最让你无法释怀的事情是什么？

感谢吾空邀请！我党得最无法释怀的事是老年伤子，白发人送黑发人。因为子是老年人的希望、寄托、依靠，直到老死也难以释怀。就连伟大毛主席对儿子毛岸英也是如此，在毛主席去世后，收拾遗物时，什么也没有，唯有毛岸英的衣物保存的整整齐齐，我说的不对吗？

这一生最让我难以释怀的事，是一件因为我的职权限制，能力不足而沒能为其主持公道，伸张正义，致使一个兴旺发达的家俱店毁于一旦，民营业主从此堕落，人财两空的事件。

二十年前，即1999年，我州确立了大力发展民营经济，以民营经济为区域经济主体发展的经济发展方针。州委州政府抽调专门人员，成立了民营经济发展领导小组办公室，我任办公室副主任，具体负责民营办综合碉研，民营企业维权工作。州里一家因做广式港式家俱而迅速发家，业主陈老板为加快发展，又涉足建筑工程承包施工，因此而成为媒体宣传和市民议论的风云人物。由于发展步子太大太快，造成资金短缺。陈老板向他的一位朋友借款5O万，期限6个月。朋友同意拿钱，但不作借款，而算合伙经营投资款。5O万元投资，不参与企业经营管理，每个月拿固定投资回报5万元，如有违反，双倍惩罚。即当月沒有按时按量支付应得回报款5万元，第二个月就要付2O万元，以此类推。陈老板心想家俱生意火红，每个月纯利润都不止5万，再加上到县里承接的机关单位装修工程最多两个月就能完工结算取款，于是大胆签了这份联合经营合同。一个月后，家俱从广州雇车运回途中发生车祸，司机重伤，家俱运输车辆严重损坏，住院，修车各种开支压力山大，无钱支付定额分红资金造成违约，承担罚款，只好东借西借糊了过去。一年以后，陈老板已向投资方支付分红款，违约罚款12O多万元，但还欠5O万元本金和应付分红款，罚款共计38O多万元。投资方申请法院裁定，强制执行。这是一份显失公正公平的合同，我对家俱店陈老板的遭遇极为同情，专题写了情況汇报材料上报，州委彭书记也很重视，先后三次召开协调会议，主办庭长，主管副院长，第三次院长也参加了协调会，州委书记，常务副州长，相关部门领导在会上都有明确意见，要求法院暂停强制执行处置财产，重新审理判决此案，但最后法院以独立行使审判为由，还是强制执行处置了陈老板的家俱财产和县里装修工程材料，一家兴旺发达的民营企业就这么毁掉了。陈老板此后学会了酗酒，赌博，听说后来还吸毒，大好的事业和人生就这么毁掉了。这件事也成了我终生不能释怀的撼事。

我的妹妹我会在有生之年永远恨她，我的房子拆迁，她鼓动我的子女和我大闹，要钱要房，亲自出马在拆迁办对我谩骂和羞辱我，以至于现在和子女断绝一切来往。结果她们的企图鸡飞蛋打，唉，不说了，我自己会安度晚年的！

有一件事情，五年的时间过去了，我却一直不能释怀。因为事情有点怪异，担心会让人不适，所以，我没有对任何人说起过。感谢邀请，让我有机会一吐为快，我确实憋坏了。

五年前的一个夏天，晚上7点左右，距离市区10来公里的山边公路，天下着中雨，路上车辆较少，我正在驱车回家，车速大约60公里/小时。当时天色还比较亮，掺杂着橘黄色的路灯，视线比较好。

突然，路上出现了一个白色动物，很像是鹅，但是个头又比平常见到的要小一圈。因为事发突然，距离很近，车速也不慢，我只能直线撞过去。压过白鹅时，感觉雨突然大了不少，风也很大，眼睛余光里有树叶飞舞。我当时想，白鹅肯定被我撞死了，我杀生了。我在听白鹅撞击车的声音，但是没有撞击声传来。

