对于讨好型人格你们是怎么看的？

讨好型人格，与九型人格中二号助人为乐型有一定的相似性。如果不带主观偏见，纯粹站在旁观者角度去看的话，讨好型人格，有优点也有缺点。

优点：

性格上，他们多是温和、真诚，“老好人”形象。在人际交往这一块，他们与人为善，很少和别人发生冲突，能够站在别人的角度考虑，并敏感的察觉到对方的需求，然后给予自己热心的帮助。能很好充当“及时雨”角色，让对方感到温暖与感动。

缺点：

他们内心是敏感的，依赖性比较强，有时为了迎合他人的需求，可以牺牲自己，不太有自己的主见。而讨好别人不一定是要从对方那里获得同等的物质利益交换，而是希望能够从别人那里得到一定的肯定关注与被爱。

举例：

我有一个朋友就是这种性格的典型。他的人缘很好，同学、同事、好友如果有需要帮忙的情况，一般都会选择麻烦他，而不是别人。有一些知心话，烦心事也愿意找他说。

对他本人来说，这样的求助他非常乐意看到，即使会让自己工作量增加，也很少看到他拒绝别人的情况。相反，如果是他自己需要帮助的话，他一般都是能自己解决绝不麻烦别人。

于是，这就会让与他关系亲近的人认为他对所有人都一样好，没有区别对待，自己并不是一个特殊的存在。他也能很快感知到对方对自己的失望，但一般都不会选择说出来，因为他怕伤害到对方、失去对方，也怕自己受到伤害，所以选择避而不谈，以为这样的回避就能解决彼此出现的问题。

说实话：

我认为这种性格的人，如果仅仅是作为普通同事、点头之交的关系的话，我很喜欢他这种性格，不强势，又热心，时不时做些让人感动的事，很难讨厌起来。

当然这只是我个人的看法，如果你不喜欢他那般迎合的样子，觉得太假，也没关系，毕竟你们交集不多，对自己的生活也不会产生多大影响，别人怎么样是别人的事，随他去吧。

但是当我和他成为了交心朋友之后，明明是把他作为很重要的一个朋友放在了心里，可在他看来依旧是我对他不够上心，这样的敏感就会让人很累。人都是相互的，如果他的付出太多，虽然对他自己来说，是享受其中，可也会让我有压力。有时看不过去他被傻傻欺负，提建议让他是不是能稍微改变些这样讨好的性子，强势一点，但似乎没有什么效果。所以，和他成为比普通朋友更近一层的关系之后，我好像并没有感到真正的幸福，反而，有时心累却是真的。

对于讨好型人格，在心理学上，这是被定义为一种“迎合型人格障碍”。在人际关系上，这个是人各有异的，有人喜欢，有人不喜欢，也有人无所谓。

我们作为外人，没有办法改变人家的性格，但却可以依照自己的想法与期盼成为我们自己认为更好的样子，做好自己就好了。以上只是个人看法，希望能给到你参考作用。

讨好型人格：

自卑，逞能，做错了（或者只是自以为做错），会觉得非常难堪，且自责；

在对人对事的态度上，时常矛盾、痛苦；

对待别人（大部分熟人）可以很真诚（开始可能会看不出对方只是敷衍，而表现出讨好的特质），然后会疑惑这样值不值得，怀疑自己给予的价值，几乎从不间断地评估自己的地位、作用；

力求做一个强大的人，但是自身内心力量弱小，又难得别人的同情，因为大家都很讨厌她；

希望从爱的人那里获得安全感，希望亲密接触，但是私心里极度排斥他人亲近。

就这么个自卑弱小的动物，却时常给人自私虚伪、不值得交往的印象。

如何对待：接近他，引诱他，爱护他，给他比一点点多一点点的温暖，就能将他的心理防线压到最低，然后，在他最信任你敢于敞开怀抱的时候，推开他，一一列举他的缺点（或者仅仅只需要暗示，比如不回信息，回头再聊天时，对前面遗留的尴尬视而不见，对对方的感受毫无兴趣，也即忽略他的感受），表现出厌倦、乏味、枯燥、想要躲开，对于他的安全感的祈求给予无情地打击、轻蔑地鄙视，他一定崩溃的，相信我，然后他才能觉察自己的病症所在，反省自己，从此再不会讨好任何人。（亲测有效）

