有人说“永远不要去劝别人原谅父母。”对此你怎么看？

我很反感这样的“劝”，非常反感。

在我记忆里，四岁，我有了弟弟，自此，开始了悲惨的幼年、童年、青年……，打、骂、侮辱、赶出家门数月，……，这些都不值一提，我只想举例一个例子：我父亲每天半夜跪在地上念念有词，祈求我出门让汽车撞死我，要撞成八块，要对不成完尸，要让我吃的每一粒米变成一个癌……，临时住我家的亲戚后来说他就被半夜跪在地上的黑影吓的灵魂出窍。如果没有杀人偿命法律，我早就不知死在哪里了！我看过李子勋，甚至李子勋的北大老师，他们说，这样的父母对我心理伤害是终身的，无法治愈的，甚至影响会延续到下一代。

现在，有无数人劝我忘了吧，原谅吧，孝、孝、孝……，我个人的真实感受是，这就是道貌岸然的，恶心的虚伪！这样的“劝”，除了再次唤起痛苦回忆外，没有任何积极正面作用。

和父母没有真正的感情，再怎么劝也没用。

你不是TA，你不知道别人经历过什么，很多人从小因为父母的关系在心里留下永远的创伤，导致长大后性格受到影响，心理缺陷等等各种负面影响，这些都是需要很大的勇气去面对去克服，克服不了的话永远留在心底。可是又能怎么样呢？他们是父母啊，总不能报仇雪恨吧，又不能说服自己原谅他们，只能不原谅也不记恨，甚至假装什么事都没发生过，不提及。

这话说的很正确，因为别人永远不知道父母给了他多大的伤害。我有一个朋友13岁时父母离婚，一向对他疼爱有加的妈妈当时冷冷的说了一句我不要孩子我还得再去嫁人。朋友当时心一下就凉了悲伤起来，一向想妈的他怎么也没想到，自己亲爱温暖的妈妈竟然这样轻易的就抛弃了他。他不信他妈说的是真话，悲伤的眼泪一下就掉了下来。他哀求着用带着泪花的眼睛看着妈妈，他好期盼妈妈能安慰他一句，告诉他刚才妈妈说的话是气话不是真的。可他妈妈却没有一丝悔意甚至都不肯多看他一眼，这让朋友伤心欲绝看清了妈妈的本来面目。那一刻妈妈虽然近在咫尺但已经是远在天涯，朋友感觉妈妈的心变了，变的好像换了一个另外的人。从那时起朋友就真的失去了以前那个亲爱温暖的妈妈，因为他妈妈离婚走后就没有回来看过他。朋友特别伤心难过他一点也不理解妈妈为什么变的这么快？他在家孤苦伶仃的想妈妈，想着以前妈妈在家时的温馨场景。他不舍妈妈的离去完全沉溺在悲伤之中，那种淡淡的哀愁始终牵挂在朋友心里。后来朋友实在太想妈妈了就哀求爸爸给妈妈打电话，让妈妈回家看看自己。可是爸爸打过电话后妈妈却不肯回来说是很忙，这事实就像一盆凉水猛然浇在朋友火热的心上，把他的心都浇凉了。从那以后一向想妈的朋友太也没想过妈妈，他不是不想是事实容不得他去想，因为妈妈的心真的变了变成了另外一个人。后来朋友长大工作后见过两次他妈妈，不过见了也不亲和她已经有个隔阂。他憎恨妈妈对他的无情抛弃，妈妈给他的心灵带来了巨大打击。

不在其位，不谋其政。

你不知道别人父母做过什么令人寒心的事情，没有搞清楚事情缘由的前提下，不要插足别人的家事。

古语亦云：清官难断家务事。不要试图站在道德的高处绑架别人。

那个都有一本难念的经，你怎么知道别人父母不是人渣，或者好人，就让纯粹的友谊，成为友谊，而不是进入别人的家庭纷争

我觉得，不仅仅是不要劝别人原谅父母，应该是，不要轻易的劝别人去原谅另外一个人。

她所经历过的，很有可能比你想象中的还要糟糕十倍百倍。

有时候，跟别人聊天谈话，对方会回一句“至于吗？”

那是因为那个人，根本就不知道你的内心感受。

可能你被人捅了一“刀”，心上还哇哇流血，结果就有人跟你说：“哎呀，原谅他吧，他也不是故意的，你也没有怎么样，多个朋友多条路啊。”