我通过倒车镜和后视镜观察后方，什么也没有看到。我问同车的两人，你们看到一只白鹅没有，他们说没有。可是我明明看到了一只白鹅，而且白鹅右侧似乎还有一条青蛇。

那一天我撞到鹅了吗？没有撞击声是不是鹅闪开了，或者是低头趴下了？我一直希望我没有撞到那只鹅！

直到今天，这件事令我无法释怀。我想不通那天到底发生了什么？你能帮我解释一下吗？

我最难以释怀的事是，被知心客户骗了拾几万，真是知人知面不知心，刚开始看他人老实，肯干，拼命帮他。想不到没挣多少钱，人就漂起来，最后五毒具齐。

生活中让人无法释怀的事很多，最让人尴尬的是见到的都是有难同当的老乡邻居，好心为帮忙去了，回来却给带回一身臭气，以后有事人家还继续找，自己用人也得将就用，让人没办法。

上海车展，女子在“MINI展台”前被强行拖走这件事，网上有些讨论，后续维权问题，更是众说纷纭，不禁让我想起一段往事。

我那年刚刚经历了一次工作变动，第一次成为一个部门的主管，还没有找到给别人当老大的感觉，对于和部门同事相处，不像现在这么从容。

新调入的办公室文员阿朱，中文系的高材生，文静秀气脾气柔和，有着初入职场的青涩和象牙塔里的纯真，副手调侃说有些“我见犹怜”的意思。

当时单位对接不少有些规模的企业，和那些老总免不了经常接触，这些人虽然财大气粗，对于我们单位到访的同事，基本上还保持应有的客气。

虽然我自己一直秉持不接受工作外私下接触的原则，对于部分同事和一些老板打得火热也是睁一只眼闭一只眼，水至清则无鱼，人至察则无徒，只要大的方向没有问题，我相信“条条大道通罗马”，完成工作任务有若干种方式方法，我只是尽到敲警钟打边鼓的责任，至于他们交往的细节，主要还是同事们自行掌握。

办公室主任混迹职场多年，有着广泛的人脉和丰富的社会资源，有议论说他和某些商场上有大能量的人交往甚密。我觉得这种情况也属于正常，像我们这种职能部门，别人看到的是监督检查管理的权力，我们内部强调更多的则是服务，是保驾护航，是构建优良的营商环境。

所以对于办公室主任的一些行为和同事们对他的议论，我也只是坚持不支持不评论的态度，没有过多干预。这是他的职场定位和工作内容决定的独属于这个职位的特性，为了构建融洽的政商关系，有一些行为需要模糊处理。

当然这些都不重要，重要的是有一些应酬，他会打打擦边球。

根据上级相关部门的要求和我自己对一些问题的理解，我不支持以工作的名义接受任何单位、企业任何形式的宴请，只是具体工作中这又是不可或缺的内容，我们在一个讲究人情世故的大环境里，有些行为确实能起到润滑的功能。办公室主任挺身而出，他愿意做，工作又需要一个人这么做，这也算是应运而生，不谋而合。

办公室主任带着阿朱等几个文员参加一个能源领域老总组织的庆生晚会，有人喝酒迷了心智，对阿朱动手动脚，造成了恶劣的影响，这件事一开始我并不知道。

事情是前天晚上发生的，第二天下午，我才听说。叫过办公室主任询问事情的来龙去脉，他说已经处理完了，对方道了歉并说下不为例。

我对他的轻描淡写有些不满，语气上难免带了情绪，告诉他要把事情重视起来，如果我们的同事出去不管是工作还是应酬都要遭遇这样的事情，说明这个企业的管理层自上而下大概率都有非常严重的问题。

后来我知道办公室主任在汇报中有避重就轻的行为，对一些更恶劣的情节进行了隐瞒，这已经是事情发生后的第三天，当事人阿朱交给我一份专门的书面情况汇报，同时表达了自己的委屈和事情处理的不公平。

