小孩不听话怎么办？

谢邀。我不愿意自己的孩子听话，或者不要太听话，要有自己的思想。只要她不太离谱不太坏就好。

中国几千年的不太好的教育就是让孩子听话，乖！现在的学校教育把孩子管理的像木偶。压制了孩子的天性，进而影响孩子的创造力。

听话也要有度。如果凡事都要听话，一点不合你意就不舒服，批评教育没完没了，也不好。孩子过了三岁就有自己的思想和自尊心。你一味的强迫听你的，会适得其反。不如放松一下，只要不太违反社会规则的，不要太没有家教，就让他们自己去做去感觉去体会去认知去反思去理解，只有让孩子学会自我成长，自我学习，家长才真的合格，孩子也会很优秀。

现在家长普遍管的太多，这也不让做那也不让碰，限制太多，太啰嗦，沉默是金，用在和孩子相处方式方法中，非常实用。孩子任性哭闹时，你不要一直说不行不允许不好。。。。。。你只要保持沉默，很快他们就闹不下去了。如果你能叹口气摇摇头，就更好了。说的越少越有说服力，越有威慑作用。

少说多做，少管多引导。学会放手。

慢慢引导！要根据具体的情况教育！首先要知道他（她）喜欢什么？当然要从她（他）喜欢有益的开心！有个过程的，不会很快就能纠正过来的！所以，慢慢来！

孩子不听话，该怎么办？

我的观点一：问这问题的家长都是不负责任的。

说到底不是你家长没有办法，是你压根儿不想办他！就像一个乞丐硬闯到你家里，也不打招呼，坐桌子上就吃饭，你能没办法吗？你办法多了去了！如果靠耍嘴皮子就能把孩子教育好，那国家就把监狱跟军队撤掉算了。

再换句话来说，你拿他没办法，但你拿自己有办法。你决定不了他做什么，但你可以决定自己做什么。

我提醒你最简单的就是他吃你、喝你、用你，他花你的钱，没你，他活不了。

而不是没他，你活不了。

如果你没把这个顺序闹反，你自然是有办法的，如果把这个顺序闹反了，你当然没办法。因为你养的不是个孩子，你供奉的是个祖宗。谁也不能把自家祖宗怎么样！

我的观点二：总希望孩子听你话，你的话就一定对？

多数父母对孩子，都如同上世纪国企领导对国企正式工，我对你有意见我能说你但不能开除你。这根源是【国有企业体制问题】。

是国企领导和员工关系，而不是平等主体间的朋友关系，所以总是抵触，所谓“不听话”。无法有效交流，这根源同样也是【家庭关系体制问题】。

很多时候，听话与否，与话对与否都没有直接关系，而是看彼此是什么关系。

改变自己、改革体制，试着做孩子朋友吧，一切都会大不同。

改革在于觉察，改革红利是最大的红利！

国如此、企业如此、家亦如此。

教育，实在不行可以很强势的教育

要总结原因，为什么不听话？

原因一、孩子两岁后自我意识的发展。

原因二、父母的唠叨。试想一下，一个天天从早上起来就有一个人不停的说这说那，任何一个人的心情都不会美丽的。

原因三、父母暴力处理方式。当孩子不听话时，动用“武力”。

孩子不听话怎么办呢？

1、\t读懂孩子的“叛逆”。在孩子想到做什么的时候，不妨满足他的一些合理要求，在他需要帮助的时候，给予指导。这样孩子会感觉到你尊重他，会使孩子感到愉悦和成就感，然后自然而然的去做一个听话的孩子。

2、\t当孩子不听话时，可以先做一下“冷处理”。意思是当孩子发脾气时，不要“骂”或者“打”，而是先让双方都冷静一下，待平复心情后，再跟孩子讲道理，这时他会容易接受。

3、\t孩子不听话也有可能是你对孩子的关注不够，多一些陪伴孩子的时间，让他感觉到父母没有因为工作而忽略他。

孩子在成长的过程中慢慢有了探秘心理，然后在了解爸爸妈妈的个性之后，就开始不听爸爸妈妈的话，在家庭里就常常上演这么一出，大的哥哥、姐姐教育弟弟、妹妹不听还还嘴，哥哥、姐姐气呼呼的上楼了，就说有本事翅膀硬了就别回家了，这是一个再普通不过的例子。那孩子不听话怎么办才好，哪些教育方法才能够让孩子变乖一点呢？

第一个有规律，孩子最喜欢的就是玩游戏，虽然孩子是比较叛逆，但是孩子在游戏中仍然会想着遵守游戏规则，会听从安排。在日常生活中，当孩子变得比较不乖的时候，爸爸妈妈也可以在生活中树立规则，让孩子能够得到奖励，孩子就有了遵守规则的动力；

第二个树立榜样，当我们为孩子的生活圈子设立规则的时候，有些孩子还是不懂，我们去遵守规则这也是存在。毕竟孩子是比较多动的，因此除了为孩子设立规则，还要注意设立榜样。榜样的力量是神奇的，孩子为了做得更好，也会开始模仿；

第三个是严肃警告，对于孩子的教育也不能够都采用温和的方式，为了能够让孩子有更多的警惕心理，爸爸妈妈们也要适当的时候提出自己的观点和看法，并态度严肃，对于孩子的错误行为，要做出严肃的批评，这样孩子就会找到并认识到自己的错误也会逐渐减少自己的错误行为。

我要告诫家长的是：不要逼迫孩子去听话，不要有“孩子必须服从”家长的心态，这样会导致给孩子与家长的矛盾冲撞，关键的不能解决问题，还容易导致孩子更加叛逆，衍生出不必要的后果。

我认为解决孩子不听话，不要只是纠结于“孩子不听话”的表象，要明白孩子的诉求是什么，有针对性的去解决。要了解不同年龄段的孩子的心理特点，说直白点就是：孩子怎么想的。

通常1-4年级的孩子会服从权威（即听家长和老师的话），如果孩子各方面不听话，要找找原因：厌学？还是家里氛围过于严肃，只批评孩子，不能发现孩子的亮点。

建议：发现孩子“亮点”，给予表扬，让孩子获得自信、愉悦的体验;然后在孩子心情不错的时候跟孩子谈谈，具体不听话的实际情况，然后再激励孩子：“爸爸妈妈更喜欢听话时候的你”

