钱，她也高兴。”

婆婆不是妈，女人和女人相处更需要技巧，意识到这个现实，让我们更懂得相处的方式。

写在最后：承认了婆婆不是妈，那么在要求上不用妈的标准来衡量，要求不高更容易满足。在沟通上注意方式和技巧，让彼此的关系更和谐。

欢迎关注我，一起探讨情感的疑惑。

怎么可能?古人云:隔层肚皮隔层山。如果婆婆腰缠万贯，叫祖太奶奶也干!真要是管婆婆叫起\"妈\"来，未免会浪声浪气，再加上“花腔女高音\"。沒从婆婆的肠子爬出来，这声“妈\"，能不假吗?人在生活当中，谁都别装，真的就是真的。假的，也永远真不了。生活本身就是真实的，一切虚幻不现实的想法，只是个人的一厢情愿罢了。

大概这辈子最幸运的事之一就是我遇到了最好的婆婆公公吧（很遗憾公公已去世十年）。结婚二十一年了，老妈一直待我很好，甚至我锻炼身体多运动一会儿，她都会很心疼。老爸在我刚结婚时就说，待媳妇要比闺女亲，他是这么说的也是这么做的，永远也忘不了他在我刚结婚时，买了水果放在我屋里，不舍得让我妹也就是他的亲闺女吃，因为当时经济条件不太好；也永远忘不了我在半夜睡的迷迷瞪瞪时被他叫起来吃刚烤好的红薯和刚出锅的牛肉……，太多太多的往事，五味杂陈，唉。也许以后的生活会有一些变故，老爸虽已不在，但老妈永远都会是我的老妈，那种已经融进骨子里的亲情又怎能割舍掉？我会一直孝顺她老人家，也会让我的孩子多陪陪、多关心最疼爱他们的奶奶！

婆婆虽然不是亲妈，也做不到亲妈那一步，实话实说，毕竟没有养育之恩，但是也不是仇人，遇到通情达理的婆婆是儿媳妇的幸事，如若遇不到也没必要针锋相对，毕竟婆婆也是妈，你老公的亲娘。

努力做好了媳妇的本分，至于其他的随她去吧，想维护好了小家，你就得去顾全大家，总不能让你老公左右为难吧。

走到一起是缘分，你买一台新机器还得需要磨合呢，可想而知两个陌生人凑在一起不和谐也是必然。

人心都是肉长得，随着时间推移，你付出了，哪怕是婆婆嘴巴上不说，她心里也会清楚谁好谁赖，也没啥可计较的，也别指望婆婆跟你之间掏心掏肺，互不打扰，相敬如宾，

就是完美。

“婆婆也是妈”的前提是婆婆也得把媳妇当自己女儿看啊，反正我是不认同这样的观点。

我婆婆只有三个儿子，我是大媳妇，刚结婚的时候关系还行，隔三差五的还给婆婆打个电话，关心问候一下，婆婆生病或过节过年回及使打钱，包括每次回家给婆婆买东西，衣服，银镯子，我做月子给买的金耳环，(说实话我给我妈都没买过的)，婆婆也会在我回家做可口的饭菜，可时间一长，这种关系就发生了变化，从什么时候因为什么事，我不记得了，反正现在偶尔发个视频也会避过我给人家儿子发，只有生病没人照顾才会想起我。

自己妈就不一样了，我们可以撒娇，发脾气，生活上有什么不如意会毫不保留的跟自己妈倾诉。这就是差别，不管我们有没有付出，她都会把最好的留给我们。

这个问题，老梁曾经在节目中回答过，大致如下：

你要拿你婆婆当妈，你婆婆拿你当闺女，天下大乱；俩人没有血缘关系，二十多年不认识，一进门你管他叫妈，她管你叫闺女，你信吗？上坟烧报纸糊弄鬼呢？不可能的，而且一旦你婆婆拿你当闺女，你拿你婆婆当妈，就坏了，为什么？你拿你婆婆当妈，你给你妈怎么说？随便，俩人甚至骂起来，打断骨头连着筋；可是你给你婆婆说一句重话，或者你婆婆对你说一句重话，你受得了吗？你肯定记一辈子，所以这不是真正的母女，怎么样能处好？拿她当老板，你在单位怎么糊弄老板怎么哄老板就怎么哄老太太，她说啥都是对的，但是你一句话别听，把她一天哄得高兴高兴的；婆婆拿儿媳当学生，老师对学生怎么样，就是有错要说，但是打不得，不是亲生的；这个距离保持好了天下太平了。