手下人员出了这种情况，作为他们至少口头上尊重的单位里的主心骨，我必须有个明确的态度。

我立刻给涉事企业的负责人打电话，希望他能第一时间给我做个当面说明，并把调查情况和处理结果告诉我。

经过几方信息汇总，这件事的脉络逐渐清晰起来，事情可能不大，侮辱性挺强，对于新入职同事阿朱，不太公平。

办公室主任动员了副职来和我商量，能不能看在以前关系融洽的情分上不做追究，可以让对方对阿朱进行必要的物质补偿，我只要抬抬手，事情都在可控的范围内。

我说委屈自己的同事就是可控？纵容这些无视他人权益的行为就是可控？这件事情我已经接手了，让他们做好自己的本职工作就行。

这件事深究起来对企业确实影响极坏，很可能一批人都会受到牵连，他们也知道问题有多么严重，动员了一切可以动员的力量，短期内对我进行了全方位密不透风的“围剿”。

那几天，很多人给我打电话，更有不少人跑到我的办公室里，就像到庙里许愿一样，跟我说了很多花好月圆的可能，我第一次感觉到了压力，就像周围有一张大网，我有点“上天无路，入地无门”的窒息感。

我恍惚间也偶尔觉得自己是小题大做、是年轻气盛、是掂不清自己的斤两。

单位里开始有传言，说我很快就会被调走，说我在小事上较真是政治不成熟的表现，说我得罪了真正的大佬，人家让我挪窝，就像擤鼻涕那么容易。

甚至有说法，我是恼羞成怒，是我看上了年轻漂亮有才华的阿朱，想着把她发展成自己的情人，还没有来的及展开行动，就被别人捷足先登，我当然咽不下一口气，所以才和别人死磕。

也有传言说那件事其实是阿朱主动，她在酒席上看到那人年龄不是太大又那么有钱，出则宝马入则别墅，阿朱想少奋斗二十年，所以倒贴上去。可惜人家只是玩玩，没有想过续集的安排。她是赔了夫人又折兵，黄粱美梦一朝醒，这才恼羞成怒，死咬着别人不放。

我是单位的一把手，还能出现这样的传言，可见对方的能量非同一般。

我知道别有用心的人传播这些说法，不是既得利益者也是相关利益者，人都是无利不起早，也深谙“天下没有免费的午餐”的道理，敢于这样编排谎言而不计后果，牵扯其中者一定收到了某种承诺。

只是我习惯了自己“打不死的小强”式的做事风格，我对于困难和压力没有退缩的习惯和屈服的预先培养，我从来都是愈挫愈强、迎难而上，相信“狭路相逢勇者胜”，相信“邪不压正”。

在对方亮出利刃前，所有反常都是障眼法，我对这些说法置之不理，把精力集中在工作和处理那件事上。

传言的危害表现在它的受众群体上，问题的关键是真相，真相大白，传言不攻自破。

虽然处理这件事颇为棘手，在我看来这不是一件多么困难的事，我面对过的和将来要面对的情况比这件小事要复杂的多，我只是按着自己的方式和节奏慢慢推进这件事，更多的精力，还是用在处理单位的工作上，不能因为一次意外乱了阵脚。

我唯一的失策就是没有考虑到当事人阿朱的具体情况，她是刚刚走出校门就进了机关大门的“三门干部”，是位柔弱的小姑娘，她不像我在职场摸爬滚打许多年，见识了阳春白雪也接触了牛鬼蛇神，所谓意志，阿朱基本上不堪一击。

关键是她没有统筹思考和清晰辨别的能力，容易受制于别人的忽悠，微不足道的社会经验怎么可能应付那些经年游戏社会的老油条！

就在我坚持原则面对压力绝不妥协的时候，阿朱却单方面做出了“接受私下解决”的承诺。我在冲锋的时候，她先撤了，硝烟弥漫的战场上，只剩下孤零零我一个人。

当我知道阿朱选择了“私了”并承诺不再追究的时候，我有过片刻的愤怒，暗骂阿朱“软骨头”、烂泥扶不上墙、狗肉上不了席！愤怒过后我也就平静了，受委屈的是阿朱，她还是涉世不深的孩子，为什么让她过早体验职场的残酷！俗话说“识时务者为俊杰”，既然她自己接受了事情的最终结果，我又何必为此耿耿于怀，及早把她从漩涡里剥离出去，也不失为无奈情况下的明智选择。

