如果有来生，你还愿意做你母亲的孩子吗？

不论前尘今生后世，我无怨无悔

答：当然愿意，做我妈妈永远的孩子。

答：当然愿意，做我妈妈永远的孩子。

我说我愿意，我母亲非常非常善良，吃了太多的苦，受了太多的罪，如果有来生，我一定把自己变的非常强大，好好的陪着我的母亲。

我说我愿意，我母亲非常非常善良，吃了太多的苦，受了太多的罪，如果有来生，我一定把自己变的非常强大，好好的陪着我的母亲。

妈妈是我一生的恶梦，如果有来生，我不愿再做她的孩子。

“妈妈”这个词，应该是世界上最温暖的词汇，最美好的语言，最亲切的称呼。

妈妈的心，应该是世界上最柔软的地方。

可是，我从小到大，到现在退休，都没有感受过我希望中的妈妈的爱。

童年少年，在妈妈的体罚中长大。

自从我有记忆开始，妈妈给我的印象就是很严厉，很凶，令人畏惧。

我小时候，只要做错了事，就会被她拧耳朵；做作业的时候，只要写错了字，就会被她揪眼皮。

几乎每天都要挨她的骂，被她呵斥；每隔几天，就要挨她的打，打完还要罚跪认错。

别以为我小时候很淘气。我其实是个不爱说话，性格腼腆的孩子，也不贪玩，还帮着父母照顾弟弟。

但是我就搞不懂，为什么老是不能让妈妈满意，经常是很小的事情都要挨打。

比如：早上她给我梳头时扯疼我了，我叫一声“哎哟”，她便会猛地在我脸上扇一巴掌；冬天她用很烫的水让我泡脚，我脚烫的发疼受不了便抬出水面，她看见了又会给我一巴掌。

拧耳朵也是常事，有一次都把耳朵给我拧伤了，出了好多血，留下的伤疤至今清晰可见。

妈妈对我的教育方式，是典型的“棍棒式教育”，没有说教，她的说教就是呵斥，就是骂。

长期的打骂让我越来越畏惧，越来越想逃离她的身边。

初中毕业那年，我实在不愿再忍受下去，便和一个要好的同学一起离家出走。

遗憾的是，我们两个小女生翅膀都没有长硬，终究没有飞出去——离家出走，因为路费不够半途而废，我们沮丧地返回了家中。

而这一次，等待我的又是一次妈妈的狠揍。至今还记得她当时怒火中烧的表情，特别是她那双三层眼皮下瞪得鼓鼓的眼睛，看了让人瑟瑟发抖。

这样的日子一直延续到我参加工作才结束，因为工作后，我住单位宿舍了，不用每天面对她了。

青年中年，在妈妈的折磨中苟活。

在我结婚三年有了孩子后，妈妈成了离异的独居女人。

当时她还没有退休，我一到周末就和老公带着孩子去看望她。

那几年可能因为我是结了婚的人了，她也不好意思再打骂我。我也以为自己的苦难生活终于熬出头了。

每次我们一家人去看望她，她都会做几个好菜，和我们开开心心地吃饭。

我以为她变了，觉得她越来越老应该没精力发脾气了。加上她退休后一个人住，我怕她孤单，在我们买了大房子后，便把她接到家里一起住，方便照顾她。

可是后来才知道，我错了！我不该接她过来一起住。

俗话说，江山易改，本性难移。这话用在我妈妈身上太适合不过了！

她的强势，她的控制欲，她的暴躁易怒，一点都没有变。

只是不打我了，因为我毕竟是三十多岁的成年人了。

于是，她对我的不满由小时候的体罚变成了精神折磨。

动不动就和我抬杠，我说啥都不对，做啥都有错，言语中除了讽刺挖苦就是打击谩骂，而且只针对我——她最亲的人。

我自己的家，我买些花花草草，她说我乱花钱；我和老公无论说啥，她都要插嘴，说我的不是；一家人吃个饭，一言不合就摔筷子；我带朋友来家里，别人招呼她，她不回应还给别人翻白眼……