5-6年级的孩子有了分析问题的思维，善于接触社会的思想，喜欢发表自己的想法，喜欢尝试，想获得家长给予的“平等”对待

建议：要跟多多谈谈心，孩子做的不错的时候，可以根据实际情况奖励（最好是精神的奖励）

初中的孩子有一定的叛逆，善于表现自我，有强烈的自尊心，更注重其他人的评价。

建议：不要当着别人的面揭孩子的短处，要当别人的面说说孩子表现不错的地方，多多和孩子沟通除学习外的东西。

总之,要建立和谐的家庭关系，让孩子感到温暖;要多表扬少批评;多多和孩子谈谈心;要了解孩子的诉求，去帮助孩子解决诉求。

首先你要孩子听话做什么？

应该是在哪些方面要听话，诸如伦理道德，为人处世这些是不可逾越的底线应该听话照做……

但是其他方面呢？如果也是讲求听话，什么都听话！那么就是真的麻烦了，这样才应该来这里问了！

小孩也是同样有主张有思想的，思想越活跃，那么他的意识行为就越多，可能就越想表现自己，按照自己的意愿行事！其实这是好事，但是应该加以引导，只要不是涉及危险与原则性的东西，应该允许鼓励支持并帮助他发现自己的潜能！帮助发现一切可能，再加以重点培养！

另外，有些家长为了小孩不闹不吵，就用电子产品如手机游戏等当哄孩神器，这些是非常不可取的，光对眼睛的损害不说，在他其他方面，如身体发育等各方面的机能包括智力还有社交等都是非常大的影响！……

小孩本性应该天真烂漫，应该无所顾忌，应该天马行空，应该蹦蹦跳跳……

所以祝您，孩子有个美好辉煌的未来！

以上只是个人建议！希望有帮助到您的地方！

找孩子谈谈心，问问他想要什么，再说一说自己的经历，告诉他父母的期望。

那要看孩子多大了，如果孩子能辨别是非，那应该从正面教育，正确的引导，从小树立三观，如果孩子不懂事还小，还需要耐心的哄哄，实在没耐心了就安慰自己孩子是亲生的

应该以正面教育为主，循循善诱，比如通过讲故事，做游戏，猜谜语，唱儿

歌等各种形式教育孩子向善，向上，向英雄模范学习。对于孩子点滴进步要善于鼓励，错的地方也要耐心教育。

想办法说出让孩子愿意听的话，表达方式很重要

孩子在幼儿期、儿童期和少年期都会有一个叛逆期，作为家长的我们应多一份耐心，教育孩子也要讲究方法与技巧，具体如下：

古话说：“棍棒底下出孝子。”这句话的意思是说，对于不听话的孩子，家长一定要严加管教，正所谓不打不成器。

那么，这句话到底对不对呢？这样的管教方式会给孩子带来怎样的影响呢？其实，鲁迅先生早在《海上的儿童》一文里就回答过这个问题，写道：

“终日给以冷遇或呵斥，甚于打扑，使他畏葸退缩，彷佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，待到他们外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。”

这个观点正好跟教育学博士简·尼尔森的观点一致，简·尼尔森表示：这样的教育方式只是暂时“赢了”孩子，而并没有“赢得”孩子。

这两者有什么区别呢？简·尼尔森博士这样解释：

所谓“赢了”孩子，是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；

而“赢得”孩子，则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份价值。

为什么说“赢得”孩子更重要呢？

其实这个不难理解，从字面意思来说你赢了孩子，那就说明孩子是一个失败者。这种失败通常会导致孩子反叛或者盲目顺从。而赢得孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。

长远来看，自然“赢得”孩子的管教方式更好。不过，这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本人生技能。

简·尼尔森博士推荐“”赢得合作的四个步骤”，这是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

第1步，表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

第2步，表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

第3步，告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

第4步，让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法，如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

要注意的是，友善、关心和尊重是上述4个步骤的根本，下面我们来看一个例子。

比如，孩子放学回到家告诉你，老师在全班同学面前批评了Ta。一般来说，父母的第一反应就是“你肯定做了什么不好的事情”，然后用一种指责的语气跟孩子说话。

可想而知，这样的沟通方式，孩子肯定是不愿意继续下去的，那我们应该如何做呢？

第一步，表示理解。你可以用一种友善的语气跟孩子说：“老师当着全班同学的面批评你，你一定感觉很丢脸吧？”孩子一般会做出回应，肯定你的理解。

这时你可以接着说：“我记得以前上小学的时候，有一次数学考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我，我觉得又丢脸又生气。”这是第2步，表达出同情，而不是宽恕。

一般来说这个时候孩子会对你的话题产生兴趣，或者Ta会跟着说：“真的？我不过是向别人借支铅笔，老师就批评我，我当然认为这很不公平。”

这个时候你可以省略第3步，直接到第4步，让孩子关注于解决问题，比如你可以说：“我很理解，你肯定会那么想，你看你能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”

孩子回答：“那我以后可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”然后，你可以顺着孩子的话说：“这是个好主意哦。”

这样一来，家长既了解到孩子在学校的情况，又帮孩子解决了问题，免得再惹老师生气和批评。一旦家长采用了鼓励的方法，孩子就会感觉到亲近和信任，不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。

为了更好的“赢得”孩子，简·尼尔森博士建议家长要注意几个细节：

一、记住，你的言行背后的感觉，要比你的言行本身更重要。

我们说话的语气，往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。跟孩子说话，羞辱或指责的语气千万慎用，因为这不仅违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的“逻辑后果”（或解决办法）变成无法达到长期积极效果的惩罚。

如果孩子把牛奶洒到了地板上，家长就可以和善而坚定地说：“哎呦，你该怎么办？”来引起孩子的注意，想出解决办法。

如果家长说：“你怎么这么笨呢，马上清理干净。从现在开始让我倒牛奶，因为看来你倒不好。”这样，就把解决问题变成了惩罚。

注意，问孩子该怎么做，要比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛，以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

二、要避免骄纵，以让孩子培养对自我能力的信心。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，常常告诉大人们：不要替孩子做任何他自己能做的事情。

这是因为，如果家长替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会，他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们理应享受特别的服侍。

要知道，培养孩子社会责任感的第一步，就是要教导孩子依靠自己。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。

正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。等别人拒绝他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。

三、教给孩子并实践：“犯错误是学习的好时机。”

世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人，尤其是对孩子。最好的办法就是，我们自己要学会，而且也要教孩子学会，把犯错误看作是一个学习机会。