有些事，民不告，官不究；有些事，民不告，官也究。所以后来因为这件事很多人过得不舒服，也是咎由自取。

后来阿朱几次在我上班的路上想截住我解释这件事，因为她当时在单位还没有直接去我办公室汇报工作的资格，倒不是她不可以出入我的办公室，我想是她的心里先有了顾忌，当时她不了解我，我也不很了解她，

说近了我们只是普通同事，实际上很多时候我们只是陌生人。

事情收官后，我自己复盘整个过程，没有感觉到阿朱有哪里做的不对，如果说有，就是在我后来的工作中，对于为新同事争取权益，少了些热情。

我这不能释怀的事情，恐怕此生很难再有机会释怀了。

谈谈我这不能释怀的故事。我是个八零后，在很早的时候，就下学了。下学后没几年认识了自己的老婆，我很爱她。结婚的那一天，我就暗自发誓，要给她最好的生活，让她幸福一辈子。要给她足够的财富，要给她人人羡慕的身份地位，结婚那几年日子过得还挺幸福。婚后第七年的时候，感情事业都发生了翻天覆地的变化。事业屡战屡败，精神压力，家庭压力，越来越重。脾气也是越来越差。

后来互联网淘宝双十一异常火爆，对实体经营冲击非常大，自己也是急于转型，参与了互联网金融投资项目，冒险一试，结果很惨，几家公司捐款跑路。资金压力更大了，家里用尽全力解决了资金问题，一年后为了快速稳固家庭，又一次参与实业投资，投资了三家企业，结果还是一样，公司老板跑路。连续三番五次的伤人心，对家庭，父母老婆孩子的伤害，让自己实在难以承受。

为了事业，对家庭父母老婆孩子的言语伤害，不负责任，拖累了他们。在最艰难的时候，让自己最信任的人，带进了无底深渊。那种愧疚自责，悔恨自己的无能盲信，让自己终生难忘，刻入骨髓，没法释怀。

之前经常有，现在都看淡了，生活最主要是要自己活的精彩，无牵无挂，自由自在！

答，最让我无法释怀的事，是我掏心掏肺付出，她骗了我，

我从次以后，告诉自己，她再漂亮不当饭吃，飞了天上都是嫁人的，反正，世上东西，够世上用，我瞎了眼，认贼作父。

这辈子最难以释怀的，就是当年由于种种原因，而没有考大学。这是我感到最心痛的亊。

答，最让我无法释怀的事，是我掏心掏肺付出，她骗了我，

我从次以后，告诉自己，她再漂亮不当饭吃，飞了天上都是嫁人的，反正，世上东西，够世上用，我瞎了眼，认贼作父。

2013年。我在火车站买两桶泡面。 然后商家问我几点的火车？我说几分钟后。然后他给了我泡面。我就给了他100元。然后他就退我96元，当时心里忐忑不安。也没太在意，就急匆匆上完火车。上车以后火车启动了，心里还是忐忑不安。我就数了数钱。却只有76元，这钱我都不知道是怎么回事。可是当时我点清了。是对的。这是怎么回事儿？这就说不清了，所以，以后大家在火车站或者高铁站旁边买东西，一定不要给别人说你是几点的车。

谈到这个话题，不由的想起小的时候很爱吃肉，尤其是猪头肉，每次都吵着要，但是有一年过年，父亲说他要做猪头肉，于是我很期待，但是当我看到他买了个新鲜出炉的猪头回来时，我满脑子都是我吃了的脸，那时候我才知道猪头肉是的脸，这是我久久不能释怀的事。