自从她搬进来，家里就没有安宁过，和我三天一小吵，五天一大吵，没完没了。

我无数次在内心问自己：她是亲妈吗？我究竟是不是她亲生的？

答案是肯定的，我的鼻子嘴巴和她一模一样，我的过敏肤质和少年白头也是拜她所赐。

既然是亲生的，那就忍呗！

父母都是没办法选择的，既然上天给我安排了这样的一个妈妈，肯定是我上辈子欠她太多，注定这辈子她要来讨我一辈子的债！

因此，如果有来生，我希望再也不要遇见我妈妈这个女人，更不愿意再做我妈妈的孩子。最好永世不要再见！

如果这个问题要我女儿来回答，我相信她来生一定还愿意做我的孩子，因为我们彼此都能感受到对方深深的爱，并因对方的存在而感到幸福。

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我不愿意还做我妈妈的孩子，在我的记忆中就没有妈妈的影像，我只是在照片中见过她。

我不清楚她是怎么和爸爸分开的，我从来没有问过，我是由爸爸一个人带大的，他为了我，苦了自己。

小时候我体弱多病，记得那年生病需要针灸，那时的我不懂其中的道理，每次去扎针我都哭个不停，爸爸也会陪着我哭。

那年我带女儿出门，我打电话和父亲说火车故障不知什么时候到家，不用接我到时我自己带孩子回家就好。手机快没电了，暂不联系。

等我一下火车，第一眼就看到了父亲，父亲为了我那个不确定，火车晚点什么时间回家的女儿，在车站等了我和女儿一夜。

他的肩膀扛大了我，我的女儿也是他用肩膀扛大的，一天女儿对我说，妈我觉得你对姥爷不好，你为什么不好好对他。一时让我无语。我知道不是我对父亲不好，是女儿爱他，从心里爱他。所以才会抱怨我。

女儿六岁父亲去逝，那时弟弟家孩子和女儿同岁，只比女儿大几天，有一日女儿问弟弟家孩子说，\"哥你想我姥爷吗？”弟弟家孩子一犹豫，女儿生气的说想不想，弟弟家孩子小声的说“小妹我想。\"

现在想想当时女儿想姥爷，所以她不允许她哥哥不想。

父亲给了我双重的爱，我对妈妈没有印象，所以我不会再做她的孩子，伤不起。

第二百七十五天，第二百七五个怀念。妈你好吗？我在无数次的幻觉中，看到你倚在阳窗前看窗外，看到你突然发光的眼神，就知道家人回来了。于是你在猫眼中盯着看，总在第一时间开门迎接我们… 我家祖孙三代住在一起。当然偶有纠分，每当这时都总是妈来主持公道，正直坦诚的母亲，从来向理不向亲，可我就成了受气包… 妈，现在我懂了，你的正直让我学会了宽容，这个家的和谐是你在支撑！家在你眼中是江山社稷，你就是坐镇官庭的女皇帝。 妈。还记得我小时侯，爸爸用皮带抽我时，背上的血痕吗？你那么瘦弱，还替我挡着下落的皮带，我知道你很疼，因为我痛了…你的泪滴在我身上的伤痕上，盐蜇的那个痛，一时，泪和血交融在一起痛并温暖着… 我在抽打下颤抖，泪在你眼里和心里在流… 终于，我毕业了，下乡了。你为我打点行装，又为我送行。百人的送行的人群里，只有你一个女性… 你把唯一的戒子给了我妻子，而这是你唯一值钱的东西… 妈，风湿帖用了吗？勤换着点。别贴到没了粘性。 妈你孙子搬出去住了，没用我一分钱买了房子，小汽车，又处了个对象。女孩是小圆脸，长头发，大屁股，那模样你看了一定会喜欢。上个月俩人出去玩了，还是水乡同里，还是住在你住过的那个旅店…我们家最大的财富，是妈传下的家风。最令我骄傲的是取到了贤良的妻子，这俩个女人先后送走了我的爷爷奶奶，我的爸爸，大伯。大伯心智不全，终生未娶，奶奶走时托咐给母亲，从此二十多年我们一直生活在一起。一直到大伯去逝。感谢母亲，感谢妻子，这两个女人太好了…母亲18年8月去逝了，我和妻子送走了她，最后一个长辈血亲走了…每年我家春节前社区都送来粮油给我家，并把敬老之家的帖子换上新的。今年没送粮油，只送上敬老之家的帖子，可我丝毫不觉得有所失，望着敬老之家小帖子，沉浸在回忆里… 妈来生我们还做一家人，你还愿意做我妈我会更加孝顺你。您若想让我呵护你，我就做一个最好的父亲，妈若干年后见面再详谈，早点睡，别熬夜…