再说父母，有的父母确实是非常过分。

举个例子，从小到大重男轻女，女儿初二就辍学出去亲戚店里帮忙打工了，赚来的钱，大半给了父母。

后来二十几岁，找了一个男朋友，也到了谈婚论嫁的年纪了，父母却死咬着二十万的彩礼，不答应她的婚事。

最终婚事黄了，家里给女孩儿介绍了一个同村的，年纪大的男人结婚，二十万彩礼是有了，不过那个男人好吃懒做。

女人没办法，就拿着点钱，出去做生意，好不容易赚了点钱，回老家，过日子，孩子也怀上了，准备过安稳生活。

父母就提出要给她弟弟买房，娶老婆，逼着她出钱，闹心的着急上火，孩子不小心流了。

给了钱，还嫌少，天天去她丈夫家闹，闹的她在丈夫家都待不下去了。

后来，还是给她弟弟凑钱，在镇子里买了房，可是她弟媳却不愿意赡养二老。

这俩老人又要去找他们的女儿，但是，女儿的心也是肉做的，怎么可能不恨，不寒心？

可村里人怎么说？

“哎呀，他们家女儿真是不孝顺啊，自己父母都不管，白眼狼啊！”

但是，换做是你，你原谅吗？换做是你，将心比心，你真的觉得无所谓吗？

我认为说得对！

每个人的出身家庭背景不一样，有的出生在富裕家庭、有的在穷人家庭；有的父母很开明、有的父母很封建、有的父母很随和、有的父母很严肃……

我出生在一个普通家庭，从小父母就重男轻女，有好吃的都是给弟弟，我一伸筷子我妈就立马说我，小时候总是吃不饱；我记得小时候到了夏天我妈就会带弟弟去公园里的游泳池游泳，九几年的时候门票要2元，我妈舍不得给我买票，就让我站在泳池外面看着弟弟在里面开心地游；小时候穿的衣服、鞋子全部都是大人不要的，穿起来还要折好大一截，经常被同学取笑，反而弟弟的新衣服和玩具经常买，弟弟的玩具一大堆，我一件玩具都没有，弟弟也不给我玩，他玩完了还要我帮他收拾，弟弟总是欺负我，我要是反抗了我妈就只会骂我，从不说弟弟一句不是。我长大出来工作之后都还被我弟弟打过，就因为下班吃了晚饭后想出去跟朋友逛一下街，我妈不同意我出去，我弟突然地就搬起一张很重的凳子往我身上砸，砸到地上拼命用脚踢我，我力气小无法反抗，只能哭，我妈就站在一边看不说话也不制止他。所以从小我很恨他们，我怀疑过无数次自己到底是不是他们亲生的。现在我已经成家了，我对他们不存在什么原谅不原谅的，毕竟他们是父母，该尽的义务我还是会尽，但内心又做不到对他们很好。

你不是经历的那个人，你无法体会到当事人的身心感受。所以对于这样的事情你就当个听众好了，不要给任何意见。

我觉得是正确的，也是理性的。因为你不是当事人，不能感知他们之间发生了什么冷暖的事情，只是看到一件事情的表面是没有资格去劝说别人该做出什么样的行为。

有些人生来就是没有当父母的资格。就像电视剧“都挺好”里的苏大强一队夫妻，这么多年只是生了孩子，对苏明玉从来就没有尽到义务，更没有资格称得上父母。让自己的女儿从小受尽委屈，只顾自己的生活，这样的人是不配当父母的，更没有资格劝人原谅。

不仅是电视剧中，生活中很多父母也只是当孩子是他们玩乐的产物，并没有想到要好好教育其成人成才，这样的父母，虽受之以身，但是对于你真的是父母吗？

所以人做事有自己的原则和苦衷的，我们不能以道德的架子去要求人家要原谅谁，因为你谁也不是。

说的很对，感同身受很重要！

我认为是正确的。

每个人都有自己的故事，都有自己的隐私。

“家家有本，难念的经”。任何人都无法做到“感同身受”。

十八岁，父母离婚。所以我和我母亲的关系一直都不是很好。身边的人都在劝我说，那毕竟是你妈，毕竟她养了你那么多年。有再大的错那也是你妈。你现在不联系她，以后等你当妈了就知道你妈有多不容易了。类似的话很多很多。说实话，我很不喜欢听。每次有人这么和我说我心里就很不舒服。他们根本就不懂我们之间的问题，根本不了解我们之间发生的事情。凭什么因为你们几句话我就要照做。

也有一些人了解一些情况，那也只是片面。婆说婆有理，妈说妈有理。也有很多人都在责怪我不理解我妈，甚至微信拉黑我。我真的很想笑，不是我不孝顺，更不是我不想联系。我只想说，做不到感同身受就不要随便下定论。