高中打架，本来说和了。结果对方喝酒后开找茬，我在没有帮手的情况下跑到了办公室，这哥们可能真的喝多了，把班主任连同教导主任一块揍了，后来副校长发威，把他推搡出教学楼，副校长改挨了好几下。最后这小子没有被开除，因为他叔叔是警察局的，爷爷是法院的，连校长那两下都白挨了，记忆犹新，第一次看清现实。

我是某高校中文专业的学生，我们系有外出采风的传统。那年大二，专业老师选择带一起去黄山一个古村落采风，古村景色很美，虽然身心在如画的美景中可以得到充分的放松，但是老师给我们布置了很多研究课题，我们又不得不绷紧一根弦。

之前早就有去过的学长在我耳边吹过风，说一个小胡同的酒吧很有格调，可以过去玩一玩。采访调研了一天之后，我和几个室友百无聊赖的在充满着泥土“芬芳”的小旅馆赶着文章，看平时生龙活虎的几个人现在都垂头丧气的，我提议偷溜去酒吧瞅瞅。虽然人生地不熟的，不过循着学长给的地址，好歹找到了那家酒吧。

从外面看酒吧的格局很小，第一印象是那种麻雀虽小五脏俱全的那种酒吧，但是进去以后却给人一种豁然开朗，仿佛渔人初到桃花源一般。这简直就是把一个一线城市的酒吧完整地搬过来似的，吧台前围满了男男女女。我们几个胡乱点了几杯一堆英文名的酒，酒的味道没给我留下啥印象，但是周围诡异的环境让人感觉不自在，几个服务生一直在用表情和眼神交流着什么，我好几次无意识地抬起头看服务生，他又敏感的向我摆出一张笑脸。

当我们转身离开的时候，还没走两步，我突然感觉小腿被轻轻掐了一下，我回头一看，一个穿着西装的男子在馋着一个女子，旁边两个服务生也在旁边送着，显然女子喝醉了，垂下来的手无意识地碰到了我，看到有男伴在她旁边，我也没有太在意，就和室友回去赶课题了。

现在看到新闻关于bigbang李胜利名下酒吧的一些不正当交易，我突然想到，有没有可能，那个西装男不是他的男伴，而那个女生也不是无意间碰到了我，而是向我发出求救信号？如果真是这样，她之后又会置于怎样的危险境地？一切都不得而知

自己很努力的在做事情，却还是被最亲近的人嫌弃。

以前没有好好学习

情缘心语

初恋情人

在2011年的时候。我和一个所谓的朋友合作。我们一起做汽车产品。当时我觉得都是朋友，所以有些详细的事说也没有说好，比如固定的分成方式。中间我们虽然做得辛苦，但还不错，我在这里面给他出了很大的力气。至少60%，算我的功劳。他也说的很好。因为感觉平常这个人还算不错，也没有太在意，心想以后，分成的时候应该还不会亏待我吧。没想到这个人属于那种言而无信说了不算算了不说的勾逼。平时tmd，先许愿 而且说的很真诚，作为朋友我相信了他，但是到了分钱的时候，就他妈装糊涂了。而且过了这段时间好像就没有这回事儿一样。黑你妈厚着脸皮的，又找我来谈合作的事儿。这种言而无信说了不算算了不说的勾东西,我彻底认清了他的真实嘴脸。欠的钱虽然不是太多，但是感觉得让我一直不舒服。每次想起这个事儿来，就好像吃了一个苍蝇一样堵的难受,不过也算是比较庆幸吧，通过金钱能认清一个人的真实面容，也算是不错了。

因为前男友跟妈妈吵过一次最狠的架，那是2012年，带我父母去男方家里，因为地域问题，一直得不到妈妈的认可，她觉得我嫁那么远会受委屈，怕到时候想见我一面都难，当时我还小不懂事，觉得她太自私了，只顾着她自己的感受，我就一气之下跟她说了狠话，说我以后嫁给他发生再大的事情，就算死了也不关她事......记忆尤深身在异地的她哭了整整一晚，这件事在我心里耿耿于怀，整整埋在心里N年之久，无法释怀。好想跟她道歉，跟她说声对不起！我知道错了，只是一直都没有勇气...