我是位婆婆，初次当婆婆真的是蛮欢喜，心里想的非常非常美好，而且做的也非常到位，请示想吃啥给做啥，哎呀，想的好，做的也觉得自己也很完美，真的是就是个奴才呗那也不是好！那么想的我吃咸盐确实多吧是吧，多活了这些年不能白活，为儿女，做点饭，干点活都无所谓，我的心态是很好的，你做饭吃，你自己不也得吃吗？是不是？是光为别人，为你自己，你也得吃饭吗，想心态很好，起初是美好的，但时间久了，你从内心里真的觉得有点凉凉凉，我这个人是从来不说话的，闲言淡语，我不说的，我觉得说多了增加矛盾，婆婆只能说好不能说不好两儿字，无奈说1千到1万，还是自己过自己的好，年轻人都愿意买着吃，你做的再好，可能人家也不稀罕，人家也嫌你碍事

那要看婆婆把你当不当闺女了

人心换人心，将心比心！若婆婆诚心将媳妇当成自己女儿看待，而媳妇也能将婆婆视为自已的母親似的侍奉，婆媳良性互动，何愁不和谐！

赞同！之前答过，往回翻可看到！

赞同！之前答过，往回翻可看到！

【婆婆】随不是亲妈～但我会拿她当

妈看我也是这样做的。

感谢邀请我杨杨！

我认识我老公那会“我婆婆眼睛看不见”

但我看见她第一眼特有照顾她的充动。

嫁给老公时如愿照顾她的一日三餐；

因为我做到了没有愧疚感！

所以我才会把“婆婆当成妈看”

只有这样做什么都是直得的！

我从没有怨言！

因为我爱老公～我是他妻子理应爱他

的妈！

我和老公走过29年～我养婆婆18年

直到她过逝！

我婆婆从没把我当媳妇看；

把我当她女儿还亲我。

我也做到把她当妈看所以

我才认这理哦！

喜欢我就在评论区留言谢谢邀！

你把婆婆当亲妈，自私贪享的婆一辈子把你当佣人？我就是把婆婆当亲妈，以德报怨为了名声，结果善良喂狼，差点被逼死，好在苍天有眼，恶魔已去才平安。

可以。

缘份真的是个很奇妙的东西。让几个陌生人在人生的旅途中相遇，结伴而行。比方说夫妻，比方说婆媳。

结婚三‬年了，吃完饭‬婆‬婆就让我去屋里，看看电视玩手机，会把水果切好送到我这来。有‬时候我趴着看手机，看沙雕视频傻笑，她会不自觉的拍拍我的背，自言自语说：这‬大孩子。

我不爱吃肉馅的饺子，她会单独再包素馅的‬。

过‬年‬出‬去玩‬，老‬公‬背‬大‬包‬，我‬拉‬行‬李箱，婆‬婆总‬是抢‬过‬去‬。

总怕我饿着，渴着，累着.

晚上我‬不‬多吃，怕长‬胖，婆婆说，多瘦了，吃‬点‬没‬事的‬。

我想吃烤肉，老‬公‬说‬吃‬多‬了‬不‬健‬康‬，婆‬婆说‬那‬咱‬就‬去少‬‬吃‬点‬吧‬。

老‬公‬在‬家刷碗，婆婆‬不心疼，也不管.

过‬年‬时‬，我‬想‬回‬娘‬家，‬怕‬婆‬婆孤‬单，就把‬婆‬婆也‬带‬着‬。她‬跟‬我‬娘‬家‬妈‬也‬相‬处‬得‬很‬好‬。每‬次‬离‬开，俩‬老‬太‬太还‬难‬舍‬难分的。

我偶尔闹脾气，也‬会‬凶‬婆‬婆。她‬笑呵呵的，把我当小孩‬子，该干嘛干嘛。等我情绪好了，我和她说话，她就像什么都没发生.