做爸爸的孩子！

如果有来生的话，都会选择还做母亲的儿子，因为今生的母子感情还意犹未尽，还是很留恋母爱的，所以说对于母亲的感情不能割舍，母亲的恩情还没有回报完毕，所以说如果有来世的话，一定还做他的儿女孝敬她。然后，继续把浓厚的感情延伸下去，这样的话才是人生无遗憾了。

我同事的孩子得了白血病，已经到了晚期，虽然水滴筹也筹了一些钱，但是白细胞越来越少，病情越来越严重。在他放疗期间，他的母亲寸步不离开她，那个孩子在离开人世的时候，握着母亲的手说，妈妈今生也没给您什么回报，也没孝敬过您就此离别了，真的想如果有来世的话，还做您的儿子。当时在场的一些同事都非常的感动，流下了眼泪。但是我们也祝福这些母子情深的人能够有来生的话，还做母子。

如有来生·在做妈妈的孩子·

如有来生一定愿意做妈妈的孩子，不求妈妈保佑我，只求来生再做妈妈的孩子，虽然妈妈没有给我荣华富贵的生活，但是妈妈确给了我满满的母爱

那是肯定的！！！如果有来生♥

1百个愿意！1千个愿意！！1万个个愿意！！！

妈妈不但给了我生命，还让我学会了如何活出自己的生命。如果真的有来生，我还愿意继续做妈妈的孩子。

我的妈妈在别人眼里就是一个大字不识几个的农村妇女，但在我的眼里，她就是爱的化身，她就是智慧的象征。

我是她的第一个孩子，却差点要了她的命，那个时候在农村，生孩子大多都是在家里，可我的出生却因脐带绕颈难产，在我出生的第二天妈妈才因为失血过多被送进了医院。

也许是出生的恐惧让我从小就胆小如鼠，有一点儿风吹草动就会吓掉了魂儿。性格内向得有点儿自闭，除了妈妈和谁都不愿意说话。到现在还记得小时候妈妈用民间的那些巫术为我招魂，治病的场景。

因为先天不足，平衡感很差，动不动就跌倒，擦破皮就感染，好像是个玻璃人，腿摔伤，胳膊脱臼之类的事儿成了家常便饭，但妈妈从来不会呵斥我，可能她唯一的愿望就是让我活着。

尽管后来有了弟弟妹妹，但我在家里一直是享受公主般的待遇。但妈妈很有智慧，她不会因为我身体不好就忽略弟弟妹妹。每次有好吃的都是给我们平分。家里的活也会根据年龄的大小和身体状况来分配。

所以，我们姊妹四个的关系直到现在也很好，几乎没有什么事儿会让大家产生争执。孝敬父母也是每个人尽自己的能力，用适合自己的方式去做，从来没有互相攀比过，反而都觉得自己做得不够好。

妈妈最让我佩服的是她的智慧和耐力，无论家里发生什么大事她从来都是不慌不忙，这一点儿父亲经常是自叹不如。

还记得父亲被一位庸医误诊为麻风病的那两年，妈妈一个人撑起了这个家。父亲要去麻风病院的头一天晚上哭着让妈妈带着两个小弟弟改嫁，把我和妹妹留给奶奶扶养，那个时候我躺在被窝里好害怕。可妈妈说：“你放心去治病吧，有我在，这个家就不会散”。我的心才有了一点儿宽慰。