应该说有很多让自己无法释怀的事情。比如爱情。但是随着时间的推移，很多事情我们又释怀了。无法释怀，也许是因为付出太多而得不到应有的回报。造成了心理的不平衡。所以无法释怀。但是时间又是治疗伤口的良药。经过时间的沉淀。会发现很多事情不必去计较，也可以释怀了。因为地球离了，谁都会照转。明天的太阳也不会因为某个人而不会升起来。所以心胸放宽，很多事情也就释怀了。没有时间解决不了的问题。希望我的回答能让你满意。也希望得到大家的关注。

没有，想那么多做什么，活在当下，珍惜眼前人！

最释怀的事情，应该在我小的时候，那时候还在上小学。

有一天家里要招待客人，因为家里比较穷，也没有什么菜可以招待客人，父母就商量，把家里养的一只大公鸡给杀了吧 。到中午的时候，爸爸逮鸡，撵了几圈，鸡就不见了，到处也找不到，我就悄悄的找了几次，结果发现那只公鸡，就藏在隔壁阿姨家的库房柜子底下，那么爱蹦跳的公鸡，为了想活命，竟然一声不吭，藏在柜子底下一个多小时。那时候不像现在的楼房，而是个大院子，就我们两户，我不敢声张，而隔壁阿姨也知道，我央求她不要告诉爸妈，想找不到正好，逮不着就算了，这样过了今天，也许鸡就可以躲过一劫。

结果没过一会儿，阿姨就大声告诉爸爸，你家的鸡在我们家柜子底下呢。爸爸本来已经放弃找了，这么一听，就立即把鸡就给逮了出来，鸡开始无论怎么拿棍子怼，都不出声，后来看实在逃不了，才大声叫起来，我那时特别恨那个阿姨，如果不是她多嘴，也许公鸡可以多活时间长一点。

鸡逮出来后，爸爸不会杀鸡，需要央开饭店的人帮助杀一下，而我，就承担了这个任务，抱着鸡，去找开饭店的人。一路上，我看着怀里的鸡，觉得它好可怜，想着它为了活命，竟然知道钻到狭窄的柜子底下，不吭一声，却还是没逃掉，就哭啊！越想越难过，就一路哭到饭店，到了饭店，我已经泣不成声了。饭店的老板娘就问我，你哭啥？怎么了？我哭着说，杀鸡。老板娘说，好的。我说谢谢！还是哭的不住。老板娘太奇怪了，就问我，你到底咋了？谁欺负你了？我说没，鸡要死了。老板娘就笑了，鸡死了很正常啊，你为什么哭？我说，它太可怜了！然后，还是哭T﹏T。

从那以后，只要我从那饭店过，那个老板娘就说:看，那个哭鸡的小孩来了。在那一片，我有点小名气。

也许对于一般人，这不算什么，可是对于一个孩子，大人不吃那只鸡，或者放过它，也许是件很容易的事，可是，就那么难！还有那个言而无信的阿姨，却是一直无法让我原谅，这也许算