我和婆婆说，现在跟‬过‬去‬不‬一样了‬，主张夫‬妻俩一起带孩子。‬因为孩子是俩个人一起的，不是女人自己的。婆婆说，本来就是。

我和婆婆说，我不爱炒菜里‬有‬蒜‬。自‬此‬后‬，婆婆菜‬里‬就没再没‬有‬放‬过‬蒜‬。

开‬始‬，我本来没对她抱着什么期待的，只要别起矛盾就行，普普通通的相处就行。

但没想到还挺好的，真‬的‬很‬感‬谢我‬的婆‬婆。在‬心‬里，我‬已‬经把‬她‬当‬亲‬妈‬。她‬没‬女‬儿‬，我‬就‬是她‬的女‬儿‬，等‬她‬老‬了‬，我‬会‬好‬好照‬顾她‬。

不可以。婆婆是婆婆，亲妈是亲妈，一个有血缘关系，一起相处了二十几年，有养育之恩。

另一个仅仅是因为一个男人而与她相遇相识，相处也不过几天或几年时间。

许多年轻女人只是希望婆婆把她当成女儿对待，很少自己能把她当成亲妈对待。其实也不怪年轻女人，因为这是不可能的事情，无论婆婆还是媳妇都做不到当成亲妈或闺女。

她们之间的关系比亲戚淡，比朋友更淡，相处时间短，相互之间还有代沟。

那么为什么有的婆媳能相处得很好呢？因为她们懂得相互之间的边界感，懂得相互尊重，懂得相互理解，懂得相互包容、体谅。她们知道那个男人才是自己的亲人，为了这个男人她们才走到一起，她们要共同面对现实，相互搞好关系和谐相处。

婆婆可以是妈，前提是要建立在极好的婆媳关系上，明明婆媳不和，却非要说着婆婆也是妈，就太造作。

都说生活是面镜子，你给予什么样的态度，生活就还你什么样的状况。婆媳亦是如此，因一个男人为纽带而牵扯在一起的两个陌生女人，仅凭一句僵硬的妈来确立深切，真挚的感情，是不可能的。婆婆不善，媳妇不孝，都不会产生母女情。

婆婆通情达理，视媳妇为真正的家人，对媳妇疼爱有加，媳妇知恩图报，懂得珍惜，善待公婆，这样的情况下，婆婆必是妈妈。不可否认，这样的家庭实属难得。

有多少家庭即使没有赤裸裸的矛盾，表面一片祥和之态，背地里却是明争暗斗，暗潮涌动，龌龊不堪。

婆婆想要达到亲妈的高度，考验的不仅是媳妇的孝道，也有婆婆的心怀。

这种关系不能说沒有，但也许很少，我有两个儿子都已结婚生子去了城里，老伴去帮带孩子，我们在农村种地不管他们要钱，两家都两个孩子，给老大带了十一年，为了平衡拿钱帮老二买房买车，我们都快70的人了，就这样付出，也沒看出儿媳把婆婆当妈，对比还是向着自己亲妈，人都不傻，试问天下做婆婆的，有几个儿媳把你当亲妈的？只要能做到不烦你，认可你的付出，对你没有怨言，就烧高香吧。

我是男人，我可以来回答丈母娘的事。

前不久播放的都挺好，把我迷住了，感同身受。

电视剧里的苏大强就是我丈母娘的化身。作，是同步的。告黑状，是同步的。鸠占鹊巢，是同步的。

在我们把她接到我家后，每天起床叫醒我们的不再是闹钟，而且震的窗户都会抖的电视机声音。

你还不好跟她说，以前提过几次，直接给我媳妇她舅，她哥打电话，说她要走，我们两口子讨厌她。

哎呀妈呀，可是把人整惨了。

岳父去世的早，以前她和我媳妇她哥住，没几个月闹出个要断绝母女关系的幺蛾子，后来联系我们，我们给她弄了个房子，顾了保姆。

但她那幺蛾子从来没停过，保姆被她折腾的哭了好多次。后来有一次保姆不想干了，要辞职，我们好不容易才把人安抚好。

那时候我还没觉得我家丈母娘有啥问题呢，觉得都是小事情，最后保姆晚上不住家，有一天晚上她去上厕所摔倒了，摔的皮青脸肿，我们就赶紧把她接到我们住的地方，然后日子就崩溃了。