美国儿童心理学家鲁道夫，德雷克斯曾经说过，作为大人要树立“勇于不完美”的榜样，帮助孩子更好的成长。另外，要善于运用“矫正错误的三个R”，在错误中成长。

1.承认（Recognize）——“ 啊哈，我犯了一个错误！”

2.和好（Reconcile）——“ 我向你道歉。 ”

3.解决（Resolve）——“ 我们一起来解决问题。 ”

这里，家长不用担心孩子不原谅。简·尼尔森博士曾做过一个调研，当大人诚恳的道歉时，孩子们几乎总是会说“没关系”，哪怕在一分钟以前还非常的生气和憎恶，但是大人说一句“对不起”，孩子就会彻底原谅了。

四，一定要把爱的信息传递给孩子。

心灵导师张德芬曾经说过，很多人处理不好亲密关系，是因为不表达爱。的确，很多父母在管教孩子的时候大吼大叫，常常忘了出发点是什么。

比如说，家长看到孩子的书包里放有一包烟，第一反应大多是扯着嗓门教训孩子，不能抽烟。

其实家长可以换一种方式，跟孩子说：“宝贝，我非常爱你，不希望你这么早就抽烟”。这个时候可能孩子会说：“哦，那个帮爷爷顺路带的，我怎么会抽烟。”你看，事情远没有家长想的那么可怕。

事实证明，很多时候是因为大人的不良行为才促成了孩子的不良行为，当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且当大人记住了，要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。

管教孩子是一件精细的事情，作为父母，只有不断学习知识和一些技巧，才能做到更好的“赢得”孩子。

耐心的去哄，毕竟是孩子么，太小不懂事，不要和孩子计较，耐心的去哄她他，相信她她一定会变乖的

方法1：一次只说一个词句

情景

我们家每天吃完饭，大女儿负责把盘子收到洗碗池里泡上。这原本是跟她约定好的例行的家务。但其实没有一天不需要我提醒。有的时候，甚至我要反复说三四遍，她也不听。

我过去用的方法

1.唠叨以及大声唠叨。

2.教育她：“你妈妈我又不是你的保姆，明明约定好的事情为什么不去做呢？妈妈做饭爸爸洗碗，你不能把家当做餐厅一样啊！”（其实我觉得我说的真的很有道理，然并卵。）

更好的方法

1.其实很多时候孩子们知道自己该做什么。（我们都很会讲道理。）

2.孩子需要的只是简单的提醒，而不是充满负面情绪的唠叨和教训。很多时候，因为我们积累的负面情绪太多，所以说的话再有道理，孩子也只听见了我们的情绪，而非话语本身的内容。结果不仅白说了，还让他们更排斥。

3.所以我们只需要用一句简单的不带主观情绪的话，来代替各种唠叨、命令、说理。慢慢她们就会记住了。

难点

我们常常意识不到我们说的话是有很大情绪的，诸如“为什么每天都要我提醒你们收碗的事情呢？”； “又忘了收碗，真不知道你脑子成天在想什么。”

结果

一天晚饭过后，大女儿吃完饭眼看又要跑掉，我笑着说：“盘子哦”。她刚开始愣了一下，好像我在说外星话一样。但随即，她就把餐桌的战场收拾干净了！大概一个月的提醒后，我啥也不用说，她就屁颠儿屁颠儿去收盘子了。

这个方法，很神奇地在很多事情上都奏效了（也有不太顺利的，比如刷牙）。以前每天早上大女儿上幼儿园，我都要像复读机一样不停地说：“赶紧把鞋子找出来穿上！”“赶紧！”“快点！”“又想迟到啊！”现在我只是简单地说：“穿鞋子吧！” ，而当小女儿又开始朝我大喊：“快把那个给我！”的时候，我也不再劈头盖脸跟她说一堆要尊重你老妈的话，而只是温和地说：“好好说话——”。当有天我终于听到她跟我说，“妈妈，能不能帮我把小熊递给我？”的时候，简直要晕倒了好嘛！

方法2：给孩子更清晰的解释

情景

小女儿吃饭的时候总是不老实，爬上爬下，跑来跑去。

我过去用的方法

1.耐心地说：“宝贝儿，你乖乖坐着，好不好？”

2.如果耐心没用，会说：“我说的是外语吗？你怎么就听不懂呢？”之类的话。

3.还是不听，就拉她去罚站思过。

更好的方法

1.比起简单地告诉她要乖，或者发号施令来说，孩子需要更多的耐心和解释。

2.孩子不是机器人，我们说什么就去完美执行。有时候他们怎么说都不听，也是为了想要彰显自己的独立意志。如果我们态度很好地提出一个要求，他们可能觉得被控制，如果态度不好，他们更觉得是残酷压迫。反正都会反抗。

3.所以，与其说：“快把蛋糕放冰箱！”，不如只是说：“蛋糕这样放着明天就坏啦。”我们只是告诉孩子客观的情况，让他自己去思考和决定该怎么做，并没有说出我们的要求。这种做法传达出的背后的意思是：我们相信孩子，相信他们如果知道了结果会怎么样，自己会愿意主动做出正确的事情。

难点

我们总是先入为主地认为是孩子小，不懂事，而把孩子看成了我们的假想敌。我们没有意识到，其实相信孩子这件事，也需要学习和练习。

结果

小女儿又在吃饭的时候像猴儿一样蹦跳的时候，我只是深呼吸，然后说：“亲爱的，餐椅就是用来让我们坐着吃饭的。”结果！她真的笑着坐下了！真的从来没这么顺利过！虽然我现在还是要时不时提醒她，但大部分情况，妞儿最终都会听话。

同样的，我不再跟她说：“不能到处摸，危险。”，而是说：“这些东西很容易碎，会伤到人。”或者“只有把娃娃放回绿色的箱子，下次才能找到它。”

方法3：说出孩子的感受

情景

大女儿跟朋友聚会，本来大家都玩得好好的，突然她哭着跑来跟我说，小月有个玩具不让她玩。

我过去用的方法

1.否定她的感受：“为这点事根本不值得哭嘛。你不是女汉子嘛？”

2.给建议：“宝贝儿，你去跟小月和好吧。”

3.站在别人的角度说话：“小月也很喜欢这个玩具啊。”

4.讲道理：“亲爱的，生活不可能事事顺心啊。”

5.指责：“我都跟你说了很多次了，你就是不听我的。”

结果当然她越哭越厉害。

更好的方法

1.我们需要理解和倾听孩子。

2.每个人都需要被理解，我们自己也是。让孩子不要哭，其实是否定了她很难过的感受，好像她没有权利难过。而且，孩子的情绪管理系统还没发展好，很多时候他们哭，喊，闹，是因为他们不知道用其他方式去表达情绪，他们只知道自己很难受。