父亲不在家的那些日子，妈妈是又当爹又当妈，白天像男人一样去干活挣工分，晚上还要为一家老少准备吃的用的。尤其是秋天，干一天活，晚上还要把生产队分的地瓜切成地瓜干，天不亮就要挑到山坡的石头上晾晒。

那个时候弟弟妹妹还小，我虽然不爱说话，但能帮妈妈做一些力所能及的活，但大部分时间只是陪着她而已。

冬天的夜晚要剥花生，我困得直打瞌睡，妈妈就给我出谜语让我猜，翻来覆去就那么几个，后来她还没说出谜面我就能说出谜底了。

后来医院诊断父亲的病是误诊，又让父亲回来了，那个唯成份论的年代，一介草民就是如此地卑微。可妈妈从来没有因为父亲家庭成份不好而抱怨过，总是任劳任怨地和父亲一起扛起了这个家。

所以，这两年因为丈夫的事情我受了很多的苦，每当快撑不下去的时候，我就会问自己：“再难，我还能比妈妈当初更难吗？”于是，内心就有了力量，所有的困境都成了我修行的道场。

妈妈的爱和智慧，让我从一个别人眼里的怪胎成长为一名也可以帮助到很多人的家族系统排列师。所以，如果有来生，我还会选择做妈妈的女儿，只祈祷上天不要让我再经历出生时的艰难，因为我不希望妈妈为了我再受那么大的罪。

妈妈永远是我心中的最爱，我永远是妈妈心中的宝贝。

这是毋容置疑的！

如果有来生依然做他们的孩子！

每个人对自己的家庭都有一份情怀，非常的眷恋，一直伴随着离开这个世界。

对我来说也许记忆更加深刻，因为我记事的时候家里一贫如洗。三间瓦房露着天，每次下雨屋里接水必修课。记得那时候有人老传说要地震，我们也经常在院里露宿。穷则思变，父母都是老实巴交的农民。也是从我记事起，几乎没有见到他们休息过。我们姊妹睡的时候父母还在劳作，醒来的时候他们依然在做家具。我父亲是一个木工，长期下来母亲拉大锯等木工活也都学会了。慢慢的家里生活也好了，我们也都上起了学，也买了黑白电视。但是天长日久，日夜劳累，父亲身体渐渐垮了。母亲便担起了一个家，哪年我上高一。姊妹四个，高高低低，全靠母亲做点小生意支撑着。我大学毕业哪年，父亲去世了。姐姐刚成家，弟妹很年幼，母亲由于父亲的去世也大病一场。此刻的我义无反顾的接过重担，风雨兼程，同舟共济。终于我们战胜了种种困难，摆脱了贫困。也许我们都不富余，但是比起父母的当年已经是天上人间了。

父母虽然没有给我们留下让人羡慕的地位与财富，但是给了我们一生用之不竭的善良、纯朴、执着、坚强的美德！

记着！下辈子我还做您的孩子！

|如果再有来生，我同样愿意做妈妈的孩子，哇哇从娘肚里下地来到人间，妈妈都怀里不离报，报里不离怀，用哪甘甜的浮计哺育着我幼小的生命，直至从小学到自食其力，都是伟大母亲的一路陪伴与哺育，才使我有了今天幸福与美好，这一辈子应该感谢与难忘的莫过父母，他她们的恩情比天高比海深，因此如有来生，哪怕妈妈再丑再穷我还愿做你的孩，再回到妈妈的怀报，永远永远成为长不大的孩子。永远以我最大的努力为妈妈尽孝终身，回报伟大的母爱。

如果还有下辈子我愿做我爸妈的儿女，因爸妈是我在世间最好的人，我们姐兄妹，我们的爸妈都没骂过我们，沒见过爸妈炒过架，所以我爸妈的心态和善良就象世外桃源那么美。

如果有来生，如果来生还是今生的相逢，我仍然愿意做我母亲的女儿，延续这世间难得的缘分。

记忆中的母亲，永远是忙碌的，一年四季穿梭在田地间，她朴实善良孝顺，以及她面对苦难百折不挠的勇气，永远是我人生的榜样。父亲的早逝，家庭的贫困，母亲用勤劳的双手撑起了整个家庭，要侍候爷爷奶奶，还要养育我们兄弟姐妹四个孩子，上个世纪八九十代，倾其所有让我们完成学业。