婚姻生活，一直以来是个问题。

我从头到尾都做不到将我丈母娘看成我妈的地步。虽然我娶了她女儿，但并不代表我可以接受她的整个家庭。

从小养育我的是我妈，对于我丈母娘，我能做到的只有尊敬。

我就是这样带着尊敬的心憋屈着，我现在就像都挺好里的老二样，在等七月份的到来，等七月份老大把人接走。

快崩溃了都。。。

怎么说呢!

从事实上来讲，婆婆本就不是亲妈，何来认同或不认同，毕竟没有血缘关系，是吧！都是因为自己的爱人，才成一家人的，所以婆婆永远也成不了亲妈（这是从事实上讲）。

从生活中来说，大部分人都是可以和婆婆的关系处成亲妈的，个别性格很日怪的人除外，认同不？

我也是媳妇，我有过婆婆（现在已过世），我婆婆是个特殊的人，听说三十几岁就生病，生活不能自理，我和老公结婚后，她的吃喝洗，都是我照顾，饭煮好端面前，水端面前，头和澡是我帮她洗，偶尔背她下楼晒晒太阳（我们住四楼），她呢！虽然行动不便，但在言语上随时随地的，特别心疼我，这是我最感动的地方。

因为在娘家当姑娘的时候，自己的亲妈管得严，从来都是严厉呵斥（不是不爱），从小到大都没感受过爱的感觉，所以婚后，婆婆妈言语上对我的关心，我非常感动，感觉非常幸福 ，这种温暖是我在娘家没有享受过的，她信任我做事，虽说身份是儿媳妇，但待遇就如同亲闺女，这就是处成亲妈的感觉。

总之，任何事情，都有好有坏，不能一概而论，各家都有本难念的经，所以婆婆能不能成亲妈，就是自己相处的感觉而已。

我‬认‬为‬完‬全可以的，只‬看‬你‬是‬怎么对待她‬；在‬你‬‬问‬这‬个‬问题的‬时候，你的‬心‬里面已经‬鄙视她‬了，人‬心‬都是肉‬长的，也‬都‬是‬相‬对‬的，我‬昨‬天‬刚‬刚写‬了一篇文章关于我的婆婆也是妈‬，从古至今有‬太多的事‬实‬来‬证明婆‬妈‬就是妈‬，有‬的甚至连自己的女儿和‬儿子都做‬不到的事情！

我‬的婆婆就是个很‬好很‬善良的婆婆，只‬要两个总‬够‬善良的人没有什么是‬做‬不到，我虽然‬和‬我婆婆生活在一起时‬间‬不‬是‬很‬久‬，在‬她‬前‬年‬‬手腕的‬骨头摔断了的时候，我‬都帮‬她‬洗‬澡洗‬头，其实‬这‬些‬都‬是很‬小‬一部分的事情，感‬情‬需要平‬时‬的一‬点‬一滴积累起来的，她‬牙‬不好只‬要‬是‬我们在‬一起吃‬苹果都‬是会‬削一‬片‬一‬片‬的，去‬年‬每‬个礼拜天都是我陪‬她去‬医院拔牙装‬牙‬、感‬情‬都是相互的，你‬对‬她‬好‬她‬能‬不‬对‬你好‬吗‬？今年我生‬病‬住院，我‬婆婆对‬我就‬像‬自己的女儿一样宠着，这‬不‬让‬做‬，那‬不‬让‬动‬，有‬时候觉得她‬的力气比‬我还‬大‬呢‬、我‬能‬感受得‬到她‬恨不得把心掏给我。我‬婆婆没‬钱‬，这‬次‬他‬非要把她‬带‬的‬耳‬环给‬我，可是我没‬要‬，其实‬老‬人‬就‬像‬一个孩子似的，小‬孩子谁‬对‬她‬好和‬不好心‬里‬都‬知‬道‬，老‬人‬也‬是的‬，大‬岁数老‬人都‬是善良的，