3.直接说出：“你看起来很生气。”之类的话，教给他情绪表达的词汇。

难点

我们常常刚安慰了一下，就会忍不住，开始各种给建议或者讲道理。但记住，孩子只需要我们温柔的理解，而不是正确的道理。

结果

再遇到类似的事情，我就会看着她的眼睛，说：“你看起来很沮丧。”　妞儿就会边哭边说：“是啊妈妈”。这时候我需要把所有几乎要脱口而出的建议和道理憋回去，只是说：“喔，如果我们有两个玩具就好了。”妞儿点点头，明显情绪有了缓和。这时候我再去问她：“你觉得该怎么办才公平呢？”妞儿想了想说：“轮流玩。”于是我建议她去跟小月说，用一个小闹钟来提醒，一人玩儿一会儿。结果当然是大家都很高兴。

方法4：给孩子一个选择

情景

大女儿特别男孩子气，跟我一样夏天不喜欢带遮阳帽，即使给她戴上了，玩儿回来也给我丢了。（想当年我就是这么对抗我妈，结果现在皮肤黑的，说起来都是泪。）

我过去用的方法

1.讲道理，说服她！

2.威胁她：“如果你不戴帽子，就别出去玩了！”

更好的方法

1.给她一个选择。

2.长期的斗争经验已经反复证明，威胁和惩罚是没有用的，反而会把彼此变得对立。

3.如果你给孩子几个选择，让他去决定，他会觉得跟大人是一个阵地的，而非对立。同时，他自己参与决定的过程，会感觉更公平。

难点

我们常常会假惺惺地装作民主，但心里还是想方设法让孩子同意我们的选择。

为孩子提供真正有价值的解决方案，或者让孩子一起参与想更好的办法，需要的是耐心。

结果

有次去游乐园。我说：“你现在戴帽子，或者我们玩完了海盗船之后再戴。”刚开始她还是不愿意，但等到她又玩了一个项目后，我说：“宝贝儿，给你帽子。”她竟然乖乖戴上了!

最后

我眼里的“最不听话的孩子”真的是最大的伪命题。虽然有很多问题我还是在摸索，也还是会发脾气。但这个过程真的很神奇，当我改变了方法，妞儿们的表现也让我非常惊喜。当然这所有的方法背后，都少不了我对自己更多的觉察，和对她们更多的理解和共情。

你的孩子多大？什么情况下不听话？你说的不听话是指要对你们的话言听计从吗？你对不听话的理解是怎么样的？

孩子不听话时，家长该如何应对？

　3岁的幼儿正处于自我意识敏感期，当其独立性要求受到限制而又不能很好表达时，常会以发脾气表不对抗。父母长辈难免会宠爱孩子，但过度溺爱会滋生孩子任性、动不动就发脾气的劣性，令父母很苦恼。

孩子不听话、小任性有时候会不分场合，尤其是公共场合会导致父母的很尴尬。长久下去对孩子日后良好品行的形成非常不利，长大后会变得自私自利，以自我为中心，暴躁，与他人相处困难。

　　当孩子发脾气时不宜一味的迁就怜悯，否则会助长他发脾气的劣性，愈发愈烈，不可收拾。这时家长可采取分散注意力、冷处理或引导法来纠正孩子发脾气的行为。家长一定要狠下心来，暂且不理睬，忽视他，让他白己发个够。

另外，教育方法要一致，不要看到孩子一哭就心软。当孩子撒泼时无人理睬，孩子最多通常就是哭闹、打滚。但是时间久了当无人应答时，他便会逐渐停止。当孩子安静下来后父母要给他讲清这样做是不应该的，父母都不喜欢撒泼的孩子，让他说清楚自己的要求，能满足的就满足，但应作为对他发脾气的一点惩罚延后满足。不能满足的讲明道掉孩子发脾气的坏习惯。更不可让孩子养成条件为满足时，就以哭闹变成要挟的砝码。

只要家长态度一致，坚持不懈，不要和孩子“硬碰硬”，也不要和孩子较劲，先处理好自己的情绪，再处理事情，尽可能尊重孩子的选择权，如出现过激行为，家长可介入并阻止，而不是不分青红皂白的指责，批评。教育是个漫长的过程，需要家长和宝宝的共同努力。

说服为主，软硬兼施为辅。

你好，很高兴回答你的问题。

孩子不听话总是有原因的，不会无缘无故就不听话。当孩子还是小宝宝的时候，大脑发育还不完善，想法也简单，基本大人说什么就是什么。随着年龄慢慢长大，孩子有了新的认知，当大人的决定和他心里想的不一样，发生了冲突的时候，孩子可能会坚持自己的看法，认为父母太不了解自己了。看起来是孩子不听话了，其实还是父母没有了解到孩子的内心。

这时候千万不要用暴力来解决问题，暴力只会让孩子封闭自己的内心，父母更难了解孩子。

作为父母，可以静下心来告诉孩子，把你自己的想法说出来，这样我们才能一起解决问题，一定要有耐心哦。当孩子感觉到你的真诚，他会重新信任父母，打开自己的心扉，这时候你可能会发现，其实没多大事儿[呲牙]

罚不是目的，但是要跟孩子讲清楚为什么罚，让他从小就学会为自己的行为买单，什么是可以做的，什么是不能做的，孩子自己掂量自己的言行可能带来的不同后果。

我认为孩子不听话应该从内心去指导孩子！

[微笑][微笑][微笑]你好很高兴回答您的问题，当孩子不听话时候怎么办？这个问题问的好，对于我们宝妈来说是一个难题。我是一名幼师，也是宝妈，我儿子七岁了，个人经验总结以下几点

一 [玫瑰][玫瑰][玫瑰] 首先家长要冷静 当孩子情绪激动的时候，作为家长也很激动，就开始不停的唠叨，你越说孩子越叛逆，越说越反感，家长越说越火，再极端点的开始动手啦，这种管教方法小一点孩子怕你会管用，再大一点会更叛逆，更难管。在孩子叛逆的时候，家长一定要先冷静下来（时刻提醒自己这是我最爱的人，我怎么可以用这样方法对待孩子，我在孩子心里是什么样的形象），先顺着孩子，情绪慢慢的缓和下来。