当我走遍千山万水，历经坎坷之后，蓦然回首，在山水的尽头，母亲依然在静静地守望我回家的路！苍老的母亲，岁月早已褪去你曾经清丽的容颜。多少次在小镇的驿站，母亲风雨中等待，未语泪先流。母亲习惯用手拍去我身上的尘埃，一句回来了就好，胜过千言万语。多少次春节一过，为了生计，我又背上行囊又要去远方的城市。母亲不善言辞，永远重复一句话，出门在外，自己照顾好自己。

去年因疫情没有回家过年，言语中知道母亲有些失落，但也理解。今年上海的疫情还没有停止，我从四月份开始一直在医院从事抗疫工作。今年也回不去，过三天就要过年了，的确很想家，想念家中的母亲，只能视频聊聊天，买些年货寄回去，然后微信转点钱给母亲，安慰安慰她。

谁言寸草心，报得三春晖！母亲是一个平凡的人，我也是。母亲曾经谆谆教诲我们，不成材，亦成人。朴素的人生哲理与对人生的理解，也许是我今日所做的平凡的工作，母亲应该是欣慰的。

感谢母亲的辛苦养育之恩，如果有来生，我们依然是亲人，延续此生的缘分！

愿意，非常愿意。

愿意，非常愿意。

如果有来生，我千百个愿意还想做我妈妈的儿子，世界上最伟大，最无私，最刻苦铭心的爱就是母爱，如果还有来生，我已经是第二次生命了，是我的妈妈，一个伟大的母親更是把我从死亡的边缘再次拉了回来，才有了今天的我，妈妈，天堂里的妈妈，如果您还能听见，儿子还想再一次呆在您肚肚里，继续重生，继续做您的儿子，我最最親爱的妈妈

我愿意。

小时候的我，体质很差，经常生病，一生病就是发高烧，一发高烧就是39度多。

记得有一次我的喉咙痛，是扁桃体发炎引起高烧，连喝水吞咽下去都痛，全身酸软无力，我躺在床上翻来覆去的直呻吟。妈妈在田地里做完农活回来，已经精疲力尽，疲惫不堪了，看到我在床上因为高烧而脸色通红无力的样子，又心痛又心急，急忙拿湿毛巾敷在我的额头上，一次一次的给我降温，可是没有效果，我的高烧仍然没有退。

那个时候只有县里才有正式的医院，就是一个私人诊所离我家也有10里路。

当时天色已晚，家里还没有做饭，爸爸那时去外面做事去了，晚上不回家，哥哥和弟弟也都还没有吃晚饭，眼巴巴的等着妈妈回来做饭吃。妈妈看我烧的难受，也顾不得哥哥和弟弟还没吃晚饭，就叮嘱哥哥和弟弟要好好在家里待着，背起我就去看医生。

我被烧的糊里糊涂昏昏沉沉，不知道妈妈那弱小的身子是怎么把我背到那家诊所的，那时已经是晚上了，又没有月亮，只有一个微弱的手电筒光亮，那时的乡村路高低不平，妈妈真的是深一脚浅一脚，背着我走了10里路才来到那个诊所。

医生给我打了退烧针，给我吃了药，我感觉头没有那么疼了，身子也舒服了一点，不过还是感觉头重脚轻。回来的时候，妈妈背我一段，我自己走一段，不知道走了多久，我和妈妈才到家。

这只是我小时候的一次生病经历，其实，妈妈对我的好，妈妈对我的爱，用语言是无法表达完的。妈妈的爱，像冬日里一缕灿烂的阳光，温暖着我幼小的心灵，让我的童年和少年过得无忧无虑，快乐无比。

妈妈的爱是伟大而无私的，绵远而流长的。就是我现在长大成人了，妈妈的爱仍然是黑暗中的灯火，照亮我前进的道路，像航海中的路标，指引着我前行的方向。妈妈，永远是爱我和我爱的好妈妈，如果有来生，我还愿意做妈妈的女儿。