方便别人的同时，也是在方便自己。

成就别人的同时，也是在成就自己。

何‬况她‬还里是‬我们的婆婆呢‬？

同意的伙伴点个赞，‬

把‬婆婆当‬成‬亲‬妈‬，你‬老‬公‬也‬会‬把‬你妈‬当‬成‬亲‬妈‬对‬待的‬、这‬样你‬的家庭要‬不幸‬福‬都‬难‬。希望我的回‬答能‬够帮你‬。[比心][比心][心]

原创！

不可以一棒子打死，有些婆婆比亲妈还亲，有些婆婆确实不能当亲妈，只能当老公的妈妈，有些更甚者就当陌生人。

隔壁梁阿姨就和媳妇处的很好，走在大街上别人都说他们是母女。问梁阿姨才知道两人是婆媳。梁阿姨说媳妇在娘家是宝，嫁人了不能像草，在娘家怎样就怎样，给儿子买东西的时候也给媳妇买一份，家务媳妇想做就做不想就不做，周末不催媳妇起床，让她睡到自然醒，孩子有困难的时候及时帮忙，孩子帮忙带，不同意见听媳妇的。

有些婆婆是你嫁进我家就得听我的，叫你往东就不能往西，还一直剥削孩子。甚至把注意打到媳妇娘家，拿钱进来可以，拿钱出来不行。整天跟媳妇说我年轻的时候你奶怎样对我的，生孩子的前一天还干活……

媳妇嫁进门时对婆婆都是好的，后面态度的变化是根据婆家人对媳妇的态度。真心能换取真心婆媳关系就好，媳妇愿意把婆婆当亲妈。如果热脸贴了冷屁股，婆家人的心捂不暖媳妇肯定会改变态度，不把婆婆当妈！

那要看婆婆是否把儿媳当女儿，两好搁一好才行。

怎么说呢这个问题

太敏感了

我觉得世界这么大，好婆婆也有，恶婆婆也多的事，会挑拨关系的婆婆也大有人在

要说会不会把婆婆当成妈

我觉得我是不会

因为她没有生我也没有养我，更没有对我付出过什么

可能是特殊原因，我婆婆身体不太好，但是这是我最直观的想法

但是像头条牛不啦的婆婆，人家的儿媳妇肯定把她当成妈妈了，为什么呢？

在我关注她这么久以来，她的婆婆都是在无私的奉献着，给儿媳妇买衣服，做饭，打扫卫生，都是说媳妇的好

这样的婆婆，谁不想有一个呢？

完全在个人吧

虽然我不能把婆婆当亲妈，但是出于人道，她生病了年龄大了，我还是一样会伺候她的

希望对你有用

婆婆跟亲妈有区别，婆婆会在意你的一言一行，而亲妈不会，亲妈永远都爱自己的女儿，

简答：家风家教好，婆媳互尊重，懂换位，就会做好。谢谢！

我是婆婆，也是儿媳妇，我说婆婆也是妈，我大儿媳妇说我疼孩子，细心，会做家务最大的缺点就是太完美。二儿媳妇说，好男人好找，像我这样的婆婆不好找，哈哈听到心里美美哒干活更有劲了

婆婆要把儿媳妇当女儿看待，儿媳妇要把婆婆当妈妈看待，不容易啊，这道鸿沟难呢，但是人心都是肉长的，希望婆媳取长补短，日久见人心，共同把这个家搞好才是真理。

根本不可能。儿女的习惯、秉性、优缺点等等是在长期的共同生活中慢慢形成的互相包容的，大家都知道各自的爱好等等，即使是互相伤害，时间是冲淡一切。婆婆和媳妇是陌生人，以后可以处的很好，但绝对不会成亲人的。

锅是铁打的，婆婆就是娘，我赞同这句话。

咋听不少人不赞同不理解，因为儿媳和婆婆之间的确没有血缘关系，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，只因嫁到婆家跟随了老公才称婆婆是娘是妈，问题的确如此，其原因是：