所以，我想对和我有类似经历的人说，做好自己，对得起自己的良心就好。

赞成不要参与别人家的家常礼短的议论。做好自己就好。（这里强调一个词：做好。若是一个字是：好。）只要每个人都尽量从心底里去做好家里的事，这个家就必然会是和谐温暖有爱的家。（当然不是每个善良的愿望都能百分之百地实现其至结果会与初始愿望相反。但只要是善意地去做，就不会后悔的）

人贵有自之知明，等到自已老了，放到面前的东西自已都无能为力的情况下，后悔晚了求生不能，求死不易，因此，不如做一个骑墙派为好，可能等到老态龙钟时，有一点同情吧！

当然因为你根本就不知道别人经历了什么，要不然又有几个亲生儿女会记恨自己父母的，如果那样他一定经历了不为人知的事，要知道能对父母做出原谅，那得是经历了多大的痛处啊！

以为自己不能感同深受.

没有经历过不要试图劝更不会道德绑架应该怎么怎么样

我们姐弟三人，每个人的心灵都被父母伤害得伤痕累累，可是很多人道德绑架，动不动就拿没有父母的不是压人，我们尽了应尽的孝道，却不能原谅父母的伤害。

原谅这次只是两个字，可是谁也不知道孩子受了多大的委屈，父母带给他的阴影不知道有多深更不知道会持续多久，所以对于当事人来说说出这个词很难，大家都会理解的。

这世间根本没有一个词叫感同身受，对于从来没有得到过母爱或者父爱的人来说，真的真的，拥有幸福童年的人用童年的快乐治愈一辈子的伤痛；而拥有悲伤童年的人却用一辈子来治愈童年带来的伤害。

没有亲身经历过所以没有发言权。不要用道德孝顺来说服教育别人原谅，因为有时候现实很残酷，无法从头再来。

这话超有道理啊

不要劝说别人原谅，因为你又不是当事人，你知道什么，郭德纲都说过，最恨那种不知道经过，大谈特谈结果的人，被扎了几刀，还在淌血，你却过来劝说要孝顺，要善良，你死不死呀

我也支持这个观点，永远不要去劝别人原谅父母。毕竟是不了解人家到底都经历了什么，不了解人家的心理创伤。就没有任何理由现在道德层面上去劝。

比如我吧。从小家庭教育就是缺失的，家长对我的陪伴也是没有的。因为我父亲不能生育，抱养了我哥哥回来，而我爸的心理其实也蛮畸形的，他觉得这个孩子是我姥姥给抱回来的，他从来不打不骂，满足了一切的需求，是对得起我姥姥姥爷了。然而所谓的家庭教育就是这三十几年的空白。

我妈呢，又是一个比较软弱的可怜人，对这个家她无能为力，我哥不挨打，但不代表他就不犯错，我哥犯错了，我是被打的那个孩子，我妈都不护着，就眼巴巴的看着我爸把我打的皮开肉绽。

从小到大，我妈因为宫寒，难以怀孕的事被我爸的兄弟姐妹以及爷爷奶奶嘲笑，我妈也算是忍辱了，她不孕可怜，把我给害了。三十来年，我完全不知道什么是母爱，什么是父爱，每天看着父母吵架，打架，摔锅砸碗的，可以说我整个童年甚至是我这三十来年，过得就是个躯壳，没有真正了解一个家到底应该是什么样的，所以从小我特别憧憬着自己未来的生活里能有个家。结果没成想，自己的跌跌撞撞中在第一段婚姻里竟然是嫁给了一个渣男，原以为自己可以在他的臂膀下能免受任何伤害，免受任何的风霜雨打，结果发现自己的这些风雨都是他带来的，本以为结婚了他会明白有责任了，不能再像以前那样贪玩了，结果我错了，结了婚还是很贪玩，后来有孩子了，我以为能收心了，结果人家去外面找女人了，最终婚姻以失败告终。我带着孩子离婚了。所以我回头看看自己这些经历，其实都是因为自己在这个家缺失的东西太多了。童年没有，家没有得人，就很受伤，有句话说得更好，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人一生都在治愈童年。

因此，我就特别支持这个观念，外人看来应该是孝顺父母才对，但是你根本不知道人家都经历了什么，就去劝人家大度一点，原谅父母，这本身就是一种道德绑架。

事情可以过去，但不会被遗忘，因为伤害太深了。而对于原谅不原谅就更不存在了。对我来说这老两口就这样吧，性格造就了他们这样，更改不了什么了，就这样平淡的养老送终吧。

永远不会有人懂我怀我女儿在家受的委屈，我老公也劝我放下。我是不会不孝，生我养我我必须孝顺，只是那个心再也无法靠近。

若无相欠，怎会相见？好吧，我认命，我用今生还完。如果真的有来生，再不要相遇，请他们放过我，去祸害别人吧！如果来生，还要这样安排，我情愿不出生，可以了吧！没有经历过，高调谁都会唱。谁能理解一辈子都被毁了的痛楚。不求安慰，也别说教，即可。