是最难释怀的事情了吧。

婆婆对我隐瞒了她儿子（我老公）二婚的事实！

本人因工作原因出了工伤，右手几根手指缺失，虽说不怎么影响干活，但也是很讨人厌的，出事那年19，前前后后做了几次手术，本来我性格就内向，不爱说话，手坏了就更自卑了，好长时间才走出阴影。在我们农村哥哥姐姐结婚，小几岁的孩子（童男子）是需要帮忙的，哥哥结婚去接新娘，姐姐结婚去送嫁妆，我的一个大伯家哥哥结婚（一个爷的，那就是亲的），当初说好的算我一个去接嫂子（四个人）结果临近结婚，女方不乐意我去，就因为我手残缺不全，怕影响喜庆（老人有老礼儿，怕不完整）我爸妈也气坏了，但没人替我们家说话，当天勉强算过去了，晚上我没去他家吃饭，结果人家也没问也没找我，我爸妈就绷不住，直接去他家找茬，还挺热闹的（听别人说的，）后来他们一家给我赔礼道歉来了。从那以后，我就跟自己说，我不算健全的人，我得有自尊，谁家再有喜事得先说好，没影响的话，我可以去，要不咱不参与，不缺一顿饭吃，相人处对象也一样和对方说清楚，怕影响就拜拜，虽说后来找个媳妇人家家人没啥说道，结婚之后各种嫌弃，地位低下，果断离婚，不受那气。因为一个村的，我也做了点小买卖（文具图书零售店）有孩子的家都用得着，生活也算不错，我哥家三个丫头，他媳妇四十了还想生儿子，结果还是丫头，偶尔给孩子买东西来，该说话说话，反正这事儿我记一辈子，大度是装给别人看的，自己难受自己清楚，有苦有乐，有酸有甜才算完整，所以当初看岳云鹏的故事才有同样的想法，就是不能原谅，原谅你了对不起我自己，人要学会长大，苦痛不能忘！

当年喜欢的初恋情人没有成为今天的老婆。当初有一个机会没买原始股票，没有成为1000万富翁。有多次机会沒有投入房产买卖，错过几百万的机遇。时光不会倒流，后悔药也没地方买，老老实实的老百姓还得干活挣钱吧

投胎的时候不够小心，上学的时候没有努力。

因为穷没能治好老父亲的病，过世时77岁，如果那时候稍微好过点，起码还能挽留他十年，这是我最不能释怀的事。

欠款，欠款，要不回的欠款！去年一个客户欠了我5000块钱，到现在一分钱也没要回来！打电话不接，发微信不回，上门要帐 说没有！不是说孩子上学用钱，就是老人有病，或者家里有事儿！为了5000块钱的欠款，我都浪费了十多天时间！马上就春节了，不说了，早点睡，明天继续去要钱！！！

一生不知道，但现在最让我不能释怀的是科二四次没过。。。

有一件，

我爸是反贪局的，做起事情来比较刚正不阿铁面无私，好几个市里的官员都栽在他的手上。

小学六年级的时候他办了个大案子，把隔壁市的财政局局长给掰下台，

然后他就去了外省出差。

在他刚走的当天晚上，我一个人补习完放学回家，

准备开门的时候忽然从楼上闪下差不多三四个大汉，看起来都不像好人那种。

然后其中一个手臂有纹身的就挡住了我。

那时候我妈在我外婆家，还没回来，隔壁邻居家也是熄灯状态。

我现在都还能回忆起当时被几个大汉围起来那种居高临下几双眼睛死瞪这你那种压迫感。

可能是我太小了，个子还没到他们手肘的原因，其中有一个看起来像带头的的问我，

“小朋友，你爸爸妈妈呢？？”

我有点被吓呆那种感觉，不知所措的一声不吭。

挡我开门那个说：“管球，逮到一个是一个。要不要做了？”

当时还不懂什么叫做了，眼睛就一直盯着那个带头的。

他也看着我，眼神莫名有些犹豫。

“她和我姑娘差不多大。”

刚好外面有警车开过，一群人就在几秒内匆匆离开。

就是他那几秒的犹豫保住了我的命。

离开时我看到他们手上闪过银光，他们每个人手上都拿了把刀。

忽然感觉腿软然后我就坐了下去，

后来我妈妈没回来邻居回来了，听我说了这件事立刻报了警也告诉了我妈妈，然后警车又把我和我妈送到了其他地方。等我爸回来后又以最快的速度搬了家转了学。

那么多年过去了想起那天晚上他们手里的寒光，后背依然会发冷，

不寒而栗。

是爷爷临走前的白天我还去看望他了，总觉得他会好起来，然而傍晚在外边玩耍正高兴时，被村里认识的人告知他已经走了，我立刻跑回老家去找他…要是我那一整天一直陪着他就好了，那个下午他肯定有想见我，然而我并没有在。一切仿佛静止了一般，没有说话，没有呼吸，没有脉搏…