一儿媳和婆婆在一块成了一家人朝夕相处，彼此之间共同营造家庭，双方之间谁也离不开谁。

二当今社会婆婆知道娶个儿媳不容易，把儿媳视为自已的女儿格外疼爱，事事关心，处处关爱，儿媳从内心感恩婆婆，内心无限敬佩把婆婆看成自己的亲妈。

三婆婆伺候月子跑前跑后，左左右右，又帮儿媳带孩子，照料孩子的一切，照料家务，刷锅洗碗，洗脏摆净，承担了家中的锁碎之事，远井不解近渴，娘家的妈在近又不在身边又能给干什么呢？

人都是有血有肉的感情动物，婆婆疼爱儿媳，难道儿媳就不该尊敬婆婆吗？不是血缘关系胜过血缘关系，婆婆就是妈就是娘！

90%以上的人不会，这也难怪，想要把一个从来不认识的人一下子当妈，情感上这一关确实不好过！但如果你真的从感情上认同她是妈，那你可能就会真的多得到一个妈，怎么说都是好事。

人与人之间相处，第一印象很重要，婆媳之间也不例外。媳妇做为晚辈，作为知识文化往往更高的一方，如果在见面之前做好心理认同的准备，首先表达出自己的善意与真诚，无疑就会为以后更好的相处打下良好的基础。每个人都想追求幸福，每个人都想获得幸福，幸福如何得来？得靠能力、付出来换取，付出真心就一定能收获到真心。

婆媳关系难处，但并非水火不容。婆媳之间，作为两代人，作为有着众多差异的两个个体的人，本着求同存异的原则，相互尊重相互理解包容，才真正能够把这种关系处理好。毕竟这种关系是每个媳妇都必须去面对的！

为了家庭合睦，为了自己长久的幸福，像对待自己妈妈一样对待婆婆，相信你就一定能成为一个幸福满满的媳妇。

别人我不知道，我会的。记得我刚刚过门，我公公婆婆都说：“我们没有女儿，就三个儿子，以后你就是我们的闺女。”虽然我知道这只是一句客套话，但我真的把它记在了心里。我和丈夫结婚24年了，我一直把她们说的话记在心上，不但以一个儿媳的身份和他们相处，还会以一个女儿的身份爱着她们，我告诉她们：“既然你们拿我当做女儿，有女儿的父母能享受到的，我也会让你们享受到，不会让你们有遗憾！”平时我们有空就回家陪陪公公婆婆，和他们说说话，看他们需要什么就帮他们买好，婆婆腰疼腿疼，回家我会给婆婆按摩，攥腿攥脚，按摩肩膀，婆婆很享受很高兴，她总是说：“我和你爸有福喽！”今年冬天还给两边的父母一人一双足力健老人鞋，公公婆婆都说穿着很舒服。平时回去我们都会给公公婆婆买些他们爱吃的点心营养品。婆婆也是妈，公公也是爸，人生在世结婚后都会有两个爸爸妈妈，这是缘分，夫妻之间好好相处，珍惜彼此，善待双方的父母兄弟姐妹，这是一种福气。

话虽然是这样说，但是，此妈非彼妈。

不能，因为媳妇不是婆养的

话虽然是这样说，但是，此妈非彼妈。

婆婆也是妈，我想我是认同的！ 因为婆婆也是丈夫的妈妈。而丈夫与我是最亲密之人！

看了那么多说婆婆不是妈的各种说法，我想是不是自己要求太多了，自己也有些问题呢？ 婆婆怎么就不是妈妈了，每个人对待家庭都不一样，有些人就是不那么细心，从小就没在身边照顾自己的娃，导致亲人也有疏远，没需要那么尽善尽美。 亲妈也有自己为难的时候，也有偏心的时候，可以看看《都挺好》里面苏明玉是最好的例子。

婆婆是妈妈，在和老公结婚的时候，就已经把婆婆当成妈妈对待了，但是老公与婆婆关系就是经常不说话，但是婆婆应该是最懂老公的人，所以她会经常跟我说老公的事，然后会告诉我老公的性子，让我如何与老公相处，有遇到什么问题，婆婆经常骂老公，而不会骂我们。我想说我自己妈妈也不会骂我们，只有宠溺，所以我也乐的自在。