[心][心][心]（很多父母在管孩子问题，就像与大人之间吵架一样非要分出个胜负，孩子一顶撞自己就感觉没面子啦，家长管孩子往往都是因为自己没面子啦，去收拾孩子，而不是去解决问题的根源）

二 [玫瑰][玫瑰][玫瑰]了解不听话原因 当孩子特别激动的时候，孩子心里是很委屈的（爸爸妈妈你们爱我吗？这样对我）家长蹲下身来，抱抱孩子，这个时候孩子情绪基本会稳定下来，摸摸孩子的头，听听孩子的心声。问问孩子为什么这么生气？为什么不按你说的做？为什么哭的这么伤心？

三 [玫瑰][玫瑰][玫瑰]换位思考 我们做父母的一定要学会倾听孩子的心声，学会换位思考，孩子虽然是孩子，但是孩子也有自己的想法，我们对孩子有要求，有想法的时候不防先换位想想，如果我是孩子我会怎么样？我要先和孩子沟通一下，征求一下孩子意见，不要孩子一说什么立马就否定，尊重孩子的想法，孩子得到了尊重，有什么事也愿意和你分享，会把你当成他的朋友。

四 [玫瑰][玫瑰][玫瑰] 沟通 了解情况以后，也换位思考啦，相信多数父母也会反思自己，你和孩子想法都会有变化，这个时候跟孩子沟通，（妈妈跟你道歉，刚才是妈妈不对，那么着急大声跟你说话，但是你刚才那样做妈妈也吓一跳，你这样做怎么怎么不好，妈妈这样做是为了怎么怎么样，讲明白你做这件事的理由，为什么要让孩子这样做）

[心][心][心]我们要学会去享受陪伴孩子这个过程，我们陪着孩子慢慢长大，孩子陪着我们慢慢变老，在教育孩子这个路程上是需要我们做家长不断的学习的过程。总之就是作为陪伴孩子的家长一定要有耐心，耐心，更多的耐心，去学习更好的方法去引导我们的宝贝健康快乐的成长。

希望我的回答对你有帮助，谢谢关注[握手][握手][握手]

你好！一看教育为你解答，希望你能满意！

小孩子不听话怎么办？

首先，你的小孩子现在处于什么样的年龄段？男孩子还是女孩子？

其次，针对不同年龄段的孩子不同性别的孩子有不同的教育方式。

第三，你的孩子是针对哪一方面不听话呢？还是说生活当中事事不听你的话？

第四，你和孩子平时的沟通上是处于怎样的一个方式？沟通这点很重要！

第五，你们平时交流时，你们之间的情绪是处于一个怎么样的状态？

以上几点，需要弄清楚！谢谢，希望我的回答您能满意！

关注➕一看，让你教育孩子不迷茫，让孩子学习更省力！

揍，不是在乎揍的结果，在呼是揍的过程，架势。

一个字，锤。黄金条下出好人，我们都是被打过来的。当然不能狠狠的打，只能讲道理。

孩子不是一个“工具”，他们和您一样是有思想的人类。所以，孩子“不听话”只是他们有自己的想法，而这个想法刚好不符合您的预期。面对孩子不符合预期的想法，最实际有效的方法就是引导孩子讲出他们的想法，然后在最大限度保留孩子思维活跃性、积极性的前提下，引导孩子向您觉得对的方向前行。比如您家庭规定22:00睡觉，可是有时候孩子到点还不想睡，那么这时可以和孩子一起学习一段时间；可以让孩子自由玩30分钟【最好与孩子一起拟定玩多久（30分钟以内）】；可以和孩子玩个小游戏【如石头、剪刀、布】决定孩子是马上睡觉还是可以继续玩会儿；可以父母先睡觉，孩子继续玩【孩子小的时候多半会争着先睡】...... 完全没有必要“武力”逼迫孩子屈从。其他如外出游玩回家时间、该买什么零食都可以如此操作【买东西可以与孩子商议用完成一个小任务作为交换】

总之，与孩子一起成长需要耐心、细心、信心、恒心.......准“四心”以上的服务

早期孩子有点叛逆是很正常的，家长要学会理解孩子，与孩子充分沟通，走进孩子的内心世界，打骂只会让问题更糟糕。

在这里提三个建议：

1、转变教育观念。孩子在一定年龄段会觉得自己是大人了，希望受到家长、老师的重视，将他当大人看待，我们就要换个角度去对待，有什么事和他坐下来平等地交谈，减少父母与孩子之间的隔阂。

2、多陪伴孩子。对子女最好的教育就是陪伴，陪他们出门、逛街、娱乐等。陪伴的时候，能倾听孩子的心声，从孩子的角度去思考，让孩子感受到父母对他们的重视。孩子也就会逐渐和父母说心里话，说他们的感受。

3、当完成以上两点，与孩子建立良好的亲子关系，完成互相尊重和信任后，很多问题就迎刃而解了！

孩子不听话，这是很正常的事。

孩子本来是一张白纸，他在成长的过程中，会接收到各种各样的信息，被绘上各种各样的色彩，而给孩子绘图的人并非只有父母，也并非只有老师。而孩子最信任的人也并非只有父母和老师。当父母，或者老师所传递的信息与孩子已接收的信息发生冲突的时候，孩子会反抗，甚至逆反，这是意料中的事。大家没有必要大惊小怪。

如果孩子不听话了，逆反了，作为孩子的父母或老师应该怎么办呢？建议可以采取以下几个小方法试试。

一，听一听

先静下心来，听孩子的诉求，然后从孩子的诉求中寻得突破口，然后引导孩子正确认识他原先的认知，使他意识到自己的错误，这样，他就会顺着父母长辈的心意了。

如我们班的刘xx，是一个杠头，无论什么事，他都能寻出点儿不同意见来，每当这时我就会静下来，让他好好的说自己的想法。在他说想法的过程中，如果出现了漏洞，不用我说，学生都有可能指出来。这样他也会从诉说的过程中，发现其中的不足和漏洞来。认识到了对与错，自然自己也不会再犯错。

二，拖字诀

如果孩子的情绪起伏比较大，固执己见，可以先冷一冷，拖一拖，避其锋芒，待其情绪过后，再坐下来，让他回顾一下自己的做法，他在回顾的过程中，就会对事情重新思考，因为态度不同，思考的角度也会出现变化，自然也能够辨别出其中的对与错来。一旦辨别出对与错，自然也就会改邪归正了。

