生活中有哪些不能忍的崩溃瞬间？

2004年姥爷去世，那年盛夏三伏天，他走的很突然，本来都出院了，医生说静养就没问题，可他突然就走了，他自己仿佛知道生命要到尽头，姥爷爱干净，洗完了澡就倒下了，家里人发现送医院已经晚了。那年我高一，爸妈带弟弟外出纳凉，我在家复习功课，忽然心就痛起来，痛得直掉泪，家里座机突然响了，我真的是颤抖的拿起电话，舅妈问我爸妈呢，我如实说了，她让我叫他们快回来回电话，我跑出去的时候手抖的连门都锁不住。等我爸电话再拨过去就得到了噩耗。连夜打车回去没看见最后一面，两天后火化遗体告别那是我看他最后一次，他安详的躺在冰棺里就像睡着了一样，我忽然疯了一样要掀开盖子，我想再摸摸他的脸，我想叫醒他让他看看我，我想让他再抱抱我就像我小时候一样，我不想让他走！亲戚们过来拉我，我眼睛一黑就什么都不知道了，醒来的时候看见烟囱里一缕青烟，他永远离开了。之后的一年我出现了严重的幻觉、幻听，我失眠了，一夜一夜睁着眼睛到天亮，我总是看见一面望不到边际的墙上停满了黑色的蝴蝶，整整一面都是。两个月后我终于在上讲台做数学题的时候晕倒了，那天的阳光特别好，刺的人想流泪，我眼睛怎么也看不清黑板上的字，然后直直的就栽了下去，那一瞬间却看见那一墙的黑蝴蝶都飞到了我身上，我想我可以去见姥爷了。再醒来就在医院抢救室了，高二整整一年 ，我晕过去三次，我心痛的快疯了，甚至觉得死了就解脱了，我变得沉默，对家人什么都不想说，越沉默越心痛，是我闺蜜陪着我，听我说陪我哭劝我求我才走过了那一年。我今年三十岁了，结了婚有了孩子，今天是大年初一，姥爷，这么多年了，我还是那么想你，你口里心里念着的小宝宝都有了自己的宝宝，你能看到她吗？这些年你过得好吗？你要保佑姥姥身体健康，你不要怪我哭了这么多年，你不知道我有多想你，我现在就好想你。

怀孕三个月发现前夫出轨 然后有点流产迹象 一直保胎躺家里 然后七个月告诉他第二天做完四维彩超就回家他还是把人趁我不在偷偷带家里 我知道后气的浑身发抖又怕影响孩子 父母也不想告诉 只想保住我的孩子 他们爱咋咋都行不要刺激我打扰我就行 出满月离婚 特别崩溃就是特别难过怕影响孩子

我靠，你这让老子怎么用，我最受不了的事情就是玩儿手机玩儿到一半儿突然没电了

人生28年，遇见最崩溃的事是去年5月份被告知自己输卵管一侧堵塞，一侧通而不畅，问过好多专家后告知，做手术意义不大，只能做试管。之前从来没有怀过孕，唯一的男人就是老公，不知道自己做错了什么了，在医院崩溃的大哭，来来往往的好多人看我，对未来充满了恐惧，之前没有多想要过孩子，现在我只希望能要一个属于自己的孩子，无论男孩女孩，只要求健将康康就好，剩余的16年在四处求名医吃中药中度过！不怕苦不怕累，希望17年能有一个属于自己的宝宝，

今天刚刚遇上了 本来都没事了 看见这个问题有特么想起来了 我把烤熟的土豆切条 用生培根卷起来 牙签固定 放在锡纸上 摆盘特别精致 然后就准备放进烤箱的一刹那 全扣地上了 不仅没吃到还浪费了土豆 培根 还弄脏了地 还被我妈说了一顿 生无可恋啊 顿时想把烤箱砸了 无奈泡的泡面

无!平常心对待!老杇道号空无子!万般皆空万般皆无所号空无子!生不带来死不带去.来也一身皮囊去也一身皮囊始终空无

我吧，是个脾气暴躁的，但是我家住的是老房子，就是四合院的那种，然后我家周围特别多野猫，他妹的那个猫，大晚上的凌晨一两点，在那里鬼叫，不知道是在叫什么？叫声就像小孩子哭一样，特别恐怖。有时候两三天叫一次，有时候隔一两天就叫自由，有时候第二天晚上还在叫他妹的，每次睡觉都被猫吵得心神不宁的，想睡的时候就觉得有点害怕。我家是我一个人住在二楼我爸妈我姐他们都住在一楼。然后那个猫的它就在屋顶上叫。有一次给我气的，直接起来穿上衣服，拿着扫帚就去寻找猫的叫声就去找，但是怎么找都没找到猫在哪里，叫声一会有，一会没有的，我也不知道为什么。

一次花了半天完成哒作品，准备保存就崩溃了！遭，没保存过呢！

有过不能忍的事情虽然只是一瞬间，却足以终身难忘。有一次天黑透了，我赌气自己跑出来去办公室休息一晚，就是这段路虽然近但是有路灯盲区。我气呼呼的丝毫没注意身后有个年轻男人而且我看清楚了他的脸竟然离我近到了不能再近的距离，忽然我感觉到了危险使劲跑终于跑到了单位门口路灯区域而且有保安～～～想想还是后怕～～ 走夜路再也不敢了～

买菜时。买的鸡蛋！忘记了！回家后 和其他菜往柜台上一放，力气大些，鸡蛋都碎了！呵呵有好几次了！！

半夜 镜子 卫生间镜子 那么大一块，夸嚓 掉地上了，稀碎！没给我吓死！半夜 半夜啊！！

去超市前准备了袋子。因为不想花钱用超市的。不结实，不想到楼上 水果掉的我跑着去捡起来！到楼下了，想起来 准备好的袋子没拿。哈哈，，

还有准备好要拿的，不放在兜子里！准忘！！

(我估计与我智商是不是有点……)