如果有来生，我不愿意做我妈妈的孩子了，哪怕自己没有机会看到这个世界！

我的妈妈是一个农村妇女，不识字没有文化，是父母之命媒婆之言，18岁嫁给爸爸的。

那时候爸爸是一名村干部，是一位一心为公的党员，根本顾不上小家庭；爸爸还是一个孝子，对奶奶言听计从。

大哥二哥出生后，妈妈不但要照顾孩子，还要干农活和家务，忙的不可开交；奶奶不帮忙还经常找事，还会向儿子告状，说妈妈如何如何不好；爸爸不问青红皂白还时不时和妈妈吵架。

就这样，妈妈大脑出问题疯了！整天胡言乱语，疯疯癫癫；有一天爸爸只看到两个啼哭的儿子，再也找不到她，才知道妈妈失踪了。

过了7、8年，姥爷终于在外地找到了妈妈，把她带回了家；原来她在外地流浪被人家收留了。

两年后，妈妈生下了我。但是生活环境没有变化，奶奶依然不喜欢她，老爸依然不知道疼爱她，邻居奶奶还经常欺负她；于是我不到一岁时候，她的疯病又犯了，扔下襁褓中的我再一次离家出走。

妈妈走了，我的悲惨童年开始了：人说没妈的孩子像棵草，虽然爸爸对我很好，哥哥们也不欺负我，但是母爱的缺少让我变得很胆小，很自卑！特别是看到别的小伙伴有妈妈的疼爱，我总是偷偷的流眼泪。

衣服破了没人缝，头发脏了自己洗，没有人给梳头扎辫子，受到委屈只能自己忍着；特别是十岁以后哥哥结婚生孩子后，家的重心转移到侄子身上，我更成了没有人管的心灵的孤儿！

嫂子一直欺负我，没有人帮我出头；多年来，生活中所有的生活苦难只有自己默默忍受，因为我知道在这个世界上，凡事只能依靠自己，所以我的内心变得无比坚强！

有时候我在想，如果有可能，我宁愿不来到这个世界上！既然生了我，又离开我，还不如不生我更好！

如果有来生，我一定找一个这样的妈妈，不管贫穷还是疾病，不管漂亮还是丑陋，不管高挑还是矮瘦，只要能陪着我一起长大，看着我哭看着我笑，我就会深深爱上她，希望永远做她的乖女儿！

这是一个女儿真实的心声，当妈妈的人们，能不能体会的到呢？

我今生都已经受够了我妈妈，如果可以，但愿死生不再相见。如果有来生，如果可以选择，我不愿意还做她的孩子。尤其是作为女儿存在。

我还有余生，还有一个爱我的人，有一个可爱的孩子，还有我自己，这些资本可以慢慢治愈我不愿提及的阴暗童年。可是我父亲，那个沉默寡言、懦弱心软，已经将自己所有能量都花完的男人，余生在病痛中将就。我和父亲关系也没有多好，我也曾抱怨过他为什么不保护我？为什么到现在还要时常提醒我容忍我妈，告诉我“没有妈的孩子，没有家”？但是，每次看到父亲的体检报告，看到他从未摆脱过的各种药物，我无法再抱怨，同时不论我后来多么努力、现在多么幸福，都无法做到不讨厌我妈。

我的“讨厌”大概是从我出生便开始了，我用了很多年来劝解自己、责怪自己，责怪自己是一个不正常的人，因为我对妈妈爱不起来，但又同时在说服自己：她是爱我的，只是表达方式不对。我从小多梦，且多噩梦，我做过最可怕的梦是妈妈将我捏死，我做过最美好的梦是：我有一个好妈妈。

我妈妈是个很奇怪的人，她一面看中我爸的城镇户口，想通过跟我爸的婚姻摆脱她的原生家庭，同时摆脱她一直瞧不起的农村户口，一面又瞧不起我爸是从农村出来的，瞧不起我爸的“好脾气”，她认为我爸不够硬气，懦弱无能。不光人生攻击、冷暴力我爸，还连带着攻击我爸的至亲。