永远忘不了那种跌入谷底的心情，烙在我幼小的心灵成为了个永久的印记。记得有部电影，大概意思是说只要人间还有人记得去世了人的名字，那么他在另一个世界就永远不会消失。

我好想你啊爷爷，你在那边还好吗？如果你能看到我，想把最好的微笑给你

最让我不能释怀的事就是上大学的时候喜欢一个女孩，给她写了一封情书，花了整整一个星期的时间，现在毕业十年了，也没有回音儿，每每想起都觉得遗憾，让我不能释怀。

那可是我写的第一封情书，就这样石沉大海。

感谢邀请！如果说是什么事让我无法释怀，并且是一直是，我觉得有两件事无法原谅自己。

第一、年轻时没有正确婚恋观，遇到一个渣男，想当然以为是两情相悦，殊不知是自己一厢情愿，为此遭受了打击，错过了好多不错的男孩，错过了最美好的时光，后来结婚后生活是很满意，然而回首往事，依然觉得遗憾和痛苦，当年让父母操的心、受的煎熬，如今更是愧疚，无法原谅和释怀。有人说要和过去好好告个别，学会放下。显然我没有做到。

第二、这件事和孩子有关，当初怀孕莫名心情低落，也很少在乎自己的身体，更是缺乏对孩子的责任心和关爱，孩子出生没有像大多数人家一样欢天喜地，而是送到监护室。感觉对孩子造成了伤害，也没有给丈夫带来幸福的感觉。因此，我觉得自己很浑，不说也难以释怀。

第三、亲戚家的孩子，小时候我很喜欢和疼爱她，可是结婚后不再关心她，长大后因为家里条件有限不让她读书，我出于自私和逃避责任，没有支助她读书更没让她来投靠我打工，结果我安稳下来，想回头去帮时，孩子已经误入歧途和一个混混在一起。我更是帮不了，如果当时我能够伸出手，孩子也许会过得好一些，这样子我如何释怀？

这些事是心里的隐疾，很痛苦也无法排解，明明想欢乐却又快乐不起来。如今写下来也是一种释放和勇气吧！

我的彩票号咋不中呢？

那当然是生病和离婚咯

最释怀不了的应该就是没有上大学，我记得我从小的个性签名就是漫步求学路。一直也很努力的在学习，但是家庭确实困难，一直也就在担心会在某一个阶段止步，尤其高中三年披星戴月的刻苦学习就是渴望着步入大学殿堂的那一天，最终还是在09年高考完就结束学习生涯了，记得在填报志愿的那天我趴在网吧的电脑桌前几乎流甘了这辈子的泪。所以那些上大学的孩子们一定珍惜这美好的阶段，不要荒废了大学的美好生活！

无法原谅自己

那年早上十点多

我爸爸给我打电话说我妈妈身体不舒服叫我过去

我当时刚好也是头痛的厉害

就跟我爸爸说你们先照顾一下(我爸和两个弟弟和我妈住一起)

我明天再过去

因为我妈妈的身体一直都不是很好

老是会这也痛那也痛

所以我就没有很紧张

(更多的是想爸和弟弟在)

可沒想到一点多爸来电

叫我赶快过去

妈病的很严重

我们急急忙忙开车过去

那时我最坏的打算就是我妈妈在抢救

绝对不会想到我妈妈已经离开我了

在路上

我试探性打电话给我小弟

我小弟哭着说

大姐

妈妈已经逝世了

瞬间崩溃到不行

我怎么都不敢相信

当我赶到的时候

医生已经放弃抢救了

以前我一直以为

跪着求医生再抢救一下这种情况只有电视上才会有

但那一刻

我跪了下去

哭着对医生说“麻烦你们再抢救一下”

医生可能是看我可怜

又重新抢救了一下

直到那一刻

我依然抱着会有奇迹出现的想法

可

奇迹没出现

我老妈就么离开了

三年多了

一直无法释怀

我常常在想

如果爸给我电话我当时赶过去

马上把我妈妈送去医院

是不是我妈妈就不会离开我

可

没后悔药