如果班有一个女生没有做作业，我批评她时，她不但不承认错误，反而大吵大闹，这时我就让她回到座位学习，一直到放学，我都不曾提到此事。放学后，我让她留下来，让她把事情再说一说，然后问她有错没有错。她此时心态已平，自然认识到错误了。我趁势向她说明老师严格要求她其实是为了她好，让她以后要确对待作业问题。她听后连连点头，不但向我道了歉，还表示重新补上作业。

三，旁敲侧击

有些孩子比较固执，认死理。如果直接指出他们的错误来，他们会非常的逆反。这种情况下，我们可以借助故事，或者身边的人和事，旁敲侧击他们，让他们一局外人的视角，从故事中或身边的人和事中，发现事情的是与非，美与丑来。这样通过他们自己的角度和立场得来的真理印象会更深刻，对他们的影响也会比较深远。

我们班有一个孩子比较暴力，常常与人打架。为此我非常头疼。有一次，我给学生上安全课。讲了一个校园暴力的案例。故事的大概内容是这样：

有一个孩子喜欢用拳头解决问题，一次两次的得逞，让他胆子越来越大，大有称王称霸的势头。但就在这时，他打了一个低年级的学生，本以为还如以前能够让那个低年级的学生听他的话，你知道那个低年级学生是学武术的，反过来把这个暴力学生狠揍了一顿。

本来，我讲这个案例的时候也并没有针对这个孩子，谁知这个孩子是有心的，他竟然因此认识到用暴力解决问题的方式是不对的，即使偶尔解决了问题，但时间长了，总会出现一些意料之外的事，那样就会受到惩罚。而我们班的学生也举一反三，想象说那个低年级孩子的哥哥或姐姐或其他亲戚可能在这个学校。这样暴力学生同样有可能挨揍。他还说，也许这个低年级的学生的父母会揍这个暴力学生等。到最后，我都想笑了，这时候的孩子想象力真是丰富。不过也解决了那个暴力学生暴力解决问题的问题。这真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

教育孩子不是一个小工程，它关系到孩子的一辈子。所以为人父母为人师长的，我们不要急，摸着石头过河，只要我们尽了力，真心为他们好，孩子不会意识不到的。

想让孩子听话，您可以做到以下几点。

1.不絮叨孩子，唠叨只会让孩子不入心，一个耳朵进另一只耳朵出，没有经过牢记只是发泄大人的一种快感，让孩子产生反感情绪，下次还会犯同样的错误。所以说话本身就很重要，简洁明了的语言，直接说重点，让孩子明白事情的本质。

2.父母不带情绪教育，和孩子交流的过程中，不要有指责，抱怨等不良情绪，让孩子感知父母在嘲讽自己，攻击孩子心灵变得压抑，起到反叛作用。

3.孩子明白不对的地方，能够让孩子遇到同样的事情，加以改正，识别错误。

4.让孩子复述父母说过的话，让孩子加深印象，清楚父母对孩子以后的期望，能够让孩子了解，明白父母所表达的意思。

5.合适的方法，想让孩子听话，首先这要把事情高度注重。父母和孩子放下手头上的事情，能够让孩子专心听讲，引起孩子的注意。

6.孩子的反馈要耐心听，父母希望孩子以后需要怎样，孩子也有对父母某一方面的要求，这时父母需要耐心的听孩子说话，正确的做出反应，避免和孩子再次发生冲突。

不能不管，不能打骂。唯一的只能教育他，因为他还小，很多事还不懂。如果我是父母，教育他便是我义不容辞的责任。

作为一个7岁孩子的妈妈，对于孩子不听话这个问题我是这样看的。如果孩子不听话，都是有内在原因的，这时我们做父母的就要注意观察分析找对原因。比如说，孩子心里受了什么委屈心里不痛快，又无法表达出来，会出现不爱与人交流，甚至会乱发脾气，这时候想办法让孩子说出来释放心里的压力。另外比如说是受到外界刺激干扰，也容易引起不听话出现逆反心理，这时候多跟孩子沟通明确原因然后进行合理的开导。切记不要打骂孩子，那样反而会适得其反，甚至孩子会使永远将自己保护起来。所以当孩子出现了不听话的情况一定要明确原因，选择和孩子沟通的正确方法。然后给予开导和安抚。

孩子都是父母的心头肉，都不舍的打，但子不教父之过，作为父母应有一定的方法，比如一个唱红脸，一个唱白脸，孩子犯错要严厉的批评教育，但也要安慰，多谈心，多沟通

这个问题所有家长都遇到过，孩子气人的时候，真的想抓过来打一顿出气而后快，但是治标不治本啊，不听话是一种现象，孩子各个年龄段有叛逆期，逆反心理等小情绪，作为家长，一味的说说说可能没什么效果，最好的就是学会倾听，孩子，你想干什么？你想干的这件事情会有什么后果?你可以接受这个后果吗？帮孩子分析理清思绪，选择权交给他。

首先，你得了解你家孩子为什么不听话，找到他闹脾气的点，再拿出这个点来换位思考。如果确实层面或者道德乃至现实状况不允许孩子任性发脾气那就只能跟他做思想工作，讲清道理。用朋友的语气，表达你懂你明白理解。但是也请孩子反过来思考问题，反省。

再者就是不要一味的指责打骂疑惑，一定结合他的年龄特点，生活学习情况，周围的朋友的反映来处理。

我认为立规矩，提前订好奖惩制度是关键，什么错误受什么惩罚，从小让他明白对错，自己为自己的行为负责，错了就该受罚，如何受罚一切以规矩为准，不能凭父母随心所欲来处置，父母更不能情绪化，以自己的情绪来决定孩子行为的对错更不可取，孩子犯了错，家长情绪化的处理孩子的错误也不可取。这样即便惩罚了孩子，也不会影响亲子关系，因为不是父母在惩罚她，是他的错误行为触犯规则受到的自然惩罚，这样坚持下来，久而久之，孩子自然就明是非，守规矩了。当然不同的孩子表现不一样，接受度也不一样，但因果关系一样，父母只有能跳出自己的情绪陷阱才能最理智最合理的处理好和孩子的关系，也才能最正确的表达对孩子的爱，同时给孩子做出表率！

孩子不听话，总是唱反调，要怎么说才肯听呢？

有个新闻，不知道大家看没看过，说的是，疫情在家期间，妈妈辅导儿子写作业，结果因为学习问题，产生冲突，妈妈一气之下，跳河轻生，还好，被消防员及时解救。这位妈妈可能事后会后悔自己的冲动，但她当时肯定是绝望冲昏了理智，她是想不明白，无能为力才去想掉河，明明是孩子做错了自己有理，孩子为什么不听，还和自己对着干呢？自己养育的孩子，付出这么多，怎么孩子还不尊敬自己，要和自己唱反调呢？