在我爸的家族里，因为女儿极少，不管是我奶奶还是叔伯们都很偏爱女儿，在这样的家庭里，我却因为“重男轻女”的思想被嫌弃、被家暴，而重男轻女的人便是我的亲妈。

我是我妈难产生下的，我和我妈都是九死一生过了生产这一关。我爸、我奶奶以及我的叔伯们、唯一的姑姑，大家都非常感激我妈为这个家庭生下了一个女儿，虽然这个女儿因为难产体弱多病。但是我妈很讨厌我，小时候如果不是我奶奶带着我，估计她会借口我的体弱而让我病死、窒息死。尤其是后来，大概在我八九个月不到一岁的时候，她发现自己又怀孕并且已经四个多月了，但那个时候没办法生下这个孩子。万般无奈之下，妈妈只能打掉那个孩子，孩子被打下来，是一个已经成型的男孩，从此在我妈的思维里，我是该死的，不应该在出生时被我奶奶捡回来抢救，我本来就应该死，这样她就能留下那个儿子了。

带着这样的想法，我的成长、我的童年充满暴力、冷漠，见不到光。我的头上现在还留着她当年将我摔向水泥墙而留下的凹坑，还有我曾经满身淤青只剩下一口气的情景，还有被损伤的记忆力让我每走一步、步伐都如千斤重……其实我真想这个世界上有一种如电视剧里的那种可以忘记过去的药物，这样也许我可以在更早的时候走出阴影，放过自己。

在那样的家庭里长大，我永远学不会自信，永远对自己有着深深的误解。在过去很多年里，我的人生都是被“错过”、“遗憾”填满的。我也一直在纠结自己是不是不正常，就像很多人说的“天下无不是的父母”，是不是错的真的是我——生而为人，我很抱歉？！

直到后来，我生下我的孩子，我抱着孩子从产房回到病房，我跟我老公说的第一句话、我产后说的第一句话：“我现在已经做了母亲了，我还是无法爱她，甚至更加质疑她的用心。”从我抱着孩子回到病房，护士帮我安顿好孩子，老公一直还未仔细看看孩子，听我这么说，摸摸我的额头、释然一笑：“你能放下就好，以后我和孩子都会爱你，你也会爱我们，很爱，是不是？这样就够了。”是的，我是从这一刻才真的放下了。

在我刚参加工作时，那时我爸终于摆脱了我妈，从家暴的深渊里脱离出来，而我和我妈之间很疏离。我妈妈跟我谈过，希望我能原谅她。我只是说“没什么原谅不原谅的，你是我妈妈，我改变不了。”是的，伤害就是伤害，不爱就是不爱，我没资格跟她谈原谅，就像我爸说的，她生下了我，就凭这一点，她可以在我面前肆无忌惮。而我，不是原不原谅，只是事情已经过去了，时间久了，大家都累了，那就算了。如果有来生，只希望我不再遇见她，不再做她的孩子。

谢邀，回答:

如果有来生，我还愿意做我妈妈的孩子。

我的妈妈，虽然是个农村人，只有小学四年级文化，但一辈子要强，从不服输，吃苦耐劳。在我印象中，妈妈从来都是积极乐观，喜欢旅游，一听说出去玩，那就兴奋得不得了。她2001年去过泰国，2010年去过台湾。

我考中专的时候，妈妈鼓励我好好学; 我中专毕业后，想要到省城闯一闯，妈妈鼓励我好好闯; 后来我创业，妈妈说好好干，我儿子一定行！我妈妈当年常对我说:“儿子，出去闯一闯，实在不行，你就回家来，还有你爸你妈呢，别怕！”