讨好型人格如何应对自己的讨好倾向：

前提是明白，有病赶紧治。

多看心理学书籍，了解自己病症的来源，从源头下手，或许可以找父母兄弟姐妹谈谈，当然一多半是行不通的，能和你谈话的亲人想当初也不会使你患上这种心理疾病，他们还可能认为你过分索取关注，因而对你造成更多的伤害（跟无法正常沟通的家人说话才是最头疼的）。

多读书，丰富精神世界，才不会在没有外人和你交流的时候，寂寞到要去刻意讨好别人，获取温暖。

经济基础决定上层建筑，唯有强大自己，你才有力量抗拒讨好他人的念头、希望依靠他人的想法，才能有经济实力丰富生活。站的高才能看得远。

还有，要记住，不要再试图讨好谁，来来往往，无非在红尘中过活的普通人，谁也不值得你低贱自己的尊严，屈媚阿谀！

也别太把自己的那张脸当回事，自尊和自卑都要有个阈值。

戏谑一点看人生。对于我们这种极度敏感自卑的人，一本正经地过一辈子，只怕都已经失去了那个机会。

讨好型人格大概是这样：

讨好者通过做好人好事，获取别人的肯定，以此来确定自己的价值感。

这些人往往是我们身边的老好人，优秀员工，乖孩子。你很容易就能在人群中找到他们：

面色友善、态度温和；

不拒绝别人的要求；

几乎不与人发生冲突；

无时无刻都试图去营造一种“温馨和谐”的气氛

……

很多人称其是假好人，也就是讨好型人格没办法说“不”或拒绝别人，但是内心却藏着很多怨恨。表面迎合了他人，可是内心有很多不满与愤怒是没法表达出来的。

之前一部热播剧《我的前半生中》中老金这个角色就是典型的老好人，也就是我们平时说的老好人。

老金很喜欢罗子君，一开始的确帮助她很多。可是随着关系的进展，老好人慢慢开始入侵罗子君生活的方方面面。

老金这个人能力平平，所以在面对罗子君时只能用讨好方式（也就是我们现在说的舔狗）来努力赢得子君的欢心。

老金是个聪明人，他了解子君这样刚刚失去婚姻的人最缺乏的就是安全感。所以老金不远万里天天车接车送子君。子君一有麻烦老金立马就会无条件来帮忙。但老金情商太低了，在感情中人与人是要有边界的。无论你多么爱这个人，都不能打着对他好的幌子去侵占他人的空间。

老好人看不到自己的恶，却很容易看到别人的恶。老好人通常会在自己处于绝对正确，别人绝对错误下，把自己压抑许久的情绪一泻千里。老金最终看到子君和贺函在一起时，马上说出了自己久久不敢说也不想说的话。

讨好型人格的悲剧

那些老好人往往没办法看到自己内心的需求，经常一味满足他人来获得其他人的喜欢。但是他们很容易慢慢用道德来绑架他人，让他人很不舒服。

一旦他们的讨好不能成功马上就会陷入崩溃，甚至诋毁他人（内心的潜台词可能是，我都这样对你了，你怎么还不好好和我相处）殊不知，这是最大的绑架！

老好人要学着先满足自己

允许自己犯错，直面自己的“恶念”；

在行为层面尝试着表达自己的需求甚至是不高兴，也许你会发现，对方不但不会抛弃你，还会重视你；

你还可以特意为自己做一些事情，要知道你已经是一个成熟的、有能力的大人，你可以为自己的需要负责。

圣经上讲：“爱人如己”。如果你把它变成一种道德标准来要求自己，这种爱就会很虚空，也很难持久。

当一个人能够与自己原初的生命之爱连接，为自己的存在庆贺，珍重自己，他的爱会自然溢出，源源不断的流向身边的人。

关键词 价值感低 内心弱小 自我不够强大

分析：讨好型人格这种说法比较表像，没有探寻到事物的本质和关键。

讨好这种行为会发生在各类人身上，比如自卑型、占有型、温和型等，它只是一种现象。

它的产生是因为有的人因为生活经历、性格养成等原因，内心特别弱小，没有一个强大的自我来应对社会和人群带给他个人的压力，心中价值感低，内心不认为自己有价值。

通过讨好别人尝到甜头得到好处，就形成讨好别人的心理背景，多次之后就成了固定的行为模式。

解决的办法：通过寻找心理分析专家（比如我）了解自己行为背后的心理动机，澄清自己为什么要讨好别人。

然后通过学习心理规律来强大之前弱小的自我，肯定自我，强大自我，体会和意识到自己是有价值的，不需要去讨好别人来获得什么，认识到就会走出来，然后就会有自信，有幸福感！

（具体有很多细节方法不一一赘述）