这个问题要从我们的环境说起。现在的孩子接触的比我们小时候接触的信息要大很多，他们在这样的信息环境里面，自我意识觉醒的也越来越早。就是越来越早熟了，特别是心智行为上，而我们家长因为是从小看孩子长大的，思想总是容易停留在比孩子实际年龄小的阶段，赶不上孩子思想的发展。比如说，孩子上二三年级，有了自己的想法了，我们还停留在一二年级或幼儿园时，认为孩子还小，哪都不懂，我要时时提醒，但是你会发现小时候，你说一遍他就听，现在你说几遍他还觉的你烦。孩子不听，你就不停的说。时间长了，导致孩子对你监督他学习，就特别反感，甚者和你顶几句。长此以往，亲子沟通越来越差，你说的话，不论对错，孩子就是不听。这样恶性循环，直到有一天有一方受不了，比如开头新闻里说的，妈妈想不明白掉河，再比如，前段时间石家庄中学生，没有征兆的跳楼等等。那么怎么避免类似的情况出现呢，最关键的就是要改善亲子关系！这个和我们成人世界的关系是一样的。关系好的朋友，你说他几句，骂他几句，他认为你是关心他。大街上你骂别人，别人可能得抽你。同样的道理，如果和孩子关系处理不好，你说他什么，他都认为是在否定他，自然他就反感。

在和孩子沟通过程中，我们都有类似的体会，开始是一说就听，后来是瞪眼才听，再后来是威胁才听，但是随着孩子渐渐长大，你会发现你采取的所有措施都不起作用了。

这是因为亲子关系有三个层次，你已经达到了最后一层，亲子矛盾已经很深了。

这里给大家讲一下，亲子矛盾的三个层次，第一层是 不满，当孩子对你表现出，生气，失望时，亲子关系即将出问题，如果家长不在意，就会进入第二层 抗拒。当家长不停的唠叨，施压孩子学习时，因为孩子还没有力量反抗，但是为了表达不满情绪。他就不好好学习，比如做作业拖延，经常出错或者不完成作业，做题自己不动脑思考，总是问你问题，等等。因为孩子发现能让你不舒服的是学习，只要他在学习上不认真，你就会有反应，去说他。从而孩子就下意识的用抗拒学习来表达不满。如果这个阶段家长继续加压，唠叨，威胁，没有意识的自己需要学习，改变的话，就会发展到第三个阶段 报复。比如有的孩子，莫名其妙的自残的，沉迷游戏不学习，早恋，离家出走。无理取闹等等，这是因为不满和抗拒积累到一定程度，采用上面行为会让家长感到焦虑，从而起到报复的快感。

当发现孩子不满时是家长改变的最佳阶段。否则进入第三阶段报复家长，改变亲子关系就特别难了，可能会需要很长时间！当我们发现孩子出现不满或抗拒时，要学会从新建立亲子关系，往 被我们情绪化的破坏行为消耗光的 情感账户 上存钱。融洽亲子关系通俗的讲就是让孩子觉得你和他是一伙的。

那么我们应该怎么做呢？因为时间原因，这里教大家2点简单的方法。

第一点。要学会用客观描述性语言表达想法。做为智慧父母，孩子出现问题，要避免情绪化，举个例子，孩子没有按时完成作业，老师发到班级群里面，你看到后，特别生气。感觉特没面子，回来就给孩子一顿骂或唠叨不停。你会发现，开始孩子还有点内疚，等你骂完，他可能会表现出不疼不痒，比如长舒一口气。感觉象任务完成了一样。我们来分析一下孩子的心理。当孩子没写完作业，回家前，他是害怕和内疚的。 知道自己错了。但当你骂完他时，他认为和家长打平了，也没有了内疚，下次极有可能会继续范同样的错。面对这个问题，我们应该怎么做呢？我们应该这样说，孩子，你没有写完作业，挨老师说，妈妈很替你担心，你没有写完作业，是有什么不懂吗？我帮你讲一讲，或者问学习好的同学。这样孩子就会感到内疚，父母没有责备他，还替他着想，孩子的自尊心建立了，写不完作业的毛病就会慢慢改掉。如果你对孩子大吼大叫，情绪化处理，孩子潜意识认为学习总让他挨骂，所以就对学习产生厌烦，失去了兴趣。所以当你情绪化对孩子，就会发现孩子也情绪化对你，当你理性表达时，比如，说出你的担心，提出理性的建议时，孩子也会学会了解决问题的能力。

第二点就是接话技术。什么意思呢，就是会说 可以两个字。举个例子 当孩子对你说，想先玩会手机再写作业时。很多家长反映是，不行，怎么又找借口不写作业，先写完作业再玩，本来1小时的作业，你做2个小时，还想玩手机等等，孩子听了估计会说，又是说不行，然后带着情绪写作业。写作业效率也会很低。

面对这个问题，我们可以这样说，可以啊，但是我觉的你还可以多玩一会。你看平常写作业2个小时，你可以1个半小时完成，还可以多玩半个小时呢。我有个方法可以让你做作业加快速度。要想做作业快点，需要我们上课认真听讲，提高效率，回来就能又快有准的把题做对，这样孩子会觉得，我提出要求，父母还可以商量。平时上课会有意识的认真听讲，从而提高了学习效率。

好了，总结一下，今天主要讲了孩子说什么都不听，总是唱反调，是因为亲子关系出现了问题，我们应该学会融洽亲子关系，增进亲子关系，让孩子觉得，父母和他是一伙的。从而为我们下一步教导孩子提供有利的前提条件。

孩子的人生是父母塑造的。现在社会上总是强调，不让孩子输在起跑线上。其实关键不是孩子，而是我们家长不要输在起跑线上，学习家庭教育，做智慧父母，才能培养优秀孩子。

不同的年龄段解决问题的方法是不一样的，总之坚持一个原则，那就是“爱”，只有“爱”，才可以让他取舍。

先找自己的原因，作为父母你做的对吗

【家庭之痛：教育子女的五个误区】

各位朋友：

您不觉得题主这个问题本身就有问题吗？许多家庭的父母，因为孩子不听话而伤心难过，恼火，甚至暴跳如雷，家庭战争不断，使家庭成员陷入无限痛苦之中。几乎所有的父母认为错在孩子，其实，在我看来，是几乎所有的家长都陷入了教育孩子的五个误区，才导致问题不断出现。因为方向错误导致教育的结果不尽人意，甚至是孩子出现逆反心理，严重的还会造成心理疾病。只要走出五个误区，换个方向，您就会豁然开朗，家庭的战争就会停止，取而代之的是父母和子女之间的和谐相处，亲密无间的交流，孩子健康成长，父母也同步成长。