我妈妈虽然没有学历，但她却是一位最好的”教育家”，用大拇指教育，总是鼓励我，让我出去闯一闯，别让自己老的时候后悔。

这就是我伟大的母亲。

真心不愿意，这辈子没有感觉到一丁点的父母之爱，下辈子一点要好好的。

不管发生什么？来生我永远都是母亲的孩子。

这个问题本人不用考虑如果有来生肯定是还愿意继续再做我母亲的孩子。

如果有来生我想单身

我会选择当妈妈的孩子，因为妈妈去世的早，希望来生我和妈妈一生要长寿，幸福的生活。

我不愿意，因为她不爱我只爱我弟所以我希望下辈子我能有一个疼爱我不会把我寄养在姥姥家的父母

如果真的有来生，又可以选择自己的出身的话，我选择不愿意

理由其实很简单

这一生，我的妈妈为了我撑起了这个不堪的家，教会了我要付出要善良要爱，如果有来生 我希望她可以享受生活，不要为了别人活而是为了自己

可是啊，我又相信命运，

如果有来生， 我希望有人能带着我的意志对她呵护入微，既能让她开心又能让她自由

如果有来生的话，妈，换我照顾你吧

这一生先谢谢你，今后的日子我一定会更加努力让你开心的。

如果有来生，我不想再做我妈妈的女儿。

我妈妈是一个地地道道的农村妇女，大字不识几个，连自己的名字都不会写。她自卑、懦弱、没有主见，最要命得是她还重男轻女。

从小到大，家里有什么好吃的，她都留给弟弟，从来没有想到过我。在我印象里，不管我学习多好？也不管我多么孝顺？她都没有表扬过我。

弟弟生病了，她焦急得像热锅上的蚂蚁，急急忙忙送弟弟去医院治疗，而我生病了，她却对我说：忍一忍就好了。

她以为她把所有的爱无私给弟弟，弟弟长大了就会孝顺她，给她养老送终。其实就是她的那种溺爱，造成弟弟好吃懒做，嗜赌如命，从来没有想过要出去工作。

前几年家里的土地征收了，几十万元的土地钱，妈妈愣是一分都不给我，也没留给她自己养老，全部给了弟弟，结果弟弟拿去吃喝玩乐赌，没几个月，钱光光了，弟弟还不停地索妈妈要钱，妈妈没钱就想到我这个女儿，希望我给她一点钱。

我说：凭什么？我也不过比弟弟大一岁半。

妈妈说：凭我是你妈妈，难道你不管弟弟死活？

我说：弟弟也三十岁了，他成年了，他有手有脚，你不能这样一味地纵容他。

可是无论我怎么说，都没有办法打动妈妈的心，最后还是拿出1000块钱给她。

两年前妈妈病重了，弟弟人影都不见。我鞍前马后地在医院照顾妈妈，也许妈妈知道自己时日不多了。她要求办出院回家，她说她不想死在医院里。

医院也下了病危通知，无奈我带着妈妈回家给她吃药治疗。我没日没夜的守护在妈妈身边，可是在她头脑还清醒的时候，她的最后遗言竟然是交代我买米给弟弟，别让他饿着。

我很难过，我哭了，我表面答应，心理可不答应妈妈。妈妈走了，带着对弟弟的牵挂走了……

妈妈走后，我确实也留点米给弟弟，弟弟成了无父无母的巨婴，这时候终于清醒过来了，还好去年又征地得了一笔钱，弟弟暂时衣食无忧，希望他能够自食其力，成家立业。

我这个做女儿的，生在这样的家庭，小时候从来没有什么幸福可言，我不希望我下辈还做妈妈的女儿，我宁可做一尾鱼自由自在地在水里游泳。

@米米幼师图文原创

我愿意做妈妈的孩子

愿意，因为今生没有如愿感受母爱，希望有来生体验。

之前看过转生之说。因为今生有遗憾，常常幻想人生有来生。

女儿出生后，我就幻想这是妈妈的转世。你没有陪我长大，我陪你长大，我想。

我甘愿努力工作，奉献我今生的一切，为她做人梯。虽然我知道，所有的父母，培养的子女越优秀，距离渐行渐远，但无怨无悔。

谁言寸草心，报得三春晖！

愿天堂的妈妈，转生我的女儿。

愿意！非常愿意！

妈妈去世多年，来生定做妈妈的孩子！∵∴……！

原生家庭影响着我的一生，人们都说幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。对于我的父母亲我选择不怨恨也不原谅。这辈子她们是我最亲的人，下辈子我不想再和他们相遇！