家家都有难念的经，自己的生命和成长，都是父母给的，每个人的性格和经历都不一样，所以最好也别管朋友这事，他们之间没有解不开的节，自己也压根没那能力让他原谅！

千万不要劝人大度

什么情况下你会和父母决裂？

什么情况下父子母子关系需要靠外人调节？

中国前一两代人中确实有的素质不够高，这个是毋庸置疑的。

放下的父母哪一个不是对子女百般呵护，衣食住行，玩具，零花钱那都是予取予求的。再加上父母素养较上代人好的多，对子女的培养更加的理性，这样的亲子关系自然是十分融洽的。

可以前呢，怕不是这样吧？

衣食住行也就刚刚够用的样子，玩具更是少有，零花钱掰着指头花。父母的素养还不够，对孩子动轴打骂，这样的亲子关系能如何呢？

父子母子生出怨恨，有多么严重作为一个外人是很难了解清楚的。

一句那总归是你的父母就全部打发了，就万事大吉，天下太平了。

这是不合理的。

没有深入的了解就去劝别人，是不负责任的，不道德的！

为了你能和朋友维持好关系，为了你不伤害你的朋友，就不要用你以为圆满的角度去劝你的朋友。

孩童和成年人最重要的一个区别就是关系上的界限感。你跟对方的关系，对方跟他父母的关系，这是两个独立的关系，对方跟他父母的关系跟你没有半毛钱关系。一个人跟父母的关系根深蒂固，除了父母和直系亲属之外，其他人都没有资格去劝别人原谅父母。去劝别人原谅父母的都是没有界限感的人。这种人分不清主次，抓不住重点，很容易好心办坏事。

你对于他和他父母关系的看法，是基于你和你父母的相处的经验，但是，你的父母跟他的父母是完全不同的存在，你的那些经验只适合用在你父母身上，并不适合用在他父母身上。你或许可以在一定程度上理解他跟父母的关系，但无法感同身受他的遭遇。你的规劝也不会有效果，反而会让对方认为你越俎代庖，是去看他笑话的。

他选择以什么样的方式来对待父母，如何跟父母互动，是基于他和父母过往的经历、以及他个人的意识。以往发生了太多的事情都沉淀在个人的潜意识中，而哪些点点滴滴的过往是你看不到的。即便是老一辈人也只能通过摆事实讲道理，告诉他一些他父母的真相，提醒他注意到父母的不容易，期待他有一天能够站在父母的立场上去考虑问题。

做为朋友，如果你真的想帮助他改善他和父母的关系，最好的做法就是跟他建立一个正向关系，让他看到这个世界上存在值得珍惜的关系，让他看到好朋友也会发生冲突但会因珍惜而和解，好朋友会荣辱与共不离不弃。当他体会到弥足珍贵的关系时，他对自己跟父母的关系看法也会逐渐改变，直到有一天他忽然顿悟了，主动选择了原谅。

一个好的关系，是可以塑造和改变其他不良关系。你只需要为他创造一个好的关系即可。

永远不要去劝别人原谅父母。这句话本身没有什么错，因为它不合时宜，或者说，它不应该出自他人之口。为什么这么说呢？

1、因为这个世界就没有换位思考这回事。因为每个人的性格不同、原生家庭不同、经历不同，哪怕是同一个老师教出来的，慢慢的也会变成截然不同的两个人，所以你不要劝别人去原谅父母，因为你不知道别人曾经经历过什么，你说的换位思考也许别人在心里已经尝试过无数次，但是结果都失败了，因为不是每个父母都是正常的，她的父母可能像苏大强和赵美兰。

2、原谅需要两个人都意识到自己错了方能达成和解。随着我们慢慢长大，父母会慢慢变老，我们会随着知识的增长，见识的增多，会慢慢的和自己达成和解，特别是当你为人父母之后对那种恨铁不成钢的心情，但是那仅仅是停留在理解的层面，就像《都挺好》中苏明玉所说，我能做的只能是放下，但是原谅是不可能的。而父母呢，碍于身份，对于子女即便心中有一万次意识到自己错了，也不会说出口。所以即使双方都意识到了，也没有和解的这一天。

之所有不要劝，是因为你不懂，因为如果你没有过类似的经历，劝了也是白劝，因为你找不到哪个让他原谅的理由。