〖误区之一：只顾让孩子听话〗

许多家庭孩子一出生，家长就希望孩子听话，乖巧，不要反驳大人的话。当然，在孩子特别小的时候，还分辨不清是非，不知道对错，需要父母一点一点的教他们，不可否认的是，家长在教会孩子是非观念方面，绝大多数观点都是对的，但是家长的想法有问题，这个问题就是单纯强调让孩子听话。往往都以为只要孩子听话了就是好孩子，将来就能健康成长，不会犯错。所以，当遇到孩子质疑，甚至不听话的时候，就会生气，伤心，崩溃。所以，为了让孩子听话，为了所谓的对孩子负责任，许多家长不择手段，非打既骂，甚至还出了一套理论，叫做棍棒之下出孝子。冷静观察和思考，我们会发现，在孩子的行为方面，家长的一些观点也不完全正确，那么，如果强调让孩子听话，就等于把孩子领错了路，这是很可惜的。而且单纯让孩子听话，对孩子的成长有不利的一面，最主要的是扼杀了孩子的思考和自主能力，有的家长因为管孩子管的过于严厉，让孩子从小就胆小怕事，唯唯诺诺，甚至有些自卑。这就无形中扼杀了孩子的创造力，让孩子的人格魅力得不到绽放。所以我认为教育孩子决不能单纯强调让孩子听话，而要让孩子知道为什么要这样或那样做，引导孩子，让孩子思考，判断，这样孩子从小到大就会培养思考判断的习惯，提升思考问题，解决问题的能力，孩子的创造力也会得到挖掘。

〖误区之二：大道理耀武扬威〗

一提起教育孩子，许多家长就想到要给孩子讲大道理。有的家长也想用故事来教育孩子，于是就在幼小的孩子面前讲高不可攀的科学家的故事，听得孩子一愣一愣的。无数实践已经证明，大道理是不能教育人的，只会让人感觉枯燥无味，甚至生厌，而且没有人愿意接受说教。这个时候如果我们换个思路，不用大道理来教育孩子，效果反而更好。那就是讲故事，而且故事里面要有逻辑，让孩子听完通俗易懂的故事之后就明白了故事里边的道理，反而记忆深刻。如果继续用大道理在那里耀武扬威，孩子只能离家长越来越远，因为听这些大道理，他们会头疼，不逃跑才怪呢！

〖误区之三：居高临下装警察〗

许多家长喜欢管孩子，不让孩子做这个，不让孩子干那个，要求孩子做这个，要求孩子干那个。只要孩子不听话，当父母的就会一脸怒气，训斥孩子，甚至打骂孩子。而且为了让孩子走正道，有出息，学习成绩好，于是许多父母就对孩子严加看管，不给自由，甚至有的父母还发孩子的日记本，担心孩子早恋。因为父母这样的行为导致孩子有话不愿意跟父母说，越来越不喜欢这样的家长，而且因为父母不信任他们而导致他们的自尊心连连受挫，内心不平，甚至跟父母闹对立。

如果我们换个思维方式，换个方向，其实问题很简单，那就是站在孩子的立场上思考问题，让孩子感觉到父母跟他们是一条战线上的，父母说的每句话都站在他们的立场上，这样一下子就拉近了父母和孩子之间的心理距离，让孩子有一种认同感，安全感，信赖感。试想，有哪个人会反对跟自己站在一个战壕里的战友呢？我的女儿跟我之间就非常贴心，因为在她看来，妈妈是她的死党，到任何时候都是。而且我给他充分的信任和鼓励，让他感觉到他的人格在我这里得到了100%的尊重。

〖误区之四：让孩子为自己的理想买单〗

有许多父母为了孩子实现他们年轻时没有实现的理想，帮助孩子规划人生旅途，让孩子按照自己画的路线去发展。只要孩子学习成绩不好，没有达成他们的理想，于是他们就伤心难过，埋怨孩子不好好学习，不争气，对不起父母的付出。有的家长直接说你一定要给爸爸妈妈争气，似乎孩子学习好就是为了给父母争气的！其实孩子的每一点成长和进步，都是为孩子将来长大成人做好铺垫，打好基础，以便让孩子在未来事业之路上更加顺利，走得更远，飞得更高，让孩子成为一个更加有价值的人，从而在社会上成为有用之才。他们对父母的理想是没有买单义务的！父母抚养教育孩子，那是他们的法定义务，您不能因为自己对孩子付出了，孩子就得按照您的要求去达到什么什么样的成绩。每个父母都望子成龙心切，而这个时候，在孩子面前，只需要让孩子知道他的父母将永远支持他，让他积累更大的能量，为社会做出贡献，让孩子受到激励，也接受到一种力量，从而更加勇于克服困难向前走。这样，父母的支持力和孩子自身的动力就形成了合力，会让孩子在温暖，健康和被理解的环境里成长，那些矛盾和争执就不复存在了。

〖误区之五：不知反思不成长〗

面对父母和孩子之间的矛盾，许多父母从不考虑反思，只是一味的抱怨自己没有生个好孩子，其实这是很遗憾的。中国有句话叫一个巴掌拍不响，在教育子女过程当中，父母和子女之间出现了矛盾，解决不了，一定是双方都有问题。所以做父母的要帅先反思自己的方式是否正确，自己的方向是否正确，要换位思考。其实，父母是越来越不容易当了，因为我们的孩子越来越聪明，越来越独立，越来越爱思考，越来越渴望人格被尊重，所以我们的教育一定要让孩子心服口服，更重要的是，家长引导胜于围追堵截，身教胜于言传，讲故事胜于大道理，当铁杆胜于当警察，成长自己胜于搞定孩子！

而且这里有一个问题，一定不要忽视，如果发现了孩子有不良的习惯，千万不要寄托在未来长大了再改正，因为老祖宗有句话非常智慧，叫做三岁见大，七岁见老。要用上述我阐述的观点去引导孩子培养正确习惯，这样孩子会受益终生，躲过疾病和灾祸，让孩子一生平安。这些能力都是家长需要修炼的。