在嫁给老公前我也什么都不懂，然后婆婆也会教我，然后我也接受，我生小孩的时候，婆婆也等到凌晨两点看到我们安全出来，才走的。也照顾我坐月子。所以我是非常感激的，妈妈也是这样对待嫂子的，嫂子生小孩的时候，妈妈还急哭了。我想如果是我生小孩，我妈妈如果在也一定会等，等着我们安全出来，然后说辛苦了。

后来我小孩七个多月戒完奶，回去考驾照，也是婆婆带小孩，考完后，我还没回来，她便急了，也骂了我，我觉得是对的，我希望在我没做对事的时候，她多骂骂我，让我学会做事做人。

婆婆也是妈妈，若是有些事做的不好，不合自己的心意，也是正常，每个人都有自己的个性，需要相互磨合，记住自己不变的就好，做好自己本分的事！ 日子总会越来越好。

最后我想说人都是相互的！

谢谢邀请！

你能想象一个陌生女人突然对另外一个原本还是陌生的女人说：我会把你当女儿待的。听到这个话我会起鸡皮疙瘩。而据我观察，一般说这样话的婆婆，最后跟媳妇关系都好不到哪儿去。

我这一辈子没机会当婆婆，但是我还是特别反对所谓的把婆婆当成妈或者把媳妇当成女儿的说法，没有什么特别的原因，因为这是违背人性的。

我跟我的婆婆相处不错，事实上我的婆婆跟她的两个媳妇相处都不错，这一方面缘于老太太特别会做人，也特别会说话，虽然她从来没有上过一天学，但是，讲起话来逻辑分明，头头是道，永远不会出错。另一方面也缘于我跟弟媳妇也从来不跟她计较。我们不在一起，隔着比较远。一年见了好几次，像客人。始终保持着一种你好我好大家好的原则。

但是，换一个角度说，我要是犯了错或者什么地方做得不妥，我妈会直接说我，或者我妈什么地方我认为不好，我也会直接说。但是，跟婆婆之间就不会这样。有些话我会考虑要不要跟她说，不说是不是更好。还有一些不得不说话，我会转个弯跟她说。或许我们彼此间都会觉得那些话在婆婆和媳妇之间直接说出来不妥。我也有小姑子，婆婆经常当着我们的面批评她，却从来不会当着众人面批评儿媳妇。这就是做婆婆的艺术，做妈的就不需要这样考虑。

民间有说，会做媳妇两边瞒，不会做媳妇两边盘。也就是说好媳妇不该在丈夫面前随便说婆婆，也不到在婆婆面前说丈夫的不好。这话对婆婆也一样。能够做到这样，便是男人的福气，他永远都不会遇到“我跟你妈一起掉进河里先救谁”的难题。

母女之间说了一些伤和气的话，过两天就好了，毕竟打断了骨头连着筋。但是，婆媳之间如果伤了和气，裂痕很难愈合。

我这辈子虽然没有机会做婆婆了，但是，对我女儿我也是这样教育她的。对婆婆要的是敬，而不是亲。你敬她三分，她自然疼你三分。如此而已！

不赞同，婆婆没生你没养你，怎么可能跟你有啥感情，怎么可能把你当亲女儿，一旦有了什么利益冲突，她肯定毫不犹豫站在她儿子那边。

婆婆不可能是妈，你妈说你几句你会记仇吗？一般第二天就忘了，你跟你妈吵一架，你妈就不管你了吗？

如果你钱不够花，你妈会贴补你，你跟你婆婆要钱试试？你给你妈买衣服，就算再不好看，她也会说喜欢，你婆婆就不一定了，就算嘴上不说，背后也会说你买的不好。

分娩的时候，如果有危险，你妈肯定说先保我女儿生命安全，婆婆可不一定，她可能会保孩子。

你说你妈做的菜不好吃，你妈肯定会说下次再改进，你要敢说婆婆做的不好吃，可能人家立马翻脸，给你做就不错了，还挑三拣四。

婆婆不可能是妈，可能有的人根本不想再管婆婆叫妈，别说叫妈，恨都恨死了。