我也是记性不好！

用熨板压头发，压完烫到手！！真是最让我崩溃的！

去洗浴的时候忘带澡巾！！！也很崩溃

新买的 不好用 搓吐露皮 疼死！

最崩溃的还是

早上起不来 后半夜12点以后睡！ 这要怎么治！

厉害了 我的妹→→→→单身汪 一枚 女汪

有一天，就是变得勤快了，你要问为什么？我也不知道。

这一天，我就是想刷干净抽水马桶。很卖力，卖力到马桶刷折断在马桶里。想去用手取出来，可是它越来越往里面缩。缩到我快看不见它了。

最后我没有办法了，找来拆马桶的。拆马桶的大叔对我说，马桶有一定几率的损坏，坏了他不承担。我说“你拆吧！损坏了，我自己承担。”

然后他拆坏了。我说你走吧！他把手伸向我，要了拆马桶的钱，我忍痛给了。

他看我一脸的难过，说“我帮你把这个破马桶扔出去”

我说。“好的，谢谢你了”

他抬起马桶把手割破了。他又伸出手，说要去医院看看。钱，我给了。

晚上爸妈回来，看到马桶没有了，他们说“你还能干点什么？”

那年我抑郁症在家，我觉得我一点用也没有。

给儿子亲手设计一本成长相册，预计文件会太大，准备分成几个文件，做了十几个页面，保存了，经历了N次自动关闭，辛辛苦苦文件做好了，结果文件坏掉了，坏掉了，又要从新开始，崩溃了。。。。。

父母是我的点，爷爷去世前我家人照顾了爷爷十年，我妈作为媳妇尽心尽力，家里的饭都是做老人能吃的，爷爷吃的水果都是我妈切成小块或者刮成泥，每天给爷爷穿衣脱衣，无微不至。但爷爷刚去世，从来没有照顾过爷爷的婶婶打电话给我妈说爷爷的财产要平分，当初照顾爷爷时家里掌事的叔叔说我家伺候老人以后财产都是我家的，现在他媳妇跑来对我们耀武扬威叔叔躲的远远的不承认，我妈气不过和他们理论，结果全家人针对我妈说我妈不懂感恩满眼是钱，其他姑姑全部站在婶婶那边，当然婶婶说平分他们都有份。我父亲一辈子懦弱工作都靠我叔叔帮忙，这时候也和他家人一起指责我妈，晚上他们大吵一架，我爸大打出手，拿碗砸我妈的头，当时我真正了解什么叫崩溃，我扇了我爸一个耳光。之后，这些所谓的家人全部都在看戏，名义上的表姐还发侮辱我妈的朋友圈图片，这是我人生中最压抑的时刻，也突然明白了人性，在我们如此痛苦的时候这些家人吗？还在取笑你，年初的事直到现在我每晚都恨的咬牙切齿，但是为了好不容易复合的父母还得忍耐，自此一夜长大，发誓为了父亲我忍，但此恨此生不忘，等父亲去世，和这些人渣老死不相往来

最崩溃的事自己盼望了差不多十年希望有个自己的房子，农村自建房能一家四口待在一起（留守儿童父母一直在外打工和妹妹在外婆家留守从小学到高中差不多快十年）。盼到头还是没有个头，真的很崩溃，加上大学时本来十分自卑，各种心里毛病吧，促成了另一个不幸福的事，碰到了渣男还有了孩子，又组成了一个不和谐的家庭，虽然房子有了可是人情味却没了，一个房子就变得不知道是什么，领悟到不是有房子才是家，有爱的家人住哪里都是家，但是时间不能重来，自己种的因就要为留下的果担负和承担一切惩罚。我的人生你不知道再从哪里出发走向何处太多崩溃不可承受。

记得有一次中午做米饭，把高压锅放到煤气灶上我到门口到倒垃圾。出门的时候顺手把墙上挂钩上的一把钥匙拿着走了。倒完垃圾回来一开门我就懵逼了，卧槽！我竟然拿的是车钥匙。高压锅在煤气灶上嗤嗤响，我就怕把水烧干了把房子炸了。最后没办法找开锁公司的来把门撬开的。后面的过程说多都是泪。

因为工作的原因，每年春节回家时间都很匆忙。有十多年没在家过元宵节了，老家元宵是大节，比春节还隆重，想着身体曰益不好的爸爸，知道他的日子也不多了。所以就在那年年底提出辞职，想回去好好陪爸爸过个春节加元宵。记得当时是周五提出辞呈的，老板挽留时我跟老板说：我爸身体不好了，我想花长一点的时间陪他过春节和元宵。周日一大早接到电话说我爸走了。当时整个人都崩溃了，回家看到躺在冰棺里的爸爸，恨不得当时就随他一起去。各种自责与悔恨在很长很长的时间里都折磨着我，常常半夜哭醒，白天一想着就掉眼泪。深切体会到“欲尽孝而亲不在”。

右下角的妹妹内心崩溃，不能忍受！

饿得要死，刚做好就这样了

怀孕八个月在苏州老公那里，刚去一个星期，一次路过火车站，突然很想回老家，徘徊半天，决定买票时，才发现没带身份证。等下午回到家，给我妈打了一个电话问她在干什么，她才跟我说姥姥去世了，当时我还在外面，抱着手机痛哭起来，崩溃了，临走还跟姥姥说我很快就回来陪她！竟是永别！六个月前小舅癌症去世，现在姥姥也离开了我，真的说不出的痛苦！他们离开已经有三年了，好快，好想他们，姥姥你们还好吗？想你们！